笑话大全 爆笑（第1128期）。好有才的广告语、到底谁更拽、不自量力、婚 服、长大了我给你擦屁股、这办公室密码也太简单了等笑话50则。

1、【好有才的广告语】某大学，一商贩在女生宿舍附近卖黄瓜！商贩为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。第二天，商贩摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”。

2、【到底谁更拽】被迫相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我说：《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集……

3、【不自量力】曾经有一只蚂蚁和一头大象，他们是好朋友，经常再一起玩耍，一起吃饭，一起洗澡。有一天蚂蚁与大象之间有了一点误会，大象就去追蚂蚁，蚂蚁撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，蚂蚁钻到沙里了，只露出一条腿，一只老鼠看见了，就问蚂蚁，说：蚂蚁，蚂蚁，你为什么还露出了一条腿？大象会看到你的。你真的很笨。蚂蚁没好气的说：你才笨呢！我露出一条腿是想把大象拌倒，你这只笨老鼠，别管我，等着看好戏吧！大象怎么爬起来吧！说完之后还坏坏的笑了几声。

4、【婚 服】结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：这身衣服不是按你身材定做的吗？是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！

5、【长大了我给你擦屁股】本人幼师，小班。班上有个小男孩几乎天天要大便，于是乎我就得天天给他擦屁股。第N次擦得时候，小正太不好意思了，想了好半天，抬起头认真的说：“王老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦！”娘嘞，这咋好意思。

6、【这办公室密码也太简单了】突然想起来去某监控极其严格的机关事情，进入他们的办公室是需要密码的。密码器就在墙上，我和朋友都是第一次去啊，谁也不知道密码啊。进不去了吧，朋友瞅了一眼密码器.连续按了6个1，门开了，我擦……我问他你怎么知道密码？朋友说：你没看到密码器上的数字1都磨光了，其他数字都还是新的吗？

7、【军训】某学校军训，一学生喊道：“报告教官！”教官：“什么事？”“我想放屁！”教官：“放！”“扑扑~~~”边上一学生心里乐开花了，偷懒的机会来了，于是立马接着喊道：“报告教官！”教官：“什么事？”“我尿急！”教官：“尿！”“这么多人我尿不出啊！”教官：“全体学生解散速回寝室休息，一小时后集合！”顷刻间场上就剩下了教官和该学生……教官：“我闭上眼睛，你赶紧尿，就一小时时间尿完把场地收拾下，边上的垃圾都捡到垃圾桶！

8、【与人方便】有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包，他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了！”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当地要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌他说，“少一些，你数起来就容易些。”

9、【适合小孩讲的笑话 要多喝水】儿子爱喝饮料，这天又要饮料喝，他爷爷对他说：不要总是喝饮料，对身体不好，要多喝水。儿子反驳道：你还说我，你怎么天天喝酒。老头一拍桌子：酒比饮料好喝! 儿子也一拍桌子：饮料比水好喝!。

10、【老师就是怪兽啊】下班路过小广场，看到很多人围观一对穿校服的小情侣，只见那男生单膝跪地手捧鲜花，场面甚是浪漫。正在此时，有人嚎了一嗓子：“老师来啦！”只是那对小情侣顿时落荒而逃了。

11、【蓝牙惹的祸】谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？老子打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对.........

12、【我妈不这样认为】外交部长李肇星作客一家网站，一位网民调侃说：李部长，您的才华我们很佩服，但您的长相我们不敢恭维。李肇星部长幽默地说：我妈不这样认为！

13、【最新最好的母亲节祝福短信大全】1、妈妈你的微笑，也挂在我的脸上；妈妈你流眼泪，也闪在我的眼眶；妈妈你的关怀，牢记我的心房；妈妈你的嘱托，我知语重心长；妈妈你的快乐，镌刻在我的心上。母亲节到来，不管你现在多忙，请你别忘了祝福妈妈幸福安康！2、丝丝银发，飞扬岁月的沧桑；浅浅微笑，灿烂一生的成长；点点关爱，温暖儿女的心房；殷殷情怀，包容奋张的翅膀。母爱延绵，一点一滴，将岁月贯穿；母爱灿烂，一言一行，把心灵温暖。一生的血脉相连，一路的风雨相伴。母亲节，愿亲爱的妈妈快乐健康！3、母亲节，收到这条短信，母亲会开心；阅读这条短信，母亲会安康；存储这条短信，母亲会快乐；删除这条短信，母亲会无忧；转发这条短信，母亲永远幸福！4、孝心其实很容易：常回家看看！孝敬其实很简单：常打个电话问问！孝顺其实很朴实：常听听唠叨！孝意其实很直白：常聊聊家常！说不完的母爱事，道不尽的亲情缘，母爱无私、关爱无限，愿天下母亲健康、快乐、平安是我们共同的心愿！5、看过风雨飘摇，洗衣做饭妈妈最辛劳；走遍万水千山，勤俭持家妈妈最难闲；品味酸甜苦辣，应接不暇妈妈最伟大；经历风霜雪雨，无怨无悔妈妈最爱你；走出岁月沧桑，默默无闻妈妈最善良。今天是母亲节，儿女们祝福妈妈永远快乐幸福！6、母亲节送上精心采摘的康乃馨，祝妈妈身体健康，感谢您对我的支持和关爱，想说世上只有妈妈好，我的妈妈您最好！7、他乡思亲难入眠，不及倚门慈母心；病榻侍亲尝汤药，怎逮幼时跪乳情。一生难报唯母亲，碧海长天鉴我心！天下母亲安康！吾母安康！8、春意盎然前行，寸草春晖满情。明月朝阳辉映，难忘守护身影。成长路上泥泞，铭记关怀丰盈。溪水清澈如镜，母爱深沉似鼎。母亲节到了，愿母亲青春永驻，笑口常看。9、世上只有妈妈好，短信祝福是个宝，拿起日历瞧一瞧，母亲节日在今朝，祝福妈妈年年好，幸福长寿没烦恼，朋友，一起祝愿妈妈好。10、听不够你温柔的歌谣，看不厌你美丽的容颜，画不出你真纯的无私，读不完你绵绵的关爱，写不尽你似海的恩情，母亲，我怎能忘却你的付出，你的辛劳，今天是你的节日，愿母亲永远年轻。11、开心的事儿让母亲早知道，快乐的事儿让母亲多知道，幸运的事儿让母亲先知道，喜庆的事儿让母亲全知道，幸福的事儿让母亲都知道，烦恼的事儿要为母亲尽甩掉。忧愁的事儿要替母亲皆赶跑。伟大母亲节：愿天下所有的妈妈因为我们而永远平安、骄傲！亲……你说好不好？12、看到您那早已半白的头发，看到您那已长满皱纹的面庞，看到您那不知何时已经微显佝偻的脊背，我起初并没有感到岁月的痕迹，也并没有如此的伤感，直到那一天，我看到您堆满笑容的脸颊，看到您还可以畅怀大笑，我知道那是因为有我，给你生活的期望，我愿陪伴您今生今世，我的母亲。

14、【这是什么广告？】问：“我们的承诺：保证让您干爽”，这是____的广告词。A.卫生巾B.纸尿裤C.避孕套

15、【选择找个男朋友】你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是……”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

16、【看看这些搞笑的媳妇们】太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英竣学问又好、非常体贴人的人。”“啊？”丈夫连忙问道，“你以前结过婚？”夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你呢”莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你说说，是什么题？”莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

17、今天晚上断电了，对面男生宿舍就集体狂吼，来电来电来电！吼了十分钟后，电真的来了，他们又开始吼，我们要女人！要女人！

18、【黑段子】今天陪哥们去理发，剪完他问我怎么样？我顺嘴来句什么玩意跟狗啃的似的。差点跟理发那哥们干起来。

19、【越长大越孤单】一天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”

20、【车模儿真差劲】昨天一进办公室，就看到刚从上海出差回来的小张。大家寒暄了几句，马上聊到举办中的上海国际汽车展。小张炫耀说他不但去参观了，还近距离拍了好多照片呢！　　同事中车迷众多，马上要求他拿出来看看。于是小张打开笔记本电脑，一边翻着电脑里的数码照片，一边向大家介绍：“这是‘全球纪念版’的劳斯莱斯，这是‘玛莎拉蒂’，这是‘宝马Xacitivity’……”照片拍得真不错，美中不足的是，大多数照片中间都有一个衣着时尚的女孩，或多或少地占据着画面，影响了我们对名车的欣赏。看着看着，我忍不住说：“车是不错，可这车模儿真差劲，长得一般不说，还特没眼力见儿，挡着画面，怎么好几种品牌都用她当模特儿啊，真没眼光……”突然，小张一把掐住我，恶狠狠地说：“她是我女朋友……”

21、【读书心得】某校长在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格瓦彻的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

22、【菩萨抢肉】有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨。儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。几天后父亲回来，一见大惊。问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”

23、【养身的经典段子 老迟为性慢】老迟为性慢，无病为心宽。红杏难禁雨，青松耐岁寒。乌龟之长寿，松柏之延年，因生长得慢，凋谢得慢。故而，死亡得也慢。

24、【超重了】地铁已到站，一名女士气喘吁吁跑向站台，脚刚踏进地铁车厢，整个车站响起了蜂鸣器的声音。她吓了一跳，连忙把脚收了回来。蜂鸣器响完后，车门关上了，她只好眼睁睁看着地铁开走了。工作人员很奇怪，上前问：“您刚才为什么不上去呢？”“我……我刚才不是超重了吗？”

25、【转得快】当火车开始进站时，列车员问一位乘客：给您刷一刷衣服？如果您愿意的话，不过，请记住，我是个坚决反对小费的人。乘客回答说。当然了，先生，列车员同志道，但是您的衣服完全不象起初我以为的那样落满尘土。

26、【证明无误，蜂蜜有误】县里的喀孜假公济私，贪脏枉法。阿凡提因有事要去外县，需喀孜开一张证明信。他多次去找喀孜都没有办成，只是因为没行贿，被他拒绝了。无奈之下，阿凡提只好带上一罐蜂蜜去恳求喀孜，总算弄到了一张证明信。第二天，喀孜想尝一尝蜂蜜的味道，打开罐子一看，发现表层只有一指深的蜂蜜，底下装的全是泥巴。喀孜见自己受了骗，火冒三丈急令差役快速追回证明信。差役找到阿凡提，告诉他：“喀孜说开的证明信有误，需收回修正，请快把证明信拿来。”阿凡提听罢，笑了笑说道：“请代我向喀孜大人致意，并转告他：他所开的证明信根本无误，我已使用，完全有效，只是我一时疏忽，送去的蜂蜜有误。请他多多原谅！”

27、【外遇问题】一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。

28、【媳妇拿着笤帚疙瘩来了】每次买了双色球之后的一段时间都不知道500万怎么花啊！第一换个媳妇？第二买个房子？还是买个红旗L5？晚上9.40之后就知道我又想多了！不行，媳妇拿着笤帚疙瘩来了……

29、【优秀男子汉】一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人眩事实如下：我不喝酒，不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼；不看电影，也不看戏；我睡得很早，起得很早；每到星期日，我总想去教堂祈祷。顺便说一句，再有一年我就可以出狱了！

30、【yeah】课堂上老师点名：“刘华！”结果下面一孩子大声回到：“yeah！”老师很生气：“为什么不说‘到’？”孩子说：“那个字念‘烨’……”

31、【孩子，你误会妈妈的意思了】话说一日，办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩。小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ。她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！全办公室人泪奔！

32、【你妈没告诉你不能玩水嘛？】在家喝汤，儿子碗里突然掉进一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”

33、【失言】作为空姐，我们常常受到严格的语言训练，尽管这样，我还是失过言。一次在航线上，我依照顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自已的失言窘得不知如何是好。

34、【我跟他没什么的】女生：“我想找一个男友。”男生：“我帮你介绍，我们寝室有个兄弟还不错，还是单身”女生：“要是我跟他在一起，你不会心疼吗？”男生：“你电视剧看多了吧?我跟他没什么的，你放心好了。”

35、【看完我跪了！！！】1、今天跟老公吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后...往旁边的姑娘那儿挪了两步。2、一朋友已婚。他经常藏私房钱。被发现了也没有跪过键盘。此为背景……我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道……藏私房钱的时候。我都会夹张纸条或者包在 信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个…………听完我跪了！3、和老婆去医院做B超，上了公交车后发现没座位了，只能站着，这时候一大爷上车，看见窗户边上有一女孩，大约有十八、九岁的样子，愁眉苦脸的，突然那位大爷对着那女孩说：有座位还不高兴，也不知道让座给老年人，于是我听到了史上最强对话。女孩说：你瞎啊！没看见这是孕妇专座啊！大爷说：你也不是孕妇啊！姑娘说出了一句话顿时把车上的人震惊了：我一会儿去堕胎，你要不要跟去看看！4、「孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！」「啊？他给了多少钱？」「他没给钱。」5、大学补考高数，一屋子人没几个会的。一同学猛翻高数课本，老师都看不下去了，遂过去问:“你看课本有啥用，又没有原题？”同学抬头答曰:“我现学。”现学……老师冲他挑起大拇指，转身离去。6、表弟要配台电脑，怕被宰，于是叫我陪他一起去，到了电子城，表弟硬生生地对店员说：“给我装机。”店员一愣，随即暧昧一笑跑进店里面，隔着玻璃门冲我们边招手边喊：“大哥，进来玩玩嘛大哥。”@杰克波比7、我要是审犯人，我就给他们吃薯片嗑瓜子，但是每小时只能吃1片，保证一会就憋死。8、昨天我去见了个占卜师。她看了看我，说：“五年之后，你会有三个孩子。”我哈哈大笑：“可我现在已经有四个孩子了啊！”“我知道，白血病真是很可恨吧？”9、有一个大学生到农村体验生活，路过一座桥，桥上有个老大爷，旁边坐着一条狗。大学生很怕狗。就问大爷说：大爷你的狗咬人吗？老大爷说：我的狗从来不咬人。于是就过桥。刚走到桥上突然狗就向他咬去。于是愤怒的向老大爷吼道：你不是说你的狗不咬人的吗？只听老大爷淡淡的说：这不是我的狗。10、我妹小学刚毕业，没考好，刚才她在自己房间戴着耳麦玩儿qq炫舞，不一会儿就听她跟人语音，“我毕业奖金没发，没钱充q币了”“我没有堕天使闪装不再是紫钻贵族难道你还会爱我吗？”隔了两秒压着声音都快哭了，“我们分手吧……你别傻了……没有物质的爱情就是盘沙，都不用风吹，走两步就散了！”11、一老大爷买蛋糕,跟店员讨价还价。大爷：“一点点就要卖那么贵，便宜点”，语气很像黑社会在收保护费一样，态度很严肃。店员：“便宜点我就不用吃饭啦！”大爷：“你吃得那么胖还敢说！”店员接不上话了，脸当时就黑了~~~12、“在我心里，你就像个大大的苹果。”“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”“是说，我要削你。”

36、【可以点歌吗？】平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。上车后司机很热情的问“听歌吗？”我说“听！”然后司机给我唱了一路……

37、【举重比赛】跟一哥们儿聊天，我说：“我刚看了奥运会举重比赛。”“哦，男子还女子？”“……我还真不知道了。”

38、【离开你才发现你多么珍贵】大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！

39、【随机应变】汤姆在街上闲逛，忽然听到后面有人叫：“谁丢了100美元？”汤姆急忙跑过去，说道：“是我丢的！”拾钱人问：“你的100美元是什么样的？”汤姆答道：“一张整的。”拾钱人说：“可我拾到的是两张面值50美元的！”汤姆一愣，赶紧辩解说：“没想到这100美元掉在地上摔成两半了！”。

40、【宾至如归】丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”

41、【聪明的学生】物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？学生异口同声地回答：罚款5元！

42、【小明洗澡趣事】有一天，小明他爸和小明在家里洗澡，突然小明脚下一滑抓住了他爸的小丁丁，他爸说：幸亏是我陪你洗澡，要是你妈陪你洗非得摔死你……

43、【我妈肯定先救我】新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

44、【秒懂的举手】一群朋友聊天，话题聊到割包皮上，一哥们说割包皮割的太难看了，她老婆来句“谁说的，那谁谁不是割的蛮好看的？”瞬间亮了……

45、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要！男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁！女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有？

46、【吃饭】人要走了，他对主人的小儿子说：“鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？”“不行，”鲁什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”

47、【男女笑话】男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

48、【一次和女友发短信】一次和女友发短信。发着发着，我迷迷糊糊睡着了。然后女友狂发一些你睡着了吗?类的。我迷迷糊糊就发了一条：他睡着了女友误会了……

49、【情人节奇葩对话】那天送女友回寝室，然后问女友，情人节给我准备了什么礼物啊？女朋友突然娇羞地，嗲嗲地说:我会在情人节那一天给你个surprise，说完后羞答答地跑向寝室了…… 想了一下，突然我一个急转身，冲着女朋友吼道：你TM不会怀孕了吧……

50、楼主：哈哈，昨晚我喝多了，回家我女朋友竟然一句话也不说。回复：你把她的气放了。