笑话大全 爆笑（第1117期）。大傢伙、好冷好幽默的小动物、广告的比喻、小明的作文、输血、将来必成大业等笑话50则。

1、【大傢伙】一僧欲宿妓﹐苦無嫖錢﹐乃竊米一升而往。妓用大升量折﹐止存五合﹐嫌少不納。僧復往竊升米與之﹐方許行事。僧憤恨﹐乃以頭頂妓陰戶。妓曰﹕“差了。”僧曰﹕“你把大傢伙處我﹐我亦把大傢伙弄你。”

2、笑死我啦！哈哈清明上坟，三人打架，110询问：你们三个为什么打架甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨！爹呀！收钱啊！我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩！乙在一边也烧纸：边烧纸也边念叨！爹呀收钱啊！别听边上那小子吹牛B！我多给你烧点钱！你买个大炮'看他爹起飞你就轰它！这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱阿那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了！你都替他俩爹收着吧！买个航母各个儿溜达去吧..

3、【好冷好幽默的小动物】“郎，你是我最欣赏的艺术家，只有你才能让我感到生命的圆满。”“翔，我佩服你的坚韧与不屈，不忍再看你受到世人的冷落。”“郎！就让这月光为我们作证”“翔！就让我们永远不分离”“好哒！在一起在一起”话毕，屎壳郎推着粪球高高兴兴回家了。

4、【广告的比喻】某家三姐妹同时结婚，蜜月后又同时回娘家，妈妈与她们进行闺房私语，问女儿们初夜感觉如何，众女儿一时都不好意思直讲。看见桌上有一本杂志，大姐翻到民航公司的广告，说：“就像这样！那广告是：进出千万次，快乐似神仙。接着二姐翻到香烟的广告，上面写着：一根在手，回味无穷。然后妹妹翻到某家酱油的广告，上面写着：滴滴香醇，美味可口。最后，三姐妹吵着妈妈，也要说出她自己的感受。妈妈不得已，翻到了某家巧克力的广告，上面写着：只融你口，不融你手。

5、【小明的作文】老师让同学回家后写一篇有关“国家”、“党”、“社会”和“人民”的作文。小明不理解这些词的含义，就去问爸爸。爸爸告诉他：“国家是最大的，就象你奶奶。党是最有权利的，是一家之主，就象我。社会就是为党和国家干活，还得听党的，就象你妈妈。人民就是最小的，说什么也没人听，就象你。”晚饭后，小明想写作文，可是还不是很明白这些事，就去想问奶奶，可是奶奶已经睡了。小明去找爸爸，爸爸和妈妈正忙着“床上运动”，爸爸一看他来，两个耳刮子就给打出来了。小明没有办法，只好抹抹眼泪，回房间自己写作文了。第二天，爸爸接到老师的电话：“你是小明的父亲吧，”“是啊，什么事？”“关于小明的作文。”“是写的不好吗？”“不，是写的太好了，我怀疑不是他自己写的”小明的作文是：国家已沉睡，党在玩社会，社会在呻吟，人民在流泪！

6、【输血】老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。”培林笑笑表示：“这样吧．老板，我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来吧。”

7、【将来必成大业】老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？

8、楼主：大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁，越来越活泼。回复：活泼的结果是氧化变黑。

9、【青蛙王子与公主】公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……

10、【唉，心好累】我经常在想，坐电梯要是电梯绳子断了，我是算好快落地了跳一下还是半蹲着还是趴着安全，要是我直立着，会不会腿就戳到肚子里了？唉，心好累。

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12、就这样过了十二点还没有一个人祝福我生日快乐，可能是因为...今天不是我的生日吧。

13、【省鞋】生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生：“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？”一个学生站起来答道：“可以节省一双鞋……”

14、【我顿时好想明白了点什么】今天朋友给我猜了个谜语，说白雪公主脱下裤子打一种碳酸饮料，我立马回答雪碧，朋友说不对，这是听到旁边的人说是七喜，我顿时好想明白了点什么。

15、【机智的老公】楼主有孕正在医院保胎，今早打完PP针后，老公帮忙按着防出血，只觉老公按的棉签一直在PP上游走，十分不解便说，猴急啥现在人太多回家再……老公大惊！急辩：不知道为什么，刚打的针眼我按的是否太用力，都从别的针眼冒出来了，我来不急堵……

16、【家里那点事】我摸着怀孕的老婆的肚子说：“老婆，等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO你MA，都没人说我了？”老婆冷笑的说：“哼哼，那我就骂他狗日的！”

17、【交通事故的具体位置】前两天大街上发生一起交通事故，后来两个人就打起来了，我报警，民警问我你在华联超市的东还是西？我说我不知道……反正我在好利来蛋糕店门口！民警“好，我们知道了”。

18、“留给中国队的时间已经不多了。”“又给了中国队一次起死回生的机会。”“中国队还有机会。”……这套解说词儿，陪伴了我的整个青春年少。

19、上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”“放心吧爸爸，我很小心，”儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”

20、【藏年】一人娶一老妻，坐厅时，见面多皱纹，因问曰：汝有多少年纪？妇曰：四十五六。夫曰：婚书上写三十八岁，依我看来还不止四十五六，可实对我说。曰：实五十四岁矣。夫再三诘之，只以前言对。上床后更不过，心乃巧生一计，曰：我要起来盖盐瓮，不然被老鼠吃去矣。妇曰：倒好笑，我活了六十八岁，并不闻老鼠会偷盐吃。

21、【抢婚】有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨以出。女家人急呼曰：“抢差了！”小姨在背上曰：“不差不差，快走上些，莫信他哄你哩。”

22、【小明又来了】1老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”小明：“侏罗纪时期。”老师：滚！2老师问：地上的香蕉皮是谁吃的…… 小明：老师，皮谁吃的不知道，香蕉我吃的…… 老师：……3老师：有什么东西把名字反过来就是他的用途？比如：牙刷，刷牙！小明：奶~~罩！老师：滚出去！4老师：这节课我们来聊一聊骗子的骗人手段有哪些 小红：陌生人给糖你吃 小强：陌生人叫你上他的车 小明：今天大家放学后，老师给大家布置一点点，就一点点作业…… 老师：滚出去！

23、【第一滴血】女：你快过生日了，我想送你生日礼物，你喜欢什么呢？男：我喜欢看电影。生日那天，男生接到了女生送的礼物，打开是一张光盘。光盘上写着：第一滴血。男生很高兴，牵着女生的手向旅店走去。

24、【我的同事是极品】同事“早上吃什么了”我“今天没赶上”同事“一般早上吃什么”我“一般赶不上”其他同事瞬间笑喷……

25、【两个精神病】甲：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙：“啊，不错不错，不过就是人物多了点儿。”这时，精神科的护士冲进病房对着甲乙喊道：“你们两个，把电话本给我放下！”。

26、【和尚煮虾】有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合十，低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”

27、【孩子，你是要逆天嘛】傍晚在小区散步，看到一个老奶奶，不小心把拐杖掉在了地上；费了好大力气也没能捡起来。这时老奶奶看到了我，她连忙说：“孩子，我年纪大了，弯不下腰，你帮帮忙吧。”我说：“没问题！”说完，双手摁住老奶奶的头，用力把她的腰压弯了下去。

28、【有这样的二货老婆，想想头都疼】1、见老婆躺上床，想着跟她要点零花钱，就说：老婆耽误你一分钟时间，商量个事行吗？话音刚落老婆就把裤衩脱了…… 2、老婆今天穿了一条特性感的牛仔裤，可是口袋破了，早上坐公交车上突然觉得大腿发凉，就赶紧捂住大腿根部喊：有小偷……身旁的小伙子一听赶紧从老婆的裤兜里取回镊子，然后就见他夹出一片卫生巾…… 3、老婆网上买了件衣服，试了试很满意，但给了个差评，我疑惑的问老婆：你不是很满意吗？为啥给差评啊？老婆很平静的说：没错，我就是要给差评，这样就不用担心别人和我撞衫了！4、和老婆吵架了，老婆很生气的说：我要离家出走，不要和你过了。我心想你也就初中毕业能干啥？就故意气她说：车费我出，毕竟夫妻一场。然后这货来了句：我……我要去东莞…… 5、老婆不知为何就生气骂我，我哄了半天才冷静下来，就问：你现在知道自己错在哪里了吗？老婆不淡定说：怎么的，我有错了就不能骂你了吗？

29、刚刚看到一个人身影很像你，我发了疯似得追了上去，才想起这个城市里没有你，我停下了脚步，放下了手中的砖头，差点打错人了。

30、【对未来孩子，我要求很简】对未来孩子，我要求很简单。走路晚点，说话比其他孩子迟点也无所谓。邻居告状，老师隔三差五叫我去这都不算事。甚至可以和长辈顶嘴，或者抽烟喝酒上网打游戏机我都不管。只要他长得不像我，其他的都可以商量。

31、【可爱的妈咪】话说一女友友在逗她3个月大的儿子：“儿啊，你要记得你妈我哦，长大了一定要孝顺我哦，我现在一把屎一泡尿的把你喂大不容易啊！”顿时石化，这小孩得有多惨啊，可爱的妈咪。

32、夜深了，妻子总睡不着，他央求丈夫说：你快做个报告吧。 丈夫问：为啥？ 妻子说：你一做报告，听的人就睡着了。

33、【跟着学霸长知识】妹子：“啊啊啊好郁闷啊小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了！”学霸：“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……”妹子：“气死老师的节奏？”学霸：“然后把字体颜色改成白色就行了。”妹子欣喜地冲出门去

34、【倒霉孩子接电话（爆笑）】自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”——君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。”我拿笔记了下来（后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟）。晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”

35、【老师肯定满脸的黑线】大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个，老师一感动，要给他画重点，结果这哥们来了一句:老师，我没带书……

36、【记忆力强】小孩：那位小姐，去年我在溜冰场看见过。妈妈：噢！你记性真好！小孩：因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳装又不会游泳。

37、【好不容易下去的】同事小张出差外地，上了火车后才发现上错了车，于是小张找到列车员说明情况。列车员为难的说：“我们这是直达列车，中途是不停车的！”小张开始苦苦哀求，列车员想了一会说：“这样吧，我们列车进站的时候车速会减慢，那时候我把车门打开，你就跳下去：由于惯性的原因，你必须往前跑一段，要不你会摔倒的！”小张很感激地谢过列车员……列车进站后，小张跳下车快速地向前跑，等他跑到前面一节车厢的时候车门忽然开了，一个列车员一把把小张拉上车。还没有等小张站稳就说：“哥们，你真幸运，我们这是直达快车，中途还没有上来过人，来，补票吧！”

38、【他是成年人了】舍友半夜发情开撸，把我吵醒了，我问他干嘛，他说他是成年人了，这是正常的心理发泄，我说去你妈的，发泄干嘛撸我的不撸你的。

39、【老公是狼】中午和老公午睡，快睡着时老公说忘了件事，回过头来开始亲我！亲着不撒嘴，手也开始乱摸，我说你小心哈，都说女人三十如狼四十如虎，我这就是狼。老公说他也是狼，我顺口:狼，屎壳郎吧？老公:……我错了老公！！

40、【家乡的酒吧】三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。第一个说：在我们那，你要两瓶酒老板会送你一瓶！第二个说：在我们那，你要一瓶老板就会送你一瓶！！第三个人说：那不算啥，我们那，你喝完一瓶，老板会再给你送一瓶，直到你喝醉为止，而且还会把你扶到他的床上去。前两个人瞪大了眼睛：是吗？是的第三个人说，我姐姐亲口对我说的。

41、【悟空找金箍棒】悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

42、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了。

43、【变身土豪】早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

44、【抽筋倒脚】唐时，甘洽与王仙客很要好，常常嬉笑取乐。—日，甘洽说：“王，你本应是姓田；为你面不正，抽去你两边。”王仙客笑应道：“甘，你本应姓丹，为你头不曲，倒脚向上披！”。

45、【悲哀故事】四个朋友合住在一家旅馆第50层楼的第一个房间，一天由于停电，他们要走上楼，他们边走边轮流讲故事，当爬上第47层时，他们要求第四个人讲一个短且悲哀的故事。这时，第四个人停下说：“我们的房门钥匙忘在楼下了。”

46、【彪悍滴老婆大银系列之六百七十一】老婆：“亲爱滴，俺想吃西瓜。”老公：“好，喏，给你，你要滴西瓜！”老婆：“NND，这分明是黄瓜！”老公：“这是西藏滴黄瓜，简称西瓜！”

47、【鹰钩鼻子的男人都不是好男人】高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：“为啥？这一切究竟是为了啥？”乒乓球胆怯地说：“俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”

48、【关于小孩吃饭的笑话 现在的小孩纸要逆天了么】都说外甥随舅，我真不信，我这么乖，外甥怎么那么横？那天他不好好吃饭，我就训练他：“爱吃不吃，不吃边玩去。”他就一直瞪我，半天没吭声。我说：“看什么看，不服啊？”他扭头就走，我寻思吓跑了吧，结果他从客厅拿了根棍子进来，恶狠狠的说：“XXX（我名字)，有种你再说一遍……”我俩到底谁是舅舅。

49、【我明明连一个1都没有】刚刚睡醒室友便凑过来对他说：“节日快乐。”“节日？今天什么节？”他明知故问。“今天是六一啊！”“六一跟我有毛线关系，我明明连一个1都没有！”室友挑了挑眉，嘴角勾起坏笑：“那我这个1，你要不要？”

50、【朋友孩子是个典型的吃货】朋友孩子是个典型的吃货，两岁，见肉比见他爸还亲……请他们一家吃饭，先上的素菜，小家伙上手开始抓着吃，狼吞虎咽的，他爸说肉菜上来了就不会吃素菜了，等到大棒骨端上来，小家伙彻底让我惊呆了，他两眼放光，把手里的素菜直接扔了，然后伸手把嘴里的菜都扣出来，拿起大棒骨就啃，他爸觉得超级不好意思，呵呵，脸都红了