笑话大全 爆笑（第1057期）。学渣的爆笑生活（6则）、养身幽默笑话 养生之道、内涵段子、老婆!晚上我想吃鲍鱼、不信去试试、二货女友，伤不起等笑话50则。

1、【学渣的爆笑生活（6则）】1、做英语阅读的感觉： 我们知道贤鏛是在生活中很重要的。比如在鼙蛮和贎胡里，有彃燊在罅鸡那里蘩墝，之前他们链滼鞷蕻贱鬡鴊雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵恒闳嘑傡彚槩滼鞷蕻贱鬡艐倏雫宽裤湾旷隗谡坚镊蠵。1，鞷 在文中的意思？2，给这篇文章起个标题？3，作者想告诉我们什么？2、学渣滴考试心得：语文考试时觉得自己是外国人，英语考试时又觉得自己变回中国人了，数学考试时发现试卷上都是外星文。3、一天下课我问同桌：“咱俩谁爹谁儿子？”同桌想了半天来一句：“我爹你儿子。”随后我说：“好孙子……”4、我拿着刚发下来的试卷问同桌：这道题要求写ABAC式，我填“不孕不育”老师怎么没给我分数？同桌：可能是你戳中老师的痛处了。5、我：“有比女人凶残的动物吗？”室友：“班主任。”我：“那有比班主任更凶残的动物吗？”室友：“有，女班主任。”6、课堂上，前面的同学回头问后面的同学：“你困吗？”“不困啊！”“我杂这么困呢？”“你听课了吧？”

2、【养身幽默笑话 养生之道】大家背后议论宋局长的养生之道。小李说：宋局长什么时间喝茶都准时。老张说：人家什么时间吃水果，吃什么水果都是定好的。大王说：这都不算什么。宋局长一天呼吸多少次都计算好的。大家说：你说这个有点夸张了。大王说：一点也不夸张。宋局长心跳多少下自己都有数。大家说：这更夸张了吧。大王说：真的。有次楼下警车呼啸着路过，宋局长跟我说，他妈的，今天警车一叫，我多跳了二十多下……

3、周杰伦曾两次光顾复旦食堂：第一次是在2001年，走后创作了《范特西》；第二次是在前不久，走后便有了《依然范特西》！

4、【内涵段子】一直有一个梦想，在20岁能够买一辆跑车。现在梦想终于实现一半了。

5、【老婆!晚上我想吃鲍鱼】前几天在市场买了几个鲍鱼没吃完，早上吃饭时突然想起:“老婆!晚上我想吃鲍鱼"……媳妇若有所思的看了我一眼:“哦…晚上再说……"………………晚上吃饭时看见媳妇没做鲍鱼，以为是她忘了，我也没说什么。结果晚饭后刚洗完澡，媳妇就把我叫进卧室:“帅哥!你不是要吃鲍鱼嘛！" …………尼玛…幸福来的太突然了吧！啊哈哈哈………

6、【不信去试试】凯尔到门窗店想为自己家换一个比较结实的玻璃门。“老板你卖的玻璃门是不是真的结实啊。”凯尔问老板。“那当然了，我保证装好以后用手枪都打不破。”老板回答说。凯尔有点怀疑的问：“那要怎么证明啊。”老板说：“对面的那家银行的门就是在我店里买的。不信的话，你拿枪去试试。”

7、【二货女友，伤不起】妹纸：呜呜……亲爱的，伦家被人占便宜了！骚年：宝贝，咋滴啦？妹纸：我被人摸遍了全身，还抢了我30块钱，~~（>_

8、【经典笑话大王 那个人太辛苦了】一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！

9、【爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼】阿联酋学生给他爸发了封电子邮件：“老爸 ，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!”从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生…… 这样过了很多很多年~~~ 突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了……这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~ 这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死……村民们很不屑……但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了…… 村民们大感震惊，都问爱“你是怎么做到的呢？”爱说 “爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”

10、【彪悍滴老婆大银系列之786】老婆去跳广场舞，见一女银滴老公自始至终相陪，把老婆伺候滴无微不至。很羡慕。老婆回家就对老公说：“明天你也陪俺去，嗯，你滴样儿太次，没人家老公帅气，别说是俺老公，就说是俺老公滴秘书吧！”第二天老公陪老婆去跳舞。又碰见那个带老公滴女银。女银对老婆说：“俺真同情你，你老公滴秘书咋长这么磕碜，还没有俺老公给俺找滴保姆帅气？”敢情伺候她滴那帅气男银是保姆……老婆郁卒……

11、【霸道邻居】一男人到警察局告他邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是凉的衣服、钻过去的鸡、还是果树上结的果子，从来不还。警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己协商。男人说：这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了，到现在还没回来！

12、【人生三大难题】“诶，晚饭吃什么，好纠结。”“正常，这可是人生三大难题之一啊。”“另外两大难题是什么？”“早饭吃什么，午饭吃什么。”“……”

13、【巾对市说】巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的！

14、【冷死人的老奶奶、楚洋相等小段子】1、上周末去看一个朋友，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着我，于是我就转身问她“你要干什么呀老奶奶？”她说：我要你手上的空瓶子。哦，原来这样，于是我把空瓶子给了她，谁知道我走了一段路发现她还跟着，我就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”谁知道她这样回答：“小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶！”2、楚洋相报名参加海军，要经过面试关。面试官：年轻人你会游泳吗？楚洋相愣住了。楚洋相：怎么，难道我军的船不够用吗？面试官：当然够用，如果发生故障的话？……楚洋相：怎么，难道我军的船不够结实吗？面试官：我是说如果！！！楚洋相：噢，可以如果的话，我会游泳。3、有个人看到一个小贩在卖验钞机，10块一个，真便宜。他有些心动了，便问：“这东西好用吗？”小贩拿出一张百元大钞，放在验钞机上，验钞机马上发出提示音：“这张是真币。”这个人放心了，马上掏钱买了一个，一回家就向老婆炫耀，他老婆说：“真钞不算，能验出假钞才行。”可他没有假钞，就让女儿拿张废纸过来。女儿拿了张废纸放在验钞机上，很快，验钞机响亮地发出提示音：“这是张是真币。”女儿高兴坏了，说：“太好了，这下我们有钱了！”4、夜深，旅馆里有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的姑娘。姑娘对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”

15、【老脸】我再也不洗脸了。小多莉说。唉呀，你真是个淘气的小姑娘。奶奶说，在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。对，小多莉说，看你现在的这张脸。

16、我这有这么几个项目，不知道哪位老板愿意投资1.给太平洋砌围墙2.给飞机设计倒档3.在太空站建养猪场4.给长城镶地板砖5.在珠穆朗玛峰修个电梯愿意投资的股东联系我

17、【红字条】张二这几年走霉运，年年都打官司。今年又是一年的官司，在除夕夜张二说：“今年又是一年的官司，俗语说新年新兆头，为了来年不受气现在我们每人说句吉利话。”他的儿子都同意，张二说：“今天天气好。”大儿子说：“霉气少！”小儿子说：“不打官司！”张二觉得不错就写下来贴堂屋里。第二天，女婿来了读到今天天气好霉气，少不得打官司，这下全家全都呆了………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

18、【讲义气】为了兄弟，我可以两泪插刀；为了MM我可以插兄弟两刀；为了爱情我可以插你两刀！~~~

19、【看看谁更牛】“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑：“这有什么，我一次还能弄大几百个人的肚子呢。”

20、【你想怎么死】高中时，和班里同学打闹，我放出句“狠”话，也就是开玩笑地说：“你的命运掌握在我的手里，你已经死路一条了，你就说吧，你想怎么死？！”我这位同学想了想说：“我想撑死！”。

21、【又见神回复】朋友发了条说说，为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥。一定要努力学习吧。神回复：为了你自己的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！

22、【刷牙时都感觉恶心】一个女孩去看医生。“医生，不知道什么原因，我每次刷牙时都感觉恶心想吐。”医生看了看她，说：“嗯，下次刷牙时记得不要照镜子了。”

23、【给我来一口吃的】“大哥去银行抢劫，抢到一半突然有点饿了，拿着枪对柜台人员厉声喝道：""快！给我来一口吃的！"" 柜员有点慌，额头冒汗：""大……大……大……哥……我……我……我……这么……说……说话……可以……可以……吗？"""

24、【搞笑段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻粕ν?人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”。

25、【讥人弄乖】凤凰寿，百鸟朝贺，惟蝙蝠不至。凤责之曰：“汝居吾下，何踞傲乎？”蝠曰：“吾有足，属于兽，贺汝何用？”一日，麒麟生诞，蝠亦不至，麟亦责之。蜗曰：“吾有翼，属于禽，何以贺歟？”麟、凤相会，语及蝙蝠之事，互相慨叹曰：“如今世上恶薄，偏生此等不禽不兽之徒，真个无奈他何！”

26、【小明爸爸外养狐狸精内养母老虎】上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。”小明第一个举了手。老师问：“小明，你家里都养了什么宠物呀？”小明回答：“我家养了好多宠物。我爷爷养了一只狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子。这些都不算什么，我爸爸养的宠物最厉害了！”老师好奇地问：“你爸爸养了什么宠物呢？”小明回答：“听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，可我还没见过呢！我还发现我爸打电话时，总说家里有母老虎，可我总找不着。去问爷爷，他只是叹了口气说：‘不光一只’”…… …… …… 全班同学晕倒！

27、【一定好笑】台湾屏东盛产木瓜。老王装了一大篓，带到台北，送给嗜吃木瓜的上司作礼物。上司很高兴，但推辞到：让你花钱，真不好意思。见取悦上司的目的达到，老王心花怒放说走了嘴：哪里，便宜货，在屏动我们拿它喂猪。上面居然有版权所有！！！

28、【我有不明白的地方】所有的照相机摄像头都是圆的，为啥拍出来的都是方的！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【两种走法】“一处台阶有十级，一次可以迈一级也可以迈两级，总共有多少种不同走法？”“两种走法，要么走，要么不走。”

30、昨天在火车站排队等出租车。前面一女的拿一大行李箱准备放在出租车后备箱里。司机说：“后备箱打不开，你放前面吧！”这姐妹立刻去车前面试图打开引擎盖，引擎盖。

31、【老师和小明间的趣事段子】1、老师说：白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷峰塔下，这个故事告诉了我们什么？小明回道：没事千万别惹单身狗，尤其是年龄大的…… 2、课间，小明看到学校的领导要点烟抽，便大喊道：校园内是不许抽烟的。领导说：恩……这学生的觉悟不错啊，学校确实不能抽烟，你叫什么？小明自豪的说：我叫小明……然后，小明第二天就被学校开除了，原因是“大声喧哗”。3、老师问：你知道唐僧师徒为什么要西天取经？小明说：因为东（冬）天太冷了！老师怒吼道：你……给我滚出去…… 4、老师说：谁知道世界上最伟大的动物是什么？小明回道：是公鸡？老师疑惑的问其缘由，小明说：因为它活着的时候叫人起床，死了被做成鸡毛掸子同样能叫人起床。5、语文课上，老师把小明的作文拿出来给我们念，一开始小明还特得意，读到最后老师说：来，你的作文还挺全，还有网址呢？

32、【丈夫和妻子】妻子：我觉得你们男人的胡子是世界上最硬的东西。丈夫：为什么？妻子：你看你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来.丈夫：我觉得你们女人的脸是世界上最厚的东西。妻子：为什么？丈夫：你看胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来……

33、【这些熊孩纸，太尼玛坑爹了】1、前不久带着7岁的女儿坐飞机，看见漂亮的空姐，lz不忍的多看了几眼。熊孩子说：“看什么看，你这样有意思吗？我老妈一不在就漏出狐狸尾巴了。”我不好意思地说：“你这熊孩纸，瞎说啥，不带这么坑你爹的。”女儿撇我一眼说：“都说女儿是爸爸上辈子的亲人，我就搞不懂了，上辈子我怎么就看上你了！”2、家里熊孩纸太尼玛坑爹了！记得媳妇怀二胎的时候，家里的熊孩纸问：粑粑，麻麻肚子里有厕所吗？我说：肚子里怎么能装厕所呢？怎料她一脸嫌弃的说：天啊！那弟弟的屎啊尿啊都要拉在你肚子里吗？3、儿子在客厅玩着玩具，爸爸在浴室里洗澡。过会儿子跑到浴室，拉开浴帘对粑粑说：“粑粑，我的小车坏了，帮我修一下。”“好的。”熊孩纸跑出去，没过几秒又回来拉开浴帘奇怪的问：“粑粑，为啥你会长毛啊？”靠，这逼熊孩纸不带你这么坑爹的。4、爸爸在厨房做饭，儿子急忙跑进去对爸爸说：爸爸，你要小心啊！不要烫死了……靠！这熊孩子是猴子派你来坑爹的吗？

34、【买牛】儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？爸爸：他们是想买牛的人。几天后……儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。

35、【两只鹦鹉】一修女养的母鹦鹉满嘴脏话，神父养的公鹦鹉整日祷告，于是修女请神父调教。母鹦鹉一见公鹦鹉：帅哥，来爽一下？公鹦鹉：祷告两年愿望终于实现了！

36、【少说废话】病人：医生，我牙疼。医生：来，把手伸出，号脉。病人：医生，我牙疼。医生：废话，不号脉，我怎么知道你为什么疼。

37、【回去自己弹弹灰就行】今天和同学去逛超市，他买了一箱啤酒和一袋零食到结账台结账，收银员妹子：麻烦你把地上你买的啤酒拿到收银台上来我扫一下。逗比同学回了句：“不用你扫，我回去自己弹弹灰就行。”收银员妹子……

38、【幽默太太】1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中，杜威遥遥领先，胜券在握。他在准备祝捷时问太太：你就要跟美国总统同榻了，有何感受？太太答：荣幸之至，简直等不及了。出乎意外，这次选举杜威失败了。太太说：请问，是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？

39、【站错地方】一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

40、【同事就是这么美】跟同事聊天，同事：请用一个词形容我的美貌 我：倾国倾城 同事：不错还有么 我：你一个人可以重振东莞 同事：滚……

41、【都快三十了，还和父母睡】昨晚和老婆啪啪啪，儿子睡着了，突然儿子动了一下。继续啪啪啪，儿子又动一下，继续啪啪啪。儿子:要我动几次你们才知道我是醒的！

42、【脖子让体育老师扭坏了】想起了小时候，一个同学脖子落枕了，只能歪着头，上体育课老师非要给他扭扭，当时还真好了，能动，第二天那同学没来上课，第三天还没来，第四天那哥们来了，脖子上带个固定的套子，来了句:让体育老师扭坏了，妈的……

43、【抱抱】抱着正呀呀学语的儿子玩，见一熟人。朋友逗孩子说：叫（方言：让的意思）我抱抱。孩子怔怔的叫了声抱抱。

44、【相机与镜子相爱了】相机与镜子相爱了。镜子对照相机说：“我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。”相机说：“没关系，我帮你照张相不就得了。”相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：“为啥照片里还是相机啊？”

45、【你觉得吵架了我还能睡床吗】本人是男淫，说个今天我和老妈的事。我准备结婚了，但还没有买家具，老妈趁老婆不在的时候跟我说不能买一米八大的床，要买一米五的，说怕以后我们俩个吵架了晚上睡觉床太大各睡各的，小点的床还好哄点，我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？

46、【这，欺负的不还是你吗】“奶奶，有人欺负你孙女怎么办？”“什么？有人欺负我孙女，你去叫你小姑给你报仇……”“这次小姑也不行了，必须奶奶自己去……”“妞妞你给奶奶说到底是谁欺负你？奶奶带你去找他算账……”“是爷爷……爷爷不和我玩……”“这个老东西，敢欺负我孙女，让我去欺负他孙女……”“好啊好啊……，奶奶好棒啊！”“噗~~~”刚喝的一口水差点儿没把我呛死……

47、【当年看大话西游觉得很搞笑】当年看大话西游觉得很搞笑，后来越看越觉得悲哀。每个人都是至尊宝，我们都有一个紫霞在心中，我们想用至尊宝去呵护紫霞，却发现如果自己不是孙悟空却连让她基本的生存都成问题，我们不想披上一层猴皮却发现没有那层猴皮连最基本的爱的权利都没有。

48、【晴空万里带雨伞】早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么 。没想到那天晴空万里，而我在没有课本的情况下上了一天的课。

49、【敌敌畏杀蚊子】说个小时候的。那是我上五年级的那个夏天，我和我表弟在我们家平房上睡觉，晚上蚊子特别多，刚好旁边有一瓶敌敌畏（农村以前都是用敌敌畏杀苍蝇的）。我跟表弟说我们身上喷点药蚊子就不咬我们了，然后我们就互相喷，喷的身上直流！然后就睡了，大概过了俩小时表弟晕乎乎的喊我:哥哥我不行了。当时我也没在意，有过一会我也感觉到难受了，我就起来，看到我表弟已经嘴里吐白沫了，我还晕乎乎的把他背下楼叫我爸，然后……现在我表弟还没女朋友呢！估计是那会农药喷多了！

50、【偷看校长老婆洗澡】跟媳妇逛街，碰到了初中的班主任，没想到他一下子就叫出了我的名字，我灰常的震精啊。激动的说老师你还记得我啊？班主任哈哈一笑说到：当然记得了，当年敢偷看校长老婆洗澡，被全校通报批评的就只有你了，，我嚓。