笑话大全 爆笑（第1052期）。丈夫的行迹在夏天暴露了、穷吃肉富吃虾、如何形容一个女孩子漂亮、我们总能遇上贪财的、很久没见女友、这位司机大哥有才等笑话50则。

1、【丈夫的行迹在夏天暴露了】一男人有了外遇，妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。

2、某领导做报告：如今男女平等，妇女同志站起来……在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：了!

3、【穷吃肉富吃虾】现如今，穷吃肉富吃虾，有钱有势吃王八;冤上访闷上彀，官场如战场;男盼高女盼瘦，狗穿衣裳人露肉;爱怕丢情怕偷，占居要职的怕退休!。

4、【如何形容一个女孩子漂亮】如何形容一个女孩子漂亮。我先来，自从她来之后小区的卫生纸都涨价了！

5、【我们总能遇上贪财的】表妹体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：“别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。”????。

6、【很久没见女友】很久没见女友，去火车站接女友，激动万分，接到人，上了公交车，还像打了鸡血一样，硬是把一个刚上车的老爷爷拉来坐自己的座位上，然后得意的望着女友，咱是多么有爱心，回过神才发现公交车上连司机就四个人，剩下一脸错愕的爷爷和女友，有个洞我就钻进去了，求过！

7、【这位司机大哥有才】某地查超载，见车就罚。油罐车运油回来空车，警察也说超载。司机说，你先开罚单我回家拿钱，车抵这儿。过了两日，司机送钱拿车，说我满满一罐油呢？警察说：你车空的呀。司机说：空车如何超载！这是罚单。遂大闹。结果，交警队赔司机满满一罐油……

8、【幸运？还是不幸？】乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗？乌鸦说：当然，有什么不可以呢？于是，兔子在树下的空地上开始休息，忽然，一只狐狸出现了，它跳起来抓住兔子，把它吞了下去。这个故事的寓意是……如果你想站着什么事都不做，那你必须站的很高，非常高。

9、【我吸烟把你们这些草包点着了】初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗？班主任说：唉~我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了…。

10、【犯傻的孩子】两个小孩在闲聊，其中一个小孩问另一个小孩：“你爸爸叫什么名字？”那个小孩回答说：“蒋英羽。”“what's your father's name? ”

11、【难以实现的愿望】小明开车带着全家行驶在乡间小路上，突然，他发现有一只青蛙正在横穿马路。小明赶紧刹住车，走下来，把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢小明，并答应实现小明的一个愿望。于是，小明向便对青蛙说：“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，小明便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望吧！”青蛙面带愧疚地说。“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”小明要求道。青蛙让小明的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”

12、【不卖半份】一天，一富人听说有一饭店，其价格之贵让无数有钱人望而却步。他为了显示自己的富有，于是走进了这家饭店，刚坐下，来了一位服务员。服务员微笑地对他说：“请问，您要些什么？”他满不在乎地说：“给我来份5000美金的点心。”顿时，服务员惊讶地望者他，说：“对不起，我们这里不卖半份的！”

13、我老婆是个大嗓门，这几天感冒声音沙哑了，很严重，说话很吃力。我笑她：你不是很拽吗，你到是骂我啊。哈哈。看你咋骂我和女儿。结果她二话不说，拿手机出来，把录音打开。她居然把我说的话录音了…我已经看到我往后的生活了…

14、【应急麻醉[爆笑]】尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以……”

15、【人证变物证】同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办 ？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办 ？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”

16、【这是哪啊】一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说：“这是哪啊？”MM说：“地球……”

17、【告示】“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”“告示上说什么？”“小心：门向外开！”。

18、【考验老外的中文】一个是最牛的公交站名，包含了东南西北4个方向，叫做“北京西站南广场东”；另一个则是最考验外国人汉语听力的报站，叫做“前门到了，请您从后门下车”

19、【舞女高龄】郑参宴请赵神，派舞女助兴，舞女都已高龄，孙子见祖母还在忸怩作态，便笑言讥郑参道：相公懂文又弄武，常喜好今兼好古，昔日曾闻阿武歌，今日亲见阿婆舞。

20、【花生壳要仰着放】一天，有三个人并肩走在大街上，其中一人是颇有名气的“谗嘴猫”。突然，谗嘴猫发现前面不远的地上有一颗未剥壳的花生。谗嘴猫生怕被其他两人看见，连忙三步并作两步跑过去，边跑边想：“这颗花生是我的了！”。另外两人觉得谗嘴猫的举动有一些奇怪，都用诧异的眼光看着他。谗嘴猫捡起花生，一捏，不对劲？原来是盖在地上的半边花生壳，谗嘴猫究竟九经沙场，他不慌不忙地说：“他妈的，我最见不得花生壳趴在地上，应该仰着放！”谗嘴猫一边说，一边将花生壳翻了个面。其他两人这下才缓过神来，看着谗嘴猫，哭笑不得地树起了大拇指，“哼，不愧是谗嘴猫……！”。

21、【我怎么不敢插手】儿子不乖在被我教育，儿子向他爸爸投去求助的眼光，我跟他说：“别看了，我教育你的时候爸爸不敢插手的。”他爸说：“我怎么不敢插手？”儿子满脸希望的看着他爸爸，他爸看了我一眼，擦了擦手说：“你看，我擦手了。”

22、本人女，同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝，说橄榄枝象征着和平。老师问：和平鸽总是叼橄榄枝，怎么不叼刺槐啊？同桌趴在桌子上悠悠地说了句：“扎嘴呗！”

23、楼主：好高兴啊，今天男神说我很可爱。回复：别人说你可爱的意思是长得不算漂亮，身材也不高，如果你听到这个还觉得开心的话，就证明你智商也不高！

24、【词语也可以这样的解释】1、数不胜数：统计失败次数。2、茶余饭后：茶水不宜空腹喝。3、挨打受气：里带(车的内胎)。4、食不果腹：一种减肥方法。5、自讨没趣：要别人的没意思。6、阴差阳错：两口子都不对。7、食而不化：胃出问题了。8、下落不明：空降兵失踪。9、揭竿而起：鱼儿上钩了。10、时时刻刻：两点半。11、半斤八两：650克。12、自言自语：绝对的原创文章。13、人满为患：大家都有病了。14、念念不忘：读两次就记住了。15、水火无情：戒酒戒烟。16、洁身自好：洗澡对本人有好处。17、名副其实：二把手干的是一把手的事。18、贵不可言：价格高的不能说。19、低人一等：让高个子先走。20、偶一为之：我一个人干的。21、一手遮天：一把手说了算。22、用人不疑：你办事，我放心。

25、【你的手不能接触碱性的】齐齐今天看皮肤科医生，医生看了齐齐的手后说：“你需要找个女朋友了！”然后齐齐深深的低下了头！医生又说：“有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了！”

26、螃蟹和蜈蚣一起去抢银行。螃蟹横着就冲进去了，银行保安人员一看他横行霸道，吓得躲在一旁，螃蟹急忙喊：快拿绳子，把他们绑了！蜈蚣磨蹭半天还不出来。螃蟹：你这个胆小鬼，还不快点？蜈蚣大声说：我在脱鞋呢！

27、【我们装晕吧】想起n年前学校军训，大热天的，太阳下站军姿。旁边的一个同学问我，兄弟，好热，我们装晕吧？我惊讶的问：这不好装吧？话音刚落，只看见那货bia的一声摔在地上。我大惊！真TM逼真，教官走过来一看。直接送医院了，真他妈中暑了。

28、【食指】瓦西里克，别把手指含在口里，这很难看。可是，妈妈，这个手指叫做食指呀。

29、【幽默好玩的词语新解】1、暗中作对：包二奶。2、低人一等：请个矮的等一等，让高个子先走。3、阴差阳错：两口子都不对。4、不闻不问：民不告官不究。5、层出不穷：一代更比一代富。6、亲密无间：两口子没有钱买房子。7、食古不化：胃出问题了。8、避重就轻：坦白从宽，抗拒从严。9、下落不明：晚上降雨。10、弹丸之地：台球桌。11、四分五裂：九块。12、人满为患：大家都有病？13、名副其实：— 二把手干了一把手的事。14、挨打受气：车内胎15、食不果腹：减肥方法。16、自言自语：原创文章。17、念念不忘：念两次就记住了。18、莫明其妙：晚上好。19、洁身自好：洗澡对本人有好处。20、水火无情：戒酒戒烟

30、【人性本善】人性本善，纯如清溪流水凝露莹烁。欲望与情绪如风沙袭扰，把原本如天空旷蔚蓝的心蒙蔽。但我知道，每个人的心灵深处，不管乌云密布还是阴淤苍茫，但依然有一道彩虹，亮丽于心中某处。

31、【烟是你爹啊】我一同学烟瘾很大，今天问我借钱买烟，我就来了句，烟是你爹啊？他瞪了我一眼，说，就是我爹！惯例这不是ＧＣ，我最后给他钱了，他和营业员说，给我来包爹，来包爹……爹……

32、【戏弄孩子的搞笑家长】1、儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”2、我妈忘记叫我起床的理由真棒，她说我床上东西堆太多了她翻了翻没找到我就以为我已经去上学了……3、地铁上，我旁边坐着的小朋友问妈妈：为什么大海是咸的呀？妈妈：因为海里有盐。小朋友又问：为什么要放盐呀？妈妈：要是不放盐，那水早臭了！

33、【你太狠心了，结婚才三天】1、丈母娘：“你太狠心了，结婚才三天，就要她洗衣，做饭，上山砍柴，下田种地，她又不是一头牛……”姑爷：“我就是卖掉好几头牛，才娶上她的……”2、一天，兔子来到乌龟家。一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。”乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。”兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”3、本人正在驾校练车，倒车已入好库，问教练：“师傅，倒的怎么样？”师傅用手比了比距离说：“还差一条芙蓉王的位置。”4、为什么除了英国，其他国家都有独立日？因为大家是从它那独立出来的。5、十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。这个恨呐源远流长……冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，想吃苹果那还不简单！！！关键是得去干活……

34、问：“你对北京雾霾情况有什么看法？”答：“我认为北京雾霾还是又好处的……”问：“比如说……”答：“以前尿急的时候还要找卫生间，现在吗！根本不用顾虑很多……”

35、【老婆你比我狠】今天问老婆说如果时间加速一百倍会怎么样？老婆说，都没时间去生孩子了。我说为什么，她说你们男人试试天天来大姨妈。好吧老婆，你赢了。

36、楼主：对联：找工作找好工作，找老公找好老公。横批？回答：做梦。

37、别上班了，还是做豆腐吧！做豆腐最保险了，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，万一卖不了，搁臭了还是臭豆腐！

38、【远方的客人请你留下来】一领导到监狱视察，监狱组织犯人们表演节目，第一首歌《我和你》，没等唱完，领导的脸就绿了。可又不能拂了好意，于是鼓掌叫好。犯人们热情上来了，又唱了首《远方的客人请你留下来》，这一唱，领导瞬间崩溃了。

39、【敲门的习惯】以前宿舍老大说培养大家养成敲门习惯的最好办法就是：在门背后挂飞镖靶并经常使用

40、【比谁性感】柿子和梨争论谁性感，请过路的桃子评价一下。桃子不屑一顾地说：“切，就你们那样还性感？都过来！过来看看我这体毛！！！

41、【一辈子磨灭不了的阴影】昨晚兄弟和老婆吵架被赶出来，于是来我家挤一个床。睡到夜里我以为旁边是媳妇，遂亲了一口。那货惊悚得盯着我，连滚带爬跑回去跟媳妇认错。不一会他老婆打电话问我他怎么受惊吓了……

42、【学生的提问】调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？”老师想来想去，终于说“不知道”。布朗一本正经解释道：“那是水。”

43、【内涵段子】刚才等电梯，感觉下面有点痒就抓了抓，这是来信息了，就打开手机看了，也没注意电梯门突然开了，这时我就是一只手拿着手机，一只手在抓痒，电梯里的那个妇女就一直用奇怪的眼神从13楼看到了1楼！

44、【二逼呵呵的室友，和他们在一起真拉低我智商】1、室友很专注的打游戏，仿佛已经进入游戏世界了，我发现对面有个女人换衣服不拉窗帘，我就想拿着凳子坐过去看，结果……室友蹭一下就蹿起来，给我推到一边说：哎……哪呢？哪呢？2、晚上哥几个闲侃大山，哥五个损一个室友，室友急了，怒吼到：我真tm后悔，当初我爹咋不给我射到墙上呢，在就跟你们一个宿舍了呢？3、看到同桌从宿舍走出来，站在门口吸烟，我就好奇问：怎么了，你室友不让你在宿舍吸烟吗？同桌说：那倒不是，老师不是说吸烟会损害我的电脑…… 4、冲了杯咖啡递给室友，室友说：卧槽，神马玩应，这么甜？我说：驴胶补血颗粒，专治脑残和供血不足的选手！5、昨晚想上厕所，但太懒了就不带动，就用绿茶的瓶子解决，早上室友拿起绿茶瓶子就要喝，我赶紧阻止说：这不能喝，是尿。室友以为我小气说：是尿我也要喝，说完就一大口闷了！

45、【痛死总比饿死好】“那只狮子怎么肯起自己身上的肉了？”“没办法呀，周围没有食物，痛死总比饿死好！”。

46、【老师真内涵，你赢了】老师在教小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么？小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲。”老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的……

47、【秋千趣事1】在小区里一个适合三岁以下宝宝的双人秋千上，一个小男孩（奶奶扶着）对面一个小女孩（她的爸爸在一旁低头玩手机），小男孩一个劲儿的张着大嘴就要亲到对面的小女孩了，小女孩的头不停往后仰。男孩子奶奶就赶紧说：快别做鬼脸了！其实哪里的鬼脸啊！如此折腾几个回合。小女孩终于对对面男孩奶奶说我想下去！都下去了，女孩爸爸也没看到！

48、【幸福不在于拥有很多】幸福不在于拥有很多，而在于就算拥有很少也很满足。让我用一种淡然一笑的态度，去经历着一场人生悲欢，越是执着，也便越是心痛。要证明实力，就得先做好小事。成长，就是逼着你一个人，踉踉跄跄的受伤，跌跌撞撞的坚强。毕竟，所有的事情到最后都会好起来的，如果不够好，说明还没到最后。

49、【是狗还是猪】最近舍友买了一条小狗狗，身边的姐妹都是属于没有养过狗狗的，所以对这条狗十分喜欢也甚是照顾，昨晚我们打算去通宵害怕狗狗饿到，只好交由舍友的对象喂养一晚，结果玩的正嗨皮时，舍友对象打来电话说宿舍人统一认为那是一只猪……

50、【我们公司统一不着装】在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。