笑话大全 爆笑（第1055期）。吝啬、什么时候冬天了、男女生比例不协调、比较冷的俏皮短笑话、面包关在我的肚子里了、参议员等笑话50则。

1、【吝啬】一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

2、【什么时候冬天了】怎样做超级宅男？寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了？！”

3、【男女生比例不协调】一日我问正上初中的表弟有没有谈恋爱，他说没有，问其原因，答曰：“男女生比例不协调”，又问男生多少女生多少，答“男生３６，女生３６”

4、【比较冷的俏皮短笑话】一群男夜里宿舍卧谈生理知识。一个男生突然发问：你们说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！

5、【面包关在我的肚子里了】一位女老师一天在上班时收到他丈夫的一条短信。亲爱的老婆，我今天中午袭击了冰箱。我把你的面包拿出来都关进了我的肚子里了，这样会更保险！这位女老师真是哭笑不得呀！

6、【参议员】竞选助理：参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。参议员：呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！

7、【他可以】他可以准确叫出你名字尽管你连他姓什么都不知道，他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西，他可以看着你睡眼朦胧穿睡衣的样子也好不嫌弃地问你索要签名。他，就是快递小哥。

8、小时候，我立下了我的远大理想——长大了要挣很多很多的钱。这么多年过去了，经过我的努力奋斗，我的理想也实现了一半——我长大了。

9、【你做噩梦了吗】我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。

10、【两男生搞基】两男生出校看病，他们俩是同桌，关系较好，一起回来时。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”学生甲小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”学生乙说：“人家是问我们是高几的。”

11、【无敌的基友】A：宝贝，你好猛啊，是不是吃药了？B：不，这次我凭的是真功夫。A：那你明天还来不来？B：明天我老婆出差，可以继续。A：太巧了，我老婆明天也出差。

12、【对牛弹琴】电脑上机实习，学习的内容是开启计算机。同学们打开电源，忙活起来。这时，老师发现马哈哈同学坐在座位上呆呆地盯着电脑屏幕。老师走过去一看，原来电脑让输入用户名，便对马哈哈说道：“电脑想知道你的名字。”马哈哈站起来，把头凑到屏幕前，小声儿说道：“我叫马哈哈。”

13、办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她。

14、【胖子你的肚子到底有多大？】最后一班车超级挤，有个女孩在后门没上来，对车上大吼一声：“让我上去！”全车沉默五秒钟后一个小胖子弱弱的说了句，“我收收肚子你上来吧!”妹子很从容的上来了，胖子你的肚子到底有多大？

15、【次奥，闻香识男人的最高境界】高中时，同桌爱放P ，有次，一股恶臭飘过，“你是不是又放毒气了？”前桌的美女回头说：他的不是这个味，。不是这个味……次奥……

16、【二货同事也是个重口味 的人啊】给大家说说我一个二货同事的糗事吧。今早一女同事上班时穿的黑色袜，我旁边这位同事看完之后小声的对我说了一句：“我特喜欢女人穿黑色袜的感觉，好性感的哟~~~”。另一位女同事听见了翻了一眼说：“我还喜欢把黑色袜套你头上，那样比穿的更性感呢！！！”。

17、【睡觉都看书】我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文，过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。她马上叫醒她：你为什么睡觉？芳芳：我在看书。这位语文老师马上对大家说：大家应该向芳芳学习，她睡觉时都看书，而你们一看书就睡觉。

18、【致二逼的青春】小时候在农村上小学，周末没事去学校操场玩儿，看见国旗很漂亮的在飘扬，心想换个国旗是什么样子，后来，lz接下来半个月都是在旗杆底下每天大声朗读悔过书，因为lz用白色塑料布做个国旗给升到旗杆顶端，就跑了，却忘记换回去真国旗了！

19、一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说：Can you speak English？老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨：中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……

20、【四大名著】小区附近新开了一家餐馆，打出了四大名煮的招牌，大丁特地约了几位朋友一同前往品尝。酒足饭饱之后，他们还没有看见什么四大名煮，于是大丁忍不住叫来了大堂经理，问个明白。大堂经理眨巴着小眼睛，呵呵一笑说：你们看，这餐馆内满墙壁红绸布大宫灯，人在其中，如梦如幻，算不算‘红楼梦’？大丁哦了一声。经理接着说：二楼那三口锅，就叫‘三锅演义’，锅中的便是‘西游鸡’，而服务生倒茶水的造型，更是我们餐馆的一绝，就叫‘水壶转’了。

21、【你喝水不够】一位男子去看医生，对医生说他近期感觉不好。医生给他做了检查，然后离开诊室，接着拿了3瓶不同的药回来。医生说：“早上起床时用一大杯水服用一粒最大的药片。午饭后用一大杯水服用一粒粉红色的小药片。睡觉前用一大杯水服用一粒红色的药片。”听到要吃这么多药，男子被吓住了，他结结巴巴地说：“天啊，医生，我到底是什么毛病？”医生说：“你喝水不够。”

22、【能不黑学计算机的吗？】作为麻省理工计算机专业研究生的他，怀才不遇，他特别希望有一份能对口专业的工作和属于自己的办公室。招聘大会上，老板十分赏识这名小伙子的才华和毅力，最终破格将他安排入高级计算机部门的监控室看监控。

23、【有种冷叫天然呆】1、公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀？怎么认识的呀？多大呀？”那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！2、记得读高中时候班上有个逗B同学，被教导主任抓到谈恋爱，班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：难道爱一个人有错吗？3、老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗？”老公摇头说：“没有。”我说：“那你干吗扛着它？”老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。”我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？”老公吐着酒气说：“我……我怕骑车摔跤。”4、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

24、【不同的男人】w代表woman，others代表其它人。w：“哎！每天跟不同的男人出去我都厌倦了这种生活！”others：“你终于打算安定下来了。”w：“不是，我要每半天跟不同的男人出去！”

25、【广播笑话的名字 不能再听广播了】儿子期末考试完了之后，回家被我揍了一顿。为啥呢？因为考得太少了。过了5分钟，儿子到爷爷那里去告状：“爷爷，你可不能再听广播了！爸爸把我揍了一顿！”爷爷很好奇“为什么？儿子立刻大叫道：”都是广播里的广播员多嘴！好好的什么不提，非要提什么FM23.5呢？他是怎么知道我语文考了23.5呢？“（我儿子名字付鸣，缩写FM）。

26、【地雷】一队新兵将去执行维持和平任务.出发前,指挥官简要的说,当地是埋有许多地雷的危险区域,行动要特别小心. 这时候一个新兵举手提问:""万一踩上了地雷,应该怎样 做?"" 指挥官迟疑了一下,说:""按照标准程序,你应该凌空跃起 大约六十米高,然后分散降落在方圆100米的地面上.""。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【孙悟空大闹天空】一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

28、【看谁厉害】吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！。

29、【同事，你啥眼神啊】今天上午我在手机上看我婆婆旅游时的照片，同事从我后面经过时来了一句“这是你你年轻时候的照片吗？”，顿时有股把她扔出去的冲动。

30、【妈妈的教诲】一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4 岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈 说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”3 岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”

31、【方案】给客户的方案落到家了，老婆电话又打不通，于是给领导打电话：“头儿，方案落家里了，我回家取一下。”领导是“不用取了，你写的这种垃圾是不会通过的”

32、【废话也很搞笑】告诉你一个秘密：我又暗恋成功了！

33、【老婆不是你得罪得起的人啊】1、老婆当着我的面跟她闺蜜谈的话：老婆：我跟我们家那位从不吵架，他知道我对的时候自己就乖乖的闭嘴了。老婆闺蜜：那如果是他对，你怎么办？老婆：问题是他从来就没对过！2、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来…… 3、“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”

34、【持家有道】你想说我的前妻怎样都行，但不得不承认的是，她是个善于持家的女人。她结婚离婚四次，但每一次房子最后的持有者都是她……

35、【尴尬】高中时，一次为了班里联欢会准备道具，我负责事先在气球里面塞些5颜6色的碎纸片，上课的时候，我和我的同桌一起偷偷的准备，我说；你快点阿！她说：你把口子撑大点嘛，塞不进去阿。我：好了好了，你用力！她：这样好，唉，弄的我手指都酸了！当我们装好气球抬起头，发现前面的男生都在看我们……尴尬～～

36、【老婆你的胸好小】老公：“老婆你的胸好小，咱们以后宝宝可怎么办啊？”老婆：“宝宝怎么了？”老公：“以后有宝宝了，我们躺在床上，宝宝要吃奶爬过来，摸着你的胸心里想：嗯，粑粑。又换一边，嗯！还是粑粑？”

37、我：“你看我长得帅不帅？说实话！”朋友：“嗯，很阳光。”正暗自高兴，他接着说：“刺眼。”

38、【找个男朋友】今天第一节课，老师问我们班里的女生妇女节有木有给自己买什么礼物？有人说鞋，有人说衣服，这时，角落里弱弱的传来一句：黄瓜……

39、【孩子和麻麻的搞笑瞬间】1、孩子：麻麻，这车里太热了，你帮我把窗户打开吧！麻麻：太冷了，我没有力气！孩子：你还没力气？打我的时候你哪来的那么大力气？2、麻麻：今天晒得被子，闻了这个味道是真舒服啊！孩子：这是细菌被烤熟了！啊，好熟悉的烧烤味！3、孩子看着爸妈的结婚视频说道：爸爸麻麻，你们玩的吃的都这么好，怎么不带上我呢？麻麻：那会你隐身到我肚子里面了，好吃的你都吃了！孩子：我去，我还有这本事呢？回来我在试试！4、今天两口子吵架，孩子在旁边看着。麻麻：熊孩子，赶紧回屋写作业去。孩子：写啥呀，我看会儿热闹再写吧！5、今天外面刮大风，麻麻：孩子，你可得抓好了我，不然风把你刮跑了，你就找不到麻麻了！孩子：麻麻，不会的，我抓着你你这么胖，刮不跑了！

40、【这么凶猛，一定是女孩子】二科姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在说：“你们猜那个人是男的还是女的？”二科姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖着说：“哥哥，我错了！”

41、【经典段子】我带着女友去见朋友，朋友问我：“这谁呀”，我说：“刚交的女朋友”，朋友阴险的一笑：“呦，还分的挺细。”

42、【坐自行车】大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…。

43、【卧槽拉开了】在公厕上厕所……割割……众所周知，厕所门经常坏，当时我就蹲在一个坏了门的坑上，于是一手拉着门，一手玩着手机，这是，只听一连串急促的脚步声穿来，于是，我就更加紧握住里面的门把手，可能是由于门外的大汉太急了，居然把我拉出来了！没错！他娘的居然把我拉出来了！！！！！深情对望后……

44、【又是特么的一个骗子】今天在街上走着，突然前面一美女叫住我！“帅哥，买一瓶我们公司新推出的男士专用洁面乳吧”我斜了她一眼走了。又是特么的一个骗子！想骗我，没那么容易！以为哥没照过镜子啊！

45、【报仇】话说，有一对裸体的男女雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……有一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很忧郁吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了。那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来……邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次！”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“……现在我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎……”

46、【招待】某厂长招待检察团吃午饭，因时间仓促，来不及准备宴席。厂长吩咐厨房煮了一锅狗肉。开饭时，厂长抱歉地说：各位领导，没什么好东西……几条狗，凑合着吃吧！

47、【同意】有一官在位时喜欢批字，退休后难捺寂寞，于是乎其妻便把每日必需的日用品、小菜之类的写成一报告递给此官，官批日：同意！

48、【月黑风高夜】月黑风高夜，小明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。

49、【老公想当领导】老公上午回家时带回来3只宠物狗。老婆是怕狗的，一见这架势，可不得了。老婆非常生气地说：“你知道我怕狗的，为什么还要买这么多狗回来，你这是想干什么？”老公怯怯地说道：“我想尝尝当领导的滋味。”

50、楼主：世界上最早的通讯工具是什么？回复：托梦！