笑话大全 爆笑（第1005期）。结婚纪念、妇科圣手、骑车、为什么要吃热的豆腐啊、爱情宣言、90元慢慢买鸡蛋等笑话50则。

1、我：“你这是在给谁上香？”～室友：“前女友。”～我：“擦，人家又没死。”～室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！ ”

2、今天公司一女同事A对女同事B说今晚批斗我，我说呵呵，老子一夜八次郎！结果同事A说：只有累死的牛，没有耕烂的地！ 我凌乱了！ 绝对真事

3、【结婚纪念】丈夫：我们结婚纪念日去哪儿呢？妻子：去我没去过的地方！丈夫：那就去厨房。

4、【妇科圣手】本人兽医，由于成功救治了一条难产的小狗狗且母子平安，于是它的主人送来一面“妇科圣手”的锦旗……

5、【骑车】两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“另一位牧师就告诉他念十戒，当念到‘汝不可盗’时，就会有人承认偷窃了。第二天，两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象想起来我把车放到什么地方了。”

6、【为什么要吃热的豆腐啊】下班回家路过一小店门口，店主不知在跟他们家两岁小正太在争论什么，只听见如下精华麻麻：你不要那么急，心急吃不了热豆腐！！正太：为什么要吃热的豆腐呢？是啊，为……为什么要吃热的呢……这是为什么呢……感觉我二十多年白活了有木有！！

7、活了这么多年，起了差不多1万次床，至今还是没能习惯这个动作。

8、【爱情宣言】今天在空间一不小心看到了某女的爱情宣言，拿来分享一下：等着我，小子，我一定要出现你家的户口上，当不了你老婆，我就做你后妈！

9、【90元慢慢买鸡蛋】当时我就震精了……从来没买过双黄鸡蛋的我。昨天买了两个鸡蛋打开一看。都是双黄的。于是果断去买体彩11选5.果断中了90元。果断离开，决定用这90元慢慢买鸡蛋。

10、【视力对于高考生来说太重要了】一群考生刚出考场，正在讨论今天的作文命题“旱”。正在各抒己见的时候，忽听一人惊呼：“旱！不是早吗？！”全场晕厥……

11、【这位同学，你是太牛了...】我做了一个系统，老师就狂说，做系统啊，一定要考虑安全性、容错性；然后就问：如果突然断电你的系统能保证安全吗？郁闷得不行了，就说：不光是断电没考虑，机器还可能被偷管理员还会被车撞死呢，我只做软件，其它的不关我事！老师眼睛瞪得大大的，彻底服了，还好后来还是得了个优

12、【那个小偷长大了】最近小区里总是招贼，就在昨天我的对门邻居家车库被盗，据说洗劫不少贵重礼物。小偷临走时还不忘埋汰人，竟然在车库内撒泡尿，流得满地骚……不由我想起小学教室招贼时，小偷也在教室里撒了尿，于是我就善于联想起来；因为人的本性难移吗；莫非是那个小偷长大了？

13、【现在孩子啊】回家路上听到一小孩子在唱歌： 阿妹阿哥他俩一被窝 阿妹沿着阿哥肚脐往下摸 摸到一根胡萝卜啊，胡萝卜上毛挺多…… 唉，现在的孩子…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

14、【找黄金】“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”“可以。”“在哪儿？”“字典里。”

15、【相互攀比】大学生（最高学府的学生）会聚在一起，常常用自己家乡的人物特产相互攀比、驳难，以此玩乐。一次，山东的学生说：我那儿有一山一水一秀才，可谓天下第一。山西的学生问：什么山？答：泰山。山西学生说：我那儿的华山比泰山高多了，有诗为证：‘只有天在上，更无山与齐。’又问：什么水？山东学生说：东海。山西学生说：李白写道：‘黄河之水天上来，奔流到海不复回’。东海不过属于我们黄河的下流罢了。又问：秀才是谁？山东学生回答：孔子。山西学生说：《论语》上说：‘文王我师也，周公岂欺我哉！’可见，孔子是我们周文王的徒弟啊。大家哄然大笑。

16、【有了宝宝后】我自从有了宝宝以后就有了一种习惯，去阳台上抽烟，没办法啊！但是我爱上了往下投烟头的感觉，看着一个个烟头在指间溜走就像流星划破天空。感觉我那一瞬间感觉真的释怀了一样…… 唉……自从上次不小心把烟头弹到楼下，把二楼女朋友给弹没气了，我再也不敢在阳台上抽烟了……

17、【因为爱情】古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

18、【室友糗事】非典那年，正上大一。全校实行全封闭管理。由于太长时间没有出去玩而耿耿于怀。一日，大家决定去包宿（80后有同感）。但是学校查的太严了。我们决定熄灯后跳窗户。等啊等，终于查完寝了，我们撒丫子往1、2楼跑，因为1、2楼缓台窗户小，没做防护网。老大第一个钻出去了，老二出去了……老五卡那了。结果……119来了……

19、我和老公是早恋，高二就在一起了，然后又一起上同一所大学，毕业后一年我们结婚了。结婚时最想做的事就是牵着手光明正大的在原来的高中走一圈。

20、【你好好干，我好好卖】男朋友是工地的项目经理，我是卖房子的。我们俩在一个楼盘上班，楼盘马上结束了，马上提钱了，晚上吃饭我和男朋友各种展望未来，说到兴起，我好开心的对着男朋友说：接下来我们一鼓作气，你好好干，我好好卖！男朋友立马喷饭，邻桌的一对小情侣互相低着头要憋出内伤呀！

21、【这样的男人终身得不到幸福 唉】老周下班回家，发现妻子裸身在床，便问：“你怎么不穿衣服呀，妻子说：“洗衣服了没衣服穿老周去翻衣柜，有呀，蓝裙子，粉裙子，迷你裙，多的是啊？

22、【嘎嘎,多委婉的搞笑吧！】两2b同事聊天，一个说：如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？另一个想了一下说：这要看丰胸和整容哪个贵了……

23、【出题不易必自毙】不要九十！不要八十！七十也不收你的！现在只要六十！你没有听错！就是六十！太疯狂了简直！只要六十就可以让孩子们回家过大年！好礼送不停！心动不如行动！老师们快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧！三分天注定，七分师生情，老师，我已经尽力了，剩下来靠你了，出题不易必自毙！

24、【下次再看的时候记得带尿不湿】和老婆去电影院看恐怖片，满场尖叫不断，只有我一直淡定的默默看着，老婆很是佩服：“老公，你好MAN，一点都不觉得恐怖吗？”我微微一笑，对她说：“这种程度的恐怖片对我这样的大老爷们来说太小儿科了。对了，等下电影结束你先去外面的商场帮我买条裤子，我的座位有点小潮。”

25、【为什么菊花会有很痒痒的感觉哪】老家厕所在院子里这是背景 过年回家早上尿憋醒了去上厕所嘘嘘的时候放个屁很想大号直接脱裤子一顿噼里啪啦舒服过后没带纸怎么办只好用很高难动作把袜子脱掉擦擦可是为什么菊花会有很痒痒的感觉哪

26、【现在这社会啊】当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺工资真的要涨了，心里更加爱党了，能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了结果物价又涨了，一切都他妈白想了 ！

27、【新人赶快入洞房】江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。?然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。耳热酒酣之际，家长就说话了：?“即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！”书生一听，就说：?“即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房――上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴；下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。横批：进出得宜。

28、【肚里就不会长虫了！】A father was trying to teach his son the evils of alcohol. He put one worm in a glass of water and another worm in a glass of whiskey. The worm in the water lived, while the one in the whiskey curled up and died. “All right, son。”asked the father,。”What does that show you。”“Well, Dad, it shows that if you drink alcohol, you will not have worms。”一位父亲打算让自己的儿子知道酒精有多么可怕。他把分别把两只虫子放到一杯清水和一杯威士忌里做对比。清水里虫子安然无恙，结果威士忌里的虫子蜷缩了几下就挂掉了。”所以，儿子啊。”父亲问道。”得出什么结论？”。”恩，这说明，你只要喝酒的话，肚里就不会长虫了！

29、【老鼠爱大米】老鼠先生手拿玫瑰花，跪着对老鼠小姐说：“亲爱的，请你嫁给我吧。”老鼠小姐横眉对它说：“嫁给你，你个骗子，满大街的人都说你爱大米。”

30、【男女接吻】有次晚饭后没事去公园溜达。看见一个女的和男友接吻，接完后，男的立马朝旁边吐了口口水。那女郁闷地问他：“你嫌弃我的口水啊？”男的很无辜地看着她说：“不是，只是刚刚发现有根菜叶。”（我在旁边听到后~~~~几天没和男友接吻）。

31、有一对夫妻，都是某农业大学高才生，结婚当天入洞房不知该怎么办，于是脱光衣服打开窗子等着小蜜蜂来传粉。

32、楼主：说起来和你时时刻刻密切相关，但是需要时看不见找不着的是什么？回复：相关部门。

33、【感动你的执着】感动你的执着，心动你的牵挂，在流浪的封闭小屋，只有你的名字，光亮透明。

34、【古人机智笑话 江南江北的水土不同】齐国大臣晏婴出使到楚国，楚王听说他机智善辩，想使他折服，便预先让人捆一个囚徒，在楚王接见晏婴时，押着这囚徒从殿前经过。楚王便问：“这是个什么人？”楚王的左右答道：“是齐国人。”楚王又问：“他犯了什么罪？”左右回答说：“偷盗。”楚王便回过头来看着晏婴责问道：“你们齐国人有偷盗的爱好吗？”晏婴答道：“大王肯定听说过，橘子生长在江南，到江北就变成枳，这是因为江南江北的水土不同。这个人在齐国不偷盗，到楚国来就偷盗，由此可见，是楚国的水土人情使他变成这样了吧？”。

35、【我肿么生了个这么个熊孩子？】1、今天给熊孩子穿衣服的时候，他背对着我，我忍不住打了他一下。熊孩子转过头生气的问我：为啥打我？我：没打你！熊孩子：你个骗子，我都听到你打我的声儿了！2、今天一个女同事来我家做客。我对熊孩子说：叫阿姨！熊孩子：姐姐真漂亮！同事：小嘴真甜。熊孩子：你有没亲我，你咋知道我嘴甜？你骗我！说完女同事亲了熊孩子一口。卧槽，这撩妹的技术跟谁学的？3、今天熊孩子在厕所喊我：麻麻，你看我的尿多黄呀！我：是啊，喝水也不少，怎么这么黄？熊孩子来了句：你好奇什么呀，我告诉你答案，因为你们老是不让我玩IPAD，我上火了！4、我：你这熊孩子，赶紧做作业去！老公：别着急，让孩子看完这一段，他就去写作业。熊孩子来了句：真不愧是夫妻，一个白脸一个黑脸真是配合默契！5、今天坐火车带熊孩子去娘家。熊孩子：我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。我：瞎说什么？火车上哪来的那个！熊孩子：我们老师都说了，火车有铁轨。

36、【洞房时，新郎提出的奇怪要求……】男孩和女孩终于结婚了，好久宾客们才走。两人在床上聊了好久，熄灯前，男孩一本正经的说：我可以答应你任何事，但你也必须答应我一件事。女孩柔声道：你先说来听听。男孩欲言又止。过了一会儿，男的说：你什么都可以碰，但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开。女孩心中一紧，难道他有什么瞒着我？不对啊，他工资卡，银行卡，保险卡，现金……都在我这儿，能有什么啊？于是女孩满口答应。男孩喜出望外，感激地说：放心吧，我会对你好一辈子的。事实也是这样，男的勤奋工作，养家糊口。近10年来，男的也有了自己的公司。生意也越做越大，不过回家的次数也少了不少。男的还是有点怕老婆，和原来没什么两样。结婚10周年纪念日时，女的打电话给丈夫，让他一定回家吃饭，为此女的还学会了做几个新菜。女孩又买了几瓶红葡萄酒，在等他回家时，女孩自己先喝了。恍惚间，仿佛又回到了从前，忽然她想起了箱子。借着酒劲，她打开了箱子，虽然他知道后一定很生气。令她惊讶的是箱子里除了200元钱和4个啤酒瓶外一无他物。这这怎么回事？男人回家了，女的赶忙向他认错。谁知男的却有点不好意思。他说：其实早该告诉你了，可我怕，唉算了。一定有事瞒着我，女孩立刻倒了杯酒给他。俗话说的好，酒后吐真言！几杯酒下肚男的有点迷糊了。亲爱的，我说……说过要……要对你好，可可我怕，我怕我管不篆……自己，所以我只要有一回……一回对不起你，我就放一个啤酒瓶在箱子里。啊，女的失声哭了。没想到啊没想到，你竟然……哭了好久，女孩原谅了他。10年才四次外遇，毕竟他还是要这个家的，擦了擦眼泪，女的心中还有疑问，那那200元钱是怎么回事？嘿嘿，男的得意地笑了。箱子装满了，我就把啤酒瓶卖了，那是卖酒瓶钱……

37、【情人节之送鲜花不如送】今天在大街上看到好多男朋友都送女友鲜花，当时哥就在想，青年儿们啊，还是太年轻，鲜花虽好，可不如伟哥实在啊……

38、【踢木板】发一大学时候的糗事，大学年底文艺表演一个跆拳道节目，有个项目是踢木板，当一个妹子跑起来在空中做了一套华丽的踢腿动作后，刚刚与木板擦过并没有踢破，拿木板的哥们一看傻眼了，愣了两秒，果断把木板掰断了，全场笑翻！

39、【我也说个女司机的】我也来说个女司机的，那是一年前。我过马路一般先看左边……过了中黄线就看右边，那天在中间看右边，突然被一车右侧灯位撞了屁股。直接一屁股坐地上！我直接弹起来看，还好没受伤，一看是一女司机……还对我骂骂咧咧的……我就一句话“还骂我就躺地上了你信不”，才默不作声的开走……特么走的左边道压黄线还敢说话……不按套路出牌~！~吓得我半死……

40、【速度太快了】老师让用“怀”字组词，越多越好。小明组的词是：怀春、怀孕、怀抱。老师看后说：“可以是可以，就是太快了。”

41、【把小鸡割了】一天一家四口打麻将，两老口儿和两媳妇。老头打了一张小鸟，大媳妇说：我要吃老爸的小鸟。二媳妇说：我要扯老爸的小鸟。老太太听了很生气的说：你们都要老头子的小鸟，我给你们割了。

42、【搭配】詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。詹姆斯说：“先生，我只要一本。”店员：“我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。”

43、【哎，三个女人同时想我】教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到：哎，三个女人同时想我！后面的同学幽幽的来了一句：是你妈，你姥姥，你奶奶……

44、【“太贵了！”】“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！”

45、【难道你的坦克是真的】一小孩在上学的路上，捡到了一百块钱。放学后，小孩兴高采烈地直奔文具店。小孩选了一辆文具坦克后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。服务员看了一下说：“你的钱是假的”。小孩说：“难道你的坦克是真的？”。

46、【老师和学生的经典对话】语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：吱。老师汗。

47、【因为老师扣了我46分】弟弟上一年级。有次考试得了54分，爸妈很生气：“你为什么只考了54分？”他埋头想了好一会儿，突然抬起头，以为他意识到自己的错误了，期待地竖起耳朵。结果弟弟铿锵有力地说：“因为老师扣了我46分！”

48、【搞笑段子】今天去我哥家玩，可能是我哥他们昨天晚上啪啪啪被小侄子看见了，一到他家，小侄子就跑过来大喊：“叔叔，叔叔，昨天我爸妈在房间里玩老鹰捉小鸡，我妈在下面可高兴了”，说完留下哥嫂满脸黑线。

49、【弄倒梯子】在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：我闯祸了，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟葑优沽恕Ｄ盖滓廊荒坎蛔Φ囟⒆诺缡踊实溃禾葑用挥性一祷ㄌ陈穑苦拧；ㄌ趁皇隆Ｄ敲慌鲎旁鹤永锏募α勇穑苦拧Ｄ蔷筒灰袅耍ソ心惆职职烟葑臃龊镁托辛恕：⒆哟雇飞テ厮担喊职衷谔葑由夏亍?/p>

50、老公洗澡去了，手机在床上充电然后屏幕亮了，居然是个贱人发来的酒店地址。差点把我气炸了，后来一想必须治治那贱人，于是提了把刀就去酒店，开门后在酒店等待的却是贱人的老公，他也拿了把刀，后来我俩那个了