笑话大全 爆笑（第0975期）。搞笑段子、字写得真差劲、美女泡温泉的糗事、她也拍那个东西、软件装多了、小孩搞笑段子 女儿是上辈子情人等笑话50则。

1、【搞笑段子】前段时间，中国好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错，我问他：你怎么没去试试？他说：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解释：你看看现在的选秀节目，都是博同情分的，不是爹妈挂了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔细想想，还真是啊！

2、【字写得真差劲】感觉身体不好，遂去医院检查一下，按医生要求照过X光后，X光医师写了诊断，然后我拿着诊断和片子给医生看。谁知医生拿着X光诊断就开始摇头，嘴里啧啧有声，我心里立马就抽了，哇凉的，都想问问医生还剩多久了，结果那医生开口就说：“唉，现在的年轻医生啊，字写得真差劲。”

3、【美女泡温泉的糗事】泡温泉，发现周围的人背后都在喷水，水流很急有按摩功效，就我背后很安静。心想是不是有开关的，就摸过去。然后果然发现一条绳子，就使劲拽了一下……我就这样大庭广众的把自己比基尼带子解开了……

4、【她也拍那个东西？】甲：知道武藤兰吗？乙：不知道。甲：知道苍井空吗？乙：不知道。甲：知道吉泽明步吗？乙：不知道。甲：知道范冰冰吗？乙：她也拍那个东西？

5、【软件装多了】昨天看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！软件……装多了……

6、【小孩搞笑段子 女儿是上辈子情人】某天坐飞机,邻坐是个六七岁小女孩,旁边坐着她父亲。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料,父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说：“阿姨,我爸让我跟你说,你长得真难看,看把他吓的”。空姐错愕的表情,恼怒地看了——眼这位父亲,父亲非常尴尬,脸红的跟猴屁股似的,只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心,走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎,怎么找你做我的情人”。

7、【微段子】长这么大，昨天是平生第一次相亲，回想起被人挑剔的眼神心情就不爽，连睡觉都有阴影，下辈子努力告诉自己，一定要懂得珍惜。

8、【出乎意料】布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧!他们两个都死了。”

9、【公墓里的激情亲热】一天，小惠因背痛到医院去看医生。她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”小惠说：“对呀！”医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答) 医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”

10、【泳衣扒开泳衣才能看见屁股】一哥们昨天去游泳池游泳，回来万分感慨万千的对我说：“以前的泳衣扒开泳衣才能看见屁股，现在的泳衣是扒开屁股才能看见泳衣！”

11、【爸爸太忙】汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说：这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧！没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。

12、【QQ他妈】我现在一般都不用QQ，改用TM了，今天我儿子问我TM是什么，我说是QQ他妈。然后我儿子去厨房，我老婆问儿子，你爸干嘛呢，他说，和QQ他妈聊天呢。

13、【丰盛的饭】老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？”老婆温柔地答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后，馋得口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”

14、【看，这就是狗刨式】周末去游泳，一个男子正在教他孩子各种泳姿，当我从他们身边游过的时候，他指着我对孩子说：“看，这就是狗刨式！”我是该继续游呢，还是该换个游泳馆呢？

15、【老师的记性真好】这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她讲完之后说：所有这一切，都发生在四百多年以前。一个小学生把眼睛睁得大大的，惊讶地叫喊说：我们老师的记性真好！

16、【抢却】两个抢劫犯去抢一个少女的财物，其中一个抢走了少女的戒指和耳环，另一个什么都没抢到，于是朝着那个少女的嘴唇强吻了一口。另一个抢劫犯问他干啥，他回答道：“我抢她的口红。”

17、【女人的心永远猜不透】老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好？老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女。老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm。老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm？老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了！老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm。老婆：嗯，这下我可以放心去泡gg了！老公：……

18、【错误】“妈妈，今天我犯了一个错误。”“孩子又怎么了？”“我没有和我的女朋友打招呼。”“那也不要紧呀，下次注意就是了。”“可是糟糕的是我只和她的朋友打招呼了。”“这也没什么，你和她解释一下就行了。”“更糟的是她的男朋友在另一边站着！”

19、【脑残同学】上高中时记得同桌痔疮比较严重了，都去输液了，听说还化脓了，坐都没法坐。后来没办法了他就问后辈的女生要了片卫生巾贴上。他说他不敢去超市买啊！只能向女生借啊！最关键是，他还贴反了，晚上撕下来的时候整楼的声控灯全亮了，上面还粘了几根毛。当时我们宿舍的全都笑的不行了……

20、【一碗当十碗吃】不知何故阿凡提看东西老是双重的，他去看医生，可这位医生看东西却是三重的。医生听了阿凡提述说，问道：你们三个人都这样吗？医生，我们可真是不打不相识呀！如果我们俩一起去赴宴，人家给我们两送来一碗饭，我们会把它当成十碗来吃的！阿凡提笑着说道。

21、【咬指甲】年纪都一大把了，老爷子却总还改不了咬指甲的坏毛病，为了不让他把坏毛病带给我儿子，除了吃饭，平常他的假牙我们都要锁起来的。

22、【不好意思，借过】心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地大喊：“你们这些loser还好意思活着吗？你们说，是不是都管我借过钱？！”等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地对我说：“不好意思，借过。”

23、【到谁了】路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道!！

24、我老婆名字最后一个字是凤，结婚两年来我有点受不了了。熟人们老是问我：凤姐好吗？ 凤姐在家吗？

25、【人妖岂可相提并论】西游记里，唐僧正和女儿国国王温存，被一女妖精捉走，当女妖精欲睡唐僧时，唐僧拒绝了，妖精问为何，唐僧说了句：“人妖岂可相提并论！”

26、【生活里风趣雷人俏皮话】钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。钱是我的敌人，一有钱就赶紧把它们消灭得干干净净。

27、【想念你的】想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色钱包。

28、【经典笑话：手腕】“我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”被治好的病人大声说。“我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！”

29、【英语差的学生伤不起】高中，英语课，老师让大家用How造句一男生，大吼一声how优根（街头霸王里的）全班男生大笑女生和老师莫名其妙的看着男生

30、【汉献帝发微博】汉献帝发微博说：做皇帝，真不是什么好差事。回复袁术：谁说不是呢。孙权：站着说话不腰痛。刘备：让我做。曹操：我可以帮忙。司马懿：我也想。

31、【不好色的男人不是好男人】有一句话说，百分之九十九的猫都叫咪咪，百分之九十九的男人都好色。剩下的那一个，可能是个假正经。记得大学时上课女生叽叽喳喳讨论自己的男朋友，一个女孩子痛陈男友的不是，说这么色的家伙，真是坏透了，结果给班里男生听到哈哈大笑“不就们是色吗，色怎么是坏呢”他们把好色归为特点而不是缺点，因为“男人还有不色的吗”，在他们眼里，不色的男人就应该去医院报到。男人好色，英雄本色，美好的事物人人爱，所有的男人都会为美色所动。穿着低胸吊带裙的青春女孩在大街上游荡，每每惹人一头撞上电线杆。身边长发飘飞的美眉擦肩而过，也忍不住引人回头瞧了又瞧。欣赏归欣赏，不能有行动。君子好色而不*，可阅尽人间春色，但不能处处留情。读书的时候，颇有一些关于好色的趣事。由于专业的关系，学校里美女如云，老师们对漂亮的女生们从来都是彬彬有礼，关爱有加。逢到考试，只要派个代表上前一阵发嗲，考题悉数尽，美丽的女孩子，分数自然是低不了的，男生们只有一声叹息：唉，本校的男老师找不到一个不色的。美人计向来屡试不爽，直到快毕业那年，才碰了一鼻子灰。大四有一门形式逻辑课，是请外校的老师上课。外校老师果然风格大不一样，上课时眼望天花板，表情严肃，眼神凛然，对讲台下的众美女从来视而不见，待到期末考试，大家照例又委派最靓丽的女生上前套磁，谁想到老先生根本不扫美人一眼，愣是一道题都没套出来。大家平时逃课的逃课，睡觉的睡觉，现在看着天书一样的课本，全都傻了眼。男生本想沾美女的光，现在也只有苦笑。最后分数出来，要补考的倒霉蛋一大堆。美女们叫苦不迭，以前总是讨厌色男人，这次可终于尝到男人不色的苦头了！

32、【味道好极了】一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

33、【学生为什么不及格】不及格不是学生的错，因为一年只有365天！！！一年365天： 1有52个星期天，星期天当然是休息日，扣除后只剩313天。2暑假50天，夏日炎炎，天气酷热，不适合念书，扣除后只剩263天。3每天平均睡8小时，总和122天，扣除后只剩141天。4每天平均运动1小时，有益身心健康，总和15天，扣除后只剩126天。5每天平均用餐约花2小时，总和30天，扣除后只剩96天。6每天和朋友聊天花1小时，对人际关系有帮助，总和15天，扣除后只剩81天。7一年考试约35天，扣除后只剩46天。8春假，寒假等大小节日总和40天，扣除后只剩6天。9一年平均生病3天，扣除后只剩3天。10看电影，踏青等休闲活动约花2天，扣除后只剩1天。11而这最后一天是你的生日，给自己放一天假吧！！！如果有道理顶一下吧

34、【有点猥琐的冷幽默】1、老板贴了张招工启事“跟我干，有钱赚”，然后他接到很多小姐打来的电话。2、一个小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的。问她为什么，她说因为黑色的英文是：不来客。3、在飞机卫生间里撸被发现了，我质问空姐为啥不能在飞机上撸，空姐想了想说：“不吉利。”4、感谢那些把地板擦的很亮能当镜子照的清洁工，我在银行，看的很爽。谢谢你们，不说了好多短裙妹子来了！5、那天我坐在公交车的座位上，后来上来了很多人，非常拥挤。有个胸非常大的妹子挤到了我面前，接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个邪恶的想法，我要是一男的该有多好碍6、女生认为和男朋友去的最浪温的地方就是马尔代夫、吉普岛、斯里兰卡……男生认为和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、汉庭……7、晚上和朋友去吃饭，过来一服务员感觉挺漂亮的，遂想调戏她，就对她说：“你长得挺像我舅的外甥的媳妇！”说罢她微笑着点头说：“谢谢！”然后就走了，但过了一会儿只见她冲过来说：“你TM什么意思？！”

35、【恋人超冷的笑话】石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? “年糕”!!!。

36、【妹纸，哥请你吃】妹纸：XX，问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！妹纸：哎……活该你没有女朋友……

37、【大家说说他亲哪拉？提示有胡子的地方】“媳妇，真是对不起，我觉得我有同性恋倾向！”“怎么了呀！老公……”“愁死我了，我昨天晚上跟一个长胡子的老头亲了半天呢”“亲你个头 ，昨晚上又喝蒙了吧，抱着我啃了半天，吓死我了！”“那怎么会有长胡子呢？”“你猜……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【考好了给你买个苹果】还有几天就要高考了，学校进行最后一次模考。据说这次考试难度不小，身为高三党的浩浩压力挺大。妈妈见状鼓励浩浩说：“儿子加油！考好了妈给你买个苹果！”浩浩一听，顿时浑身充满动力，小宇宙瞬间爆发。果然，成绩下来竟然是年级第三！浩浩妈一高兴做了一大桌好吃的，还乐呵呵地说：“太棒了！妈妈决定超额奖励你！给你买一斤苹果！”

39、【“梨树”】有个官员到乡下去，问一个老农说：“近年来黎庶如何？”老农答道：“今年梨树挺好，只是虫吃了些。”

40、【这孩子挺孝顺的】今天上午，一个婆婆坐在家门口哭着骂儿子不孝。问过后知道了原因：她儿子昨天烧纸给他爹烧了个小姐。

41、【神回复】问：请用生活中的例子来说下女人和冰箱的相同点和不同点。神回复： 相同点是两者都可以装肉。不同点是冰箱肉放进去是软的，出来是硬的。女人正好相反。

42、【尼玛，这才是真正的吃货】一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下。另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片！你在哪买的？我也要吃……”

43、【发型在什么时候最好看】发型在什么时候最好看？在学校、工作的时候３％，约会的时候７％，刚洗完头准备睡觉没人能看见的时候９０％！

44、【老婆减肥】老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。几天下来，我问她：“减肥效果如何？”老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”不解地问：“为什么？”老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到……”

45、【它能饿吗】一天，白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：“一份套餐。谢谢。”老板又问：“你的狮子不饿吗？”羊说：“ 不。THANKS”老板不死心又问：“真的不要吗？”羊说：“是的。”老板有些不甘心问：“ 你再考虑一下，它真的不要吗？”羊不耐烦的吼道：“你认为它饿了我还能在这儿吗？”

46、【解剖脑袋】死者的亲属痛苦地对医生说：请告诉我他死去的原因吧。太可怕了，经解剖发现，他是暴饮暴食死的。啊，难道他就没想到这可怕的后果吗？唉，真遗憾，医生回答，我忘记解剖他脑袋了。

47、一只兔子看到一位农夫坐在一棵枯树边打瞌睡，问道：“你不去地里干活，坐在这儿干什么？”
农夫答：“我在等你们往这棵树上撞埃”
兔子大笑着说：“都啥年代了，不知道我们都用GPS了吗？！”

48、【这个洞没错】位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不 懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是 就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并 做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球 击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日 本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错碍…”。

49、公狼兴冲冲地跑回窝里对母狼说：“亲爱的，我捉到了一只兔子，我们今天晚上有饭吃了。”谁知后面追过来另一只狼对它喊道：“快放了它！”“凭什么，我们已经好几天没吃东西了，饿的眼睛都花了。”“你说的没错，不然你怎么连我儿子和兔子都分不清呢！”

50、【回报】一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做了。谢了，侍者说：那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！