笑话大全 爆笑（第0978期）。我姓洋，叫洋芋、吹牛的县官、吐槽一下情人节、小白兔请客、妹子们抓紧学起、我怎么看不见了等笑话50则。

1、【我姓洋，叫洋芋】土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生气地回答它：“别叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！”。

2、一年前我的女朋友跟别人跑了不久后她回来找我说我怀孕了那混蛋不要我了我沉默了一会对她说生下来我养9个月后她生了我跑了

3、【吹牛的县官】某县官喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一天县官吹兴大发，对下属说：昨天，有一伙强盗追杀我，一刀把我的马砍为两截，我只好骑着前半截逃跑。下属们见县官吹得实在让人无法相信所以没人附和，就都睁着眼，不作声。县官生气了，大声问：怎么，你们不相信吗？一位下属小声答道：大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍啊？

4、【吐槽一下情人节】“情人节没有情人可咋整？”“清明节没死人难道你要弄出个死人？”

5、【小白兔请客】小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。

6、【妹子们抓紧学起】生日收到女朋友快递来的礼物，3850块的手表。京东，货到付款。

7、一匹马跟一头驴相遇，马上前打招呼道：“驴大哥，听说你老婆生孩子了，恭喜呀！”驴一听很生气的说：“恭喜个屁，生了个骡子！”

8、【我怎么看不见了】前天晚自习学校停电。正当停电万籁俱寂的时候，一个长得特高大的男生特别娇羞地来了一句：“尔康，我怎么看不见了？”全班爆笑。没几秒，另一女生接道：“容儿别怕，我在这儿！”。

9、【她们喊：“收复！”】本来对今天的“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来。她们喊：“收复！”我喊：“钓鱼岛！”她们喊：“提臀！”我……

10、【孩。”的复数形式】Teacher: What is the plural of man, Tom?Tom: Men。Teacher: Good. And the plural of child?Tom: Twins。老师：汤姆，‘男人’这个词的复数形式是什么?汤姆：男人们。老师：答得好。那‘孩子’的复数形式呢?汤姆：双胞胎。

11、【妈，它有翅膀的】小明和妈妈在复习功课，有一蚊子老是晃，妈妈骂了几句，还在飞，妈妈一把把蚊子抓住！小明说：“妈，整死它！咋子残忍咋子整！”妈妈严肃地点头，然后３６０度旋转，一甩把蚊子甩出窗外。还念叨：六楼，摔死你丫的！小明：妈，它有翅膀的！

12、【五肢发达】早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句：“你四肢发达……”男的说：“我不是五肢发达嘛？！”

13、【这TM就尴尬了！】1、去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，狠有几分姿色。她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”2、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。当天，眼看我方就要落败，旁边的女领导急了，扯开嗓门呐喊 ：“姐妹们，加油！把你们揍老公的劲儿使出来！！”我方一鼓作气，反败为胜！！！

14、【杜蕾斯是谁】一男带女友回乡，指着村口祖坟说祖宗一直在保护村子，一旦有什么危害子孙的事情发生就会出来算帐。当晚，祖宗显灵，在村子上空盘旋，杀气腾腾，托梦给族长问：“杜蕾斯是谁？”

15、【地图有别】为了解当前的经济形势，某局几位领导决定外出考察，并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间，写好，送了上去，没想到却被领导驳回，要求重做。无奈，他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图。小刘说：“当然是《中国交通图》了。”老秘书听了，摇摇头，说：“难怪驳下来！你应该参照《中国旅游图》。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【等你瘫痪了，我也伺候你】老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：“等你瘫痪了，我也伺候你！”我好感动。

17、【因为大海波大】女问禅师：“为什么没男人喜欢我？”禅师反问道：“那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？”女惊道：“我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！”禅师：“挑战个屁啊，因为大海波大！”

18、室友：你怎么来上课了？我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？室友：我睡不着了。

19、【抢劫】某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了９

20、【老鼠猫头鹰笑话】老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇！

21、【胡乱断句的孩纸伤不起】晚饭前侄儿问我：姑姑，范进仲是谁啊？我说：范进仲？是范仲淹吧？侄儿拿出一本课辅导书说：你看，上面说范进中，举了。看他一脸天真和无辜，我想，他一定不知道举了是什么意思。我为什么这么邪恶，我要去面壁。

22、【遇到这种男人分了吧】今天，女朋友兴致勃勃的给我说她下班回家时，有一个陌生人问她借了100元，并且向她要了手机号，说等办完急事立马给打到手机卡里。女朋友说着乐呵呵的，因为她相信这个世界上有好人。我听了沉默了，心想世界上竟然有这么蠢的人。我借上厕所机会出去了，掏出手机：“喂，钱借到了吧，三七分，你30，我70，晚上老地方见”，呵呵，终于拿到了女朋友欠我的70元钱，真开心。

23、【咬到舌头了】小蛇和他妈妈在散步，走着走着，小蛇问：妈妈妈妈~我们真的有毒吗？蛇妈妈说：对我们有毒。走着走着，小蛇又问：妈妈妈妈，我们真的真的有毒吗？？蛇妈妈说：对，我们有毒，我们真的很毒……走着走着，小蛇再问：妈妈妈妈，我们真的真的真的有毒吗？？？蛇妈妈说：你这孩子今天怎么了？小蛇说：我刚才不小心咬到自己的舌头了……

24、【小蜈蚣摔一了跤】小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生，说：“医生，医院里可以捐献器官吗？”医生说：“可以呀，可是，他的眼角膜、肾脏、肝脏都受到了损伤，可能捐不了。”蜈蚣妈妈说：“我要捐他的腿……”

25、【然后就没有然后了】暗恋三年的女神第一次主动给我打电话，她说她饿了，想让我请她吃饭。我的春天终于来了，真的好激动。遂回她句：咱俩这关系别说请你吃饭！请你生孩子都没问题！然后电话那边就出现了忙音，再然后就没有然后了……

26、【老师那个郁闷难受恨啊】表弟小学，老师头天教了人口手，第二天指着手字问表弟这个字念什么？表弟忘记了，肯度半天不知道念啥！老师就伸出来一只手说这是什么？表弟非常迅速的回答“爪子”！！！老师那个郁闷难受恨啊！！！

27、【老婆你不是败家，是祸国殃民啊】晚上坐在床边全神贯注对着电脑在改方案，老婆在一旁对着自己的小本刷着淘宝……老婆：老公买个这个吧我：“嗯”……老婆：老公这个不错哦我：“嗯”……老婆：老公再买个这个吧我：“嗯”……老婆：老公我是不是很败家啊我：“嗯”……腰间突然一痛，已经躺在地上老婆你不是败家……是祸国殃民啊

28、女孩一上火车，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿火车开动缓缓离开了站台，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错座位，但是您坐错车了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

29、我对女朋友说：人家都说别的女人皮肤特别好，又滑又嫩，一摸就能挤出水来，你再看看你，一点也不嫩，更别说是能挤出水了！ 女朋友说：那是你挤错了地方！

30、【老婆你慢点跑】就刚刚夜里十一点和女友步行回家，走到一偏僻处碰见一美女穿的挺性感。我就想吓吓她，对女友说:你看她俩真奇怪，一个穿的这么厚一个穿的这么少。那美女看看我俩然后向右转头说:他俩居然能看见你？……老婆你慢点跑……

31、【帅锅我爱你】米饭对微波炉说：帅锅，我想我是不可自拔地爱上你了。只要我一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。

32、【今儿晚上风可真大呀】宿舍是那种单面的，一面是房间一面是窗户。一哥们，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹 那哥们一脸一身，这不是gc，gc是那哥们淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。”宿舍全体捂着肚子狂笑了……五分钟……

33、【土豪把你放床上】1、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！女生甩开男孩的手说：你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。2、我表妹学医回来后，我问她：“男人那个方面不理想的话怎么治疗？”表妹说：“我是学外科的，我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”听完一阵蛋疼。3、男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”女：“一边放手，另一边就会受伤？”男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”4、女问：你们男人为什么喜欢苗条的？男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！！！5、今天女神坐在我旁边，好激动啊。正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了，起身就走了……

34、【搞笑段子】月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好。

35、【委屈】买了新的橡皮，我总是十分慎重地用小刀将其切为数小块。妈妈看到后，骂我不懂得盐米贵。我万分委屈，指着一块块小橡皮振振有词：这块是擦语文作业的，这块是擦数学作业的，这块是擦美术作业的……

36、楼主：大家看我的头像屌吗？回复：像！

37、【叔叔】师向主人极口赞扬其子沉潜聪慧，识字通透，堪为令郎伴 读。主曰：甚好。师归谓其子曰：明岁带你就学，我已在 东翁前夸奖，只是你秉性痴呆，一字不识。因写被、‘饭、父三字，令其熟记，以备问对。及到馆后，主人连 试数字，无一知者。师曰：小儿怕生，待我写来，自然会 识。随写被字问之，子竟茫然。师曰：你床上盖的是甚 么？答曰：草荐。师又写饭字与认，亦不答。曰：你 家中吃的爪什么？曰：麦粞。又写父字与识，子曰：不知。师忿怒曰：你娘在家，同何何人睡？答曰：叔 叔。

38、【你太看的起你老公了】有天和老婆探讨出轨的问题。我问:要是那天我出轨了你会怎么样？老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说:你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。我只想说:老婆，你太看的起你老公了。要是我有那本事也不会到28岁还没骗来一个愿意做我老婆的女人。

39、现在才意识到，谈恋爱无非就是两种结果：一是，各回各家，各找各妈；～二是，你妈变我妈……

40、【给吃饭找个好理由】晚饭时，我刚吃完，似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜，自言自语道：再过二十多天就该割麦子了，不行！我得多吃点！否则到时候干活会没劲的！说着她端起饭菜又大吃起来。我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头一一只要想找，理由到处都是！

41、【搞笑段子】你滚，滚出去了别忘了等我消完气了再滚回来。

42、【很像如花】老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。

43、【脑抽雷语，搞笑鬼才】恭喜皇后娘娘怀上了龙种是霸王龙的。

44、【眼没瞎】一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。”出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”。

45、【这么大个儿子啊】lz女，平常我在的办公室就我一个人在。今天周六，学生放假，公司财务在上初中的儿子来公司玩，财务办公室只有一台电脑她自己要用，那小孩就跑到我办公室在我对面空着的位置玩电脑……我是gc分割线……当时进来一个同事(平常零交流的40来岁的大叔)，看了我一眼又看了小孩一眼诧异的对我说道：这是你儿子啊？！你好厉害啊，没想到年纪轻轻就生了这么大的一个儿子啊，这么大的一个儿子啊，一个儿子啊，儿子啊，啊……大叔，你是猴子请来的逗比吗？老娘才25好伐啦！我弟都只比他大一岁而已……

46、【我要中间这一个】一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”

47、【有钱就是】一哥 ………………哥 ………………去澡堂洗澡，男浴室10元，女浴室100元，不解！问老板，老板答曰：你要去男浴室洗就10元，你要去女浴室要100！哥欣然交100元，进去一看，全是男的！……………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

48、【遇见癫子了】58岁的王女士去婚介所与一男士见面。她一见到那个男的，就抓住他的衣领，狠狠地抽了他两个耳光，厉声骂道：“俺18岁就开始找你，整整40年时间，你打鬼去了？害得老娘找你好苦！”那男的掉头就跑，一边说:“糟了，遇见癫子了！”

49、【老中医求爱】一老中医向一寡妇求爱，未料那寡妇另有所爱，拒绝了他炽烈的追求。老中医非常失望。一天，老中医的朋友问他：你和那中年寡妇处得怎么样了？老中医叹口气道：唉！别提了！这块陈皮，我却挨不得半夏！

50、【委婉】教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。“比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然后向下---看见了。”这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”