笑话大全 爆笑（第1337期）。微博段子、咱家的孩子又笨又丑、有毒的液体洒到地下会有泡沫、再拿我开涮，我就怒了、食堂不许用现金、你才到碗里去等笑话50则。

1、【微博段子】某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，特码又太咸，又买了一瓶红茶……想到今天要减肥。准备下去买包酸奶喝喝……减肥的人伤不起啊，有木有？

2、【咱家的孩子又笨又丑】记得当初老爸第一次替我去开家长会，回来之后老妈问老爸感觉怎么样？只听老爸叹了一口气无奈的的说道：“感觉咱家的孩子又笨又丑。”我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

3、【有毒的液体洒到地下会有泡沫】小时候看喜欢看古装片，看到有毒的液体洒到地下会有泡沫。一次不小心把雪碧洒了，觉得世界瞬间黑暗了，一个人哭了好半天，以为自己要死了。此事被嘲笑到至今！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【再拿我开涮，我就怒了】一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥摹！蔽依崭鋈ィ饷慈钡隆?/p>

5、【食堂不许用现金】最近食堂不允许用现金。有个哥们去打饭，打完掏出一张10元。打饭的阿姨摆摆手说不收。那哥们愣了一下，说了句谢谢，就拿着饭就走了……

6、【你才到碗里去】相比起金角大王，银角就没那么落伍了。他高举起同样能够吸人的羊脂玉净瓶，喊得是“孙悟空！快到我碗里来”所以孙悟空反击时叫的是“你才到碗里去！”

7、【媒人给老王介绍女朋友】媒人给老王介绍女朋友 　　老王:“女方，长的漂亮吗？”媒人:“很漂亮！”老王:“很漂亮是多漂亮？”媒人:“这么跟你说吧，如果所有的女人都长的和她一样，汇源肾宝还得建700个分厂”

8、【你妹的，看我怎么收拾你】晚上老公和我出去锻炼，回来热得半死，又一身臭汗。我就连喝两瓶水，期间好几次要倒水给他，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……

9、【跑的快】一个日本人从美国回的时候，打的去机场，走着走着迎面来一辆奔驰飞奔过去，大叫：“奔驰车，跑的快日本造！”过了会儿又一辆丰田车迎面过去，又大叫：“丰田车，跑的快，日本造！”司机很生气快到的时候又一辆三菱车迎面过去，又大叫：“三菱车，跑的快，日本造！”司机更生气了，到了机场后，日本人问多少钱，司机说999美圆日本人说太贵了司机大声说：“计价器，跑的快，日本造”！日本人气晕了！

10、【跑得太慢了】黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了！”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

11、【你在晒富吗】我今天破天荒的洗了衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了，遂拿出，整齐的贴在一张白纸上，拿到院子里晾干。正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过，大声的质问我：你在晒富吗？

12、【童鞋，你太邪恶了】我有个姐姐，刚住校的时候，不会套被子;她居然自己爬到被单里面去弄！她有个室友恶搞她，在外面把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面了。那个室友本以为她自己可以出来的，就放心的走了。结果没想到，直到晚上室友回来的时候.才发现她还在被单里，哭的声嘶力竭的！

13、【平胸怎么了，吃你家饭了，穿你家衣了，靠】lz女，今天天气不错，一个人上街走走。左顾右盼时，一个男人走过来，撞到lz ，手还碰到了胸部……正尴尬不知如何开口时。男人说话了:“操，特么的，原来是个男人啊，浪费感情。”说完就走了。留下我在风中凌乱……我……我都没说话呢，操，现在是冬天好不好，穿这么多衣服怎么摸的到……平胸怎么了，吃你家饭了，穿你家衣了，靠

14、【保护花草标语】一学校的老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：“今天你踩我头上，明天我种你坟上”。

15、【明天再来】一天，一个乞丐来到一个大富人家门口乞讨，一个妇人出来看到他，便问：“先生您有什么事吗？”乞丐答道“能给点吃点我吗？”“当然可以，不过剩饭行吗？”妇人说道。乞丐连忙说：“可以。”妇人又说道：“那你明天来吧！”

16、【都喜欢女汉子】我去买发箍，看到一对小情侣也在挑选发箍，女的看起来比较汉子，男的有点娘，男的给女的挑了一款粉色带蝴蝶结的，女孩可能不太喜欢，不愿意要，男的翘起兰花指说：“我喜欢这个，就买了吧，你不戴就留着我洗脸的时候戴”卧槽，我在旁边看的一愣一愣的…

17、【离婚基本条件】玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。”律师：“你结婚了吗？”玛丽：“当然结婚了。”律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”

18、【都藏好了吧】深夜，丽丽独自走在回家的小巷。这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”丽丽很不情愿却不敢拒绝，无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点”。隔了十秒钟她慢慢转过身，对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来了！”

19、【学校里学习的人少，可二货多啊】去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍我们这个城市的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”我觉得这老师真是碉堡了……

20、【你还有这心思？】某客轮触礁，一领导抢过一件救生衣，就要抢先上救生艇。边上他的副手对他说：“领导，你看，后边还有很多妇女呢！”领导狠狠地瞪了副手一眼，说道：“都TM什么时候了，你还有这心思？！”

21、【卧槽，我们要不要现在下车】打车，等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。他说：“卧槽！这是哪？”。

22、【回娘家去住】两个已婚女士在闲聊。A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。”B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。”

23、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

24、【二货老婆伤不起啊】老婆刚学的驾照然后买了新车，我千叮万嘱要她贴“实习”标志，结果晚上回家依旧没看见她贴，于是我问老婆说你干嘛不贴呢？老婆一脸迷茫，我贴了啊，说着把胳膊翻过来……我去，实习居然贴胳膊上……

25、【你开的是后门】一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门。

26、【童言无忌】自然老师问道：“我们从大自然认识到许多事实，许多例子，比如说：由于直觉的性能，一种动物不喜欢另一种动物，或者仇恨另一种动物，例如说，狗不喜欢猫，狐狸追捉母鸡，蜘蛛是苍蝇的敌人等等……有谁还能给我们举些例子呢？”小安娜举手回答：“例如学生和老师……”

27、【这是什么逻辑】晚上一个人出去上网，回去的路上被两个男的把手机和钱包抢了。当时也没反抗 他们也不以为然，悠哉悠哉的往他们出租屋走。LZ偷偷的一路尾随，确定他们住哪间房后回去叫了几个老乡，冲上去 开了门就打！其中一逗比鼻青脸肿的把手机和钱包交了出来，还来了句极不专业的话：“鼻血都打出来了 还打啊？”

28、【奥迪和迪奥】奥迪轿车对迪奥香水说：我们真是天生的一对、地设的一双。爱用迪奥香水的美女总是不太会拒绝开奥迪的大款，是你让我成了名副其实的“香车”。

29、【与情妇幽会】一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？”佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。”情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。佐罗说：我知道了。过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

30、【好家伙，多大的海滩啊】一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“800海里！美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”。

31、【爆笑的逗B，好难懂】1、准备下水游泳，忽然看见水中有人不停的挥手，一会沉一会起的，吓得我不敢下去了……妈呀，都冒泡了，这水肯定开了！2、很多女的都经常着急想见我。见到我她们都超高兴，有的还尖叫，兴奋！！！！！！……不要问我为什么！因为我是送快递的！！！3、希望若干年以后，墓碑上只刻二维码，路过的人一扫，一生的故事都出来了，爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁。4、哪位大神给我解决个问题啊？我的仓鼠病了，我喂了老鼠药，可它还是死了，这到底是怎么一回事啊？5、刚和老婆吵架，她一生气摔门而出，哭着说要打车回娘家。我连忙追了出去，看到站在路边满脸泪水的老婆，我心疼极了，这大半夜的，打车多贵啊。6、女神写了这样的说说：好伤心，下午不小心走光啦！！！！我评论道：你还郁闷？？？我没看见，我?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303175.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>庞裘颇兀?/p>

32、【和闺蜜聊天真搞笑】1、一美貌少妇不幸意外丧夫，悲痛不已。葬礼上，闺蜜悄声问她：你老公给你留了多少保险？少妇答道：当时我不认可，没让他买。闺蜜又问：那他给你留了多少家产啊？少妇哭道：两亿三千万。闺蜜大惊，为她庆幸：哇塞，这么多埃少妇哀怨地看她一眼，两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。2、闺蜜：“你怎么看上你老公的？跟你一点都不配，没钱，长得又难看。”女：“相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该的。当时我想，这么善良的人太难得了。”闺蜜：“是难得，那老太太怎么样了？”女：“成我婆婆了……”3、我的闺蜜是个导游，刚才给闺蜜打电话，问：“妞，怎么有气无力的？”闺蜜抱怨道：“接客接多了，嗓子疼！”然后，电话那边一阵邪恶的笑声。4、查出自己怀孕了，马上告诉闺蜜，说：“我好像中奖了……”结果她马上回了一句：“我KAO，中了多少？”

33、【生理教育】一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”“是的。”我答道。他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”

34、【缺钱】一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问到：“说了半天，府上究竟缺少什么？”主妇直接了当的说：“钱。”

35、【不喜欢中间】孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。

36、【13的故事】有一个记者，在事业上非常不顺利，所以他想找一个新的题材，来一举成名。于是他冥思苦想，终于他眼前一亮，他有了一个想法：可以到精神病院写和精神病患者有关的文章。于是他就搬到了精神病院住下了，观察了好几天，他有一天意外的发现，一群精神病围着一口井转圈儿，而且边走边念叨：“13，13......”他觉得这就是一个很好的题材。他为了看个究竟，第二天他很早就起来了，他来到井边，一个人都没有，接着他感到后面有人踢他一脚，他被踢到了井里，他听到外面的精神病喊：“14，14......”

37、【准备多睡会】每天起床时看见时间还早，就准备多睡会。然后又突然惊醒以为时间过去很久，其实也就过去几分钟而已。再次睡去，又突然惊醒，以为过去几分钟而已其实，你妹啊！上班迟到了

38、【我有钱啦】我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗？”服务员生气，说：“有病啊你？有鬼皮的，要吗？”后来，我花1千多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的！

39、【都乱花钱】老公：你看，你买了那么多衣服，都放在衣柜里，有的一年了你都没穿过！真是乱花钱！老婆：你比我还乱花钱！你买的那份意外事故保险，现在都五年了，你都没用过！

40、【打娘胎里你就懒】妈妈：你背后那堆脏衣服放好几天还不洗，你就懒吧。女儿：这几天作业多，没时间洗。妈妈：拉倒吧，别人不知道我还不知道想当年我怀你的时候。别人家孩子都踢妈妈肚子，就你从来不踢我，打娘胎里你就懒。

41、【恋爱】“蒋仕敏:亲爱的智勇,你爱我吗?　　张智勇:当然爱你,要不然我会吻你吗?　　蒋仕敏:吻我就是爱我吗?我已前被好多人吻过,你们都不爱我呀!　　张智勇:什么?你被很多人吻过,他们是你的男朋友吗?　　蒋仕敏:不是啦!都是我已前过家家时,小男朋友吻的?　　张智勇:这就好,不是大朋友就好.我还是爱着你的"

42、【没坐性】夫妻夜卧，妇握夫阳具曰：是人皆有表号，独此物无一 美称，可赠他一号。夫曰：假者名为角先生，则真者当去一 角字，竟呼为先生可也。妇曰：既是先生，有馆在此，请他 来坐。云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：我知你 谢先生也，且问你先生何如？妻曰：先生尽好，只是嫌他略 罢软，没坐性些。

43、【等我十年】等我十年，我回来娶你————的狗命。

44、【学校食堂特色】全国各大院校，高中，初中的食堂都有以下3个特征： 1。价高量少。2。乱炖瞎炒 3。打菜时猛抖勺。

45、【七夕活动—羡慕嫉妒恨】坐公交，一斯文白净男生上车了，刷卡时提示余额不足，遂翻包，翻很久找不到，我旁边女生大步跨出，拿出两元投进去了，那男生满怀感激说谢谢，那女生说，这两元钱你得还，那男生愣住了，紧接着女生说，电话号码给我，约个时间还钱，那男生估计被镇住了，久久未语，女生不耐烦又说了次，这男生才乖乖报出号码，后来结局大家懂的！真人真事。

46、【小明滴幽默回答】老师：失败乃成功之母！小明，你对这句话有什么感想？小明：我想知道成功在家排老几哇！万一不是老大他妈有二胎指标吗？

47、【“请律师出庭”】两个冤家路窄的人在大吵大闹。一个说：“我要到法院去告你！”另一个说：“奉陪！”“我要把你告到最高法院！”“奉陪，”“我到地狱都要告你！”“这个……到时我会请律师出庭的！”。

48、【开始掉头发了】广志步入中年，开始掉头发了！于是借机对美牙说：老婆你看，为了养你，我日夜操劳，年纪青青的就开始掉头发了！美牙大吼道：你之所以掉头发，是因为你太不要脸皮，老在街上看美女的缘故，与我无关！广志：这跟不要脸有什么关系！美牙：当然有，古语有云，皮之不存，毛将焉附！

49、【师生爆笑，忍都忍不住】上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去，老师看到说：“不要擦，这是知识的甘露。”

50、【注定单身一辈子】陌生男女被旅行社安排同住，当夜无话。晨，女丝巾吹至树上，男卖力爬树取下，不料女大骂：树这么高都能爬上去，床那么低你却不上来！