1、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

2、找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的 女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感 ，找个180斤的女朋友，你那是幽默感

3、一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了！”

4、某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么！你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？”某男：“亲爱的，我那是在练习呀！”

5、几个四五岁小朋友在一块玩，一个小男孩怯生生地走到他们面前说：“我能和你们一块玩儿吗？”这时一个小女孩走过来说：“你爱我吗？”小男孩说：“爱。”小女孩又说：“真的爱我吗？”小男孩说：“真的。”小女孩说：“真爱我，为什么不把你手里的东西给我吃？”

6、大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”

7、真事！男朋友要杀鸡，抓住鸡脖子不敢下刀…………半个小时过去了，鸡被掐死了…………

8、寝室里面一奇葩每天晚上熄灯后都要打一通电话给他女朋友，其中各种秀恩爱各种肉麻，让我们这一群单身狗恨的牙痒痒，直到有一天我们实在是忍无可忍了趁他不在翻开他手机通讯录找到一个备注是老婆的号码打了过去，嘟一声响后传来了欢迎致电中国移动10086的声音后，我们沉默了很久，最后竟然一致同意原谅他的这种行为，单身狗何必为难单身狗！！！

9、3岁的女儿很怕鱼，一直不晓得为什么，直到昨天问了小家伙宝贝，你为什么怕鱼啊？女儿：“它总瞪我！”孩子的世界真的好简单！

10、交通Poli·ce看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

11、一次，群主喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往群主家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。到了他家，他老婆开的门，群主一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这个小姐挺漂亮的，有点像我老婆！他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回房睡了。群主招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，群主家的电话响了起来，群主老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着群主就从厕所出来了，对我们兴高才烈的叫到：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了。”我们一看这架势马上一个个溜了。直到现在群主还没有出来聊天。

12、大学毕业后工作的地方离女友比较远，很长时间才能见一次面。今天又想去她那了，提前发了条短信给她：明儿我带我几亿兄弟去看你。没过多久那边就信息回过来了：那你要给你兄弟多准备几个收尸袋。

13、今天在公司无聊，一女神就哼起歌来“我怕来不及……”，楼主不自觉的跟着唱……“我要抱着你”，利马女神直接用鄙视的眼光看过来、挨…………屌丝伤不起、

14、上午接一电话，“我是浙江卫视《中国好声音》的王涛王经理，恭喜你被我台抽中一等奖，奖金88000元”“太好了，怎么领奖？”“先要交3900元获奖保证金，由太平洋保险承保”“从奖金里扣除行吗？”“不行”“哦，那好，我的手机没电了，我再给你个号，你打给我”“好，你说”“1-1-0”“你个pian·子，我们要到当地法·院·起·诉你！”

15、我们家狗实在是太虚伪了！我不开空调，他就一直大口大口喘气一副老子要热死的样子…………我一开空调，他一听到滴一声，立马就不喘了！太虚伪了，不能忍！

16、飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。

17、一位法律系学生到法院实习，审判一件杀·人·案，他指着凶器问被告：你见过这把刀吗？实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：说！见过这把刀吗？见过，被告低声回答。实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：说！什么时间？什么地点？昨天，这里。被告哆哆嗦嗦地答道。

18、杯子和刷子打架，只见杯子前空翻，刷子一不留神，扑了个空，栽进了水池。杯子大叫：哈，哈，果然是洗具啊。突然杯子脚一滑，摔成了碎片，刷子在水池大唱：哈，哈，果然是杯具啊。

19、老师：你这次考试很不错，全年级只有你把最后两道大题全部做对了，你在这方面平时也没少用功吧。学生：（谦虚地）我也不算太努力，一般一般。老师：你是一个不可多得的人才。学生：哪里，哪里。老师：我只是先让你开心一下，然后咱们探讨一下你选择题没涂卡导致你没及格的问题。

20、上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大？我说16，他说你是处·女么？我说不是。然后他就开始说我了，什么现在90后都是什么脑残啊，这么小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，以后怎么面对自己老公啊之类的说了一大通。然后我直接把他拉黑了。我想，我16岁不是处女怎么了？我一个男子汉不是处女怎么了？！！！

21、不知道大家有没有试过，天黑的时候用手电筒从下巴处往上照，伸着舌头，挺吓人的。一次和我弟弟在家睡觉，我闲着无聊，就用手电筒照着自己脸伸着舌头把他拍醒了。他睁开眼嗷的一嗓子都变声了，直接照着我脸就是一巴掌，接着对我拼了命的拳打脚踢，还继续嗷嗷乱叫，给我吓的啊！心想可毁了，结果就是我不但脸被打肿了还被我爹一顿揍…………

22、什么叫有内涵呢？就是看到一个美女的时候含情脉脉的对她说：下辈子做我女儿好吗？

23、结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了…………

24、小A与小C是出了名的课堂睡觉高手，一日二人正睡的不亦乐乎，忽然老师提问，大叫小A的名字，小A一个惊醒，站起来说：老师，小A病了，没来。于是老师又点一人回答，竟是小C，小C站起，也想说因病没来，无奈小A抢了先机，于是道：小C，小C是我，老师，我不会。

25、问：“为什么我做错了大人可以打我，大人错了我不能打他们？”答：“因为你打不过他们，等你打得过了，他们就会跟你开始讲道理了。”

26、终于能向闺蜜报仇了，今天闺蜜生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链，她还回复了一个害羞的表情说自己并不拜金，只要对她好就行，还问我是白金的还是黄金的，这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊！

27、“告诉我，这是谁的照片？”女友凶狠地问我。“这是我初中时的一女同学，我们曾经做过…………”还没等我说完，女友就猛打我…………当我慢慢缓过劲儿来，才把剩下的货说完：“同桌！”

28、一位儿童心理学家在一个小镇上讲座时，一个妇女要求砖家帮她看看她儿子是不是傻，那个砖家问那个孩子：“小朋友，你想要干什么？”那个孩子说：“我要吃苍蝇。”“你为什么要吃苍蝇啊？”砖家问。“因为苍蝇是汉堡。”砖家让人捉了两只苍蝇，那个小孩还要吃炸的，砖家又让人把苍蝇炸了，放在一个盘子里。那个小孩说：“你先吃，你吃了我再吃。”砖家无奈，为了研究这个孩子是怎么了，只得硬着头皮吃了一只，谁知道那个小孩突然大哭，说：“你把我要吃的那只吃了，我不吃了，呜呜呜。”

29、又到了腊八节，看到左邻右里都在吃腊八粥，让我不禁想起小时候，过腊八节的情景。那时，我也是这样看别人吃。

30、刚出地铁，寒风中看见一漂亮妹子蹲在马路旁和男朋友打电话，哭的稀里哗啦，实在看不下去了，抢过电话狠狠的把那个男人骂一顿，在妹子准备感激的谢谢我的时候，我飞快的就跑了，MD，现在抢·个·手·机真费劲！

31、她是大户人家的小姐，貌美如花。他是手握重兵的大将军，初次见面她的善良吸引了他所有的目光，两人一见钟情。第二年，他准备去提亲，却听说她入宫，被封为兰妃。他想让皇上她赐给他。但皇上不肯，他带兵反抗。最终城门破，他亲手杀死了他。他要带她走，她却拔剑向自己的胸口刺了下去。他问：为什么？她说：我没资格在和你在一起了，来世，你一定要等我，一定要娶我，答应我，好么？他：你不会死的，你一定不会死的。不会的，不会的，你不会离开我的，对不对？

32、有个著名演员同一个姑娘聊天。“你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。“常进电影院的人都认识我。”姑娘眼睛一亮：“你都坐在什么位置？”。

33、儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝。老婆怒了，“你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半。

34、一天，骗子进行中奖电话诈骗，结果不料把电话打到了正在警·察·局上班的小李的手机上。小李识破骗局后故意拖长通话时间，好让同事们趁机利用高科技跟踪电话信号把骗子的位置圈定下来。一个小时后，小李和同事们捉住了骗·子。当被捉的那一刻骗·子嘴很硬：“你们为什么抓我？”小李笑道：“电话能直接打到我手机上，你也算‘中大奖’了！”

35、费马定理，泰勒公式，拉格朗日定理，洛必达法则，四大定理中的第二字连起来，就是我们对高数的真实情感。

36、某Poli·ce到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在Poli·ce怀中还不停摸Poli·ce的小弟弟，Poli·ce非常惬意，问：“你还想再来吗？”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

37、初中的时候，女生流行穿一种不知道要叫肚兜还是胸罩的玩意。就是在脖子后面打结的那种。有天下课的时候，坐在座位发呆，看到前桌妹子脖子后面打的蝴蝶结，脑子一抽，就把它解开了…………这不是GC，GC是我还把它拉出来看看样子，然后被一群女生揍了…………然后那个妹子和我好上了。看来牛郎耍流氓，泡仙女是真的。

38、终于找到这个题目的答案了：女生问：我和你妈掉水里了，你先救谁，只能救一个。男生应该这样答：救我妈，她给了我生命。然后和你一起死，“没有你，生命对我没有意义…………”

39、有一天，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去办离婚的路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头来温和他说：“我背你过去吧！”丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回去吧！”丈夫诧异地问：“为什么？”妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过河呢？”

40、老婆做好猫饭，放在桌上就去上班了。我是夜斑，晚出早归。进门时，看见桌上有饭，里面的小鱼炸得香香的。老婆真会疼人！我抬起饭，美美地吃完，真香啊！就是觉得饭少了一点，鱼也小了一点！周日休息。老婆抱着猫说：“老公，你有没有发觉，我们家的猫越来越瘦了？”

41、母亲：“杰克，快去吻新来的家庭教师！”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

42、小美一进到厕所…………

就看到墙上写了一行字…………

“请往左看”

在她往左看後…………

“请往後看”

在她往後看後…………

“请往右看”

在她往右看後…………

“请往上看”

在她往右看後…………

“上厕所，请勿东张西望”。

44、今天，我裸身躺在床上，被蒙上了眼罩。我告诉我的男友他把我怎样都行。30分钟以后，我下了床发现他在电脑室打魔兽。他队友需要他。

45、情人节。我去接我女朋友，跑过去看到一个和我女朋友背面差不多的女生，我一拍她肩膀叫了句老婆，谁知道我女朋友迎面而来顿时吓尿了。

46、今天是3月8日，女儿拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说，妈妈，今天是三八节，晚上你去炒菜，让我跟爸爸享受一下节日气氛。妈妈一听愣住了，你说什么？今天是谁的节日？女儿说：是我跟爸爸的节日啊，三八父女节！

47、同事约一女的玩，玩太累了就在宾馆开了一间房，女的临睡前叮嘱他，敢搞她，说明他是禽兽。第二天早上那女的就一巴掌打他脸上，问他为什么不搞她，同事说我不想当禽兽，女的说难道你连禽兽也不如吗？这女的肯定也是组·织的人

48、最尴尬的事情无非就是在放屁的时候把屎蹦出来了。

49、蚂蚁和大象来到法院闹离婚。法官问蚂蚁为什么要离婚。蚂蚁回答：“和大象结婚太痛苦了，每次亲个嘴我都要来来回回走4个小时！”法官不解，问能不能不离婚？蚂蚁回答：“你能让大象亲嘴的时候不喘气吗？”