笑话大全 爆笑（第1322期）。幸福的姐夫、上帝不必花钱、你们还想要多少啊、there's only ONE policeman、标准吃货吧、不瘦下来不再轻易出门等笑话50则。

1、【幸福的姐夫】那天媛媛半夜到我家借钱，被我无?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木芫耍∮谑擎骆路藕莼八档溃骸叭绻唤栉仪揖屠底挪蛔吡耍　蔽乙卜藕莼八档溃骸澳阋窃倮底挪蛔撸揖偷蹦憬惴蛎姘涯阋路毫耍　苯峁骆略谖壹依盗肆教觳盘孛蠢肟?/p>

2、【上帝不必花钱】拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢？”他祈求上帝。这样，奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。”“拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。”拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢？”

3、【你们还想要多少啊】朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月…… 媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免。

4、【there's only ONE policeman】One day, a father and his little son were going home. At this age, the boy was interested in all kinds of things and was always asking questions. Now, he asked,。”What's the meaning of the word 'Drunk', dad。”。”Well, my son。”his father replied,。”look, there are standing two policemen. If I regard the two policemen as four then I am drunk。”。”But, dad。”the boy said,。”there's only ONE policeman! 一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？”“唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。”“可是，爸爸，”孩子说，“那儿只有一个警察呀！”。

5、【标准吃货吧】今天早上同事们聚在一起聊孩子们如何爱小动物，我家女儿也爱，让我们买小鱼啊、小鸟啊！可是买回来她就问能不能吃？什么时候可以吃了？标准吃货吧

6、【不瘦下来不再轻易出门】超市偶遇导师买巧克力，他说是给老婆买的，坚持半年了。听后连连感叹他对师母的一片真心。他嘿嘿一笑：“原来你师母身材可好了，天天拉着我逛商场，现在天天待在家里一边吃一边琢磨着减肥，发誓不瘦下来不再轻易出门，感觉整个生活都轻松多了呢。”

7、【恶搞西游冷幽默】悟空和唐僧一起去相亲，结果悟空失败了，唐僧却抱得美女归。悟空怎么也想不明白，他去蓝海问观音，观音说：“你这个泼猴，还说自己是聪明人，这么简单的问题也不明白？你失败有三个原因。”悟空问那三个原因，观音说：“1，只有一根破棍，没房没车；2，保镖职业很危险；3，曾经三打白骨精，对女生有暴力倾向。”孙悟空不服气，他问：“那我师父又有何德何能？”观音说：唐僧呀，他条件可好了啦——1，有宝马；2.是高级公务员；3.跟朝廷有关系，后台硬；4.精通今古文等外语！

8、【两根黄瓜】跟老公异地。某天我打电话给他说:老公，我买了两根黄瓜，很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂，听不见他说话于是我开了免提，就听老公说：跟我一起的时候不要买哦，人家会怀疑我的功能的……亲爱的当时我开着免提啊，卖菜的大叔猥琐地笑啊！

9、【庸医】一庸医不幸车祸身亡。鬼差喜滋滋前来接他，定要请他吃饭。不解，问：“何故如此优待？”鬼差答：“托您的福，我终于可以休假了！”

10、【司机和警察】繁忙的高速公路上，一个警察拦下了一辆小货车，因为他发现驾驶员的旁边坐着一头猪。“你怎么能让猪坐在这个位置呢？”警察不无惊诧地问。“难道不可以吗？”驾驶员好象对这个问题很困惑。“不可以的。”警察严正声明，“你这么做，是要罚款的。”“可是我不知道呀！”驾驶员辩解道。“你要去哪里？”警察又问。“去上海。”“好吧，这次我不罚你。”这位警察还真是很通融，“不过，你到了上海之后，就必需马上把这猪给带到动物园去。”“是，警官！”司机也松了一口气，他明白在高速公路上要是被罚款的话，数目肯定不会校可是，这之后两个礼拜不到的一天，同样的这个警察拦下了同样的那个司机，因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗？”“是啊，而且，我们玩得可开心了，所以这次我要带它去苏州乐园！”。

11、【会不会割我的】二位男子坐在诊所外，其中一位哭的非常伤心，所以另一位便问他：“你为什么哭泣呢？”第一位回答：“我来这里作血液测试”第二位又问：“那又怎样？你为什么哭？难道你害怕吗？”第一位回答：“不，只是在检验的过程中他们割我的手指”第二位在听完后便开始哭泣起来，第一位吃惊地问他：『你为什么哭泣呢？』第二位回答：“我来这里作尿液测试的……”

12、【想要……】在法庭上，律师问：“夫人，离婚后您打算得到些什么？”“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”

13、【为戈尔献计】戈尔连日来为扭转佛州的败局而绞尽脑汁，但仍无计可施。一高参说，别不好意思，不如请克林顿老兄出马，前往佛州一趟。以其男性魅力，定能迷倒女州务卿哈里斯，令其为民主党办事。另一高参说，还不如直接任命莱温斯基当佛州州务卿。

14、【天堂的乔布斯】在天堂的乔布斯拿着iPhone 4S说：你是果粉，看到老人摔倒了你就去扶，他要是讹你，双核的A5处理器给你同时录音同时报警。800万像素相机给你抓拍证据，Siri给你提供语音版的法律援助。要是败诉了，美国加州总部赔你一台还没上市的iPhone 5！

15、【一窍不通】有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”

16、【老师和小明】老师：谁能说出一个意志很坚定的字 小明：田 老师：为什么是田字 小明：挡住左边右边日，挡住右边左边日 挡住下边上边日，挡住上边下边日，抽掉一横站着日，抽掉一坚躺着日。老师：你过来，我保证留你个全尸！

17、【单买裤子多少钱】“老板，这套衣服多少钱？”“180。”“单买裤子多少钱？”“最低130。”“算了不跟你讲价，来件上衣。”

18、【老师说给我滚出去】一天，老师问小明一个问题，8减去一半等于多少？小明回答:如果横着剪等于0如果竖着剪等于3！老师说:给我滚出去！

19、【新婚夜准备洞房时】洞房之夜，新娘已脱衣服上床。新郎也脱掉上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急着说：?“真笨，那儿有小刀，用刀了割断算了！”新娘的母亲为了要了解一切是否顺利，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫“不行！不可以用刀子，”她隔墙说，“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

20、【学校美女贵】的哥说：你学校美女真多。某同学心里自豪一下说：恩。的哥补充道：就是有点贵……石化……

21、【深呼吸】老婆在单位受气回家后闷闷不乐，便教她做深呼吸以调节情绪，第一遍后问：“好点没？”老婆摇了摇头，“那就再来一次，这次要记得用力呼吸。”话没说完，自己放了一个闷屁，本以为不臭，接着陪老婆做深呼吸，但事与愿违，先老婆闻到臭味，暗叫不好，转身就往阳台走去，尚未到门口，背上已被拖鞋结实地砸中。结果以一堆好话加二斤鸡爪陪罪。

22、【还有舅呀】一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。

23、【我是你孙子】今天在街上逛街.突然手机响了.一看来电是爷爷！爷爷耳背听不清！信号也不好！于是就有个傻大个在街边上大声地喊！我是你孙子！是你孙子 对大孙子！哎对 爷爷找我什么事啊？啊没事啊！哦那我挂了啊！挂了电话，发现满街的人都在望着我………

24、【有个搞笑老婆，生活异常精彩】昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”

25、【是不是怕出了事儿被我认出来啊】一个男子要做手术，他被推进了手术室时，突然大叫起来：“你们把口罩都给我摘下来！”医生觉得他无理取闹，就说：“这是规定。”男子大怒：“别想骗我！你们是不是怕出了事儿被我认出来啊？”。

26、【生了个反义词】母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸就问：妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？什么叫生了个反义词？他爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。

27、【不想上学】昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”

28、【想像李白和孟浩然分别时的对话】楼主语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课。要求想像李白和孟浩然分别时的对话。一学生写到，李白说：浩然，慢走，有空常来玩啊！孟浩然说：嗯，你一定要幸福。

29、【校园生活很雷很搞笑】上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”………

30、【红段子】祝福无边情意浓，愿景似春映山红。大爱擎天腾壮志，家和业旺财源兴。万劫人生虽峥嵘，事事难测需慎行。如有一日春风来，意气风发奔前程。

31、楼主：为什么说情商比智商重要？回复：据说情商是科学家为了安慰智商低的人而发明的。

32、【家长和子女间的搞笑囧事】儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？父亲：锁钱包里啦！

33、【果然是大山里出来的孩子】孙悟空从五指山出来后跟随唐僧取经，取经路上路过东海龙王家就打算去探望探望。来到龙宫，龙王热情招待他，悟空霸占着龙王椅 鞋也不脱地上蹿下跳，左手酒壶右手肥肉，爪子直接伸进餐盘里。龙王不由暗地感叹：“果然是大山里出来的孩子！”。

34、【撞衫害死人】周末和女朋友一起逛街，女朋友说去趟公共卫生间，我就在墙角站着等。不一会出来个人，我一看衣服、身高、体型，认为是女朋友。就高兴上前，开玩笑的照那人屁股猛地打了一下。谁知，那女人回头愕然一下，甩手给我一巴掌。我仔细一看，玩笑开大了。不是女朋友。正想解释一下。猛地感觉有人拍肩，刚一转脸，还没来及说话，女朋友照着那半个脸又是一巴掌。瞬间我明白了……都是撞衫惹的祸啊。

35、【这么脑残的事，你做个几件】1、在家洗澡，每个几分钟麻麻就敲门问我还好吗？我知道她担心我在浴缸里跳舞摔倒，拜托，谁会脑残做这种事，自从上次在马桶上转圈掉下来摔成脑震荡，我就再也不敢在卫生间跳舞了…… 2、发现自己是世界上最笨的二逼，昨晚跟踪一妙龄妹纸到公园，手上拿着撒上迷香的手帕，突然想打喷嚏，就脑残的用手帕捂嘴，第二天醒来，我被脱的光光，菊花那叫个疼…… 3、前段时间去女朋友家见她父母，我们聊得很开心，女朋友妈妈突然问：你最近做的最过瘾的一件事是神马？我想都没想，脑残的回道：您闺女 4、约妹纸在餐厅吃饭，妹纸到附近怎么也找不到地，便告诉她说：往前走，看见第一个红灯左转就行。结果……半个多点过去了，妹纸还没有到，便打电话问，妹纸脑残的说道：妈蛋，我都拐了两个路口了，一路都是黄灯，没见到红灯啊…… 5、媳妇让我把烧好的开水装水瓶里，正提着一壶滚烫的开水时发现一只死苍蝇停在我脚上，我居然脑残的用开水烫死它，现在可好了，成瘸子了……

36、【证据被砸】车主：我的车就是被他砸的！车主用手一指身边的一位怒气冲冲的年轻人。警察：你说车是他砸的，请提供有力的证据。车主：当时我的朋友在现场录像了！警察：那让你的朋友把录像拿到警察局！车主：拿不来了……警察：为什么？车主：我朋友的相机是佳能的，最后也被他给砸了！说完，车主又用手一指身边的这位怒气冲冲的年轻人。

37、【五副经典对联】上联：男生，女生，穷书生，生生不息下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍横批：生无可恋上联：博士生，研究生，本科生，生生不息下联：上一届，这一届，下一届，届届失业横批：愿读服输上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳横批：空前绝后上联：爱国爱家爱师妹下联：防火防盗防师兄横批：恋爱自由上联：情已欠费，爱已停机，缘分不在服务区下联：思无应答，想也占线，感情不能再充电横批：爱若移动，心无联通

38、【2B同事真没辙啊】新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。　　他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”一个老员工：“是给你发的。”他：“为啥给我发。”老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”

39、【新女友正从驾驶座下车呢】早上刚从酒店结账出来打开车门就听见有人喊我，哎 哎！等等！等等！我回头一看，耶，昨晚那小姐？我装不认识就问“有事儿么”？就看他伸手从包里拿出个女用快乐器！“大兄弟，这玩意真是好使，要不是看你这人实在还真不想还你”我突然感觉后脑发了，丫的新女友正从驾驶座下车呢！

40、【想生个儿子,没事打着玩】昨晚小儿子淘气了，老婆就拧了下他耳朵，他居然还顶嘴。我二话不说就走过去，朝儿子屁股‘’啪啪‘’就是两巴掌！！这时有个朋友刚好来我家里玩，见此情景，朋友：‘’卧槽！我也想生个儿子了，没事打着玩！！”我：……

41、【该怎么回答孩子的问题啊】打完篮球回家后，很热，坐在沙发上把衣服脱了。5岁多的儿子跑过来，摸着我的肚子说“爸爸，你的肚子这么大，是不是要生宝宝了”我敷衍道“嗯”吃晚饭，儿子不好好吃。我训斥道：“你怎么了，好好吃饭”儿子拍着肚子大声说：“不可以吃了，再吃宝宝出来了”

42、【男人和女人】无论心情好不好，都会想逛街的是女人；无论天气好不好，都不想逛街的是男人。即使已拥有上百支口红，还是会对下一支心动的是女人；即使内裤已千疮百孔，也要太太买回来才肯换的是男人。宁愿去IKEA买可爱书橱，被贵也心甘情愿的是女人；宁愿弄得满头大汗，也要自己动手做家具的是男人。女人永远少双鞋，男人永远少部车。女人赚钱养衣服，男人赚钱养股票。当对粉饼的要求愈来愈挑剔，女人就老了；当对裤子尺寸愈来愈不满意，男人就老了。女人是购物篮，来者不拒；男人是供应商，能用就好。女人会欣赏买古龙水的男人，却不想与他结婚；男人会欣赏爱买书的女人，却不想和她上床。女人买保险套送男友，男人买保险套送朋友。女人总是记得什么时候收了什么花，因为全都是男朋友送的；男人从来不记得送了哪些花给女友，因为全是花店老板挑的。

43、【刘备仅凭四句话请到军师】在刘备之前有很多名人拜访过诸葛亮却无一成功，唯有刘备三顾茅庐便得第一军师，后人有人说刘备身怀大气运，有人说诸葛亮逆天算命已得的结果，也有人说刘备乃有高人相助，实则刘备仅凭四句话得矣！一顾茅庐，刘备曰：“你发妻姓黄，名月英，沔阳名士黄承彦之女！”二顾茅庐，刘备曰：“你发妻有一洁癖，睡觉时喜欢抚摸对方的耳朵方可入睡！”三顾茅庐，刘备曰：“你发妻臀部有一黑痣于屁缝右侧半寸！”诸葛亮听至此处怒发冲冠，推门而出.........刘备见其发怒却不慌，第四句不紧不慢自口而出，“你发妻乃吾失散多年的亲妹妹！”

44、【老师下课笑话】老师对着全班学生点名：“没来的请举手”声音洪亮。同学们，愣住了！面面相觑，一片肃静。老师咋的了，没来的还举手啊。没来的，听不到，怎么举手。没来的，举手干嘛呀！举手老师看不着。没来的举手！不合适，老师的提法太奇怪或许这是新课题。老师接着说：“注意了，今天有谁没来。站到前面来！请旷课的站起来！”没人站起来。一看还没动静！不听话？旷课的为啥不站起来？老师有点懵，说哼，你们以为我疯了，我没疯。“都听好了！没来的不许走。课后都留下！”老师气呼呼--“没来的一个不许走。放学后，全都去跑步！操场20圈！”第二天，上课了。不见老师来。病了吧！还没好！老师哪去了。老师放假了。不！是老师下课啦！

45、【“广告太长”】小女孩初次上教堂做礼拜。结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。她说：音乐很好听，可是广告太长了。

46、【别的狗想非礼我家的狗】1、去买水果，店主问还要点什么我：看草莓挺好，多少钱一斤？店主：15一斤。我：我能尝一个吗？店主：不能……知道味你就不买了。我……2、我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我……我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口……

47、【好极品】记得有一次男友出去逛街，我说想吃披萨 ，他说没有钱又逛了一会后，我说好无聊啊，怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说：“那我们去开房吧！”我嘞个去 ！还有人比我的还极品的吗？

48、【一定是西游记看多了！！！】妈妈吃多了辣椒，肚子痛。儿子说：“快，拿水来。”妈妈问：“干什么？”儿子说：“一定是妖怪钻进了你的肚子里，喝水把她淹死。”

49、【说了一句让我终生难忘的话】想起上学时候的一件事，，班里人多，有的同学是三个人挤一张课桌，有一天班主任课上，有同学就说老师我们太挤了，于是老师说了一句让我终生难忘的话:这哪挤了，两个人睡三间屋还能挤到肉里去呢。

50、【取 笑】甲乙二人同行，甲看见达官贵人，就对乙说：“这是我的好朋友，见了我难免下车相见，不想麻烦他。我回避一下。”没想到避入官员的住宅内，官人见了诧异说：“是何混蛋，藏在我家，想干什么？”叫仆人痛打一顿，赶走。乙问：“既是好友，为何受辱？”答：“他一贯这样跟我开玩笑的。”