笑话大全 爆笑（第0895期）。TWO STORKS、古诗一首、我做错了什么、有多想吃肉、不敢公开、谈论女人等笑话50则。

1、有个娇小玲珑的萝莉女同事，嘴巴特别甜，哥哥姐姐的叫个不停，萌的很，大家都喜欢逗她玩，就像疼自家妹子一样疼她，追求她的男同事也竞争的非常激烈，各种手段，各种礼物攻势，我们都已经开局，赌到底谁最终抱得美人归。昨天公司聚餐，她带来了自己已经上幼儿园的女儿……

2、【TWO STORKS】Two storks are sitting in their nest: a father stork and baby stork. The baby stork is crying and crying and father stork is trying to calm him. ""Don′t worry, son. Your mother will come back. She′s only bringing people babies and making them happy."" The next night, it′s father′s turn to do the job。Mother and son are sitting in the nest, the baby stork is crying, and mother is saying ""Son, your father will be back as soon as possible, but now he′s bringing joy to new mommies and daddies."" A few days later, the stork′s parents are desperate: their son is absent from the nest all night! Shortly before dawn, he returns and the parents ask him where he′s been all night. The baby stork says, ""Nowhere. Just scaring the hell out of college students!""。

3、【古诗一首】人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？

4、【我做错了什么？？】终于把网恋的妹子约出去了，很漂亮，她对我的也是非常满意 路过宾馆，我说：“玩得那么累，我们进去休息一下吧！”妹子没说话，面带害羞，有点迟疑，我就发誓说：“你放心，就是休息，我绝对不碰你……”妹子听了，竟然默默的走了 我做错了什么？？

5、【有多想吃肉】话说最近禽流感挺严重的，宿舍有一肉食动物好多天没有吃肉了，有一天回宿舍看见这货在买来的鸡汤里放板蓝根，板蓝根啊，这是有多想吃肉啊

6、【不敢公开】希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。旁边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。

7、【谈论女人】两位人碰在一起谈论起女人来。A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”

8、【无聊的北极熊】一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！！……

9、【见不得人的妈妈】小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

10、【合格的产品】产品经过检验合格才出厂，对得起人民，也对得起党。合格的产品才出厂，对得起人民，也对得起党。

11、【妹纸好机智】lz妹子，刚出社会。现在在手机店做收银员！店里的歌都是我放的…由于刚出来，各种穷。一同事问我借钱看病，出于同情就借了。一个月了……很不幸我现在连房租都交不起了……于是我天天放那首《还钱》，他……他居然真还了…

12、【歌曲的矛盾】现在歌都矛盾。比如：亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。（你他妈瞎啊！往刺上飞）我家住在松花江上啊 （要不就江左边要不就右边，住他妈上面的那是王八）我送你离开，千里之外 （你他妈怎么不取经去啊！）

13、【微博段子】十分钟前，来朋友家看朋友，和他家人聊天时不知道怎么的就说道邻居家了，说邻居家大爷刚刚过世了，他的儿女没有一个回来的，我那脑残的朋友张嘴就说“养了一帮畜生，这要是我爸死了，我她妈爬也要爬回来”他爸感动坏了，正拿着扫把满院子追他呢。

14、【老子一夜都没上床】袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

15、【丑不是错】 魏山因长的丑，97回归被关了7天，这天被放出来。怕被在抓进去，就打的回家，遇红灯停车。只见交通警对着魏山喊你，下来：魏山一看司机没下车。那是叫他了。就下车了。交警过来看看魏山说《你他骂的，长的真难看。》从马路对面跑来两个女的，两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他，抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到。两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说，你他妈的长的真丑，看把我俩撞的，光顾看你去了。

16、【犯二的青年欢乐多】这段时间总是有人说男士衬衫是右边扣子，女士衬衫是左边扣子，害的我最近坐公交看到穿衬衫的妹纸都要仔细看一会，看着看着就看到mimi上了。

17、【Perfect Penis】Thereisalittleboyandalittlegirlinthewoods.Thelittlegirlaskedtheboy，"Whatisapenis?"Theboyreplied，"Idon`tknow."Atthattimehehearshismomcallinghimforlunch.Hegoeshomeandeatshislunch.Thenheseeshisdadonthecouch.Hegoesuptohisdadandaskhim，"Whatisapenis?"Thedadwhipshisoutandsaystotheboy，"Thisisapenis，asamatteroffactthisistheperfectpenis."Theboyleavestogofindhisfriendandbringshertothewoods.Thegirlagainaskshimwhatapenisis.Hewhipsouthispenisandsaystoher，"Thisisapenis，andifitwastwoinchessmalleritwouldbetheperfectpenis!""

18、【庆幸】一天，三个农家兄弟去大城市打工，当他们站在一座城市的马路上时，发现了一件不寻常的事儿。路上有一堆米田共，这时老大说话了：不对啊，这么繁华的大都市怎么可能会有这种东东？于是他就叫老三去看看，老三跑了过去看了看，回来说：看起来很像耶。老大还是不太相信，他又要老二去看看。老二过去看了看又用鼻子闻了闻回来说：闻起来也像。老大还是不相信这是真的，于是他自己亲自过去看了看，他走到跟前，看了看，闻了闻，还用舌头舔了舔，回来说：哇哉，连口感也像啊。后来他们仨兄弟异口同声的说了一句话：庆幸啊，庆幸！庆幸我们的脚没有猜上去啊！

19、【女人就这样，忍忍吧】两口子吵架，丈夫气得不行，独自到屋里抽烟，五岁的儿子进来安慰他：“唉，女人就这样，忍忍吧!我都忍他好几天了!”

20、【陈 毅】建国初期，陈毅(1901一1972年)在上海任市长。有一次对工商界人士演讲，讲台上安放着名贵的鲜花和精美的茶具。陈毅上台便说道：我这个人讲话容易激动，激动起来容易手舞足蹈，讲桌上的这些东西，要是被我碰坏，我这个供给制的市长，实在赔偿不起，所以我请求支持会议主持人，还是先把这些东西‘精兵简政’撤下去吧。会场上立刻发出了会心的笑声。在60年代的一个会议上，陈毅为落实知识分子政策而大声疾呼：不能够经过了几十年改造、考验，还把资产阶级知识分子这项帽子戴在所有知识分子头上！说到这里，陈毅摘下帽子，向参加会议的知识分于代表鞠了一躬，然后大声说道：今天，我给你们行‘脱帽扎’！这真挚的感情和即兴的幽默，使全场听众为之动容。陈毅讲话大都不用稿子。他出口成章，侃侃而谈，常常以机敏而风趣的言辞使听者折服。在一次会议上，有人看见他拿着一份稿纸，还不时地低下头看看，后来竟发现那是一张白纸。陈总，您怎么用张空白的发言稿啊?会后有人问他。他回答说：不用稿子，人家会讲我不严肃，信口开河。

21、【我多想有个女朋友啊】我多想有个女朋友啊！这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。果然她拿出了一封信，我当时激动极了。她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？”听完后，我死的心都有了。

22、【未占到便宜】M·T·西塞罗（公元前106一前43年）是古罗马杰出的政治家和演说家，他学识渊博，有胆有识，曾对凯撒的暴政和安东尼的野心进行尖锐的批评。后被安东尼派人暗杀。凯撒大帝当政时，古罗马的元老院对大政方针有举足轻重的作用，因此凯撤总是设法将亲信安插进去，这使一些老资格的元老很不满意。一天，一位新进元老院的元老来剧场看表演，找来找去，找到了西塞罗身边。西塞罗想冷落这位新贵，便说：“要是我已经觉得大拥挤了，我倒是很愿意请您坐在我旁边。”这位新元老很难堪，但他也不示弱，想到西塞罗在政治上一向反复无常，便反唇相讥：“既然你从来就是一人占两个位子，怎么还会觉得太拥挤？”。

23、【肥胖还是结巴】中午食堂排队，听到两男对话。A问“你平时得买多大号的衣服啊？”B答“XXXL，有时候买XXXXL吧！”我回头确认了一下他是肥胖还是结巴。是肥胖……

24、【拍首长与拍手掌】一次，某明星到某作战部队进行慰问演出，由于明星演的太好，大家都忘了鼓掌。过了一会儿，掌声还未响起，这时，演出的负责人急了，大喊一声：你们怎么都不拍手掌？大家愣了一下。负责人又喊了一声：“快拍手掌啊！”大家才反应过来，纷纷扬起巴掌，向坐在第一排的部队首长身上拍去……

25、如果你的电脑中了比特币病毒，请牢记以下几点：1、不要给钱。即使交了之后未必能恢复数据。2、迅速多次备份数据。已中毒的，重装系统前把硬盘低格。3、安装反勒索防护工具，不要访问可以网站、不打开可疑邮件和文件。4、关闭电脑包括TCP和UDP协议135和445端口，win7系统格外注意，不要使用校园网，cmcc也不行。5、看不懂的，把网掐了！

26、【什么地方不给钱就不让上】儿子跑过来对我说：粑粑，什么地方不给钱就不让上？我啪啪两耳光过去：这都谁教你的？儿子哭着说：学校，学校，学校阿！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【一定是数学高手】小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74分。外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！”。

28、【那双写满“大骗子哇哇哇”的泪眼】超市看到个萝莉，很可爱地去推购物车时“啪”，被静电打得一缩手，嘴瘪了。赶紧亲切地指点：车是铁做的，这个季节我们手上有电，你要先摸摸别的东西把电放掉再……不等我说“比如墙壁”，萝莉迅雷不及掩耳地在她妈毛衣上擦了擦手然后伸向购物车……“啪！”那双写满“大骗子哇哇哇”的泪眼……

29、【高兴高兴】小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

30、【富人赎尸】洧河的水很大，郑国有个富户家里有人掉进洧河淹死了，别人得到了死者的尸体。富人听说后，来要求赎回尸体，而得到尸体的人要钱太多，所以事情没办成。富人把这件事告诉了邓析，向他请教该怎么办。邓析说：“你放心等着吧，别人肯定不会去买那尸体。”这样一来，得到尸体的人犯愁了，便也去问邓析怎么办。邓析又说：“放心吧，那富人 一定不会去买别人的尸体。”

31、【七个王八蛋】有八人去就酒店吃饭，点完菜后要了一碗鳖汤，一会服务员端上鳖汤内有八个鳖蛋，甲某爱吃鳖蛋一下吃了两个鳖蛋，最后一人捞了数遍没有鳖蛋，大骂一声“八个人，怎麽只有七个王八蛋？”

32、【个性幽默短笑话】茶：就是人在草木间，《笑话大全》www.baiven.com

33、【盗墓贼的奇遇】一个叫王军的人，以胆大著称。那天夜里迷路，走进一片坟地。月光昏暗，刮着阴森的风。突然，王军看见一个坟头上晃动着一个人影儿，好像在用利器凿墓碑。王军急忙打开手电筒照过去，那个人用胳膊挡住脸，只露出一张嘴，那张嘴像血一样红，墓碑上刻的字也像血一样红：郭庆升之墓。“你干什么呢？”王军问。那个人依旧挡着上半脸，阴森森地说：“他们把我的名字刻错了，我改过来……”王军一下就傻住了，落荒而逃。盗墓贼暗暗高兴，继续挖坟。终于，他把坟挖开了，钻了进去。坟里这个叫郭庆升的人是个大老板，很有钱，不久前他出车祸死了，火化之后，骨灰埋在了老家的坟地里。他生前的一些私人用品都殉葬了，比如欧米茄的超霸表，还有钻戒等。盗墓贼在黑暗中摸索了半天，没有摸到任何贵重的殉葬品，只摸到了满手的骨灰，还有几块没烧透的骨头。突然，有个声音在黑暗中响起来：“表在我的手腕上……钻戒在我的手指上……不过……你能分清哪些灰是我的手腕……哪些灰是我的手指吗？”盗墓贼吓得赶快窜出坟墓，像王军一样落荒而逃。这时，王军从墓碑后闪出来，朝那个同行的背影冷笑一下，钻进了坟中。

34、【经典段子】同情之心，谦虚之心，感激之心，实事求是之心，抱着这样美好的心，又坚持踏实努力的人，他们必将时来运转，幸运一定会关照他们。

35、【酒后吐真言】饭桌上，一哥们酒后吐真言他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了

36、【我的同桌是脑残】前天我们开大会，所有的学生都参加，同桌睡着了，会长点名正好点到了他，迷迷糊糊的他就站起来了，我说：唱国歌！他开口就唱：起来，不愿做奴隶的人们…… 会长黑着脸说：这位同学唱得不错……我们继续点名…… 后来……没有后来……现在他还在床上趴着呢，班主任的威力很大的，不说了，我去给他买点儿药……

37、楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

38、【取暖有方】“你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”。

39、【我要跟我室友绝交】辛辛苦苦养了一个月的小白菜盆栽竟然被这货一锅面下了吃了，重点是尼玛竟然还没叫上我……

40、【发病的原因】医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”“我心里感到难受。”“有多长时间了？”“从见到您开始。”

41、【一点破事从你嘴里出来怎么听着那么高大上呢】女：亲，新年你在忙什么？男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。女：说人话！男：加个汽油，装个宽带，买个与联通合约的苹果手机……

42、【究竟出了什么问题】一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题？”医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”

43、【听着就痛】女儿：听说”第一次〃很痛，是怎么个痛法呢？妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里…..女儿：那生小孩呢？听说更痛？妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来。女儿：…"

44、【你们的骨肉】女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉。”次奥，能不能说话不要那么简洁。

45、【妹子真是高人】昨天我们学校进行学校行为规范班级比赛大考。每班选5人参加。有一选择题我很陌生，印象很模糊，实在不会，就悄悄问邻桌的妹子（同班级的），只见妹子伸出手指往自己下体一指，我立刻领悟，哦，原来这题应该选B 啊！妹子真是高人……

46、【快递和平邮能是一个价格吗】爸爸让儿子去楼下帮忙买一包盐，儿子说：“跑腿费2元。”爸爸给了儿子2元钱，顺便说了句：“快点回来。”儿子：“再加2元。”爸爸：“为什么？”儿子：“快递和平邮能是一个价格吗

47、【去口臭的】今天和同事去超市买牙膏，售货员说用这个吧，黄牙美白的，你用着挺合适的，结果我同事立刻怒了，张开嘴就说你看我牙黄吗黄吗！！！！售货员吓得退了一步说不黄不黄，要不你用这个吧，去口臭的，口臭……

48、【小明滚出】老师班会课：时间是戳穿谎言的利刃，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间！小明：老师，恰恰不是瓜子吗? 老师：就知道吃！明明是一种舞蹈！小明：明明不是我吗？

49、【冷笑话四则】逛超市，买润唇膏，一款10块，一款20+，遂买20+GF：买这么贵的干什么？偶：要进嘴巴的亚~GF：那沐浴露也要买贵的~=~1000瓶药水，其中一支有毒，要在24小时内测出来。给10只小狗，狗喝了药，20小时有反映。怎么测？同事A：太残忍了，干吗用小狗，换成HR吧。同事B：从大局考虑，换成贪官吧。看见一个小孩长的挺可爱 就问他 小朋友 你几岁啦？小孩说 你猜猜？我说 五岁啦？小孩说 B养的，猜的还挺准。我………………昨天BF买了香蕉回家我说：我要吃香蕉嘛BF就开始脱裤子我知道他什么意思，怒了，说：我要吃香蕉树上长出来的香蕉BF说：我就是香蕉树汗。

50、【最后谁抢到了】小丽是个电视迷，她老公是个球迷。这天有球赛，两个人因为抢频道，就闹起矛盾来。小丽一气之就去找好友哭诉，好友问：“你们两个最后谁抢到了？”小丽边哭边道：“老王。”好友问：“老王谁啊，怎么没听说过？”小丽哭的声音更大了：“一个修电视的……呜呜呜……”