笑话大全 爆笑（第0953期）。手抱一猫、保存书的理由、个人签名里的搞笑一句话、“地是方的”、张曹隔江会谈[爆笑]、内涵夫妻,婚后人们更没节操了等笑话50则。

1、【手抱一猫】夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。妻子内心很后悔，对丈夫说：很对不起！把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办？丈夫说：不要紧，手里抱一只猫就好了。

2、【保存书的理由】我一定要好好保存我上学时的教科书……等我毕业了全用来当厕纸！

3、【个人签名里的搞笑一句话】很多人说我花心。那是对我的误解，其实我对每个女孩都很专一！

4、【“地是方的”】愚昧顽固的人们，到现在还在坚持“天圆地方”的成见，并跟人争辩不休。有人便拿出平面圆的地球图给他们看，他们不信；拿出地球仪来，他们也不信。还说：“这是猎奇的人士，用来欺世盗名罢了。‘地是方的’这种观点，不仅中国人信，外国人也信。譬如中国人指出一个地方，必定说‘某某地方”。我们虽不懂外文，可也见过翻译著作，外国人说到一处地方，也必定说：‘某某地方’。从来没听见‘某某地圆’的说法！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

5、【张曹隔江会谈[爆笑]】话说“张曹隔江会谈”破裂后，他们次日又再度隔江对话由於前一日，曹操够生气了，改派他女儿上场；曹操女儿高举双手，合成中空叁角形，张飞右手握拳高举；曹操女儿比了叁，张飞比了五；曹操女儿伸出两个手掌比十，张飞高举右手掌甩了甩；各自回营後曹操问女儿：“如何？”曹操女儿：“我说我们叁国鼎立好不好？他说他要一国独霸；我说我们现在有叁十万大军，他说他们有五十万，我说我们还可以再来一百万，他说他不怕我们。”曹操再度气倒。张飞回营後诸葛亮：“如何？”张飞：“哦！他妈的曹操！色鬼一个！没想到女儿更色！她说她的这麽大啦！(双手合成中空叁角)我说我的这麽粗！她说她最少要高潮叁次！我说我可以发射五次！她说她一次要玩十个男人啦！我说我输她了啦！”。

6、【内涵夫妻,婚后人们更没节操了】1、“完了完了，老婆，家里边招贼了！”～“啊，丢东西了吗？”～“丢了，我放床头柜里的一盒TT没了。”2、老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样”还挺顺口……3、坐地铁老公一直玩手机。我：“老公，一个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗？”老公：“我只是觉得在公共场所玩老婆不合适……”

7、【大象看到你都会三秒内流鼻血】1、get到一撩妹神句：美女你太性感了！大象看到你都会三秒内流鼻血。2、婚前，我听到女友的那句“我还要”，简直就是天籁之音；婚后我听到这句话时，总让我毛骨悚然……3、和女朋友是微信附近的人认识的，没有同居，但是认识的一年时间开过四次房，感觉她不爱我，逛街不让牵手，送她回家也不让送到楼下，只是送到附近就叫我回去，就连合影也是很少，经常叫我给她钱花买衣服买化妆品，对了，朋友圈还屏蔽我，这样的女朋友还有必要交往下去吗，各位段友☞指个明路！

8、【学校的舞会】一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴的跑回家去找老妈。“妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！”“真的？怎么发生的？”“其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧／而另一个男孩又把他推回来说：‘NO！NO！还是你和她跳／结果就打起来了……”

9、【看守所一般的日子】一哥们要结婚ＱＱ个人签名：要结婚啦，有点小激动，有点小兴奋，有点小幸福。结完婚ＱＱ签名改成：……看守所一般的日子啊！

10、【别说，还真挺像的】那天我一邻居过来问我:我这手机怎么一上QQ这企鹅就抱个饼啊？我沉思了5秒，淡定地将手机QQ设置里的隐身登陆前的勾给去了。这么多年头一次听说手机隐身给说成抱个饼！强悍了……

11、搞笑的诗：少小离家老大回，安能辨我是雄雌 ——杯具啊~~ 这些年都干啥子去了

12、【捡到自己老婆的瓶子】你知道半夜玩微信漂流瓶捡到自己老婆的瓶子，上面写的是妹妹寂寞了，需要哥哥是什么感觉吗？我默默地把瓶子扔回了大海……

13、【读懂这几句话 胜读十年书】 （1）蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。 （2）虾：大红之日，便是大悲之时。 （3）天平：谁给多一点，就偏向谁。 （4）瀑布：因居高临下，才口若悬河。 （5）锯子：伶牙俐齿，专做离间行为。 （6）气球：只要轻轻一吹，便飘飘然了。 （7）钟表：可以回到起点，却已不是昨天。请勿对号入座!。

14、问：怎样才算一个合格的上班族？答：不以雾喜，不以挤悲。

15、【虫妈妈接来了】4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“我把虫妈妈接来了。”

16、【【我的脑残童年】脑残的儿时经历】小时候手里捏着妈妈新买的风筝，一阵风吹来，结果风筝风跑了。我找遍了附近都没有找到，于是脑残的回到被风吹跑的地方，故意的把所有的风筝线都解开，想顺着风筝线到风筝，结果，好家伙，整个风筝都丢了……

17、【调戏老公】今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭。”本想着他会配合说：好呀，去哪呀之类的结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的啊？”

18、【翻过来听歌】精神病医院里，一天，一精神病患者躺在床上，仰面朝天自我陶醉地在唱歌，唱了一会，他翻了一个身，脸朝下趴着唱，别人问他何故？他说：“你傻呀！听完A面要翻过来听B面啦！”

19、【微博段子】宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。而我说我喜欢海，你就一直浪。

20、【中学生校园笑话 一定弄懂了】化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。”“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”“我也不懂，老师。”小霍特低头说。“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？”。

21、【风情男女小笑话】宿舍的同学对我说：“我要能娶到xxx，一定做一个超级模范丈夫。”我问：“何为超级模范丈夫？”答曰：“我如果挣两块钱就交给他一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。”“不错，过一回原始人的瘾。”“不过咱也有改善生活的时候。”“她过生日的时候？”“不，当我逮到耗子的时候。”《笑话大全》www.baiven.com

22、【微博段子】我和老丈人在北京旅游，晚上住某一家宾馆，隔音效果不太好，旁边住一情侣，说话的声音可以听到，我当时下边可耻的硬了，然后我就去洗澡，撸了一会真舒服，出来以后，老丈人进去洗，当时我就晕过去了，看到玻璃他妈的透明！！！！怎么办在线等！

23、【领导讲话！！！】 某天一领导对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！……众笑，并议论纷纷。秘书在一旁小声提示道：精神，精神！领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！

24、【科目二微博段子】科目二竟然挂了，两次都死在坡道定点上，七个人去考试就挂了我一个，糗大了糗大了，更糗的是通过的那几个人，他们直角S路侧方倒库还是我教的，学车时教练在旁边躲太阳让我指导他们……最后却只有我！只有我挂了科目二！！

25、【五个女婿】首都某老太，膝下有五女，因为北京外企集中，故五女分别嫁了外企的老公。一日，家庭聚会。老太想考察一下女儿们婚后生活是否如意，于是轮番询问各自的性生活是否美满。大女儿答道：每分钟起落一次。（波音的广告词，大女婿在波音公司工作）“恩，不错！”二女儿答道：加长的感觉。（二女婿在卡迪莱克公司销售长房车）“恩，这个也不错！”三女儿答道：上上下下的享受。（三女婿在三菱电梯）“好，这我就放心了……”老太很满意。四女儿答道：滴滴香浓，意尤未尽。（四女婿在雀巢咖啡）“爽啊，你运气真好！”?问到小女儿时，小女儿羞答答地回答：一触即发。（五女婿在摩托罗拉）“啊！这个女婿不行，得赶快离婚”老太叫嚷道。

26、我嫂子要了二胎，全家都心疼!只要小家伙一哭，全家人立马抢着抱在怀里，然后拿个奶嘴让他含着。这一招被侄女学会了，只要我哥睡觉打呼噜，侄女都会拿个奶嘴放我哥嘴里!别说还真见效～～

27、【贵客临门】一天，英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆，午餐吃了两个鸡蛋，吃完叫付帐，店主奉上一张2英镑的账单。国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？”店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客。”

28、【二货情恋男女的苦B糗事】1、女友：“你为什么这么胖？”胖男：“如果你喜欢人民币，你会在乎它的面值大吗？”2、昨天向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了，我本来以为自己条件很差的，没想到女神说我可以找一个更好的。3、“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！”“跪安。”

29、今天上班时坐对面的妹子被叫到经理办公室，出来时不小心看到妹子丝袜没了，瞬间邪恶的硬了～～.

30、【招兵体检】两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。但其中一个曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。在体检那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛，而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。排到队伍的前头的对检查的士官说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接着用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道：你没牙齿，不用当兵！接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？卡车司机说道，我患有严重的痣疮。士官要那家伙弯下身去，用他的食指在肛　门转了一整圈後说道：没错，你的情形很严重，不合格！然后轮到另一个，班长又问：那你的问题是什么？那个人凝视着士官的食指，紧张的答道：没问题，士官，我一点问题也没有。

31、【不用招呼】老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸:一碗牛肉面。侍者转向老虎:您呢？狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！

32、【后面听搞笑的】 当我满怀激情去听课，却发现啥也听不懂时的情景

33、【为什么它们说话那么不清楚】一天晚上，睡在旁边儿子问：“爸爸你听得清楚蚊子嗡嗡说什么吗？”老爸：“说鸟语谁知道！”儿子：“你知道为什么它们说话那么不清楚？”老爸：“不知道！”儿子：“我知道，它们嘴里叼着一根吸管！”

34、【四十元钱买的斧子】阿凡提要出远门，临行前，他把斧子放到柜子里锁了起来。妻子见了惊奇地问道：“阿凡提，你为什么把斧子锁起来？谁还偷斧子呀！”“嗨，老婆子，还不是为了防咱们家的这只猫呗！”“哎呀，猫还能把您的斧头吃了不成？”妻子更加惊奇地问道。阿凡提笑笑回答说：“你忘了老婆子，前天它把我用两元钱买的羊肝偷吃了，这四十元钱买的斧子它还能不偷吃掉吗？”

35、【打错字的孩纸伤不起呀...】有一个哥们注册ID时候不小心打错字了。本来想注册豹子头林冲的……结果打成了豹子头林彪……于是后面出现了黑旋风李毅，花和尚鲁豫，赤发鬼刘翔，双枪将董卿，插翅虎亨利，及时雨宋祖英，青面兽杨幂，一枝花蔡明 ，金毛犬段誉，金钱豹汤唯，九纹龙使劲，急先锋索尼，九尾龟陶喆，笑面虎朱军...

36、【改变世界】地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。

37、【三万多元就可以买个长命百岁】老板发我多少元人民币的年终奖，我就祝老板活多少天。很划算啊！一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。什么？您准备给我30万的年终奖？您想做王八啊！真BT，要命不要钱啊！

38、【老公感冒咳嗽厉害】老公感冒咳嗽厉害，所以今天没去上班，我去给他买药回来见他半躺床上好像很难受的样子，我当时脑子一抽说了一句“大郎啊，起来喝药了”他一听立马用被子盖住了头。

39、一滴水，伸长了脖子，就成了河。一滴水，扩了扩胸，就成了海。再做几个俯卧撑，波涛就汹涌了，彭湃了。一滴水，站直了身子，就成了喷泉。一滴水，长了翅膀，就成了雨。一滴水经过自己的不懈努力竟如此与众不同了，滴水人生啊。

40、【你们还有完没完】“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”。

41、【爆笑的阔少和神父等笑话】阔少爷在公路上超速，被一个女pol.ice发现。阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：你知不知道我的爸爸是谁？女pol.ice：对不起，先生，这我可帮不到你，你怎么不问问你妈是谁呢？

42、【停车问题】如果有100个车位的停车常给美国人可以停80辆车------美国人车大。给德国人可以停100辆车-----德国人最守纪律。给日本人可以停120辆车-----日本人的车校如果给台湾人就只能停2辆车-----两个出口各一辆。

43、【明年同岁】杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？他的妻子笑了笑说：你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁吗？

44、楼主：为什么蒙牛号称是航天员指定品牌奶啊？回复：因为喝了可以升天啊。

45、【宽大　为　怀】毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？毕加索说。“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

46、【爆笑的苦逼，尼玛低调点儿】1、 我们每天过的日子巨苦逼，连卫生纸也买不起了。今天宿舍新搬来一个室友。室友问：怎样和兄弟们处好关系啊？我：你买包抽纸就行了！2、早上起床，室友：卧槽，我好像发烧了。我：走，我陪你去医务室看看吧！室友苦逼的来了句：这个月的生活费已经没有了。我：尼玛，没钱你生啥病？3、女孩苦逼的说：小时候家里穷吃不上好的，所以我那会儿又矮又瘦。男：是啊？那怪不得你现在能吃上好的了，导致你现在又胖又矮的！4、女：老公，帮我处理一下我的购物车，听到没有。男人苦逼的来了句：哦，听到了！过了一会儿，男：好了，都帮你删除了。女：卧槽！5、早上上班要迟到了，前面的车墨墨迹迹的。我就按了几声喇叭，结果我苦逼的被公交 车司机赶下了车。

47、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

48、【遗?言】律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。?　　“死者临终前，什么话都没有说吗？”律师问道。?　　“你是说就要死之前吗？”女子哭泣着问道。?　　“是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。”?　　“是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：‘你吓唬谁呀？你用那把枪连对面的墙都打不中！’”

49、【什么是敏感信息？】小明:妈妈，什么是敏感信息？妈妈:熊孩子不学好，问这个干什么？小明:我看到粑粑的微信，说他发的有敏感信息

50、【我待会买彩票能中五百万你信吗】课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？”结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧！”“谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了。