笑话大全 爆笑（第0910期）。贪杯、大清早的都赶着上班，得多少路人看见啊、两个空姐、狗日的、史努比，小写的、愿意一生守在你的身边等笑话50则。

1、【贪杯】一个人恋席贪杯，到人家坐席，许久不肯离去。他的仆人想让他快走，看到天阴了，便说：“天要下雨了。”那人说：“要下雨了，怎能回去？”过了一会儿果然下了雨。许久，雨停了，仆人又说：“雨停了。”那人又说：“雨停了，还怕什么？”。

2、【大清早的都赶着上班，得多少路人看见啊】一天我同事对我说，他的自行车上班时候又掉链子了气得他一脚就把车子踹到马路边的沟里了又过了几天我同事对我说：“今天早上看到车子还在沟里，就捡回来上了链子骑公司来了。”

3、【两个空姐】昨个夜里在宾馆，一下子来了两个空姐！一会儿亲这里，一会儿亲哪里，还唱着小曲！为了征服他们，从十一点奋战到了凌晨一点！终于给他们拍死了！

4、【狗日的】一朋友骂自己媳妇，骂了句狗日的，他媳妇沉默3秒来了句，对，日我的都是狗。一听这话我当时就不乐意了，对他媳妇说你们吵架，凭啥骂我啊！

5、【史努比，小写的】“请问你这里的WiFi密码是？”“史努比，小写的。”我输入snoopy，屡次失败，我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi………….

6、【愿意一生守在你的身边】我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。

7、【处女心】女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。”母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”女儿：“换一条路，就没有人了！”

8、【对嘛，何必遮遮掩掩呢？】采访时候有人问两个工作人员是哪个单位的女的说，“我是报社的。”男的说：“我是日报社的。”老人恍然大悟说：“直接说你们是两口子不就完了……”

9、【没说过看给你钱】在公园。男：你的胸多少钱摸一次？女：一千元。男：你脱开。女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。男：我没钱。女：尼玛你坑娘。男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。女：……

10、【爱臭美的女秘书】漂亮的女秘书太爱臭美了，经常会因为化妆忘记很多事情。老板语重心长地说：“这些文件很重要，你最好将化妆品和它们放在一起，免得需要时找不到。”

11、【购物】一名男子走进一家超市，拿了三罐狗食罐头去收银台付帐。收银台的小伙子问他：先生，您养狗的吗？是的。那您把您的狗带来了吗？不，没有，我的狗在家里。哦，对不起，我不能把这些狗食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着狗才能卖！这位先生没说什么，丢下狗食罐头走了。过了三天，这名男子又来到这家超市，拿了三罐猫食罐头去付帐。收银台还是上次那个小伙子。他又问：先生，你养猫的吗？是的。那您把您的猫带来了吗？不，没有，我的猫在家里。哦，对不起，我不能把这些猫食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着猫来才能卖！这名男子仍然什么也没说，丢下猫食走了。又过了三天，这名男子第三次走进这家超市，在里面呆了半天才拿了个纸袋出来，来到收银台，让那个小伙子把手伸进去摸一摸，感觉一下。小伙子一边把手伸入带中摸索，一边告诉这名男子：很软，还有点潮乎乎的，而且还比较粘。那么，这名男子说：现在我可以向你们买三卷厕纸吗？

12、【吃货连药都不放过】老婆是天然吃货，没事儿就爱吃。有一次她翻开药箱子拿了包板蓝根，我以为她感冒了急忙关心，结果她手一甩，说：“没什么，只是馋了泡一杯喝喝。”我……

13、不小心翻出老妈的笔记本，里面从我出生那天开始写，记录了我所有的成长。第一页写道：“生女太丑，泪流满面...”

14、【时不我予】少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”

15、【家有熊孩子】儿子睡觉，媳妇儿无论怎样哄他都不睡，结果媳妇儿揍了儿子一顿，老老实实的躺着…… 我进去看睡着么，儿子却睁着眼说：爸爸，你媳妇儿该修理了，今天打我，下次指不定打谁了……

16、【上帝若是无聊】上帝若是无聊，大可以去韩国上空玩连连看。

17、【那武松难道是火星人】咱班语文老师姓林，没威信。学了《景阳冈》之后，她问我们武松是什么样的人，全班齐声说是地球人，她再问，还是如此。她急了，大吼：“武松怎么会是地球人？武松怎么会是地球人！”全班笑喷。

18、【尴尬的女王】一次，有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游，马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然，其中一匹马放了一个很响的屁，臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。“对于这件事我感到十分抱歉，”过了片刻，女王难为情地说，“你知道，即使作为女王，我也无法避免这样的事情发生。”“噢，没关系，”总统若无其事地说，“不过，在你解释之前，我还以为是马……”

19、【减肥的原因】隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

20、【为了做梦看的远】高中时候晚上宿舍熄灯了，可是我不想睡。想等老师查完房看小说就没摘眼镜，瞪着眼躺床上等老师快走。结果老师一个高亮度大手电筒照过来，叫着我的名字说：“XXX你晚上睡觉不摘眼镜是为了做梦看的远？？？”

21、【售货员的笑话 我不买了】有家纺城做活动，我兴高采烈的去了。售货员很热情：“买结婚的东西么？”我：“不是。”售货员仍然很热情：“哦，刚订婚。”我：“没有。”售货员锲而不舍的表达她的热情：“快订婚了是吧？”我怒曰：“我不买了行吧。”

22、【周迅是女的】甲：“看新闻了么？鲁迅儿子姓周！”乙：“鲁迅是笔名，本人姓周。”甲：“你TM蒙谁呢！周迅是女的！”

23、【那能给我们兄弟俩一个吃不】路过一棵石榴树，我跟舍友爬上去摘了半天，累得一裤裆的汗。期间有个男人一直在底下笑呵呵的看着。等我们下树的时候，我说：“兄弟吃一个吧。”“哈哈！”他笑道：“树是我家的，来吧，都给我！我腿脚不好，正愁怎么摘呢？谢谢你俩！”。

24、【先拿我网银逛会儿淘宝】关于游戏打到一半妹子来了的问题，正确的处理方法难道不是说：“等我打完这场战场/这个boss就陪你，你先拿我网银逛会儿淘宝吧？”……

25、【加班】有个人去面试，说三年工作经验。面试官问他，你才毕业2年，怎么又3年工作经验，那一年是哪来的？答：加班……

26、【单身汉情人节恶搞攻略】●打电话把酒店大床房预订光。●去影院把单号座买光。●抱个孩子去认爹。●上街卖花，见情侣就说：“给你妈买束花吧！”●吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。●去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩他妈。

27、【课堂】再一次上课时，某老师问一个8岁的小孩老师：你家有几口人某男：我们一家有三口人老师：有谁某男：爸爸、妈妈和姐姐老师：敢问你是谁某男：是偶，我是谁，啊！我是我自己老师：......

28、【做个花心的女人】如果一个女人被人评价为花心，那她绝对没救了，什么不守妇道、水性扬花、朝三暮四等等难听的词肯定会向影子一样跟随着她。所以，聪明的你应该明白了，我说的花心应该是一种比较狡猾、比较隐蔽的“花心”。女人一定要花心一点，这是时势所逼。想一想，如果一个女人只能得到丈夫的欢心，对其他年轻或不那么年轻的男性却毫无魅力可言，那么她的未来可想而知。男人有很多共性，其中包括对可爱女性的欣赏，丈夫虽然是丈夫，但他同时也是男人中的一员。所以，要保持自身的新鲜一定要留意周围有魅力的男人，同时注意他们对你的感觉。不需要真的去做什么，只要有了这个“觉悟”，你就会在不知不觉间，焕发出与婚前的你同样的光彩。如果有一位你感觉还可以的男性邀你共进晚餐，别急着拒绝。男人并没有传言中那么坏，很多行为并没有什么目的性。碰到有思想有见地的男性，而他又偏偏喜欢与你说话或者是你很想和他说话，那么不妨多接触。就普遍情况而言，同龄男性要比女性的知识面渊博，懂得的东西多，说话也比较有趣。无论以前的你是怎样的一个人，有了几个有趣的朋友尤其是异性朋友后，你自然也会变成一个有趣的女人。谁会不喜欢一个说话谐趣的女人呢？当然，做个成功的花心女人是需要一定修炼的，否则就会得不偿失。这就只可意会不可言传了。总之，把花藏在心里，这样芬芳才会长久，才能真正成就一个睿智而美丽的女人－－虽然这个女人可能长得挺平凡。

29、【水垢用什么方法除掉】高中坐了两年的同桌，一日化学竞赛辅导班，老师问水垢用什么方法除掉，这货反应极快，蹭的站起来，洪亮的嗓音：“钢丝球！！”我永远忘不了老师那杀人的眼神！

30、【让人烦恼的事】“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”

31、【搞笑俏皮雷句、短信一小串】不要总是对我忽冷忽热，我怕感冒。

32、【也是对上班的真实情感啊】费马定理，泰勒公式，拉格朗日定理，洛必达法则，四大定理中的第二字连起来就是我们对高数的真实情感……

33、【一个关于夜晚出租车的故事】跟哥们K歌完回家，打了个车 由于晚，司机爱半路稍人挣双份钱 路口出现2个中年女性招手打车 司机欲停，我大喊：“别停车，快点走，千万别停！！！”司机虽不愿意，但还是没停 下车时，跟司机说：“你太年轻了，没看到他们没有腿吗？”司机脸都绿了，开车一溜烟跑了，钱都没要

34、【比快】正月十五一帮后生仔赛跑后争论输赢，请隆姆轿讲公道话。隆姆轿慢吞吞地说：你们哪里比得上我快！有年我去打柴，把剩下的1斤火药晒在门前。不料那边火烧山，一颗火星飘落在上面，火药马上冒烟。这还得了，我一口气跑回家，还救得半斤火药呢！

35、【我就要亲一口】妹妹生了宝宝满月后，全家去探望，妹夫要亲宝宝，宝宝一脸不乐意，妹妹公婆说不要亲，他难受，妹夫说：“这是我儿子，我就要亲一口”，结果，妹夫老爸说了句话雷死人：“你过来给我亲一口，你是我儿子！”我们全家当时乐翻……

36、【如今，欠你的，我便还了】千年前，她将他封印于血池深渊同时也封印了记忆，而他最后对她[url]http://倾城一笑[/url]：我不怪你。她只淡淡看着。千年后，她早以成为天界的战神，妖族被她压迫无法翻身，为了让妖族在六界消失，她从不手软。族人的鲜血，流入血池，让沉睡在里面的他苏醒。当他带着满身杀气与她对持时，她着一身红衣战袍，手里只有一把碧水剑。他皱眉问她：我们可曾相识？她看着他的眼睛：不相识。她话音刚落，他的剑也刺入她心口。他说：既不相识，杀我族人你可以死了。她笑，笑的温柔。千年前我唯独对你下不了手。

37、【微博段子】骗子被揭穿了，不会忏悔，反而会仇恨揭穿他的人，骗子被揭穿了，不会羞愧，反而会懊悔自己露出马脚，骗子被揭穿了，不会道歉，反而会走一步看一步伺机观望，骗子被揭穿了，不会彻底改过，反而会不见棺材不掉泪……太了解骗子，所以骗子不值得同情！

38、【搞笑段子】一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”。

39、【2块钱】2块钱也不敢花，你啥时候才能当企业家；当不了家、作不了主，只能给人家当保姆。2块钱你没白花，天天都用它。(一年四季都用它,365天都用它)我在做，你在看，眼在算，心在算，你说2块钱合不合算。2块钱也不少，买个产品要买个好，这个梳子值不值2块钱，你就看个清楚，瞧个明白。2块钱买实惠，这个价钱不算贵。舍得零钱花，才是个好当家。这个三两块钱不算钱，溜溜达达就花完。这个三两块钱不算事，伤不了腰就大不了事，你三两块钱也不敢花，你那天才能当企业家，当不了家，作不了主，只能给人家当保姆。改革开放30年，连小孩手上都有2块钱。2块钱是小票，街上一溜达就花掉。买上一把送父母，养育之恩补一补；买上一把送亲朋，相互之间增感情；买上一把送丈母娘，她说女婿这个就是比她儿子强；送亲朋，送知已，送谁谁也忘不了你；正所谓千里送毫毛，礼轻情义重呀。二块钱多不多，打个么的跑不了几个坡。就是一把青菜的钱。这么点钱不算贵，上个厕所还得交小费。这么点钱不算钱，又不是1980年前，半个月也赚不了那么点钱。就只是这么点钱，你做不了主，又当不了家？又不是买冰箱、买冰柜，跟家里老婆要开半年的家庭会；又不是买飞机、买大炮，要向中央领导申请打报告。少喝几两酒，少抽几包烟，家里样样都会有。抽烟多了伤肺、喝酒多了伤胃、打麻将会危害社会。2块钱又不贵，适合咱们老百姓来消费。少少2元钱，你买回家中用十年八年。打个算盘算算帐，你说买把梳子合不合算。打广告作宣传，我不赚大家一分钱！改革开放20年，大家也不差这2块钱，2元钱比较少，你交给我就不用找。抽烟伤肺，喝酒伤胃，桑拿太贵，到歌厅高消费，打麻将赌博打扰社会，不如买把牛筋梳经济实惠。机会不是天天有，该出手时就出手，免得赶场打空手。"

40、【搞笑段子】男朋友要过生日了，我花了两天时间，请520个他的朋友我的朋友，以及陌生人，给他发短信发我爱你，后来我问他收到特别礼物没，他说“TMD，是你干的？老子吓了一跳，怕你吃醋，删了一晚上。”

41、【一笑就根本停不下来】1、去女友家看到女友床上躺一巨型毛绒玩具，哥当时就不淡定了，揪起丫的就抽：“叫你睡我老婆！叫你睡我老婆！”一回头发现未来丈母娘正一脸纠结的看着我……2、前女友要嫁人了，同学们来参加婚礼。一个关系要好的哥们（都是一班同学）说，我去趟厕所，等下他们来敬酒了你给我打个电话，然后就头也不回的去厕所了。过会儿，新郎新娘前来敬酒，我果断掏出手机拨打哥们电话，此时餐桌上的手机响起来：“你终于做了别人的小三，我也知道那不是因为爱”，瞬间看到新郎脸都黑了。心里无比愉悦地想：兄弟，你真是我好兄弟啊！3、一美貌少妇不幸意外丧夫，悲痛不已。葬礼上，闺蜜悄声问她：你老公给你留了多少保险？少妇答道：当时我不认可，没让他买。闺蜜又问：那他给你留了多少家产啊？少妇哭道：两亿三千万。闺蜜大惊，为她庆幸：哇塞，这么多啊。少妇哀怨地看她一眼，两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。4、参加了一次工作能力评价测试，结果惨不忍睹。结果显示我既无人际交流能力，亦无任何实践技能，而且也完全没有逻辑推理的能力……测试结果推荐我可以去当微博小秘书。——lostdog5、大学间宿舍同学找了一女友，肤色较黑，一天熄灯后卧谈会，我们一直开他女友肤色玩笑。某室友之前一语不发，突然发话：你们别说她了好不好，鸡也是乌鸡最贵嘛！-6、当你可以放下面子赚钱的时候、那说明你已经懂事了。当你用钱换回你的面子的时候、那说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候、那说明你已经很社会了。当你一事无成还站在那闲扯淡吹牛只爱所谓的面子的时候，那说明你一辈子也就这逼样了。7、沈三废："抛个硬币，正面我做你男朋友，反面你做我女朋友，这样你就不用纠结了。"进击的巨人官网: 我看着自己的双手说道8、一男对一女说：我给你500块，你把衣服脱了让我摸下。MM女的一听，便把衣服脱了，男的看了半天就是不摸，女的说：快点啊！男的说：我没钱啊！9、我是那种常常会被一点点微不足道的小东西烦到的人。比如我女朋友的胸部神马的。10、问女友：“你年龄不是最小为什么你室友都叫你老大？”她骄傲的说：“我们寝室不是按年龄排的。”看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么。11、如果遇到井底之蛙在夸夸其谈，只需要默默地帮他盖上井盖就好了。12、班主任讲起废话来的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！~13、今天和男友带了一熊孩子去海边、忽然天上一灰机飞过、只见熊孩子一边跳着一叫大叫、飞机啊飞机啊、正当他叫得欢时、他忽然一转身、将男友裤子猛地一脱、我们都被吓了一跳、还没反应过来是什么回事、小孩突然来了句、快点、快点、哥哥、你昨天不是告诉我你那个是打飞机用的吗？我……14、小龙女：“过儿，你会唱回娘家吗？”“过儿，你会唱让我们荡起双桨吗？”“过儿，我唱的好听吗？好听你为什么不鼓掌？！”“过儿，你会跳绳吗？”“过儿，你为什么抱着大雕不说话……

42、【什么叫作成功？】有人问我，什么叫作成功人士。我想说，所谓成功人士就是你离开2天的时间，回来后会有一大堆事情等着你处理，有一种地球离开了你就会停止运转的感觉。比如我吧，我出差2天回到家里，家里就会有一堆衣服和碗筷等着我来洗。

43、【飞车】那天，和陈伯一起乘中巴去广州。司机把车开得飞快。乘客东倒西歪左摇右晃。陈伯看不顺眼，大声问：“司机大佬，你究竟有没有执照的？”司机冷冷的地回头望了一眼：“这是什么话，没执照能开车吗？”“不，我是问你有无飞机驾驶执照？”陈伯一本正经道。话因刚落，车箱里爆发出一片大笑声。

44、【我会觉得对不起自己】甲：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”乙：“唉！我很为难呀！”甲：“怎么呢？”乙：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你！”甲：“那就介绍一个好的给我吧。”乙：“那样的话，我会觉得对不起自己！”。

45、鸭子和鹅比谁的脖子更长，鹅有点不屑一顾，鸭子急了，拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子，结果把脖子上的肉变得十分劲道，于是有了著名而美味的鸭脖。

46、【不是因为笨】 一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小晴：这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：那怎么解决？精神病患便说：只要把剩下３个轮胎，各拔”个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。小晴突然恍然大悟，便说：你那么聪明怎么待在这家精神病院？此时病人又说：我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！

47、【二货同事吃泡面】我跟同事约好了晚上打牌，结果半夜忍不住肚子咕咕叫。自己懒得出去，让同事去买了几桶泡面回来。那货拿回来泡面拆开就把附带的叉子全都丢到垃圾桶了。一边扔一边还说：“这TM叉子全是断的……”

48、【小夫妻的爆笑趣事】1. 上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音：“你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢。”偶听完翻身把老公抱住了说:　要不.老公.再来一次?2.　周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉,哈哈~老公眼巴巴的看着我上,过了几个小时以后老公问我：“老婆你累不。”我头也没抬的说：“不累。”过了一会老公又突然问我：“老婆你想吃苹果不？”我窃喜.老公真关心我.于是我想也没想就说：“想吃。”老公：“那太好了,你去洗苹果吧,我来帮你玩会电脑.

49、【陪葬】“剧”——七品篇（15）七品是个考古学家，专门发掘古墓葬的，一次，她在中国无竹地区考察，发现了一个非常有趣的现象，事情是这样的，一个农民在种地的时候挖出了人骨，于是上报，政府就派考古队去考察，而七品就是考古队的主要成员，七品一到现场就和同事们小心翼翼地挖，根据挖出来的骨头判断，这是个上千年的古墓葬，里面的人全部是被活埋的，也就是通常所说的“陪葬”，最奇怪的就是里面的人形态各异，要死了，还会有什么各异的形态吗？无非就是挣扎嘛，不！这样想你就错了！不信你看，里面的人有相互拥抱的（要死了还互相抱在一起？），有手托着头沉思的（真冷静），有坐着吃饭的（吃饭大于天嘛），甚至还有蹲着上厕所的（这个，土埋总比憋死好），真不知道他们死的时候是怎么想的，好像土从上面埋下来对他们没影响似的，真奇怪。

50、【三种文字】“一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地叫出你的名字。”“啊，叫我什么？”“2b青年"