笑话大全 爆笑（第0864期）。妻子怀孕了、都被这一幕惊呆了、哥们可以去买彩票了、经典人生感悟段子笑话、结婚十年的媳妇居然跟着老王跑了、煤车等笑话50则。

1、【妻子怀孕了】不孕的丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人。用妻子的手机群发了一条短信“我怀孕了！”。妻子的妈妈回信“你和小李又联系上了？”；老同学回信“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。”同事回信“这才两天呐！”领导回信“那我给你五万吧！”客户回信“我跟你签合同吧！

2、【都被这一幕惊呆了】老师去家访，一进门竟然看见他的学生正在抽烟！师生都被这一幕惊呆了，不知说什么好！家长连忙化解尴尬，责备孩子道：“光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支！”

3、“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”新娘含情脉脉地对新郎说。“早饭都有点什么？”新郎问。“烤面包和咖啡。”

4、【哥们可以去买彩票了...】记得读小学时，家里住敬老院前面。提着桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来。被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。

5、【经典人生感悟段子笑话】人生的很多时候，就如一场场战争，我们总是渴望胜利，但不要拒绝失败。输掉了感情，心情还在；破灭了理想，思想犹存；丧失了机遇，还有机缘。哪怕再痛苦的过去，也是我们活过的印记，我们无须忘记。伤口是不用给别人看的，刺的是别人的眼，痛的却是自己的心。要相信，只要坚持，我们就不可能完败。

6、【结婚十年的媳妇居然跟着老王跑了】结婚十年的媳妇居然跟着老王跑了！　　气死我了，不是说好了爱我一辈子的吗？　　而且私奔也就算了，你倒是挑个比我更好的人啊！　　挑我媳妇是几个意思？

7、刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。吃罢。我说：“美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你”。妹子正准备翻包，我正准备台词要电话～～老板说：“没事，下次一起给吧！”老板你觉得还有下次吗？

8、楼主：男朋友长得非常帅是一种怎样的体验？回复：分手的时候比较纠结。

9、【煤车】一日兄弟俩骑自行车，哥哥带着弟弟路过一十字路口。准备转弯时，哥问坐在后座的弟，后面有没有车？弟答：煤车！哥急转弯结果被煤车撞成重伤住院。哥怨弟：不是没车吗？弟答：是煤车呀！哥哭笑不得。

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11、【叔叔抱】记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：“来，叔叔抱一下，乖……”周围立刻一片沉寂。

12、【二逼保安，绝对笑抽你】1、昨天去银行取钱，遇到一大妈，此时保安过来说：您按号了吗？大妈一脸茫然问：啥？保安：按号。大妈心想真不愧是大银行啊！取钱都需要暗号，于是大妈压低声对保安说：天王盖地虎！保安很无奈的帮大妈按了一张排队的号…… 2、lz路痴一枚，无奈之下向保安问路，保安特别热心的说：我带你去吧！一直向前15公里。于是我向前开出了15公里，保安下车说：谢谢你兄弟，我到家了，你在按原路开回8公里，就到了你要找的地了！3、拖家里关系给我找了份保安工作，昨天队长培训说：咱们是家大公司，有好多渣渣企业想混进来拉关系，你在值班的时候，只要不认识的人就不让进，要有硬进的，就用电棍电他。正巧第二天我当班，一早上就突突了50多个想混进来的人，现在想想，大公司就是好，大早上就这么多人想抱大腿。4、今天去逛超市，结完账正要走时，一个保安拦住了我说：您好，请问您衣服里面鼓鼓的装的什么？我特别气愤的拉开衣服大吼道：靠，这是肉，是我自己的肉好不了！5、一二逼同事保安一枚，以前当过兵，有着一身的好功夫，绝逼是练家子。今个中午和他一起吃饭，发现他走路紧贴着路边的树下走，我就好奇的问：怎么，你这都是多年军队训练留下的习惯吗？还是怕别人偷袭你吗？二逼淡定的说：不是，因为这边比较凉快……

13、【先人与鲜奶】童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

14、【圣诞就要来到】圣诞就要来到，快乐随雪花翩跹，好运如烟花灿烂，愿你在我的思念里品尝幸福的浪漫，在我的祝福中感受友情的温暖。提前祝圣诞快乐，心情美丽！

15、【我老婆还活着】甲：我老婆是个天使。乙：我老婆还活着！

16、【和女朋友在一起快二十年了】和女朋友在一起快二十年了，她总为我付出，就刚才，他告诉我他受伤了不能再陪我了，我真的好桑心，不说了，我看看医生去，右手还疼了，流血了都！

17、【不同意就不要你进厕所】男生想和暗恋的妹纸表白，但没找的独处的机会，便在妹纸水里下了泻药…… 男生在厕所门口拦住妹纸：能做我女友吗？妹纸：不可能 男生：不同意就不要你进厕所……

18、【这样的女汉子娶了是福气】昨天这边下了一场大雨，又冷又湿。公司楼下一堆女同事都堵在门口打电话，一个个跟男朋友或者老公在撒娇让他们来接。突然后面传来一声狮子吼:让开让开，我得赶紧去接我老公，就见一个女汉子挤开大家，奔跑匆匆，消失在雨幕里……

19、【丑死了】他徜徉公园，她擦肩而过。他情不自禁地喊：“你真美呀！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了：她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……

20、【头婚妾】一人娶妾，必欲求处子。或教之曰：“初夜，但以卵示之，若不识者，真处子矣。”如其言，握以问妾，妾曰：“柳齐也。”怒曰：“号都晓得，不真不真。”逐去之。再娶一女，问如前，以此物对，又怒曰：“表都晓得，一发不真。”复逐去。最后娶一年极少者，问如前，曰：“我不识。”曰：“此卵也。”其女曰：“不信道卵是这一点点儿。”

21、【杂种为贵】龙作为动物，有头角有利爪，这像兽类；有鳞片，这像鱼类；能飞翔，这像鸟类。它居然被尊崇为蛇鱼类的长者。有人感慨地议论道：想不到世上的人竟然指称这个杂种为贵物，还把它比喻为天子，岂不是太荒谬了吗？

22、【一文钱】在很久很久以前，有白、曾两个书生。有一天，两人在外面行走，同时发现路旁有一文钱。两人都说是自己先看见的，这文钱应该归自己。两人争辩了半天，谁也不让，只好来到县衙门要求县官判决。县官要他们各做一首诗，看谁的诗中讲得最穷，这文钱就给谁。白书生说：茅屋见青天，屋内断炊烟，日无隔宿米，夜无鼠沾边。县官点头道：嗯，是蛮穷的。曾书生接着说：天地是我屋，月亮当蜡烛，盖的肚囊皮，垫的背脊骨。说着，伸手去抓钱。县官忙用两手捂钱道：我千里来当官，为的捞吃穿，要钱不要脸，我要这文钱。说完，忙将这文钱放进衣袋。

23、【我不敢取】相传，清朝大官李鸿章有个远方亲戚，不学无术，却想通过科举，弄个一官半职。这年他来参加考试可是试卷一到手，他就冒虚汗。连“破题”也不会作，写了半天也不知道写了什么。后来他想，我是中堂大人的亲戚，把这关系写上，监考官敢不录取！于是，他就在卷尾写道：“我是中堂大人的亲戚。”可是“戚”字不会写，写成了“妻”字。那监考官为人十分正直，看到这张狗屁不通的卷子正要扔掉，却见上面有一行字，他看后，便在下面批道：“因你是中堂大人的亲妻，所以我不敢娶（取）。”

24、【我能说我脸红了吗】厂里开了一个应届毕业生交流会，请了好几个毕业五年就当上了主任的大学生给大家作榜样，一共三十多个人吧，而我是唯一被夸奖了的，那领导这样夸我的，他说：阿风虽然不是我手下的，但我和他有接触过，我在他身上看到了我当年的影子，真的，连扫地的姿势多差不多一样，我看到他每一天都很勤奋，把地扫得干干净净……

25、【考试挨打】老师问小明：你考试没有考好的话，你父母怎么罚你？小明：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

26、【民间最牛招牌】最牛X卖烧鸡的——禽始皇。最牛X搞电焊的——焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。最牛X卖馒头的——容馍馍。

27、【停个电，把你吓成这B样】昨天一哥们买了眼药水，回家后，点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠。睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了，尼玛，这是买了毒药水的结果吧。顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁淡定的骂道：停个电，把你吓成这B样……！

28、【周星弛泡妞经典对白】《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧，我离你那么远.“ 周星星: “我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚........“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒０ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你０ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼０ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“........“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话，你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死.....“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管０ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧，我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧，我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打***********“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.................. 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪，我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“"

29、【通宵熬夜只为红包】为了抢红包，每天定闹钟，只想买包辣条，最后一分钱都不给我！只想唱一首歌：“它让你红了眼眶，你却还笑着原谅，原来你早就想好，你要留在谁身旁”。

30、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机……

31、【今生无缘，何须来生】她是富商之女，他是冷血杀手却只为她展开笑颜。一次赏花会上彼此认识，相谈甚欢。那次相见之后他已经准备要退出江湖，和她成亲，却因帮派长老的阻拦而不得不完成最后一个任务。“我要你在退出江湖之前杀个人，你可否愿意？”“哦，我为什么要听你的？”“我可知道你退出江湖究竟是为了谁，所以你自己看着办吧！”他们终是无缘。原来他要杀的人是她的父母。今生无缘，何须来生。

32、【杀鸡】阿呆天生五音不全，却喜欢唱歌。他在后院练声，碰上一个高音，便奋力想唱上去。这时，他爷爷在前院说：“岁数大了，眼神儿不好，光听见乌鸦叫，硬是瞅不见。”阿呆的母亲说：“爸，你弄错了，这哪儿是乌鸦叫呢！今儿隔壁来了客人，估计是在杀鸡吧！”

33、【卖黄瓜】一女的下午去市场买黄瓜，卖黄瓜的是一老头，女的捏了捏黄瓜说到：怎么都软了啊？老头看了看女的来了句：早上硬的时候你不来，下午软了你来了。

34、【同学聚会后发给老同桌的信息】致同桌，这次木见到你让我彻夜难眠，痛哭流涕，整整一个月都失眠。我想说，上学时你借过我两块钱你真的忘了？

35、【别身在福中不知福】老杨：“哎，我妻子不化妆，又不做饭，真是出不了厅堂，进不了厨房！”老林哭丧着脸道：“我的妻子倒正好相反！”老杨：“你别身在福中不知福，有妻如此，还哭丧着脸干吗？”老林：“哎，她是不会化妆偏要化，不会做饭偏要做，化完妆硬逼我赞美她，做了饭又硬逼我吃完，我的眼睛都快瞎了，胃都快残了！”

36、【兄弟跟闺蜜】女朋友平胸，我说你脱了衣服我们就是兄弟，她回道：你脱了裤子我们就是闺蜜…。

37、我：“净坛使者！你为什么喜欢高翠莲？”猪八戒：“她漂亮。”我：“那现在为什么不和她来往？”猪八戒：“老子现在是公务员！”

38、【和你老婆在家睡觉呢】一天，我给老婆打电话。儿子接的。我问儿子在家干啥呢。儿子说：和你老婆在家睡觉呢……

39、【让糊住了】有人对老荣说：“老万女儿的那张嘴，像刀子一样，谁都说不过她。”老荣不信：“一个黄毛丫头，能有多大能耐，我只用半张嘴，准能让哑口无言。”说完，用纸粘住半边嘴到了老万家。老荣问道：“你爸干啥去了？”万妞一见他的嘴，就冷笑道：“我爸去锅台上犁地去了。”老荣问：“锅台上犁地？就不怕牛屙到你家饭锅里呀？”“不怕！”万妞说：“牛屁眼用纸糊住了。”

40、【你亲的是椅子】一对男女在公园里面谈情。女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿……过了几分钟。女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子。

41、【不要再用水泥袋擦屁股】一民工大便不通去医院检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看，是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！

42、青山寺上一丛竹，尔人相伴来看景，亦心痴情互对望，人尔相约今生缘，横竖一心永不变，方家无头也要爱，牛郎一心爱织女。(等你恋你一万年)

43、去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。

44、【各有各的想法】听说一个男人来学校征婚，三个在校学生分分提问：低年级本科生问：他有多高, 相貌英俊吗? 硕士研究生问：他作什么工作, 月薪几多? 博士研究生问：他在哪!!!! 低年级本科生天真，硕士研究生实在，博士研究生缺男人。"

45、【妹纸，你要考虑一下别人的感受呀】楼主女，有一次在车站买完票，边走边低头看票。一个不小心跪在了安检传送带上，反映过来时已经进帘子里了。狠一下心！直接传过去了。想想安检员和那些乘客的眼神。连个地缝都找不到啊。

46、【痛的等级】导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级是女人分娩时的痛苦。学生：那有没有第13级的痛？导师：笨，那不就分娩时被蚊子叮到了嘛！

47、【经典语录】出卖自己的灵魂并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。

48、【推托的话】有这心，没这胆，有这胆，没这款，有这款，也冒不起这险，咱丢不起这人，献不起这眼

49、【守球门】一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。”

50、【我有罪】某日，一修女到牧师面前忏悔，她说：“我有罪。”牧师问：“你犯什么罪？”修女说：“我骂过一个男人‘他妈的’。”牧师说：“那你也不能骂他啊，他对你做了什么？”修女不好意思地低下了头。牧师上前在修女的脸上狂吻，问道：“他是不是对你这样？”修女点点头。牧师说：“那你也不能骂人啊！”修女接着说：“他还不止这样。”牧师又上前对修女抚摸一番，问道：“那他是不是对你这样？”修女羞愧地点点头。牧师又说：“那你也不能骂人啊！”修女马上加了句：“他还不止做了这些！”于是牧师又占有了修女，问：“看来他一定对你这样了。”修女点点头。牧师说：“那也不能骂人家那么狠啊！”修女紧接着说：“但他还说了一句话。”牧师问：“什么话？”修女说：“他说：‘我有爱滋病／”牧师顿时愤怒起来：“他妈的，你为什么不早说？！”。