笑话大全 爆笑（第0859期）。是大黄、你此生存活的意义、你太天真了、微段子、快看地上有一百块钱、老公的节日等笑话50则。

1、路人问卖油翁：“为何油价又涨？”卖油翁道：“无他，唯手熟尔。”

2、【是大黄】高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊：“我知道了，我知道了，是大黄！是大黄！”然后，就没有然后了。

3、【你此生存活的意义】你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！

4、【你太天真了】一路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一捷达不知是抽风的还是怎么了直直冲过来，看着马上就要撞到7系了，一个转向要去撞大众，大喊一声，卧槽辉腾！猛打方向盘撞翻旁边一小板车，捷达车主马上下车赔笑：“丫俩撞不起啊，只有撞您的板车了哥们，呵呵。“低头看到散落一地的核桃和切糕。板车主笑了。

5、【微段子】岳父老来精力旺，竟然让岳母怀上了。我得意忘形的欢呼：“上天啊！赐予我一个小姨子吧！”老婆嗤之以鼻的讥讽道：“就你那玩意，十八年后，你还硬得了吗？”。

6、【快看地上有一百块钱】一对夫妻逛街，丈夫发现地上有一百块钱，于是大叫：“快看地上有一百块钱……”妻子高兴地捡了起来，并说道：“走，我们去撸串！”就这样，丈夫一边撸串，心里一边念叨：“我该不该告诉她，这一百块钱是她掉的……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

7、【老公的节日】老婆笑着问老公：今天过节吃什么？老公：今天什么节？老婆：六一国际儿童节啊！老公：我又不是儿童，不过。老婆：对于你来说，不是按年龄，而是按晚上那点功夫来计算的！

8、公鸡每天打鸣，待遇比母鸡差多了。
公鸡说：“从今天起，我们的分工互换，母鸡打鸣，公鸡下蛋。”
母鸡说：“行，打鸣是口技，我嘴巴不笨准能行。”
公鸡说：“下蛋是屁大的事，有鸡屁股准能滚蛋。”
次日，公鸡没下蛋，母鸡没打鸣。
母鸡说：“你怎么不下蛋？”
公鸡说：“我难产了，不知有没有挖鸡屁股的人？那你为什么不打鸣？”
母鸡说：“母鸡打鸣，人家以为我守寡了死了老公。”

9、【不能在厕所抽烟】我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”他怯答：“会。”老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”。

10、【不下驴】有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：哎！赶会往哪儿走？宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道：你耳朵聋啦？宋丑子停下来说：别见怪，我有急事哩我的驴下了头牛。驴下了头牛？它为什么不下驴？啊！小伙子，没想到你还知道下驴。小伙子这才醒悟是自己的过错。

11、【这些男女相当不着调】今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了”我问：“有多漂亮？”他说：“我坐过了四站……”

12、“蛇的交配时间长达12个小时，对此你有什么看法？”我回答：许仙真厉害！

13、【你长的真像你儿子】一天二货兄弟看到我儿子说：哇！你长得真象你儿子！我当时就喷了：靠，是我儿子长得像我好吧！

14、【嫁的原因】妻子：知道我当初为什么要嫁给你吗？丈夫：为什么？妻子：因为那时我的年龄不小了，朋友们总在劝我应该结婚了。老这样不主动，难道还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？丈夫：怪不得我那次跳伞落在你家，你对我那么好！

15、【风趣搞笑的夫妻幽默】妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

16、匆匆走过地下通道，边走边给主任发语音，卖唱的歌手注意到我，把音箱调了静音。我兜里有一张二十块钞票，掏出来给他了。善意应该有回报。这是良好世界的交换法则。

17、【VCD】小E东游，路遇一贩，贩问曰：可要VCD？E神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！E明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。数日后，E返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小学语文课本第三册！”E大呼上当，遂晕倒。

18、【男人手机里面的短信】年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的，死了找个阴魂不散的."

19、【对方是男的不】本人妹子一枚！因为和闺密天天腻在一起，又到了结婚年纪，被老妈极度怀疑为性取向有问题，后来背着老妈处了对象，结果怀孕了，告诉老妈时，老妈一巴掌甩过来：“对方是男的不？”

20、【视差的缘故】甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”乙：“这可能是视差的缘故，先生，因为大厅的面积扩大了。”

21、【爱和恨都要嫁给他】爱一个男人就嫁给他，给他生一个女儿，这样在他老了的时候，就会有人让他少抽烟少喝酒天冷了要加衣；恨一个男人也要嫁给他，给他生一个儿子，这样在他老时，就会有人跟他拍桌子翻脸要车要房。

22、【幽默说钱，爱也是它，恨也是它】花钱给小孩子取名字，这可能就是冠名费的由来。

23、【罢工】中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。

24、【马寅初】马寅初讲课很少翻课本、读讲义，讲得激动时，往往走下讲台，挥动胳膊，言词密集。一些坐在前排的学生说：“听马先生上课，要撑雨桑”。

25、【恶搞挤兑人的冷笑话】孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉”

26、【想想好心塞啊】再过几天，1995出生年的孩子就20岁了……再想想自己，简直哭晕在厕所

27、【500字的作文】语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。

28、宿舍老大是个身高172的女汉子，大名某君～～班里一个身高169的男生狂追老大，QQ签名：为君生，为君死，只想陪君一辈子～～老大终于被感动，同意了～～半年后，男生QQ签名改为：伴君如伴虎～～

29、【万不得已】一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证婚。牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天来好吗？”小姐满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。

30、【我要抓抓】某天上网碰到网友抓抓，刚好旁边女友背上痒得厉害，忽冒一句：“我要抓抓。”“你要的抓抓到了”网友抓抓来了。

31、【两张字条】妈妈回到家，发现屋子里乱糟糟的，还看见地上有一张字条，上面写着：妈妈对不起，我累了明天再打扫。可妈妈忍不住脏便打扫了一翻。谁知刚到房间又发现一张字条，妈妈一看差点气昏过去，只见那张纸条上写着：谢谢妈妈。

32、【都想给对方惊喜】情人节和女朋友异地……想给女朋友个惊喜……一个上海一个北京…………结果一个从上海到了北京～一个从北京到了上海～妈蛋…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

33、【二货男友办了张健身卡】二货男友办了张健身卡，６５０大洋，半年卡不能割我问他为什么平时不怎么花钱，为什么忽然闲的蛋疼健身，他激动的说，其实不是为了健身，在健身房里洗澡，平均下来只要３块５一天！比浴室便宜多了！

34、【烦恼到头】新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！”牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”

35、【街头、公交上的爆笑奇葩】1、开车等红灯时会接到楼盘广告单，我一般都开窗接，因为站在室外发传单是很辛苦的事。但今天发传单的绕过我的车，没给我发。我很不高兴地叫他回来，他很和气地说：“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。”我气愤地说：“你都不给我看怎么知道我买不起！快给我两张，我还嗑瓜子用呢。”2、上个月，街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒”……3、刚地铁俩女人吵架。A女：艹你妹！B女：你拿什么艹A女怒气冲冲的指着我说：用他的！我当时鸡冻得差点哭出来，幸福来的太突然了！4、两女人，在公车上吵架，一女骂到：你是公交，谁想上就上。另一女的怒骂道：你还是计程车，拉着别人上，人家也不上！5、“在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊!”“怎么叫的？”“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”

36、【巴黎归来】一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了。”她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”“好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！”

37、【大神小明来了】小明：老师我问你个问题老师：滚！小明：我这次不是来捣乱的老师：滚小明：真的老师：滚小明无奈走出了女厕所

38、【住三室两厅】有一次和老婆去一起去给我买内裤，有M,L.XL,XXL，一般是根据腰围来买，我比较瘦，我说：“买L应该就可以吧……”结果女朋友大声争辩说：“那怎么行！跟买房子一个道理，有130平的，干嘛还要买80平的？！让你弟弟住三室两厅，买XXL的！”顿时狂汗，周围好多人啊！"

39、【老师伤不起啊】某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即口吐白沫倒在地上！

40、【男的听媳妇的笑话 男人更懂男人】咱们销售部门，工资都是发放到民生银行。自从几个月前，公司改革:工资继续打民生银行，每月的销售提成则另外打工商卡里。一小小的变动销售业绩大涨。原来一帮大老爷们儿工资卡都上缴老婆了。工行卡捏在自己手里，为了填满自己的小金库，工作那叫一个卖力。领导呀，还是男人更懂男人！我不是故意要破坏家庭和谐的~。

41、【亲，你真聪明啊】考试作弊传纸条被发现了，老师一步步向我逼近。我急中生智，后来我的做法在全校成为经典。我把纸条放在鼻子上用力一下，很潇洒的扔到垃圾桶里。监考老师纠结了半天也没敢去捡起来。我聪明吧。

42、【我就是神】一群全球最杰出的计算机专家们共同研制了一台超级计算机，专家认为，这个强大的计算机能解答世间一切问题。当它启动后，专家们迫不及待地在键盘上敲下了一个困扰人类千百年的问题：“神真的存在吗？”超级计算机的屏幕上迅速显示出一行字：“当然，我就是！”。

43、【看你下次还敢不】一天，儿子拿着老妈的手机在玩，结果摔坏了。妈妈就把儿子给暴打了顿：兔崽子，我看你下次还敢不！儿子委屈地说：“手机开启了飞行模式，从6楼扔下去还是摔坏了！”。

44、【人多】和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”

45、【哎呦喂！你这个熊孩子】1.女儿今年四岁了，有一次把我惹毛了，被我教训了一顿之后就准备去跟她老爸告状。刚好那时候她老爸在上厕所，她找不到他爸爸。一急就直接大喊：“你老公肯定是不要你了，跑到超市买老婆了！”老公正好走出来，然后熊孩子又被她老爸收拾了一顿！2.有一次在外面吃饭，刚在坐我旁边的是一对父女。她老爸把女儿喂好之后，女儿说要喝奶茶，她老爸就去买了。这个时候，我只看到小妹妹在她爸爸的碗里狂加辣椒。一直念叨着：“让你一直喂我，撑死了都！一定要辣死你。3.刚从小区走出来，一小孩往我这扔了一土炮。我直接一脚踩了，把口袋里的纸巾拿出?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯尤叫芎⒆拥囊路锩妫担骸袄献右灿型僚冢　蹦切芎⒆硬坏耍砜蘩呛康模伎彀岩路镀屏恕?.朋友家来了一个熊孩子，那小子破坏力那叫一个牛啊，直接把朋友的家里弄得天翻地覆。朋友也没说什么，就把那小孩带去练琴，然后跟小孩的父母说，你儿子很有弹琴的天赋啊，然后这小孩所有的假期都被拉去学琴了。

46、【瞬间觉得我在他心中的形象高大了许多】一天削橙子，割到手指，血是个滴。想给三岁的儿子个反面教材，不能拿刀。刚说个“你看……”他一脸崇拜的表情“爸爸，你真勇敢！”（他的意思是连自己的手都敢切）一下变成勇气的正面教材……瞬间觉得我在他心中的形象高大了许多～

47、【监督】附近新开了一家商场，有很多打折促销，我让老公陪我去，老公说：“即使你不喊我，我也会陪你的。”我高兴地就要走，他又说：“这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？”

48、【原谅我邪恶了】今天在超市买东西，买扑克，只听一男孩说 ：＂妈妈，我大姨妈来了，看！＂我回头一看，原来是是他妈妈的姐姐！我邪恶了！

49、【不要放弃治疗啊】不要总对某些人说，不要放弃治疗啊，搞的他还以为自己有救似的！！！

50、【干什么都不容易】一男子做鸭，被一富婆包养。一天，鸭男在街上遇到朋友！朋友:听说你被富婆包养啦？鸭男:是的！朋友:那应该高兴才对，听说那富婆挺喜欢吃烤鸭！鸭男:是呀，一个星期她烤了我好几次啦，那蜡烛可他妈大了！