笑话大全 爆笑（第0903期）。女儿和动画片、一个世界未解之谜、成熟男人暗示幽默笑话、每天晚上都有功课要做、长得好的才叫小鲜肉、政治就是笑话等笑话50则。

1、【女儿和动画片】女儿喜欢看动画片。有天晚上，过了睡觉的时间，我对女儿说：“再看十分钟就去睡觉。”女儿不满地说：“太短了。”我让步说：“那好吧再看600秒，够长了吧？”女儿赶紧回答：“够了，够了！”

2、【一个世界未解之谜】有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……

3、【成熟男人暗示幽默笑话】在《泰坦尼克号》里，莱昂纳多还对露丝说“如果你跳下去，我就跟着跳下去。”十多年后，在《盗梦空间》里，莱昂纳多对梅尔就成了“如果你跳下去，我是不会跟着你一起跳的。”你看，男人成熟后，就不会再相信爱情这回事儿了。

4、【每天晚上都有功课要做】今天跟哥们儿聊天，我说：“哥，你弟妹比我小十几岁，思想有代沟也就算了，可每天晚上都有功课要做，身体快吃不消了，真的是心有余却力不足呀…………..”哥们儿一脸委屈：“兄弟，慢慢熬吧，等弟妹到了你嫂子这个年龄，你就知道什么叫三十如狼四十如虎了…………..”

5、【长得好的才叫小鲜肉】1、长得好的才叫小鲜肉，长得一般的叫……年轻人。2、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢？3、忠告那些初入情场的年轻男女们，无论到什么时候，你们都要记住，下跪是永远无法获得爱情的，下药可能还有些希望。4、胖女孩都是潜力股，减肥成功了就是美女！又胖又丑的不算！5、“你爱我么？”“你觉得这件衣服好看么？”“你看我胖了么？”“我老了难看了你还会爱我么？”这些统称为恋爱中的送分题。6、衣服这东西就是看脸，长得好看的女孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉，长得难看的女孩子，就算穿上世界上最优雅的衣服，都能穿出郭德纲的味道……7、知道为什么吸烟有害健康吗？因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。8、电灯泡的4个等级1、初级灯泡：站在旁边十分尴尬，情侣秀恩爱十分开心。2、高级灯泡：主导谈话内容，情侣在一旁无法秀恩爱。3、大师灯泡：站在情侣中间，情侣感觉十分不舒服。4、王者灯泡：你和基友秀恩爱十分开心，他女友在一旁思考：究竟谁才是灯泡？

6、【政治就是笑话】一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场，将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后，恐怖分子向政府提出了他们的条件，并宣称如果不答应，他们将会每过一个小时释放一名政客。将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？”“报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。“对，你回答得很好。”将军满意地说。“列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”有名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？”美国人说：“我不明白什么叫缺乏！”埃塞俄比亚人说：“我不明白什么叫粮食！”新加坡人说：“我不懂什么叫个人意见！”老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：“他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！”这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！”老王有些显得惊恐：“您是政治家？”“不，我是乞丐！”男子生气地答道。老王连任四届工会主席。《xx日报》记者前来采访他，谈谈连任的感觉。“王主席，你能谈谈连任的感觉吗？”老王笑而不答，指着桌上的汉堡包，请记者吃。主席请吃东西，这可是有面子的，记者很高兴的吃了一块。刚吃完，老王任指着汉堡包请记者吃。这可是多大的面子。记者高兴的吃了第二块。记者正准备采访，老王任请记者吃第三块汉堡包。虽然肚子已经不需要了，但这是莫大的荣幸，记者勉强的吃了第三块。“你不必采访我连任的感觉了，你已经感觉到了。”老王说道 一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。“你发生什么事了？”克林顿奇怪地问道。“啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。”司机兴奋地答道。“上帝，你到底是怎样向他们解释的？”克林顿无比惊奇。司机嘟囔着：“我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。”

7、【换换口味】昨天去吃烧烤，快吃完的时候，一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的，点了点烤肉串之类的，然后就听那个女的叫到：服务员，来五串羊宝。那个男的就问：是不是想让我补补啊。只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了，今天整几个熟的换换口味！

8、【生气的鼻孔冒白烟】记得上初中，中午午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任，他看见我们靠着窗户，便问：“你们在干嘛呢？”我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到：“我在生气。”

9、【你忘了给我家门钥匙】某君带着一只宠物乌龟，下班后开车回家，在北京二环路上遭遇堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟耐不住性子，坚持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知过了多久，主人在车里听见有敲门声打开一看；只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我家门钥匙”。

10、【逗人的动物也玩冷幽默】1、蛤螈刺猬在森林里玩，突然从林中走出一只老虎，蛤蟆急忙跳进草丛躲起来，刺猬由于目标太大，无法躲藏，只好蜷缩成一团，竖起浑身的刺，“沙沙”地不停摇晃。老虎走了，蛤蟆钻出来，指着刺猬说：你看你那个样子，一只老虎就把你吓得汗毛都竖起来了，还浑身发抖。刺猬抬起头：你胆大，怎么全身起鸡皮疙瘩了？2、一匹老马去森林里旅游，途中景色优美让人迷恋，它渐渐地深入了森林，待反应过来时才发现迷了路。老马大急，悲鸣求救，这时一只老山羊出现，山羊询问老马:“常言老马识途，你怎会迷了路？”老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态，我始终保持一颗童心啊！”.3、某森林里正举行百兽争霸赛，很多野兽慕名而来欲一展拳脚奠定江湖地位。最后的结果出人意料，冠军不是老虎狮子更不是大象野豹，而是一只猴子，只见这只猴子登高一呼:“娘的，不知道这是花果山吗？”.4、一天，一只雌性的大灰狼把她的头顶上的毛全部染成了金色，其他的狼觉得纳闷，便问她这是为何。谁知这只狼脱口而出：我要做金发女狼！

11、【牛X人物的个人简历】老子姓高.一字文武.祖籍河南.郑州北部.少先队员.男性汉族.身无残疾.亦非侏儒.六十公斤.一米七五.星座天平.不幸属猪.专业电脑.会点技术.开机关机.动作烂熟.两个邮箱.密码错误.三个qq.全部中毒.寝室电话.移民印度.我的手机.欠费十五.要知天无.绝人之路.幸好我有.信鸽帮助.一只为公.一只为母.公的市内.母的长途.个人能力.数不胜数.刀枪剑戟.琴棋画书.才高八斗.诗书饱读.气死李白.羡煞杜甫.口若悬河.张弛有度.孔明遇我.尸横马路.满腹经纶.恃才傲物.牛逼天下.逞能南湖.我的志向.贩卖红薯.全国连锁.上市入股.全球排位.进入前五.比尔盖茨.当我保姆.可以干的工作:可以为爱喝酒的老板开车子；可以为爱请客的老板发帖子；可以为闹诉讼的老板写状子；可以为搞筹划的老板出点子；可以为怕事儿的老板壮胆子；可以为逃债务的老板兜圈子；可以为追债务的老板操刀子；可以为没门卫的老板看厂子；可以为搞营销的老板扯幌子；可以为没性格的老板耍性子；可以为开饭馆的老板刷盘子；可以为作广告的老板画牌子；可以为喜滋事的老板生乱子；可以为善撒网的老板管绳子；可以为效益差的老板找路子；可以为幕虚荣的老板挣面子；可以为作房产的老板卖房子；可以为大企业的老板管班子；可以为好打听的老板做探子；可以为智商低的老板想法子；可以为想登天的老板架梯子；可以为搞出口的老板骗鬼子；

12、【老师我不是故意说实话的】老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗”同学答道：“气死的”

13、【机智】本人的学习成绩不怎么好，早就料到高考成绩出来周围的大妈会看我笑话，所以我很机智的在成绩出来前出门打工去了！

14、【婚礼有个好司仪好难】今天朋友婚礼上，司仪各种搞笑，到交换戒指的环节，因为新郎指头比较粗，戒指很大，当打开戒指，这货惊奇的来了句：哇靠，竟然这么大一个圈套，新郎尴尬的内伤，全场笑的内伤。

15、【军营生活小笑话】上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么？”“为什么要查？”下士问。“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净的。”

16、【更有经验】一个中年司机开车不小心把一个老爷爷给碰到了，司机说这不是我的错，我有30年的开车经验，而且从来没有出过事。老爷爷说我走路走了70几年了！

17、【你那脚能不能洗洗了】室友之间的对话。甲：你那脚能不能洗洗了。乙：咋没洗呢？甲：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。乙：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？甲：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？

18、【兄弟接着喝】酒吧与朋友比拼酒量、感觉自己要输了的时候、假装憋尿、拿着一个空酒瓶灌了满满的尿、递给朋友后突然后悔了，可是朋友接过来就喝了、我连阻止都没来的急、至今不敢告诉他

19、【这熊孩子想哪里去】幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：＂喜欢吗？＂儿子点点头。我说：＂那爸爸买给你呗。＂儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：＂爸爸，贩卖儿童是不对的。”

20、【车站接人十种方式】1.怒火中烧式：我忙得要死，你来干什么？给我滚回去！2.罪恶交易式：货带来了吗？3.嘘寒问暖式：路上还好吗？吃过饭了吗？4.善解人意式：想上厕所吗？请跟我来。5.虚情假意式：你怎么才来，我都等了你半天了。6.别有用心式：嫂子怎么没来？7.暗中逐客式：城里污染太重，呆久了对身体不好。8.简洁明了式：走！9.久别重逢式：呜呜呜……10.天罗地网式：各小组请注意，目标已出现，准备行动！

21、【他没少被他妈训】儿子三岁的时候，他姨父买了辆水泥罐车，那时，只要儿子看见罐车，就追着人家叫姨父。为此，他没少被他妈训。

22、【带纸了】有个人，有洁辟。每次上完厕所后，总是将手洗上个两便三遍的。有一天，这个人方便完之后，没有洗手就回去了，他的朋友就问他：你怎么没洗手呢？他笑笑回答说：啊，这次我记得带手纸了。

23、【搞笑段子】我们这有个人喝酒就刷酒疯，有次喝酒扬言要点房子。他邻居听说后去他家和他说：二哥你要真点火，先和我说一声。我先把我们两家的墙隔开。你再点。

24、【新来的保安不让我进】早上去银行存钱，新来的保安不让我进，堵着门口对我说：“你带着眼镜，不能进去，要把眼镜脱下来才能进。”我当时有种想狂笑的冲动……后来大堂经理来了，很尴尬的告诉他，银行规定是墨镜。

25、【新鲜搞笑的国庆节幽默短信】国庆乐坏了灰太狼，老婆给放假不用抓羊。带着妻儿去旅行，去了三亚晒太阳。我把消息告诉你，放心吃喝放心睡，你这幸福的懒羊羊。

26、【离 婚】刚穿上海军服的男青年被召进办公室。舰长问：你结婚了吗，我的孩子？没有，但订婚了。其实没必要结婚。舰长说。军舰就是你的妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，介绍给你许多的朋友……你还需要什么呢？离婚！

27、【我没有男朋友啊】女儿：我丑吗？[白眼]妈妈：问你男朋友。[流汗]女儿：可是，我没有男朋友啊！[撇嘴]妈妈：这不对了吗……?。

28、【如何辨别是否是夫妻】走在大街上，女的不小心撞到，男的呵护倍至的问长问短：宝贝儿没撞坏吧？还疼吗？我给你揉揉。这样的不是夫妻，肯定不是；走在大街上，女的不小心撞到，男的看了一眼：你TM瞎呀？这样的铁定是夫妻。反正我信了……

29、【退货】“孩子好可爱，是你的?”抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是口服避孕药推销员，孩子是顾客服用失效的退货。”

30、【彪悍滴老婆大银系列之三百九十七】老婆：“亲爱滴，俺今天去银行，排鸟仨小时队，累死俺鸟！”老公：“亲爱滴，以后咱要有鸟钱，咱也买个银行，那就不用排队鸟！”老婆：“俺要有鸟钱，银行俺要买俩。”老公：“啊？那么多有嘛用？”老婆：“你懂嘛？一家开在俺卧室滴床底下，专门供俺在家存钱；一家开在俺客厅滴大门后，专门供俺出门取钱。俺就再也不用排队鸟！”老公：“……”

31、【聪明的小明系列之八十】老师：好孩子要乐于助人，小明，记住了吗？小明：俺今天就助人来着，俺在公交车上给人让座来着。老师：是吗？小明真懂事，你是给老爷爷还是老奶奶让滴座啊？小明：俺给一漂亮姐姐让滴，然后她就让俺坐她腿上了……要不是看她漂亮俺还不让呢，还好她没让俺失望……

32、【黑人生出白皮肤小孩】黑人酋长非常生气，因为他的老婆生下一个白皮肤的小孩！由于全村都是黑人，酋长想，一定是村外的白人医师惹的祸！白人医师知道大祸临头，强词夺理说，白皮肤不一定是遗传，可能是基因突变！他举例说：“你看，你们村的羊虽然全是白的，这两天不也生出一只黑色的吗？”酋长听后，沉默了一会说道：“你和我老婆的事我不计较，你也别告诉别人我和白母羊的事！”

33、题目: 用“十分”造句 小朋友写: 我今天考十分。老师评语: 我会跟你爸妈说~~

34、【办公室里的同事之间的尴尬搞笑事儿】1、今天公司的一女同事走过来跟我说：今儿晚上我请你吃饭吧？我受宠若惊的说：那怎么好意思呢？女同事：咱们公司楼下新开了一家餐厅，体重二百斤以上的免费。我竟然无言以对…… 2、今天我跟同事借钱，同事：一百以下我能做主，一百以上得跟我媳妇商量。我：你不是连对象都没有呢吗？同事：所以说没得商量啊！3、同事：装满瓶子土里面还能灌点水，这个实验说明什么？我：可供发掘的空间在细微处，只要我们肯做，就没有做不成的事儿。同事：卧槽，这么复杂？我是说晚上咱们吃自助的时候千万别先喝饮料。4、同事：昨晚上我做梦了，梦到咱们去参加一个会议。那场面老壮观了！每个人都表情凝重。我：啥会？同事：克扣工资老板的追悼会。5、男同事：你们这些女人天天凑一起除了什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥囊路褪鞘裁磁谱拥男够崴档阌屑壑档亩髀穑颗拢涸勖橇牧氖裁磁谱拥淖杲洌裁磁谱拥陌桑?/p>

35、【来，看这道菜】“有次地理晚自习，上课铃响，地理老师迟到五分钟才来，我坐在第一排，他刚一进教室我和同桌就闻到一股很大的酒气，再看地理老师面带粉红。地理老师上来就拿起粉笔刷刷点点地边写边讲。不一会我们都在底下小声议论起来，地理老师好像听见了，于是他扶了扶眼镜说到""我是喝了点酒没错，可是我没讲错吧？来，看这道菜""顿时整个班都憋成内伤。"

36、【什么在滴水】阳光明媚的早上，我站在阳台上，呼吸着新鲜空气，沐浴着温暖的阳光，享受着鸟儿悦耳的歌声，突然一滴水滴在我的脸上，我闻了一下，心想这是 ，什么好香啊。带着憧憬的心情抬头看去 ……………………………………………… 靠，谁家的内裤在滴水

37、【你们在班主任的内心都是纯洁的好孩子】一天下课，一群同学围在阳台上讨论着‘不是C就是D！’“我觉得顶多就是B！”“不可能，明明就是A！”这时班主任从后面经过感叹道：“现在学风真好，下课都在讨论题！”

38、【国际笑话两则】勃列日涅夫和卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保膘更忠诚。卡特先来，他把自己的保膘叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你着么能这样呢，先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他大声叫自己的保膘伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。”

39、有个人天天穿破衣服，别人劝他买新的换上。那人一听很不高兴的说；哼；想让我花钱。买新衣服让你们好看？我才不干这赔钱的傻事呢。

40、【送花圈】某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见！”事后他又觉得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会打电话，说：“请在前边再加上“天堂”两个字，如果能挤得下的话。”第二天出殡的时候，在棺材后边他那个花圈的飘带上改成了：“安息吧，天堂里再见。如果能挤得下的活。”

41、【一份礼物】一位禅师在旅途中碰到一个不喜欢他的人。连续几天，那人用尽各种方法污蔑他。最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”那人回答：“属于原本送礼那个人。”禅师笑着说：“没错，若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。”

42、【微段子】作为一个日语系的学生，我感觉压力实在是太大了！为什么？考试手机百度，出来的全是黄网……

43、【四川话】甲：你在抓子，不要紧在那儿弄了。你快点儿嘛！！乙：吼啥子嘛吼，我要上网。发个邮件。甲：给哪个？乙：给我老婆……………………..唉？咋个显示器不得好清楚喃…………甲：是不是烂了，找个人来修下嘛。

44、【你才叫八戒呢】单位里有个新同事，听到别人都喊英俊潇洒的小朱为八戒，便问他怎么回事。他说：自从有了女朋友，我一戒烟，二戒酒，三戒早饭，四戒宵夜，五戒彩票，六戒生日庆典，七戒假日旅游，八戒名牌服装，又刚好姓朱……

45、【什么叫幸运？】问：什么叫幸运？答：从楼上掉下来，刚好下面有个草堆。

46、【逗比小学生】我问我上小学的堂弟：50斤的铁和50斤的棉花那个重？他听完呵呵一笑：哥，你逗我呢吧？我以为我的小把戏被他看穿了，转身准备走了。结果他来了一句：你当我傻呢，肯定是铁重啊，棉花有重量吗？

47、【吓昏了】一群男人，都特别怕老婆！一天，大家凑在一起，窃窃商量如何重振雄风，做个真正的大男人！有的说，只要做成大事，能镇住老婆！有的说，老婆是打出来的！大家一个个义愤填膺，摩拳擦掌，大呼小叫，牛气冲天！忽然，有人跑来报告，说老婆们正在往这里赶来！众男人大惊，纷纷四散逃窜！但是唯有一人，稳坐在那里，动也不动。众皆见状，非常佩服，真乃大男子！许久，大家近前一看，才发现，原来是吓昏了。

48、【邮箱是什么样的】儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”。

49、【这媳妇该有多二】昨晚和老婆睡觉前吵了一架，不想和对方说话，于是递给老婆一张纸条，上面写著：“明天早上六点半叫我起床！”早上醒来惊慌发现已经七点半了，老婆也去上班了。突然发现床头上留有一张纸条，上面写著：“喂！六点半了，赶快起床！”

50、【足球父子】代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”