笑话大全 爆笑（第0904期）。哈哈 搞笑冷笑话、雷人又幽默，生活小段子、花木兰为什么没被揭穿、这样的老师伤不起啊、手机丢了、对不起，我是回民，不吃猪肉等笑话50则。

1、【哈哈 搞笑冷笑话】一二货朋友问他老婆：“老婆，我要是出轨了怎么办？”他老婆说：“我喜欢一首歌曲”这二货跟纳闷，这和出轨有什么关系，不过还是问道：“什么歌曲”他老婆说：“一休哥啊，割鸡，割鸡，割鸡割鸡…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

2、【雷人又幽默，生活小段子】早上兜兜妈说去商场给兜兜买羽绒服，我说，去看看，选好样子在淘宝买吧。到了专卖后还真看上了几个样子，给兜兜试穿的时候，促销员说，宝宝穿这个真好看埃兜兜说：我就试试，回去在淘宝买。《笑话大全》www.baiven.com

3、【花木兰为什么没被揭穿】甲：花木兰身为女儿，在军中和一群男人厮混，不露馅根本不可能。乙：哪个正常男人愿意揭发她啊？

4、【这样的老师伤不起啊】班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来！两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午进去一个喊一声“欢迎光临”最极品的是出来要喊“好吃再来！”你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？

5、【手机丢了】上午突然想到电话全存手机上，万一丢了很麻烦，于是全抄下来，下午手机就丢了。

6、【对不起，我是回民，不吃猪肉】有一天，三个人一起上山，我的妈？鬼！我、杨广林和小光撒腿就跑。我和小光累的半残可还没把鬼甩掉，广林死胖的却在一边歇着。小光急了，回身便问：靠，为什么只追我俩。广林你咋不追？鬼很惬意的说：对不起，我是回民，不吃猪肉。

7、刚下班路过一摊，来来来，看一看了啊，全场9快9，看着东西确实蛮精致的，~~~~~一瞪眼！嗯？老板~那…那个女孩也9快9吗？(17.8岁的样子一女孩)~卧槽！说完立马跑了~ 边跑边听老板说，‘要是再跑慢点劳资给他两大嘴巴子！‘’

8、【你觉得我身材怎么样】“亲爱的，你觉得我身材怎么样？”“挺好的！”“你骗人，我闺蜜说我没有腰！”“她瞎啊，这么粗的腰她看不见？”。

9、【往那边睡点儿】单位聚餐，吃的正高兴一男同事老婆打电话查岗，他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话，这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：“往那边睡点儿……”

10、【拍马屁】张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”别人说：“十岁。”新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”

11、【听到这里，我难过的说不出话来】听着昔日的同学讲述我的初恋--他的近况：结婚两年多了，老婆长的很漂亮，给老婆买了一台911，给自己买了一台卡宴。听到这里，我难过的说不出话来，早知道这样！就应该要他来我老公开的4S店来买车啊！

12、【转人工台】客服：您好，请问有什么可帮您？用户:请帮我转人工台！客服：……（把我当机器人？）。

13、【朋友的遭遇】我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！”原来那女的是公厕管理员。

14、【老板，我就要二块钱的】去年冬天有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱。老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的。老板白了我一眼:二块钱？那你蹲下自己吸两口吧……

15、楼主：一想到你我也曾在这城市里素昧平生，如今却可以坐在一起谈天说地，这让我觉得，能在亿万中找到你，特别幸运。回复：卵子对JING子说。

16、【连忙跳上一辆车的后排】一小偷刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排，车前排坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然的看着小偷，小偷掏出刀子恶恶的说，开车，快！小伙转回头对着妇女说：阿姨，别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门……

17、【夫妻在谈小时候玩的游戏】夫妻在谈小时候玩的游戏，老婆说:咱们都是同龄人，你玩过的游戏俺都玩过。我:打弹弓，滚铁环，火柴枪，上墙，爬树等。答曰:均玩过。我:有一样你肯定没玩过。老婆:不可能，啥？我:比尿尿谁尿的高。老婆:滚……

18、一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等侯。这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。

19、【注定一辈子单身的男人】某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话； 想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人。所以，他注定一辈子单身。

20、【很会收拾学生的爆逗老师】1、老师：今天咱们班里发生了盗窃事件，经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前，现在请八点之前到班里的同学举下手……好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没举手的同学记一下迟到。2、那会老师骂一个同学：你真是什么改不了吃什么。然后全班集体回答：狗改不了吃屎。然后老师说：听见了吧？都是他们骂的，不是我骂的。3、一次考试，一道题也不会，选择题我全选的D，最后考试得了16分。老师教育我：“你说你，天天上课不听，趴那里睡觉，这下爽了吧，才得几分啊？你不要天天想什么罩杯就选什么。”4、物理课上，调皮的差生小明问：“老师，生活中都有哪些东西是绝缘体？”老师看看他，说：“没有绝对绝缘的东西，只有不努力的电压。”小明……5、上课的时候，小明想上厕所，就举手。老师：有什么事吗？小明站起来说：老师，想上厕所！老师看了看他说：坐下吧，老师不想上厕所。小明!@#!@#!@#6、今天跟高中老师聊天，开玩笑说：老师，你教会我的知识我都忘记了，可以退学费了么？？老师：好啊！！从现在开始，你把三年课程给我讲回来……我……老师：小样儿，还收拾不了你了！！！

21、【原来是丈母娘】我这个同事出差回家正赶上晚上，然后想给媳妇一个惊喜就没打招呼悄悄回家，发现老婆穿着睡衣埋头洗衣服，同事就悄悄得从背后摸了一下对方的Mimi。摸完就听一声尖叫，回头一看原来是丈母娘…

22、【ＭＰ３】我们班一二货用一个每次只能显示十几个字的MP3把一篇数万字的网络小说看完了……不过从此那个可怜的MP3只能按【上一曲】了……

23、【接站】小强给叔叔写信：“……爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯……”

24、【他们那桌是人养的】办公室主任多次没有被提拔，是因有回部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！

25、【吓得尿裤子】甲和乙一起去打猎。空中飞过一只鸟，甲连忙取出枪，只听“砰”的一声，鸟吓跑了，乙取笑甲枪法太差。这时，空中又飞来一只鸟，甲对乙说：“这次看你的了。”乙正要开枪，天却突然下起雨来。乙笑说：“看，我还没扣扳机，鸟就吓得尿了裤子。”

26、【妹子真霸气】一天妹子心情特好的在办公桌前哼着小曲，这时前面一男同事转过头特痞的说了句：念什么经呢？LZ想也没想的就回他：替你超度呢，度呢，呢

27、【一块臭豆腐】在北京打工的时候,几个人合买了一瓶臭豆腐,吃了几天,还剩下一块,中午吃饭的时候,刘哥出去送蛋糕,就给我指派了任务,把豆腐瓶给我看好了啊.他走了我就把豆腐吃了.等他回来就把瓶给了他,结果打开一看空的,就说豆腐呢?我说我哪知道,你只说看瓶,又没说要看着豆腐,我以为你只要瓶呢!"

28、【奇葩笑点多，戳进来乐乐】1、老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。老大爷：年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。男子：大爷，你要能把她劝到我家去我就请你看电影。2、老是听人家说车震很爽，前几天约了妹子一起去爽一下。到了目的地女孩死活不干，我问她为什么。她说这么大个铲车谁TM能震的动！3、读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧，然后待她在束手无策时自告奋勇帮她打开。多年后街上偶遇，她已嫁人，她说：我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。我内心一惊，眼角一酸道：那你为何不道破。她略带悲情失落的说：傻瓜你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别再日后搬砖之时，也落人于后。4、有次得罪女友了，那天她在她闺密家吃晚饭，完了让我去接她，我刚打完球身上没带钱，她说：“没事，你打车来我在路口等你给你付钱。”然后我就去了，结果你们知道的，快到了打她电话竟然是关机，我！最后没办法绕回家拿钱付车费。尼妹，女人得罪不起啊！

29、【不作死就不会死】一三十出头的单身汪，来参加朋友的婚礼 喝高了。新郎新娘敬酒 到他那桌，这货站起来大吼：来 干一杯！没老婆的 特么迟早会有的，有老婆的 特么迟早会分的！MD. 活该单身

30、【老菜买眼镜】老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜，便决定也到眼镜店去买一副眼镜。店主拿了一副眼镜给他，他戴上后，拿起一张报纸看起来。看了好一会，他说：这副眼镜看不清楚，请另外拿一副来吧。店主给他拿了5、6副，他不是说这副不管用，就是说那副不合适。他对店主说：先生，你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜？这时，店主发现他手里的报纸是倒着拿的，就恼火地问他：你是不是识字？老菜惊讶地说：识字？不呀。就是因为不识字，我才买眼镜的呀！不然，我买那玩意干什么？

31、【损到内伤的幽默损货】1、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。2、“你说我是不是绿茶婊？”“什么是绿茶婊？”“就是那种长得漂亮但是……”“你不是”“你听我说完就是那种长得漂亮……”“你不是”3、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”4、世间三大有钱难买到：长生丹，后悔药，火车票。5、关于雾霾污染红色预警，有一个游戏的名字很适合：《红色警戒·共和国之灰》我：“为什么他们吃完才结账，我点完就让我结。”烧烤店老板：“你就一个人，怕你跑了。”6、今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇……刚想道歉，她就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？”我一看，长得挺漂亮，马上道：“我赔，多大点事啊，真是的。”

32、【周末约了一公司妹子来我家玩】周末约了一公司妹子来我家玩，一阵聊天后我说：妹子，要不要我帮你洗个澡？妹子沉默了一分钟，开始默默的脱衣服，脱的快光时我端着洗好的新鲜大枣从厨房出来了……

33、【中国好名字啊】和室友一起看好声音，室友都说毕夏这名字太霸气了，谁见了都要叫陛下。我说：我也改一个霸气的名字吧。室友问：叫啥？我：鄙人姓付，单名一个皇字。瞬间秒杀毕夏，有木有啊！中国好名字啊，有木有！

34、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……
为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，
另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，
结果那女孩答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……

35、【减肥的经历】辛苦减肥一个月，跑步，爬山，效果很是名显，果然，从一个胖子，变成了一个黑胖子！

36、【最佳丈夫】你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。

37、【马、王对笑】隋朝时，有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒，酒酣耳热之际，姓马的人便嘲笑“王”字说：“你这个‘王’啊，原来本姓‘二’，只因为你漫天走来，所以用‘动钉住了你的鼻子。”姓王的人立即戏弄“马”字：“你这个‘馬’（马）啊，原来本姓‘匡’，拗着你的尾巴往东北走，你的背上驮着王郎。”二人各遇幽默高手，一时大笑尽欢。

38、【I‘m fine，thank you】中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：“How are you？”留学生答：“I‘m fine，thank you！”然后交警走了，留学生就死了。

39、【加油加的过火了】记得以前我们矿山工会举行拔河比赛，双方一开始出力，一老乡在旁边半蹲着双脚岔开扎着马，双手一边使劲地往他左边撇，嘴上大声地喊“加油”“加油”！正喊到激情处，他的裤子却“咧”地一声裂开了，他一看，管他谁赢谁输，油也不加了，扭头就回家换裤子了。

40、【创业成功的典范】一哥们说他创业时候没日没夜，快干不下去要放弃的时候来了一漂亮mm面试，他困得不行，于是打断对方说：“等等，你先让我睡一下好不好？”mm想了一下说：“可以，你家还是我家？”于是此兄看到了希望，又有了创业的斗志，最终成为一成功的典范

41、如果杀人不犯法，你先杀谁？ ~ ~ ~ ~ ~ ~ 我还杀谁我特么先藏起来吧我…

42、【没节操没正形的爆笑撩骚货】1、男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧？”女：“好啊，哪里比较恐怖呢？”男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。”女：“那为什么不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！”2、女：帅哥，我正参加XX选秀活动，帮我投一票，举手之劳。男：美女，我已三个月没啪啪啪了，快崩溃了，帮帮忙呗，翘腿之劳。女：滚犊子！3、女友说：“今天我过儿童节，你也不表示一下吗？”我想了想，拿二十块钱递给她说：“去买包TT吧。”4、暗恋一美女同事许久。上周末单位组织野外体验，当晚她感冒了，咳的厉害，我心急如焚啊，立马去药店买药给她，她小心翼翼地拆药盒，拿出一颗放我手里，热泪盈眶道：你先吃一颗，以防是迷药！5、去年冬天经过一个虹灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受。于是，于是我开了一间房……把其中一个叫到屋里暖和暖和，我能帮她们的就只有这些了。

43、【我说错了什么吗】今儿在图书馆里，想上厕所有点急，对面坐一妹子。“同学，有纸没？”“有，你大的，还是小的？”“恩…………我小的不用纸”。妹子脸红了，我好像说错了什么。

44、【闪亮出糗,差点没笑死】那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的……哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……

45、【检票员开挂了】坐火车去德惠，车次是2220。检票时检票员大喊3210（三个2，一个0）的检票了！于是楼主误车了！

46、【说的老师无言以对】真人真事，高中一次上体育课，体育老师让班级同学集体蹲马步，有一女生一直内八字的蹲，体育老师大怒：“就不能标准的蹲好”。结果一二货同学来了句：“里面夹着东西呢，蹲好就掉出来了……掉出来了……”！！！

47、【我每天都换水】大学室友某男生非常懒惰，一次把脏衣服泡在水房里长达一个月之久。楼长看到后语重心长的说：衣服泡久了会腐烂的！室友认真的回答到：不会的，我每天都换水！

48、【抗旱的方法】农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。

49、【老妈请客吃大餐】今天我妈洗完衣服说今天咱娘俩出去吃大餐去，我开心的跟着去了。到了那点完付账，我就假装掏钱，我妈大手一挥说：“我请客！”“你打麻将赚钱了？”“没有，刚才洗你的牛仔裤翻出不少钱……”

50、【老婆真好】我的老婆真好，总是很关心我，特别是在吃饭的时候经常给我夹菜，非常贴心：“老公，这个好难吃，呐，给你~~”