笑话大全 爆笑（第1321期）。找你妹的故事、卖冰棍儿~~~~、我要死了、在劫难逃、两情相悦，为什么不结婚、月光宝盒解秘等笑话50则。

1、【找你妹的故事】有谁知道《找你妹》是一种游戏不是一句脏话？

2、【卖冰棍儿~~~~】有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。-。

3、我的优点是说一是一，说二是二；但缺点是把别人的话也有一当一，有二当二。哥们说我有点二。早晨我捡到五百块，为减压，我决定和你平分。[两个250]

4、【我要死了】一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候，耳鬓厮磨的亲热起来，由于许久没有这样运动了，妻子兴奋地不住嗯呀，嗯呀地叫，并且不时的呻吟说：“我要死，我要死了……”这种声音惊醒了沉睡中的孩子们，于是大家立刻跑到父母亲的卧房来一探究竟。九岁的大哥见到这个情形，早熟的心灵大概知道这是怎么一回事，便饶有兴味的紧盯着父母瞧，这个动作惹恼了母亲，便赏给他一巴掌。弟弟在一旁好像很了解的说：“哥哥，你活该，妈妈都快死了,你还笑得出来!。

5、【在劫难逃】二嫂牢骚太甚，王二毛先生招架不住，趁空子溜出来躲到郊外钓鱼。正悠悠然，忽地手机响声大作，开机一听二毛差点掉下水，二嫂劈头盖脸骂道：“想跑，做梦！信息时代，你跑上天，本夫人也能逮着你！”

6、【两情相悦，为什么不结婚？】问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去！

7、【月光宝盒解秘】周星驰在《大话西游》中所使用之法宝——月光宝盒，其实是有案可查的，那就是未来一件很普通物件——手机，22世纪的手机，现在我们发表我们经过多年钻研得来的理据： 一、大家可重新翻看该物之造形，乃一部实实在在的“V”仔，是从现有的大部卫星电话——铱星电话，经历100多年逐渐发展到达22世纪而变得体积缩小的（近似于现在的大哥大至V8088的过程），只要再仔细看一眼，我们还可以发现它采用的是钛金属外壳，设计为流线型机身等等。二、周星驰在启动“宝盒”所呼之厥语——波密波罗密，其实就是现在很多手机所采取的语音拨号功能，呼出名字后，手机自动查找用户及网络——22世纪的中国移动卫星网络拨通传真功能，将他传到了几个时辰之前，可以理解，22世纪的传真功能已可将人分解为基因图再重新组合；另外，由于周星驰在呼叫最后一个声音时，叫错了最后一个字（大家可以重新看回该片以考究真实性），升了一个调 ，自然拨通了另外一个用户，就到了五百年前了。三、所谓吸收月光，也是由现有之太阳能充电器发展过去的，对月光吸收能力之强，可望在现在二十年后环保时代解决。但受古代道教以为月光乃光之精华所误导，周星驰选择了月圆之夜开启，正因是月圆之夜光线充足，才能达到一开即启。经我们现在利其同类产品测试所得，其实在白天，该“盒”能量会更好，讯号会更强的。四、再从联系的观点出发，该片中只有两件宝物，另外一件就是孙悟空手中的金箍棒。而这根棒也是手机中的一部分——天线，一根铜芯伸缩天线、一头大一头小，利用蓝牙技术声控拉伸，当信号差时，可伸至山头上接收，较现时的铁锅接收器先进多了，极适合野外作业，而片中时期，可能已被某古人无意中拆下来分为两件！综上所述，我们极有理由相信——“月光宝盒”乃是一部未来手机，至于为何会流落于古代，尚待考究完毕后再择日公布。

8、一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。 她孩子得病，吃了药，病治好了。药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：不能糟踏东西呀！

9、【玩一会和揍一顿】妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？不能，他是坏孩子。那我能到外面去揍他一顿吗？

10、【老公一向自我感觉良好】老公一向自我感觉良好。早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧？”老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”

11、【LZ没想到吧】lz苦逼商城楼层管理员……就刚刚。有几个老外在休息区休息。在吃瓜子。lz以为他们会扔地上。结果发现那老外将瓜子壳放进了自己衣服口袋里……

12、楼主：目前为止，什么人对你的影响最大？回复：网民，他们彻底改变了我的三观。

13、【坐过站了】昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站。于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。

14、【我刚把喵星人打了一顿】回家发现喵星人把汪星人的饭盆子扣在龟星人的上面…… 然后自己趴在上面，汪星人努力想把龟星人解救出来（也可能是在努力想把自己的饭盆子翻过来）…… 恩，然后喵星人就好整以暇的拿罪恶的爪子敲打汪星人了…… 龟星人的心里该多憋屈啊，它招谁惹谁了？？？？

15、【否则还不被打死啊！】古时，有个书生考场做文章，只做了一半没有写完。考官见他文章狗屁不通，大怒打了他二十大板。出来后朋友看了他的文章，感叹道：“幸亏你没有写完这文章，否则还不被打死啊！”

16、【怎么暴露自己的？】A和B开车撞到一位老人后仓皇而逃，躲回了农村老家。为此热爱中日惶恐不安。一天，他写了一封信给B，妄想同他订立攻守同盟。白天他不敢出去寄信，于是就在晚上出去寄。奇怪的是，在他寄出信后的第二天就被捉拿归案了，而且他的同伴并没有告发他，你说他是怎么暴露自己的？

17、【他不想透露全部个人信息】老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？学生：那是泰弋尔的手机号码。老师：那中间的线呢？学生：他不想透露全部个人信息！

18、【让你忍不住想笑的家庭幽默】和老公决定今年开始记账，弄了个软件可以记录账目。昨天我买了一套化妆品和一些小东西，一天就花了很多钱，今天我看账目明细，没有老公吃晚饭的支出，就问他是不是忘记记账了。老公说：“我昨晚没吃饭，因为看到昨天支出太多了。”

19、【醉汉乘车】一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

20、【教室的情书】我喜欢你！我是真心的，这是我写给你情书！如果你愿意，请回个信给我；如果不愿意，请传给下一位。

21、【永远看不见你了】青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。上校指挥官是一个矮个子，身高只有四英尺多一点，而林肯的身材特别高大，大大超过指挥官。由于林肯自己觉得身材高，他习惯于垂着头、弯着腰走路。上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气，把他找来训斥一顿。“听着，阿伯，”上校大声喊道：“把头高高地抬起来，你这家伙！”“遵命，先生。”林肯恭敬地回答。“还要再抬高点。”上校说。“是不是要我永远这个样子？”林肯问道。“当然啦，你这家伙，这还用问吗？”上校冒火啦。“对不起，上校，”林肯面带愁容地说，“那么只好与你说声再会啦，因为我永远看不见你了！”

22、【你摸我屁股干什么】和女同事一起坐公交车，坐了一会她站起来说：“特莫得，我是不是坐在空调机器上面了，你摸摸，坐一会就烧屁股。”我刚摸到，啪啪两下就抽脸上了，“你傻x啊，摸座位，你摸我屁股干什么，”不讲理啊，大家给评评理，是不是她说让我摸摸屁股热不热的，

23、【凭什么】男人说：“凭什么都是我们男人埋单呢？为什么？为什么？为什么呢？”女人说：“因为钞票上面都是印的都是男人的头啊，什么时候印的女人的头，我就埋单！”

24、【忘了她奶奶的年纪】“黄教授是里弄里面的邻里关系协调员，有一天蛋糕店的送货员阿土前来投诉。这是他送完货回来，脸上带着一个大大的掌印，黄教授不解地问，说: "怎麽了? 脸上卦彩？”阿土就说: "那个女客户的奶奶生日啊, 可是我送去後啊, 就忘了她奶奶的年纪啊，我就问那个女的一句话…… 结果就 "啪"！”黄教授就问: "哪有人这样的, 你说了什麽了？”阿土就说:“我就问她啊…… 你奶奶多大啊? 就被……”

25、【大热天的街上看见你拾荒老人】记得有一次，大热天的街上看见你拾荒老人，于是ＬＺ买了一瓶水递过去给他，然而他小心翼翼的把盖子拧开，轻轻的把水倒光，瓶子放进随身的袋子里，淡定从容的转身离去，留下黯然伤神的我！！！

26、【打水球】有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”

27、【爷爷体检】爷爷去医院做体检，医生检查完后跟他说：“对不起，经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾病。”爷爷答：“这我早就知道，我来检查不是想知道哪儿有病，而是想知道我还有哪些地方没病。”医生听后为难地说：“这我就无能为力了，我们只看有病的，没病的我们看不了。”

28、【女人是不是都喜欢体格好的】一次我跟我心中的女神表白，她问我说你有什么好的说出一点我就答应你~我随口说我身体好！！女神居然害羞的答应了。

29、【给我两巴掌】我现在知道什么叫做真爱了”“什么？”“昨天我发烧，我妈摸了摸我额头说怎么这么烫呀，我爸二话不说给我两耳光，说怎么搞的，看把你妈烫的！”然后我妈给我两巴掌，看把你爸气的。

30、【感慨】丈夫对妻子说：“亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。”

31、【篮球打不好的十大客观原因】篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。最无敌的一条：今儿手感不好！

32、【老公和我异地】老公和我异地，一星期回来一次。今天早上走时不舍得，这货脱下T恤说：闻闻，都是我的味儿，晚上想我了搂着它睡。然后又说：把你没洗的胸罩拿来我带走，晚上我戴胸上……你想干嘛？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【昨天第一次告诉女儿】女儿5岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃它的肉，不是因为它像动画片里那么可爱聪明。她问养小鸡呢？我说为了吃鸡肉。她问养小鸭呢？我说为了吃鸭肉。然后，她就问我为什么要养她？

34、【D与Q的对话】D对Q说：“为人处世，别总是抓着别人的小辫子不放，厚道点行不行？”Q对D说：“有道是，出来混总是要还的。俺一定谦虚地学习您的大‘肚’胸怀。”

35、【头闪到我眼了】初中班主任中间秃顶，亮得打了蜡似的，同学都叫他地中海，下午上课因为下雨天，天气比较暗、老师叫我开灯，开灯不久听见同学说老师你头闪到我眼了。老师那眼神我永远忘不了。

36、女生真是一个可爱又矛盾综合体。你让她跑步一千米她会累晕，但你让她逛街一整天她会若无其事。你让她洗碗她会冻哭，但你让她不穿秋裤她却屁事没有。你让她晚饭多吃几口她会撑爆，但你让她吃零食她能绝不停歇。

37、【酒的好处】某医学院上课，老师将一只虫子放入装满酒精的杯子里，虫子一下就死了，老师想借此证明酒精对生物的危害，提问一学生，这说明了什么，学生答道：“说明人多喝酒，就不会长虫子。”

38、【美女们遇到能为你憋晕的男人就嫁了吧!】本报讯 自古英雄难过美人关，一大叔就遇上了现实版的“难过美人关”差点丢了性命：为了给靠过道坐的美女留下好印象这位大叔从哈尔滨出差至福州途中，坚持不喝水，不上厕所，不起身结果，刚下飞机就晕倒，被人送往医院急救，确诊为“经济舱综合征”好在抢救及时，目前，已脱离生命危险。

39、【2010高考作文如何扣题】只有抓住主题，才可能得高分哦。全国卷1：有鱼吃还捉老鼠---富二代全国卷2：深阅读浅阅读---微博重庆卷：难题---预测地震上海卷：城市与我---世博北京卷：仰望星空与脚踏实地---天上人间四川卷：最美的青春---富士康跳楼陕西卷：谈成才环境---山木强奸门天津卷：我生活的世界---地震天坑广东卷：与你为邻---非诚勿扰辽宁卷：幸福是？---不要蜗居湖南卷：参与---地震矿难救援山东卷：生活品质靠什么支撑---低保江西卷：找回童年---毒奶粉湖北卷：幻想与现实---房价调控浙江卷：角色转换之间---小三与二奶江苏卷：绿色生活---低碳

40、【平胸妹纸的福音？】和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。

41、今天看见朋友发的一条心情：又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了……

42、【微博段子】放下你的浮躁，静下心来阅读。放下你的担忧，勇敢走自己的路。放下你的贪婪，有失必有得。放下你的自卑，相信你自己。放下你的虚荣，别自以为是。放下你容易被诱惑的眼睛，听从自己的内心。放下你的自私，学会懂得感恩。放下你的懒惰，该好好努力了。

43、【我家的公鸡不但不生蛋】我隔壁一小朋友，读小学。老师要他用不但，而且造句:我家的公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背……

44、【百姓最快乐的日子】国王问阿凡提：什么日子，才是我的百姓最欢乐的一天？阿凡提答：陛下有幸上天堂的那一天。

45、【超搞笑的办公室爆笑】三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。“我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。“是不错。”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。”第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”

46、【不会被偷走】古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。于是，就气冲冲地去责问看苗人。树苗都哪儿去了？他气急败坏地问。您别着急，看苗人指了指上锁的柜橱，都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。

47、【一毛钱一杯的瓜子】小时候副食店都有一毛钱一杯的瓜子，我那二货朋友屁颠屁颠拿了两毛钱去打瓜子。到了店里尿又憋得慌，叫了几遍老板都没理她，因为店里人比较多没听到。这二货憋的呀，脑子一抽大声喊了句：“老板，给我打两杯尿！”顿时世界都安静了。

48、【超坑的一波搞笑囧男女】1、跟女友逛街，遇到她前男友了。女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路！2、和几个朋友打麻将，一个朋友老婆不喜欢他打麻将，他给她爱人说晚上公司加班……十一点他老婆电话查岗，我和另外一哥们都悄无声息等他挂电话，结果旁边的妹子在电话边说了一句：王哥，你接电话不要拉被子。3、今天在商场，女朋友突然拽我衣角小声地说：“快看快看，前面那个人是我前男友，待会我们得表现的恩爱一点，让他嫉妒！”我说：“好呀。”然后女朋友撒娇地跟我说：“老公，人家想要宝格丽的项链，啾啾啾。”4、陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要6888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”5、和女友聊天，说起关于女人的审美时，吵了起来。我说她喜欢的女明星都是丑八怪。她愤怒的冲我吼道：“你喜欢的女人才是丑八怪呢，你喜欢的女人是全世界最丑的丑八怪。”顿时我就忍不住笑了……

49、【真是千方百计的没节操啊】1、不想太露骨说人平胸就用“尕”来代替吧。2、今天开学第一次上营销课。老师问怎么把梳子卖给和尚，一同学回答到：让他送尼姑！3、去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会。最后教练实在生气了，就骂“真不知道你当时怎么游到子宫的。”还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多……”4、问：男人为什么要结婚？答：被逼就范。问：女人为什么要结婚？答：机不可失。问：男人为什么要离婚？答：被逼无奈？问：女人为什么要离婚？答：见机行事！4、今天风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？”老婆答：“风大回家换裤子。”我表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了……”然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤……

50、【还是不吃了吧……】一同事中午买了很多蛋糕，都去抓……另一同事冒了句：再拿就给别个拿完了……同事说：没事，吃吧。反正也是给儿子买的……