笑话大全 爆笑（第0835期）。有钱，任性、吵得很凶、喜欢打扫卫生的怪癖、借题发挥、回敬政治家、别提多尴尬了等笑话50则。

1、【有钱，任性】朋友在迪拜兼 职停车员，前段时间突然朋友圈晒了辆豪车，我们都很疑惑问他哪来的？他说：“一个熟客前两天停车忘记带小费，直接把车留下了！”

2、【吵得很凶】两口子吵架吵得很凶，邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子，便掩饰道：“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”邻居疑惑地说：“不太像吧？”丈夫马上对妻子说：“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”。

3、【喜欢打扫卫生的怪癖】我有个嗜好，一生气或一开心就喜欢打扫卫生，每次生气家里干净如新，室友刚开始不了解还经常夸谁娶我谁有福，今天没事就打扫卫生，室友回来后一直没出门刚看他的空间说说“干净到这个程度，最起码得失恋了。”

4、【借题发挥】夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。妻子：这条大鱼真可怜。丈夫：是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？

5、【回敬政治家】安妮·兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！安妮小姐毫不迟疑地答道：那好，你是政治家，给我说个谎吧！

6、【别提多尴尬了】前段时间刚割完包皮！此为前提！昨天晚上相亲，老爸说是一护士，到了茶馆，竟然是我割包皮帮我刮毛的那位护士，那护士mm还调戏我说，下面还痛吗？那场面别提多尴尬了！

7、【老公。老婆。小三】三个小朋友过家家，一个小男孩说：我当老公。一个小女孩说：我当老婆。你一个小女孩只好叹气说：那我就只能勉强当小三了。

8、【宝马的故事】一次宴会上，一位老板的前开门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”老板不解“喔‘你看见我的宝马了吗？”“没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。

9、【简直就是在作死】妻子穿上新买的连衣裙，说道：“我的线条是不是更突出了。”丈夫：“是，四面都是线条。”

10、【歪理】王老师: 小明同学,你说地球往哪个方向自转?小明:由西向东，王老师：对，回答非常正确。小明：不过有时候也由东向西。老师:哦？为什么 ？小明 :老师您想，谁光吃一样东西不烦啊 ，地球就向东转烦了,可不就向西转啊！"

11、【历史考试选择题】历史考试选择题:黄花岗起义第一枪谁开的？A宋教仁B孙中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题:黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中，第三枪谁开的？考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕。

12、【我一定努力活到那一天】20xx年，一老人垂危之即，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。”孩子说：“放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。”听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。

13、【拿人开涮，冷人嘿嘿也搞笑】1、从前有一个人叫小明，小明没听见。2、宋江被绑架，醒来看看四周，大声说道：“没想到我宋江居然死在这里！”一位喽罗大惊：“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏？”“呃？这个，我…”，喽罗全都围了过来：“是宋三藏？吃了他的肉可以长生不老哎！”“帮我割块臀尖！”…宋江：“你们书看混了！你们该叫我大哥！啊！操！..”3、“柯南，过来。”看着大厅里如云的美女，思索良久的毛利小五郎觉得每个人都有嫌疑，只得叫来柯南帮忙：“告诉我，她们谁是真胸。”4、有一个叫毕昇的人，发现原来印书的雕版印刷方式很不方便，于是在很多小泥块上刻上汉字......每次只要挑选需要的汉字重新组合就好了。有天两套活字混在一套版里了，于是他就把相同的给挑出来，咦，这里一对相同的，咦，这里一对相同的，每挑中一对汉字就消失了，后来就有了连连看……

14、【音乐会和大锅饭】小吴是个音乐爱好者，一天，他带乡下的姥姥去看交响乐音乐会 。刚看了一会儿，姥姥就跟小吴说：看这个让我想起我们年轻那会儿的大锅饭。小吴：这和大锅饭有什么关系啊。姥姥指指台上，道：你看，有的人一个劲儿的拉，可有的人吹两下就放下了，他们这么偷奸耍滑的干活，钱也不少拿，不是大锅饭是啥。小吴：……

15、一对男女朋友一起去逛街。女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

16、【挺胸】以前上学的时候长个子有点快，特别不好意思比别人高一截，所以爱弓着腰。有次拍身份证照片，我坐那儿接着弓，还吊着个脸。摄影师说：“挺胸！”我那时候脑洞挺大的，以为他说我表情挺凶，就努力做了个特别萌的表情……然后一屋子就静了。

17、【包装上的酒杯】丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

18、【自责】6岁的杰克问妈妈：这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。是的，孩子。真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？

19、【老师有两种】读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的；　　进了高中，发现老师还是有两种：一种是会打人的，一种不会打人；　　考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没学问的；　　自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。

20、【趁闺蜜睡着了……】1、要我说，男人犯错时，女人惩罚男人跪搓衣板丶跪遥控器丶跪电子秤什么的都弱爆了！我惩罚我老公时，都选日子的，等我来大姨妈时，罚他看几小时岛国片！😂😂2、女友去陪她失恋的闺蜜去了。孤独的我正要睡觉，女友发来信息：“有没有想我？”我：“好想。”不一会，女友发来一条性感大腿并附言：“趁我闺蜜睡着了，我偷拍了她的大腿，你快撸撸睡吧！”

21、【它是宅死的】一只蜗牛死了，它是怎么死的？警方在调查取证之后排除了他杀和自杀，一致认为：它是宅死的。

22、【拉皮条】带MM去健身房演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？我当场晕倒。

23、【孩子粗心】老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字……

24、【生孩子是万能武器】你说长痘了，她说生孩子之后就好了；你说痛经了，她说生孩子之后就好了；你说好胖啊，她说生孩子之后就好了；你说心情暴躁，她说生孩子之后就好了；你说胸部太小，她说生孩子之后就好了……八嘎，生孩子是妇女的万能武器啊！

25、【有时间人家非要让我装逼】今天朋友结婚，租了一两凯迪拉克赛威做婚车，把新娘接回去了！朋友叫我去帮他还车，外加100块钱的油。我就去了，到了加油站我就说跟加油的说加100，她就开始加油，我就掏钱，几个口袋掏了才找到，我一看都130元，我就喊她不要加了，那2货说:反正都130了在加点150元。我正无语，150元又过了还没有停。果断让她加，看她加多少。到了200了！她停了，放好油枪，跟我说:200。我就跟她说喊你加100勒，你跟我加200，我就只有100要不要，墨迹了一会，后面等着要加油的司机出来了，说了一句，兄弟:这样好的车都买得起，多加100块钱的油算什么嘛！听见这话，我赶紧又掏出100。给她了……哎……有时间人家非要让我装逼，没有办法……

26、【情人节和清明节的区别】问：“现在情人节和清明节的区别是？”答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”

27、【老公修水龙头】第一天：发现浴室里的水龙头拧不紧，一直在漏水，对正在上网的老公说了，他哦了一声。第二天：水龙头还在漏水，批评老公，他一脸的无辜：你什么时候对我说了？我靠！第三天：水龙头还在漏，严厉批评老公，他很诚恳得道歉，说自己忘了。第四天：水龙头还在漏水。很严厉地批评老公。老公诚惶诚恐，说自己又忘了。然后嬉皮笑脸道：你看这一点一滴的，像不像得了前列腺炎的病人？总是尿不尽。被他气笑了。第五天：漏水越来越严重。十分严厉地批评老公。他很不耐烦：我明天就修！第六天：发现水龙头不漏水了，很高兴。结果发现老公并没有修水龙头，只是把总闸关掉了。他理直气壮地说：反正不漏水就算了，关总闸和修水龙头的效果不是一样的吗？第十一天：总闸每天拧来拧去，也有点磨损了。关了总闸，水龙头还是有点滴水，给老公下了最后通牒：不修好水龙头，就不许他上网。第十二天：老公花了四块钱买了一只水龙头回来，但是没有工具。旧水龙头拧不下来。他向我请示，是否可以先上网，明天买了工具再修水龙头，我同意了。第十三天：老公花了十五块钱买了一个直径一尺多的巨型扳手回来。累出一身臭汗，还是没把水龙头拧下来。他总结原因，一是地方太小，扳手难以施展；二是水龙头锈住了。明天去买一个小一点的扳手，再买瓶润滑油试试。晚上他说胳膊疼，叫我给他按摩。第十四天：老公花十三块钱买了一个中型扳手回来，又花了三块钱买了一小瓶机油（老公买的东西总是比别人的贵，不知道是为什么）。折腾了半天，不仅没把水龙头拧下来，还把自己的手蹭破一层皮。立马大声叫痛，到附近医疗所看了，医生给贴了块创可贴。第十五天：老公拒修水龙头，说是很伤他自尊心，而且，说自己的手破了，不能沾水，要我给他洗头洗澡，起码得洗一星期。第二十一天：在大街上见到一小广告，修水暖器材的，打了个电话，不大会儿工夫就来了个师傅。师傅熟练地把水龙头卸下来换了一个小小的垫子，前后用了不到五分钟。问师傅要多少钱，师傅说，就这点小活，您给两块钱得了。

28、【工作经验，冷笑话】珠宝店老板：你有工作经验吗?求职者：我想有些经验！老板：假如我们偶尔打碎了一个贵重的花瓶，你打算怎么办?求职者：我把碎片重新粘在一起，然后，等一位有钱的顾客光临时，我把它放在一个危险的位置上，以便重新酿成事故！老板：很好：你被录取了。

29、【判罚错误】裁判对女儿的男朋友颇为不满：“我曾告诉你，那人不可靠、懒惰，不适宜作终身伴侣。”女儿瞥父亲一眼说：“你的判罚错误不只这一次。”

30、【最大遗憾】小丽因中耳炎住院治疗，手术当天，几个好朋友都到医院来为她鼓劲，手术进行了两个多小时还未结束，大家不禁担心起来：这么长时间，麻醉药恐怕该过去了，那得多疼啊！又过了一会儿，手术室的大门打开了，小丽被推了出来。果然，她两眼通红，满脸是泪，看来疼得不轻！大家围上去安慰她，没想到她哽咽着说：“越想越伤心，忘了让医生在药劲儿没过的时候，顺便给我扎个耳朵眼儿了！”

31、【学校里那些逗比可爱的班主任】1、上学的时候，学校规定每个人都要穿成套校服，临近快毕业了的时候，我以为班主任不会来，就穿了一条破洞的牛仔裤，谁知道刚走到楼梯口就碰到班主任了，她看了看我，说：呦……还没毕业就开始要饭了……我擦，老师我和你有啥愁啊？2、有次班主任来我家家访，我在楼上老远就看到老师来了，想都没想就端了一盆冷水放在单元门的上边，老师进门时，我亲眼看见那盆水从门上掉了下来，然后老师把盆放到我家，我爸开门对老师说：这死孩子，怎么把盆放外面了…… 3、上写的时候班主任鼓励我们说：学好一门课就应该像追求喜欢的人一样，要学会坚持。我打断老师说：你要能同时追求六个试试。老师吼道：你……滚出去…… 4、记得上学那会，班主任隔三差五让我们把手伸出来，然后挨个闻看我们抽烟没，查到我的时候我很不情愿的将手伸到她鼻子处，幽幽的说：以后上厕所记得要洗手…… 5、中学的时候坐第一排的我上课睡着了还做春梦，迷迷糊糊的感觉睡得不舒服，就把裤子和内裤都脱了扔到班主任讲桌上，第二天，全校都知道了，就连小卖部的阿姨都知道，真尼玛屌大了！！

32、【这妹子蹲的地方太好了】刚刚一妹子的手机在旁边被偷了。走这问我有没有看见谁跟着她，我说我没注意耶，她又上我旁边去问了。完了问一圈回来的时候可能没问出什么来，就蹲在我摊子旁边哭了起来。那什么……这妹子蹲的地方太好了，路过的人都很奇怪的先看看她，再看看我……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【那你逮到小偷送到我们小区来】一天和朋友相约聚会，车子开到他们小区门口，我看见大门旁边一横幅＂抓住小偷奖励1000元＂的字样，于是乎我说：＂我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。＂二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话：＂那你逮到小偷送到我们小区来！＂这也行啊……

34、【打破了一支试管】做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。

35、【活该一辈子单身啊】昨天刚发工资，今天见同事一美眉脖子上多了条金项链！故调戏道：哟，土豪啊！上月才买一手链，今又多一项链，就缺一戒指成套装了。她幽幽的看了我一眼：戒指不打算买了，要不你送我？我没咋想回道：没门，才不和你一样傻，乱花些冤枉钱呢！然后她～～然后～ 她～～唉，老子是不错过什么了？活该一辈子单身啊，呜呜呜～～重新来过行不？

36、【老公满意的躺着】早上和老公papa过后，老公满意的躺着，我在旁边自己郁闷ing……（大家都懂嘿嘿）然后我幽怨的指着墙上一只蚊子说:“你还不如它！”老公得意的说:“那当然了，它叮你一下，保证让你爽一个星期……”爽一个星期~

37、【每年九月都有大量军人在中国校园集结】美国卫星发现每年9月都有大量军人在中国的校园中集结，然后于一夜之间消失。经过数月分析和进一步侦察后，他们才知道中国的大学生都要进行军训。

38、【到处都是广告】两个老人坐在公园的长椅上。活着真累，到处都是广告。您可以选用我们公司的广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜，而且是最新技术……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

39、【三个人比黑帮后台硬】三个人比黑帮后台硬。甲：咱啥也不说，我儿是城管。乙： 咱也是啥也不说，俺儿是管城管的。丙贱笑，接起了电话：给我把拉登叫过来。

40、【老公和老婆间的趣事段子】1、老婆：老公，我刚刚洗澡的时候被人头看了。老公：那你把门打开没啊？老婆：我打开门干嘛啊？老公：让人家看清楚你长啥样，下次就不敢在来了。2、晚上我依偎在老公身上说：你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？老公特二逼的说：月下可以，但花钱绝对不行…… 3、老婆特温柔的说：亲爱的，喜不喜欢过一男两女的日子啊？老公屌丝的说道：恩恩……喜欢喜欢。老婆说：恩，那明天我去把咱妈接过来…… 4、本人孕妇一枚，最近让老公做胎教，老公对着我的肚子愣了半天，幽幽的来句：里面有人吗？……我擦，差点没累晕我！5、昨天老公不在家，自己在家特害怕，晚上就叫女同事陪我，结果后半夜老公 回来了，怕吵到我就沿着床边躺下了，大夏天的穿的都比较少，老公直接就把手放到我的小内内里，我居然忘了家里还有别人，然后……就把同事吵醒了……

41、【我擦，我老娘会杀了我的！】一个未婚先孕女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的！其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的！

42、【论备胎的自我修养】女生对男生说的“心烦，陪我聊聊”，其实是“现在开始我要持续负能量吐槽大约二十分钟，你就安安静静耐心听着，我说啥你就猛点头夸我说得太对，我骂谁你就狂拍桌说这个小婊砸，我哭了你就递纸，我还哭你就刷卡，不要乱插嘴不要分析这分析那不要乱提一二三四条建议敢说是老娘的错你就死定啦”的意思。

43、出来逛街，走我们前面的一个女的，本来挺正常的，突然之间像鬼附身了一样，很惊悚的叫起来，莫名其妙的直跺脚，手到处乱抓，还胡言乱语喊疼什么的……妈的，大晚上的太尼玛吓人了！！！我喊朋友快点走，我心里有一种不祥的预感，我好像把烟头弹人家领子里了。

44、【孤独就是】孤独就是，有钱买得起自己喜欢喝的饮料，因拧不开瓶盖，而只能干着急上火。

45、【有个女人你说能爱吗？】有个女人说深爱我。打饭排队忘掉我。娱乐聊天忘掉我。在我默默离开她身边。她扭头陪别的男生有说有笑。我的朋友让我做个好的选择。在食堂和别的男生一起吃饭。有说有笑。还把没吃完的饭放在给别的男娃吃。秀恩爱……我都醉了。每次好话坏话你都说。你比谁都有理。这段时间我，默默的观察她。和别的男生有说有笑。欢声笑语你说能爱吗？

46、妈妈：“儿子，谈对象了吗？”“还没有呢……”“哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气……”“亲妈啊……”“哎，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了……”

47、【回 电】善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报跟踪，先生对此感到十分厌恶。有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，便接到妻子的电报：勿忘你是已婚者。贝贝。先生沉思片刻，立即回电：你的电报未到。山山。

48、【更狠的是祝福】一哥们结婚，意外收到前任女友比较狠的贺礼------一把伞，比这把伞更狠的是祝福：“你若不举，便是晴天”！

49、【还是奶奶懂的多】玲玲问爸爸：“临床医生是什么意思？”爸爸想了想说：“是个医学名称吧，大概就是指看病的医生。”玲玲说：“叫医生就可以了，但为什么还要加个临床呢？”爸爸说：“这……这个，我也搞不太懂。”这时，洗着衣服的奶奶答话说：“这怎么不好懂，医院病房里不都是床连着床吗？……”玲玲眨了眨眼睛，马上抢过奶奶的话说：“哦！明白了，临床医生就是专门管住宿的，还是奶奶懂的多。”

50、有一对相爱的恋人，从高中一直恋爱到大学。
他们在美国上大学，在当地有个变态杀人狂，专杀恋人。
他们两个人很不幸，被他选中，被同时绑到了一台机器上，
用剪刀石头布的形式抉择只能有一个人存活。
他们商量同时出石头，一起奔赴天堂。
可到最后女的死了，男孩出的剪刀，女的出的布。
你们怎么看的？