笑话大全 爆笑（第0834期）。高二有个学妹、节操乃身外之物、你丈夫知道吗、前天也是面条、这帮孩子得多寂寞、我以前是你的学生等笑话50则。

1、【高二有个学妹】上学那会儿，高二有个学妹，肚子特别大，一天比一天大！老师就告诉我们，要关爱她，因为她得了腹积水！那么坚强，还来上课！我们都好感动，踊跃捐款，扶她上下楼，宿舍打水什么的！直到有一天，体育课上，来了辆救护车，她生了一个男孩！

2、【节操乃身外之物】一女汉子吃完雪糕，直接用手抹嘴路过的愤青男跟朋友说：现在的女人真是豪迈不羁，节操掉一地依然面不改色。女汉子阴阴的飘来一句：节操乃身外之物，掉掉又何妨

3、【你丈夫知道吗】一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”

4、【前天也是面条】妻子：亲爱的，我们今天吃面条。丈夫：怎么又是面条，昨天也是面条。妻子：要不我们吃和前天一样的饭。丈夫：这还差不多。两分钟后，丈夫想到前天他们吃的也是面条。

5、【这帮孩子得多寂寞】昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅。进去后看到一群小伙子围着一个大铁脸盆，铁脸盆里各种火锅料各种蔬菜铁脸盆里还插着2根热得快,2根热得快，热得快，得快…… 快……

6、【我以前是你的学生】玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

7、【小时候刚学加减时】小时候刚学加减时，算题目都是要扳着手指，有时手指不够用，就会默默的脱下鞋子……

8、【百发百中】黄球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确性？傻教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。黄球迷：效果如何？傻教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。

9、【校园防震演习】昨天学校搞防震演习。疏散总共用了４分钟，后来结束之后，在班里总结，老师说，下次可以改进改进，可以更快，就在这个时候，角落里传来一个声音：你喊声放学试试！神评：自古角落出大神

10、【饿死的医生】一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人.他是这儿的医生，被活活饿死了。”

11、【安心的话】周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。

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13、【九次相亲曲折经历】在上海工作一直单身，于是在朋友们的督促下，一次又一次地相亲。以下是我九次相亲曲折经历，大家别笑我啊：第一次女孩：“听说你在上海混呀！”我说：“不是在上海混，是在上海工作！”女孩：“怎么着第一次见面就敢和我顶啊，那以后还不反了，我还有事，先走了！”第二次女孩：“我漂亮吗，要说真话的呀？”我说：“漂亮，真的漂亮！”女孩：“唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的都不理我呢？”第三次女孩：“听说你家有辆宝马轿车呀？”我说：“那是我哥的，不是我的！”女孩：“啊？是你哥的呀！他结婚了吗？有女朋友吗？”第四次女孩：“上海什么最美呀？”我说：“上海的夜色很美的！”女孩：“什么？夜景？是和别的女孩子去的吧？那还和我谈什么呀！我最恨这种男人了！拜拜！”第五次女孩：“我们要是结婚了，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。”我说：“不会的，我娘和嫂子处得挺好的呀！”女孩：“你个笨蛋！女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀！”第六次女孩：“你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？有没有口臭和狐臭呀？这事一定要问清了，要不后悔都来不及！”我说：“我……我……”女孩：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌！”第七次女孩：“我喜欢有爱心的男人……”我说：“我就很有爱心呀，特别是对小动物。”女孩：“太好了！我有一个小狗，我视它为我的女儿，要是咱的事成了，你就是它的后爸，要是不成你就是它的干爸，不过可不能白当，你要常给它买吃的呀！OK，就这么说定了，你没意见吧！”第八次女孩：“我想知道你以前有没有女朋友？”我说：“以前有，后来分手了。”女孩：“一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？”第九次女孩：“你的情况我都了解了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀？”我说：“我……我想我们还要多了解一下，毕竟我们刚认识呀！”女孩：“你……你什么意思呀，嫌弃我呀？你以为你是谁呀，切———”

14、【我明白了】一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢？老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢？听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。

15、【国际足联新决议】中国队小组赛结束后，国际足联召开紧急会议，研究决定：“今后如果中国队再能杀进世界杯32强，每场小组赛允许同时上场15人，其中一人可以是裁判兼队员，可同时上场两名守门员，中国队每进一球得3分，既3：0，平一场直接获得小组第一而进级16强。”布拉特宣布完新决议，又问有无异议？中国代表举手发言：“一，建议中国队每场比赛开始时先判对方3--5个点球。二，中国队现在演练的是886阵型，15个上场名额明显不够。”掌声雷动！！！

16、【藕大如船】从前，有个主人用藕来招待客人，他把藕梢切下来端出去请客人吃，却把好的那段藕留在厨房里。这事被客人发现了，便故意对主人说：“我常常读诗，曾经读到过这样的诗句：‘太华峰头玉并莲，开花十丈藕如船。’过去，我一直怀疑这诗句写得不真实，哪有像船那么长的藕呢？今天，我才相信了这诗句写得真。”主人问他：“为什么呢？”客人说：“你看这藕，藕梢在这里，可是藕屁股那一段不是还在厨房里吗？”。

17、【微段子】他们认识了12年，头两年，他们见面只稍点头，第三年，他们搬进同间宿舍，他嫌他静，他嫌他闹，第四年，他发现他也很友善，他发现他也很执着，终于熟络起来，第五年，他们一起出道了，之后六年他们如影随形，再后来他们分开了，吵闹的他和安静的他都不见了。他说他们是水火，相碰注定失去自己，但幸得有过那段岁月。

18、【所谓的爱你永不变】室友晚上和男友打电话，室友：亲爱的无论你变傻了变笨了，还是变丑变老了，我都爱你永不变。男友：那我要是半身不遂尼，室友沉默两秒：你说的是上半身还是下半身？

19、【停电了】想和男朋友过一个温浪漫的周未，我辛辛苦苦地准备了烛光晚餐。他回来了，看到客厅里的烛光说：“亲爱的！停电了，我们出去吃吧！”

20、【口碑甚好】有家结核病医院，口碑甚好，但卫生局的白局长就是不信，非要派人去检验，他把他的计划跟部下们说了之后，没有一个人愿意去，白局长只好自已去了结核病医院，常和病人们聊天，还用病人们用过的各种东西。经过不懈的努力，终于患上了结核病，在这家医院的治疗下，很快恢复了健康，也相信这家医院的疗效。白局长以身试医的事很快传了出去，群众们都十分感动。这天，他刚一上班，就见办公室坐了好几个人在等他，一问，都是几家医院的院长，他们说：“白局长，您可不能偏心，您也得去我们那以身试医，为我们宣传一下。”白局长问：“你们都是些什么单位呀？”众人抢着说开了：我们是肝炎专科医院……；我们是专治性病的……；我们是癌症专科医院的……

21、【饺子先生爱上透视装】饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

22、【看来你一辈子都找不到老公了】一天我问闺密她选老公的要求她说：帅的不要嫁，你要的别人也要，非常容易出轨,丑的不要嫁，整天看着心情不好宅男不要嫁，看似天天和你在一起，其实心里根本没有你穷的不要嫁，贫贱夫妻百事哀老实人不要嫁，老实人没怎么经历过容易被年轻漂亮的女人骗走。瘦的不要嫁，瘦不拉叽的没老板样，看起来没有福气胖的不要嫁，得了心血管病你要照顾，累死，没病他能把你压死搞IT的不要嫁，天天不是加班就是睡觉，连个说话的机会都没有老师不要嫁，呆板又无趣公司同事不要嫁，抬头不见低头见，烦都烦死了当老板的不要嫁，老的太老，年轻的太忙。

23、【男人都被女人整成这样儿了!】老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”

24、【这叫做宾语前置】今天中午进教室，因为地滑不小心摔趴了，全班的人猛笑。然后我老大怒吼：“我的人你们也敢笑？谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他！”所有人顿时没声了，我从地上默默的爬起来，看了老大一眼……老大，我知道你想说几面包车的人的……只是没人敢笑罢了……

25、【吃奶】妇抱子喂奶，子不吃，祖父看后哄他：你不吃我吃~！夫听到说其父不象话。祖父气：你吃我老婆的奶三年，我吃一回都不行~。

26、【还在原地方】一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【蚱蜢定理】一个人用蚱蜢做实验，他喊“跳”，蚱蜢就跳。然后他掰掉蚱蜢的腿，此后无论他喊得多大声，蚱蜢都不跳了，于是他的结论是，蚱蜢的听觉器官是腿。我们姑且称此为“蚱蜢定理”。那么根据蚱蜢定理，将有如下推论。人类首次登上月球时，宇航员阿姆斯特朗说：这是我的一小步，却是人类的一大步。显然，一小步不等于一大步，所以结论是，阿姆斯特朗不是人类。广告里，葛优对徐帆说：我都说了一百遍了，南极人，不怕冷。隐语是：我说了九十九遍，你丫都记不住！所以结论是，徐帆的角色是弱智人士。而且这可能是一条公益广告，意义在于呼吁全社会关注智障人士的温饱状况。对于自动售货机，你花一分钟投币，可以得到想要的东西。你花一个小时拆开它，也可以得到想要的东西。所以结论是，时间就是金钱。林彪的叛党罪证是：571工程记要。其中571音译为我起义，与520，886，7456等oicq语言属同类。所以结论是，林彪是QQ狂。最后结论是，“蚱蜢定理”是古往今来颠扑不破的真理。

28、【笑侃男人和爆笑店名】啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人；陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。

29、【小鸡也疯狂】某猎人提着一柄猎枪，进入一片树林后发现某棵树上有两只小鸟.于是瞄准射击.一只小鸟应声落地.此时猎人捡起小鸟才发现，竟然手上的小鸟全身上下一根羽毛都没.正纳闷间.此时另一只小鸟飞过来，大骂道:“去你妈的，俺费了不少口舌，才说服她脱光了衣服，正准备上，竟然被你给打下来.”"

30、【老婆这衣服不用洗了吧？】男：“老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！”女：“说人话！”男：“哦，老婆这衣服不用洗了吧？”。

31、【感觉这句话很真诚】刚看到说兄弟出卖自己，想到我一个兄弟的话，我们问，万一有人要杀我你会替我挡那一下吗，某兄弟回答：不会，但是我会跪下磕头求那个人，感觉这句话很真诚！

32、【到底谁聋】我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”

33、【你究竟喜欢我哪一点】白展堂：你究竟喜欢我哪一点？佟掌柜：就哪一点了啦白展堂：不明白佟掌柜：傻瓜，就那一点啊，能带给人性福的一点，人家现在就需要你那一点。白展堂：呵呵呵，我貌似明白了，你确定现在就要我这一点佟掌柜：现在就要，来吧白展堂：葵花点穴手

34、女：我们分手吧。 男：好吧。 女：逗你呢，愚人节快乐！ 男：什么？今天是愚人节？

35、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂!爸，什么事……”

36、【你也够恶心】大学里上大课，好不容易熬到下课。隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！”

37、【爆冷上班族，逗B的很啊】1、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你TM人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”“我在自己办公室坐着呢。”“少TM装！我就站在你办公室里！”“哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了。”2、老板：小张，小李辞职啦，他的工作你也干了吧。小张：加工资吗？老板：不加小张：你以为我是立白啊，加量不加价！3、早上到办公室，一男同事跟心仪的女同事不怀好意地说：唉！明天就是情人节了，没有情人这可怎么过情人节呀！女同事扔了个白眼：这要过清明节你家没个死人难不成还要现杀啊？！4、上周我脚上长鸡眼请假去做手术，经理不信，硬要看……我只有脱了袜子给他看，他这才签字……这周我发现我有痔疮，该怎么办……5、公司有一个小胖妞挺可爱的，哥经常逗她，有一次她来接水，端着杯子故作温柔滴说：来，大郎，吃药了～我笑嘻嘻说道：要是潘金莲和你一个身材，估计西门庆就不勾搭了～不说了，脸好疼呀！

38、【你的眼光真独到】有一次男朋友上网给小米选羽绒服，选中了两件，然后挑出一件就和卖家讲价！卖家问他说要给多大年龄的选，他说是想送女朋友，卖家说那这件不合适！这是老年款，于是男友就把另一件发了过去 ！卖家说：“哥你的眼光真独到，就这两个老年款，都让你挑出来了！”

39、【放学你留一下】小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。上前问：“老师你咋地了？”老师说：“瘸了。”小明说：“老师咋瘸的？”老师说：“烫瘸的。”小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”老师：“熊孩子，放学你留一下。”

40、【儿媳妇与包子】一位老公公的儿子刚结婚的第二天，老公公就闹着要分家，问他为什么？他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳妇听后表示决不会那样做。老公公于是作罢。一天深夜，老公公又担心儿子儿媳偷吃好东西，便把耳朵贴在儿子儿媳房门口听动静。只听到里面儿子问：“那是什么呀？”媳妇回答说：“是包子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老公公，他一夜没有睡着，次日一起床，就闹着分家没商量，并对老婆婆说已经听到了他们偷吃包子。婆婆质问儿媳，儿媳不得已，只好红着脸将实情相告：那是小两口在洞房亲昵亲胸脯呢。晚上睡觉时婆婆将老公公的手拉向自己的胸前说：“我们也背着他们吃包子吧！原来这就是包子呢！”老公公回答说：“这哪里是什么包子呀？这简直是葱油粑粑！”

41、妻子埋怨丈夫说：我患病卧床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。丈夫辩解说：这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定很烦；我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？

42、【你媳妇没问你静静是谁】“我一向都很爷们，在家里我要干的事媳妇根本管不了”“牛逼啊兄弟，你在家都干啥事了你媳妇都管不了？”“我爱干净，每天都洗衣服，我喜欢烹饪，家里饭都我做，另外我有时候晚上会一个人霸占沙发想静静……”

43、【我不会告诉你那些小孩儿脸上是什么表情】前段时间去杭州旅行，逛到“岳母刺字”的雕像，看一圈年轻妈妈在教育自己孩子要听话听话怎样怎样……背景不割，这会儿来一中年大叔，一脸风霜唏嘘不已：“这事儿也就岳母干得出来，但凡是亲妈下不这毒手！”旁边一圈妈妈瞬间安静了……我不会告诉你那些小孩儿脸上是什么表情-_-||！

44、【养的是个儿子】一大学同学放假回家，洗完澡后，妈妈回来了，遂穿着睡衣上去搂妈妈一顿亲。过一会，妈妈说：闺女，你能不能把内衣穿上，要不我以为我养的是个儿子。

45、【南瓜的故事】有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

46、【活着下飞机的路只有7条】在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。她灵机一动说：“女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。”一陈哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。

47、【抄答案】考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3！

48、【我在等语婷】前些天在电梯门口碰到一刚失恋的同事。我见他孤零零的就过去问他：“你在干嘛呀？”他说：“我在等语婷。”我有点惊讶又很欣慰的对她说：“不错嘛，这么快就走出悲伤和新女朋友语婷约会！？”然后他脸上挂着三条斜线说：“我在等外面“雨停”啦！.”

49、【荷包蛋】何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！

50、【我是单身】上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍 下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主 横批：我是单身！