笑话大全 爆笑（第0787期）。当机立断、一美女应聘、尿在裤子上了、一定要有猪头、勤劳的小偷、机智的孩子等笑话50则。

1、【当机立断】公司两同事一男一女，经常合买彩票。有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！于是他们就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了，之前从来没有听说他们谈过恋爱。

2、【一美女应聘】一美女应聘，问公司待遇如何。总经理说：“税后年薪十万”美女接着问：“睡后付薪没问题。但一年睡多少次呢？”。

3、【尿在裤子上了】某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!。

4、【一定要有猪头】老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”。

5、白天累了一天，下班回家路过超市，疲惫的我选了些速冻食品准备回家，结账时收银员小哥问我：有会员卡吗？太累不想说话，我摇了摇头，他又问我：要袋子吗？我点了点头，突然他一愣，跟我说了声抱歉，开始打手语……

6、【勤劳的小偷】小王一进家门：啊，是谁来过了？家里收拾的干干净净的？仔细一看，发现了一张纸条：先生：你好，不好意思我来过了，找了半天竟然什么值钱的东西也没有，我很失望。不过我吃了你冰箱里存放的食品。为了感谢你，我已经把你的家里打扫了，你看看，被子叠好了，衣服整理好了，碗也洗了，地也打扫了……不是我说你，看样子你是个年轻人，怎么一点不注意卫生呢？希望下次我来，能有收获，并能看到你，把家里收拾整齐。小王一看：啊，小偷来过，幸好家里什么值钱的也没有。要不然……于是小王也在纸条下写了：感谢你帮我打扫了房屋，欢迎你常来，我也想让你收获，不过我自己也没有办法，提供简单的食品还是可以的。

7、【机智的孩子】昨天三岁侄女扑过来，亲了我一口，对我说：叔叔 我做了个好梦 你说会成真吗？我：当然可以 。“我梦见 叔叔给我买了好多好多糖 和好多花衣服”我：“这个不行 换一个把”“可是我还梦见叔叔结婚了，那个阿姨好漂亮啊”我：走，去超市！

8、【一日老婆在看哪吒】一日老婆在看哪吒，突然问我说，为什么李靖那么恨他儿子？我:你怀孕3年给我试试？老婆:……

9、【要不然以后娶个丑媳妇】小时候一家人一起吃饭，弟弟吃的快。妈妈说：把碗吃干净了，要不然以后娶个丑媳妇。弟弟急忙接一句：那爸爸肯定是小时候吃不干净。顿时只留下老妈的一脸黑线和笑的合不拢嘴的老爸。

10、【把老师说成这样！是你爸妈教的吗？】屌丝！爆笑！雷人！傻逼！搞笑！

11、有一种美丽叫尘世美。有一种衣服叫情侣装。有一种笑容叫烟花笑。有一种爱情叫天仙配。有一种生活叫真优美。有一种祝福叫鸳鸯福，祝福你发福再发福哈！

12、【来跳】六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞，看到台上演员们踮著脚尖急转时，他禁不住问他的父亲：他们为什么不选些高个的女孩来跳呢？

13、【难道你不觉得羞愧吗】以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看《故事会》，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？”我……

14、【好严重的车祸】一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后……警员甲：“好严重的车祸。”警员乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”

15、【对对联】“有钱，任性。”的下联是什么？神回复:没钱，认命。

16、【然后呢？】有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”

17、【人小鬼大，小屁孩的思想都这么早熟】到朋友家玩儿，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”我的妈呀，差点笑岔气了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

18、【挤干衣服】有一天，一个男生到一性病诊所，那男生掏出他的那个给医生看。结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢！！？？”于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明吧！”结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了。医生就很奇怪地问那位病人说：“你是怎治疗好的？”那位病人说：“他现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的……”

19、【泡方便面那点事儿】我发现泡方便面时很少有先放作料的。从来都是先放面再把作料放在面上，等放过水后，再苦逼的把作料向水里按……

20、【二货老婆，你等着】一天我跟老公出门坐公交，上车没有座位了，老公为了不让我摔了就把我搂着，我一时兴起就想逗逗老公，就对他说：“哥，你别这样好么，我不能跟你在一起的！你是我哥啊！！”然后看着老公的眼神我在心里笑翻了……

21、【弥衡恸哭】弥衡有才但性傲。某年，因得罪曹操而险些被杀。后来曹操把他送给刘表。临走前，众人在城南与他饯别，弥衡还未到之时，众人讲定：今天要折辱一下弥衡，待他到来时，均不发语，有的卧，有的坐。弥衡一到，便号啕大哭起来，听来令人悲痛。众人忙问为何哭得这么伤心，弥衡心里暗笑，答：坐着的人看上去像坟冢，卧着的人看上去像死尸，尸冢之间，能不悲吗！

22、【一个父亲的理想】一位父亲的理想：我想要3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt和Delete，如果他们不听话，我就只要同时敲他们一下就会好的……

23、【厕所的卫生纸】A；公共厕所上了大号，纸可以和水一块冲走，为什么有的人要扔到后面框里。B；因为那是给没带纸的人留一个希望 A；嗯……嗯……

24、【内涵段子】大学校规很严，恋爱要被开除（背景）我一室友恋爱被抓了，要开除，男方家长多次求情都没用，硬是要开除他们两个，最后没办法，男方家长把学校告了，理由是法律规定男的22岁，女的20就可以结婚，他们都满了年龄，难道校规要亵渎法律吗？（此处应该有掌声）。

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26、【为什么人的肤色不一样】你知道为什么人的肤色不一样吗?因为上帝在烧人的肤色时，第一次火开打了，烧焦了，于是就有了黑人。第二次火开小了，没考熟，就有了白种人。第三次上帝吸取了前两次的教训，火候刚刚好，所以有了黄种人。

27、【搞笑段子】小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

28、【中毒太深了】写字楼很多外贸公司，电梯里经常碰到老外。早上电梯口碰到公司旁边的老外，老外冲我：“哈喽！”我脑残的回了句：“酷狗！”旁边一妹纸正喝着豆浆直接喷了出来。

29、【爆笑的包拯与公孙策】1、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~2、包拯：公孙先生，吃吃这个怎么样？公孙吃了起来，心里还在想：大人今天真好包拯：味道怎么样？公孙策：挺好吃的大人包拯：太好了！过期两天了，本府还以为坏了呢！公孙策：噗~~~~~~3、公孙策：大人，学生帮你介绍了个对象包拯：脸黑的本府不见啊！再漂亮也不见！公孙策：……4、策策生日会上，摆了好多豆沙馅的寿桃！包拯：公孙先生，这寿桃怎么长得像屁股！公孙策：……包包把寿桃掰开……包拯：先生你看，这屁股里还有大便！公孙策：噗~~5、包拯：公孙先生，本府想与你对骂！公孙策：“．．．．．．”包拯：“你说话呀，怕了吗？”策策递来一张纸，上面写着：学生不跟两种人说话黑人、死胖子，对不起大人，你两种都是

30、【世界地图】一个水手说他胸口疼，请医生诊治，医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。“具体在哪个部位，指给我看看。”“在巴西！”水手回答。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【淡定的牙医，蛋疼的我】蛀牙好久了今天实在疼得受不了决定去拔牙，到了牙医诊所一看，好家伙，发现有三百的，五百的，一千的，把我都搞蒙了，不就一颗牙的事吗，于是我就问他，他淡定的说:不管拔几颗，一千的疼一下，五百的疼一会儿，三百的一直疼，你要选哪个？我又问:你那个一直疼是怎么回事呀？牙医:不打麻醉四个徒弟轮流上，拔不下来再轮一次，直到拔下来为止。身上就三百大洋，这尼玛我到底是拔还是不拔啊？？

32、【千万不要扒蛇皮】那时我上初三，夏天放暑假，我到奶奶家玩，当时正是中午，突然小叔在外面喊“快来看，我抓住了一条大蛇，大家闻声奔了出去，看见小叔用木棍压住了一条长月1米多的蛇，蛇身呈黄褐色，三角脑袋还吐着信子，两只浊绿的眼睛怨恨的盯着众人，很恐怖！奶奶让小叔把蛇放了，并让大家都回去不要看。我由于好奇就没回去，小叔阳奉阴违，不但没放还把蛇头敲碎了，当时我不懂事，还跟小叔要蛇皮，小叔爽快的答应了，还告诉我用肥皂水洗一洗除腥，免得招蛇上身。记得当时把蛇皮缠在头上好神气，觉得自己象个英雄似的，殊不知祸事就要临头。从奶奶家回来，就感觉身上热得象着火似的，妈妈说是发烧了，吃了两片退烧药感觉好点了.可到了晚上又开始折腾起来，辗转反复睡不着，好不容易睡着了，就做起了恶梦，梦里有个人，浑身是血，看不到一块完整的皮肤，向我伸出血淋淋的双手，嘴里叫着皮……皮……给我，给我”说着就掐住了我的脖子，我张开双臂挥舞着，想说放开我，却发不出声，“小二，醒醒，醒醒，怎么了，做恶梦了啊？这么大声！妈妈把我叫醒了，我发现汗水已经湿透了我的衬衣，“脸色这么差，明天上医院看看吧”我一边应承着一边考虑是不是该把这件事告诉家人，也许就是个梦罢了。第二天去医院，医生说是受寒了，打了一剂退烧针后，又开了两副中药，说是回去休息休息就没事了，父母放心了，可我还是有点忐忑。下午家人都上班了，我一人在家，呆着没劲，就出去找邻居小朋友玩，直到肚子饿了才想到回家去弄点吃的，当我把钥匙插进锁孔轻轻转动的一刹那，我猛地抖了一下，门竟然没有锁，怎么会呢，我走的时候为了测试一下锁没锁上，还特意拽了几下呢，怎么会妹锁呢，我当时第一反映就是进贼了，不会吧，我们这片居住区可是相当安全的啊，怎么偏偏让我们家遇上了，真倒霉！我该怎么办，怎么办，自己肯定不行，赶紧去找邻居，为防止贼跑掉，我又悄悄地在外面把门反锁上了，窗户都上了铁栏杆，看你往那跑，哼~~~于是我就飞快的敲开了邻居的门，好几位叔叔伯伯一听立刻义愤填膺，“好小子，赶来我们区踩点，不要命了”，纷纷摩拳擦掌，准备来个瓮中捉鳖。一干人随我来到了（来自：百问中文库-笑话大全）家门口，迅速的打开了门，大家一起拥了进去，几个房间的门被挨个撞开，每一个角落搜遍，大家得出一致结论：贼跑了。可是奇怪的是门被反锁，窗户完好，贼怎么跑的呢？难道根本没有贼，可是屋子被翻得好乱，所有的抽屉、柜盖，盒子凡是能放东西的地方都被来了个底朝天，唯一的解释就是贼在我发现之前已经溜了，tnnd，真可恨０小二，看看家里丢什么了，咱们好报警”还是邻居的张伯够冷静，我仔细的查点着，存折，家电，衣物，结果令我大吃一惊，东西虽然翻得很乱，可是什么都没有丢，就连抽屉里放的500多块钱，都被翻出来散落在地上，竟然一张都不少，我呆住了，大家也面面相觑，这个贼到底所为何物０小二，真的没丢东西吗，有没有什么重要的东西丢了？贼不可能无缘无故光临的！”“没什么啊，我们家也没什么不菲古董，也没有什么秘密文件阿？”我小声嘀咕着“要不我给爸妈打个电话吧，让他们回来看看”“也好，那我们先回去了，你要有什么事再找我们吧”“好，谢谢各位叔伯”接到我的电话，爸爸妈妈火速赶了回来，全家有事好一顿盘点，最后确定，东西一样都没有少。“谢天谢地”妈妈合手拜天地，爸爸却掏出了一支烟点燃，猛吸了几口后说还不知道是好是坏呢，不怕贼偷就怕贼惦记，以后小心着点吧大家默然了，突然我觉得胸口好一阵难受，然后又好一顿恶心，可是却什么也吐不出来，妈妈以为我被吓着了，拍拍我的后背说，没事DE!殊不知祸事才刚刚开始!是夜，恶心的感觉总算平复下来了，可是又开始闹肚子，上了好几遍厕所，拉出来的大便都是青色的，最后一次从厕所出来几乎连提裤子的力气都没了，mmd，今天也没吃错什么东西啊，这么玩下去非挂了我不可。抬头看了一眼石英钟，11：50，靠，都这么晚了埃哎，爸妈的房间怎么还亮着灯呢，明天不用上班吗？哦对了，明天大礼拜吗！一边想着，我一边一步一晃的走向自己的房间，突然，我听到一阵轻微而又富有节奏的敲门声，咚咚咚……咚咚咚……，谁呀，这个时候了还敲门扰人清梦啊，我一面小声的发着唠骚，一面想着会是谁，咚咚咚……咚咚咚……，敲门声还是那样不急不促，“来了来了，你是谁？”我大声问着，伸手去摁走廊灯得开关，可连扳了好几下，灯却没亮，该死的，昨天还好好的啊，今天什么日子阿这么倒霉，我们家今天没人踩狗屎吧！没办法我只好打开了客厅里得壁灯，虽然很暗，可是看清人总没问题。“是我，开门吧”门外的声音很低沉而略显苍老，好象对门的牟大爷。“您是牟大爷吗，这么晚了有什么事吗？”由于不是很把握，我没有把门打开，门外一阵寂静过后，更加苍老的声音响起有样东西落在你们这，我要把它带走！”“什么东西啊，不能等明天吗？要不我帮你拿吧。”“不行，那东西很重要，必须我亲自来拿。”这老头真固执，我服了，回头看了一眼钟，时针分针齐齐的指向12点，父母房间的灯也不知道什么时候熄灭了，赶紧打发了这老头，好去睡觉吧，我伸手拉开了防盗门的开关（那是我平生所做的最后悔最愚蠢的事），门缓缓的无声无息的打开了，就在那一刻，我感觉到一种天旋地转的恶心，胃里好一阵翻江倒海，剧烈的程度甚于白天好多倍，我一手抵住胃，一手掐住嗓子，张着嘴，顾不得口水顺着嘴角滴答滴答得落在地上，直感觉嗓子咸咸的，仿佛流出去的不是口水而是鲜红鲜红的血，与此同时一股好浓好浓的腥臭味自门外扑鼻而来，我睁大了眼睛盯住了门外那个一点一点呈现在壁灯下的人，那个绝对不可能是牟大爷的人，一袭黑色的风衣从上贯下，那么黑，似乎由漆黑的夜色凝聚而成，看不到脸，大大的连衣帽遮住了一切，不知道为什么，我当时就感觉在这不合身的着装之下，空空荡荡的什么都没有。恶心加恐惧让我的声音颤抖得就象寒风的落叶，“你你你……是谁啊，要找什么东西阿？”空洞的，不知从何处飘来的声音，不再显得苍老缓慢，尖锐急促的仿佛猫的爪子在用力的挠着铁门，“把衣服还给我，把衣服还给我……”这个怪声好象在那里听过，啊~~我整个人僵住了，不就是我昨天梦里听到的那个声音吗！巨大的恐惧几乎让我的声音分贝提高了好几个数量级，“什么衣服，我们这没有，你到底是谁！”“我白天来找过，没有找到，我想你应该知道，就来找你了，把我的衣服藏到哪去了，快说！”“你你你就是白天那个贼……”“贼不是我，是你！还我衣服来，还我的衣服……”声音更加尖促了，仿佛随时准备扑过来，我怕极了，喊道：“谁拿你衣服了，你血口喷人，你个疯子，快滚开！”说着我就要去把门关上，这时候，平空伸过来一只手抓住了我的胳膊，一只完全没有肉感没有温度宛若从地狱深处伸出来的手，抓得那么用力，我立刻痛彻骨髓，“放开我，你这个疯子。”“看来有必要让你明白一件事了”陌生人说着，撩起了身上的风衣，天哪！那下面根本就不是人的身体，长长的肉乎乎的竟然是蛇的身体，更恐怖的是这个蛇体上竟然没有皮，白色的肉身上鲜血淋淋，还顺着光滑的肉身往下流，并不住的滴落到地上溅起朵朵血花，“还记得那条蛇皮吗，还给我，还给我……”只记得当时蛇皮没有还给他，只还了一个白眼，我晕过去了。模模糊糊感觉耳边有人叫着自己的小名，“小二、小二……”费了好大力气把眼睛睁开，爸爸，妈妈坐在我的旁边，关怀的眼神不溢言表，早晨的阳光已经洒了进来，好象失去了往日的柔和显得那么苍白刺眼，看到我醒过来，妈妈赶忙关切的问，“小二，你昨天怎么了，睡毛了吧？”“妈妈，昨天晚上那个贼又来了。”“贼，不会吧，我们怎么不知道，你胡说什么啊！”妈妈一副怀疑的样子，我知道该把这件事告诉父母了，我刚要说却被爸爸打断了，“什么贼啊，我看你是梦游还没醒过来吧？”“谁梦游啊，昨天晚上12点有人敲门你们都没听见吗？”我辩解着，“孩子，你昨天真梦游了。”妈妈强调了一遍，没等我再次辩解，接着说道：“你昨天晚上频繁上厕所，我和你爸起来给你找药，等我们找到药想给你吃的时候，看到你的眼睛直直的盯向门外，并且伸手去开门，你爸问你到哪去，你却说了一句，你是谁!当时我们就知道你是梦游了，看到你把门打开要往外走，你爸一手抓住了你，你大叫着放开我……就睡过去了。”什么，昨天晚上我真的梦游了，看着爸爸妈妈那不容置疑的延伸，我开始回想昨夜发生的一切，看来我真的实在梦游，要不昨天晚上我喊得那么大声，爸妈怎么还能不出来呢，那么蛇皮事件用不用说呢，我再一次迷惑了。

33、【酩酊大醉】被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。“是的。”“他摸索了大约多久？”“可能有5分钟。”警员道。“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”

34、怎样做超级宅男？寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了？！”

35、【狗还喜欢舔屎呢】我们几个同事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔屎呢！

36、【补裤子】 年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。

37、【幽默夫妻互逗，生活欢笑多】老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。我情急之下来了句：“小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。”说完之后我总感觉不对……

38、【跟闺密摆地摊卖内衣裤】跟闺密摆地摊卖内衣裤，本人比较矜持害羞……也不怎么好意思和顾客交流，于是闺蜜就劝我：不要害羞嘛。我说：没害羞啊。她又说：像咱们这样，出来卖，就要放得开。我：……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【婚礼费】婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”“在这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50分的找头。”

40、【可怜的浣熊】中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴上喊著；“OK，OK，我承认我是兔子…………”

41、【我老公不在家】本人是送外卖的长的还算可以，一日送外卖，开门是一漂亮的少妇，外卖给她了，正要走“小伙子，我老公不在家，要不要进来坐坐，喝杯水”我：“我回店里再喝了，我车还在楼下没锁”……我想我是错过了什么吧

42、【意大利男孩和犹太男孩】意大利男孩和犹太男孩是好朋友，同一天满十八岁。意大利男孩的父亲送给他一把崭新的枪，犹太男孩的父亲则给了他一块漂亮的金表。第二天在学校两个男孩给对方看了自己的礼物，他们都更喜欢对方的礼物多一些，所以决定交换。当晚，意大利男孩回到家，掏出表来给父亲看。“你哪儿弄来的表？”父亲问。男孩解释说他用枪和犹太男孩换的。父亲立刻火冒三丈。“什么？你这个笨蛋！看看你自己都干了什么蠢事！将来你总要结婚。也许有一天你回到家正好撞到你老婆跟别的男人躺在床上。那时你怎么办？看着你的表问‘你们还需要多长时间？’吗？”

43、【隔壁老王被玩坏了】1、隔壁老王病危，把孩子叫到面前：我死了你就说我是死于艾滋病。孩子：老爸，为啥这么说呢？隔壁老王：这样就没人打你妈妈的主意了…… 2、今天隔壁老王跟我说：小时候那会我读书就像现在扑在女人的身上一样的感觉。3、今天隔壁老王来我家说：呵，你家这么奢侈呢！大早上都吃海鲜。麻麻：早上不能只吃包子，连个紫菜汤都不喝吧！4、媳妇：你看隔壁老王媳妇，天天跟吃了炸药似的，天天吵得我睡不着觉，你说隔壁老王是怎么过来的？老公：隔壁老王是报天气预报的，习惯了！5、早上起床就听到隔壁老王他媳妇和他吵架。我问怎么了。隔壁老王：早上我媳妇把口红蹭到我的衣服上，晚上回家就忘了，这给我一顿吵！

44、【熊孩子，那叫口罩】在医院等朋友下班一起吃饭，护士mm一名，就在刚刚！给小屁孩换药水，谁知道他说姐姐你为什么戴着奶罩呢？他妈立马一个巴掌，说道：“你个熊孩子，那叫口罩”全场笑翻了有木有！

45、【做鸭与做鸡的笑话】老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉，经常上班带盒饭吃。吃久了后，感觉鸭肉太肥，还是鸡肉好吃些。在下班路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。一路人侧目而视~。

46、【甜蜜的事业】蜜蜂飞来飞去，不停地辛劳着。蝴蝶不解地问：“你从早忙到晚，就不感到疲倦吗？”蜜蜂笑着说：“不！我非常轻松和愉快，因为我从事的是一项甜蜜的事业呀！”。

47、【那人好帅】“哇，刚刚那人好帅……”“花痴，帅你个头！”“……除了头以外！”

48、【A股与A片的九个共同点】网上最新的笑话段子：A股与A片的九个共同点，依次为：1. 都令人亢奋2. 上下幅度都很大3. 对大多数人有害4. 必要时都换嘴吹5. 诱人达到高潮后一泄千里6. 都会做俯卧撑7. 长阳时间都很短8. 搞来搞去都是为了出货9. 多数人不喜欢带套，但是还是套上了

49、【—日几何】一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。他一本正经地说：军队的士兵一天要干25个小时。一个新兵嘀咕说：但是一天只有24个小时呀！军士。军士理直气壮地解释说：那又有什么关系呢？士兵可以每天提前一小时起床！

50、【我要当什么？】记得学前班的时候老师问：你们长大了想当什么？A说：我要当老师！B说：我要当解放军！C说：我要当科学家！D说：我要当毛主席！老师无语！