笑话大全 爆笑（第0739期）。原来我们不是个东西啊、寻人启事笑话幽默 送孩子的善举、魔鬼身材、男人没事要多锻炼身体、好冷的动物，跟寓言似的、献血等笑话50则。

1、【原来我们不是个东西啊】小鲤鱼问妈妈：“妈妈，我是谁？从哪里来的啊？”鲤鱼妈妈：“儿子，我们属于庞大的鲤鱼家族，而你更是万中无一的金鲤鱼。”“哦，可鲤鱼是什么东西？”“鲤鱼不是个东西，是……”“哦，原来我们都不是个东西啊！”。

2、前些天遇到初中时暗恋的女同学，寒暄了几句。我说:这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说:是吗？呵呵。我接着说:是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？

3、【寻人启事笑话幽默 送孩子的善举】本人的儿子张真遥昨晚不慎走失，家长心急如焚，该小子一米四的个头，年龄才八岁呀，满脸猴毛，手拿金箍棒，脚踏电火滑轮。各位老伯老太，你们找到了他，请告诉我，他可就是你的孙子了，我叫他装孙子一生,哪怕你姓归，当归孙子也不在乎。各位兄弟姐妹，你们找到了他，请告诉我，他就是你的女婿，甚至做上门女婿，我嫁他可不收聘礼。各位达官贵人，你们找到了他，请告诉我，他就是你的干儿子，以后有活就叫他干，他累死累活也应该。是你的孙子或女婿或干儿子，酬谢就免了。古人有千里送鹅毛的壮举，我希望明天有千里送孩子的善举。

4、【魔鬼身材】夫妻俩逛街看到一美女，老婆：老公，你看那女的多好看啊……老公看了看美女，又看了看老婆，淡淡的说：好什么啊？你跟你一样啊？老婆心里很高兴，嘴上说：尼玛，你看看人家那叫魔鬼身材，我怎么跟人家比啊？老公：老婆，虽然像她那的魔鬼身材咱没有，但是咱有魔鬼一样的脸蛋啊……老婆火了，啪就是一下：尼玛，就知道嫌我丑……

5、【男人没事要多锻炼身体】男人没事要多锻炼身体，别让女朋友受欺负，不要一天起来迷恋英雄联盟，扣扣飞车，地下城与勇士，穿越火线，扣扣炫舞，难道女朋友受欺负了，你们要开着暴风雪，踏着华尔兹，手拿一把火麒麟，开着觉醒，喊着德玛西亚万岁来救你女朋友？

6、【好冷的动物，跟寓言似的】1、老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”。因此，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。2、一只小鸡问猪：主人呢？猪：出去买蘑菇了。小鸡听了撒丫子就跑。猪说，你跑什么？小鸡：有本事主人买粉条的时候你小子别跑！3、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了一只母青蛙……4、在群猪眼里，屠夫大爷简直就是个英雄。因为每次屠夫大爷来检阅完，都挑几头最膘肥体壮的出去杀了，然后拿回一盆猪食对群猪说：平时这几头肥猪净欺负你们，抢本该属于你们的猪食，现在我把它们杀了，把它们的猪食分给你们。群猪感动得热泪盈眶，觉得是天下所有瘦猪的贴心人。

7、【献血】我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的。

8、【没有脑袋】幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。哈！他才打不到呢！另一个小孩大笑：我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋。

9、【诙谐逗人的冷段子.】现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学，指挥飞机的是同学，开飞机的是同学，修飞机的是同学，连造飞机的都是同学......大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱……

10、【甘当小学生】工人甲：“厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？”工人乙：“咱们的厂长谦虚，甘当小学生！”。

11、【乌克兰的搞笑段子4条】1、普京现在最想对美国和欧盟说的一句话是：有什么不开心的你们一定要告诉我，反正我又不改，我就是喜欢看你们讨厌我，又灭不了我的样子。2、最近的国际局势就像这样，美帝喊：有种放学别走！乌克兰大叫：老子喊人揍死你。欧盟嚷嚷道：下课就动手！！普大帝冷冷的说：放学了啊，到底打不打我呀，不打我走了。3、美国向来就是吃探头食，先轻轻的试验下看没有反映就继续，小心北极熊给你安了个夹子，把你的头给夹住缩不回来。4、乌克兰：大哥，毛子要砍我腿！美国：没事，我跟欧盟罩你！美国：兄弟，是不是给你闲的，你要动我小弟肯定不行！俄罗斯：这没你事儿啊！一边玩去！急眼了连你一块削！美国：你等着啊！美国：咱是不是得给老毛子点颜色看看了！欧盟：大哥我们听你的！英国：俄哥你别闹！再闹收拾你啊！俄罗斯：都滚一边去，一群小B崽子！动我一个试试！

12、【再吃几个我就拎得动了】妈妈让小儿了去买西红柿，他到菜摊买了整整一菜篮子，结果因为太沉拎不回去，等妈妈找到他的时候，他已经蹲在马路边吃了十几个，很伟大的说：再吃几个我就拎得动了。

13、【相爱】妻子：当我老的时候，你还会爱我吗？丈夫：为什么要等那么久呢？

14、【老婆，你真是条汉子】与老婆洗鸳鸯浴，为的是能互相搓搓背。蒸得差不多了，我让老婆给我搓搓后背。工作忙几天没洗澡了，身上泥儿不少。老婆边搓边打趣儿地说：“没听人家说嘛，女人是水做的，男人是泥做的。看来还真有道理，你看你身上这不都是泥吗？”一会儿，换我给老婆搓泥了，我一边给她搓，一边感叹：“老婆，你真是条汉子！”

15、【尿不湿就是证据】昨天半夜大姨妈来了，我就拿出床头柜里的卫生巾用了一个，然后就把剩下的放到枕头边了，早上醒来我小侄女来我屋里叫我起床，当她看到我枕边的卫生巾时激动的大叫，姑姑，你又尿床了，我要告诉奶奶，你看尿不湿就是证据！我瞬间石化了……

16、【制鞋】意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产，老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。

17、【能睡的人】这几天高考，大家都知道。刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了，准备下年复读吧。能睡的人伤不起埃。

18、军队征跳伞兵发了一则广告，广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”只见广告下面有人写道写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”

19、【我们地理老师瀑布汗】以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊~我们地理老师瀑布汗！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

20、【昭君出塞啊】高中班里有个女生叫王昭君。次外班有人来找，坐门口的男生就站起来叫她，结果不在。他就对人家说：她出塞了…出…塞…了…。

21、【包公怕被人吃掉】学生：“我发现历史上的名人都喜欢在姓后带个子字，如孔子、孟子、孙子，为什么北宋开封府的包拯包大人姓后却不带子字？”历史老师：“包子？他怕别人把他吃掉。”

22、请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？” 小伙子顿时脸就红了：“有～～有过两次。”

23、【整不死你】一天，主人将烤鸡放在餐桌上。狗看见了，就爬到桌上想去吃那只鸡，不巧主人发现它，就对狗说：“你对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！”于是狗舔了舔鸡屁股，主人脸色发青，立刻晕倒。狗得意的笑了笑，说：“小样儿，整不死你！”。

24、【个人资料】注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了…

25、【开完追悼会后】甲：唉！昨天晚上我一直都没睡好！乙：怎么回事情啊？甲：我打死了一只蚊子啊！乙：那你应该睡得更好啊！甲：我开始也这么想啊，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！

26、【以防万一】阿凡提已经很老了。一天，他全身裹上近似于裹尸布的白布在街上走。“阿凡提，您这是干什么？”有人叫住他问：“难道您家有人去世吗？”“差不多，”阿凡提有气无力地说：“我们谁都会有这一天，我随时都有可能接到死神的通知，早一点准备好以防万一。”

27、【鸡翅 冷笑话】在路上看到一个女生，长得挺秀气的，两手鸡翅，吃得可香了。我说：“妹纸，就不能注意点形象，这样子像什么吗？”她看着我然后说：“我这叫挥着翅膀的女孩”。

28、【这些不省心的玩意儿……】这几天躺在床上咋整就睡不着喽，有几个问题一直纠结着我：一是杨过独臂一个人生活十六年，手指盖是咋剪的呢。二是小昭带了多年脚链，裤衩子是咋换的呢?三是梅超风练了那么多年九阴白骨爪，是怎么擦腚的呢?四是白雪公主沉睡了那么多年没刷牙，会不会把王子熏晕？五是梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为什么不变成王八，可以活千年……这心都让我操碎了，这些不省心的玩意儿……

29、【停车】刚拿到驾照的表姐开车载我去逛街。在商场前的停车场里，表姐看看这个停车位说：太窄了，不好进车。看看那个车位又说：这个车位进去容易出来难。再找一个车位，她还是皱眉头：车位的角度不好，倒车有些困难。忽然她拍拍头叫道：我想起来了，距这儿两三公里有一个大停车场，绝对宽敞，公共汽车都能进出自如，要不我们就把车停那儿去，再打的回来逛街？

30、【人要理智】傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大吼一声，把聋子下了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：“看我面子算了”！疯子说：“就是，人要理智～。”

31、【居家笑闻，晒出来乐乐】1、没回家之前爸爸妈妈都说想我了……回来之后发现，他们不过是想骂我了……起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂……2、老妈在单位与同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么？老妈狠狠的说：“对！你去泡她！然后我做她的婆婆，虐死她！”3、今天吃完饭，老爸看我和我弟很久，突然叹气说：哎，二十多年前我千辛万苦为国家解决了一个光棍，没想到现在又制造出来两个。我……4、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生玻我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分。我……5、儿子放学回来看到我也不打招呼，太没规矩了吧，被我拉住教训“你也不给爸爸打招呼？”“怕你尴尬不是。”“你是我儿子，有啥尴尬的？”“没啥！”“需要我辅导作业不？”“不用，在学校写好了！”“喝水不，爸给你倒？”“不喝，路上刚把带的水喝完！”“玩游戏不？把键盘拿走？”“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”

32、【恐怖小笑话，胆小勿入哈】1、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：咦！怎么你的脚还在车上呢！2、亲爱的，你送我的衣服太小了，讨厌，每次送人家的衣服都小了，难道你就不可以换一家好一点的扎纸店？3、我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇的问那个陌生人：“你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的”陌生人答道：“这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？”。4、照相的禁忌：①不与风景名胜中的陵墓合影②不随便与他人合影，防止自己的运势下降③不与千年老树、百年老屋合影④不在高压线、墙角边等拍照，容易带来煞气⑤谨慎与过世的家人墓地合影⑥女人怀孕后不要在阴气很重的地方照相！！以前有过的此类照片就不要挂在墙上了……以后可要多多注意了哦……

33、【去看医生时闹出的笑话(3)】6.医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？病人：先说坏消息吧！医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！病人：我的天啊！那好消息呢？医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。7.农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”8.男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！

34、【三月四日】虽然明天就是三月八日了，但是还是觉得想过三月四日，因为三月四日，可以丢三落四，可以挑三拣四，可以说三道四，可以颠三倒四，可以勾三搭四，还可以朝三暮四、不三不四 。一年就这一天，珍惜啊！

35、【把我泳衣带子再系紧一点】前几日和女友去泡温泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就问女友，怎么平时穿的都挺保守，这泡温泉怎么都不在乎了呢？女友说，反正没人认识她，这里是比胸的，把我泳衣带子再系紧一点。

36、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。

37、【微段子】家里养了两只豚鼠，笼子门不关，笼子门口放个小纸箱子，里面放些干草，方便它两跳进去吃草，人在家的时候特老实，要么在笼子里，要么在草箱子里，从不到别的地方，直到有一天，我发现我家的椅子腿，桌子腿，茶几腿，沙发靠近地面的地方满满的都是被啃过的痕迹！你俩深藏不露啊！

38、【有点节操行吗】村上有一面粉厂，老板是夫妻俩，男的廋小苗条，女的肥胖如猪，一日在街上开玩笑，女的说，我老公晚上爬我肚子上，我一鼓肚就弹他老高，落下来在一鼓肚，就弹的更高，然后我一叉腿就把他漏进去了，再然后我一用劲，他出来就得喊妈，唉，笑死个人啦

39、【耶稣的故事】话说耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友，这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前说耶稣搞不好是个同性恋者，否则怎么从来来不见他和女人交往呢？圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向，于是三姑六婆们便给她一个建议：找一个妓女来，看看耶稣的反应，答案便能分晓。于是圣母玛丽亚当晚就找了名妓女，把她和耶稣送进房间。怎知过了没有几分钟，就突然听见那名妓女歇斯底里地大吼大叫，紧接着看她一手提着裤子，一手扯着头发，鬼哭神号地一路跑走了。圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间，问他到底发生了什么事？只见耶稣肩膀一耸，双手一摊，很无辜地说：“我怎么知道，这个大姐姐一进来，往床上一躺，裤子一脱，我看见她两腿之间有个伤口，于是我伸出手掌，轻轻一摸，就把她的‘伤口’给愈合了。”

40、下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。有人好奇地问：TOM，你在干什么呢？TOM说:那群傻子笨的很，我等水热了再去。

41、楼主：小凯无聊时喜欢做什么呢？回答：都说无聊了怎么可能有事做？

42、【学理的学生伤不起】老师问：“知道太上老君为什么没烧死孙悟空么？”一牛生答道：“古代炼丹炉是煤炭炉，最高温度是1200℃，而孙悟空是石猴，主要成分为二氧化硅，其熔点是1600℃，肯定融不化！”

43、【二货老公不会做饭】我家二货老公不会做饭更不会买菜，有次家里来客人走不开就连逼迫加威胁让他去买菜。结果，花了300多块钱买回来了，一斤肉，两根排骨，两个玉米，三个辣椒，一把青菜，两节藕，半只鸭子。愣是花了3倍价钱！！从此那些卖菜大妈特别喜欢他

44、【经典段子】选择和你在一起，只为和你一起去看上帝，因为我们的命运都一样，所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。我们要亲自问他，怎忍心对我们这般 残忍。<如果不解释，你们懂么？>。

45、【微博段子】记得我第一次玩俄罗斯方块的时候，我弟在一旁看了十分钟后实在看不下去了，忍不住提醒了我一句：哥，那不是比谁叠得高就赢的。

46、【三国人物简介】中文名：张飞　　英文名：FAYE（王菲的FANS）　　身高：1。81米（可能更高）　　体重：180公斤（可能更重）　　最喜欢的人：刘备（怎么骂都那么听话，有同性恋的倾向）　　最有文采的一句话：“三姓家奴”（骂得太有水平了！）　　最讨厌的人：吕布（因为这小子没少挨大哥的骂！）　　最喜欢的东西：酒……　　中文名：赵云　　呢称：子龙　　身高：1。78（标准身材）　　体重：160斤（魔鬼身材）　　口头谗：吾乃常山赵子龙！　　最自豪的事：在当阳坡打群架。（一个人一把西瓜刀杀出一条街，利害！）　　最恨的人：也是吕布（评什么把演义里最风花雪月的事加在他身上？我比他帅多了！）　　中文名：许禇　　昵称：虎痴　　身高：1。80　　体重：230公斤　　最喜欢的人：曹操　　最恨的人：典韦（有他在，就得不到曹操的心）　　最光容的一件事：裸衣战马超（在众人面前展现了自己的优美曲线）　　中文名：刘备　　呢称：大耳朵　　身高：150CM（五短身材）　　体重：150斤（板凳身材）　　口头谗：相信我，没错的。　　最自豪的事：耳朵可用来赶蚊子。　　最恨的人：哪个比我帅我恨哪个。　　最糗的事：上错厕所。　　中文名：夏侯敦　　呢称：独龙眼　　身高：1。98（乔丹）　　体重：198斤{匀称）　　最喜欢的人：曹操（他是我老大）　　最恨的人：曹性（呜，呜，呜，我的EYE）　　最自豪的事：诸葛亮的处女作《博望坡》，我是第一反面角色。　　中文名：关羽　　英文名：美髯公（卖剃须刀的最怕这种人）　　身高：1·80米（没量过）　　体重：178公斤（卖枣的肯定要比卖肉的瘦点）　　最喜欢的人：貂婵（曹操为什么把她送给大哥，早知道当初用不要赤兔马要貂婵了）　　最有后悔说过的一句话：“虎女焉能配犬子”（不骂是不是孙权就不杀我了？！）　　最讨厌的人：曹操（在华荣道为放这小子，差点没被军师砍了！）　　最喜欢的场景：XX军队溃逃中……忽然当中一面大道旗，上书汉寿亭侯中间一个斗大的関字……　　中文名：庞统　　别名：凤雏　　身高：1·69米（三等伤残人士）　　体重：69公斤（要减肥了不然不成比例了）　　最喜欢的人：所有人（看谁都比自己美，爱谁是谁吧）　　最自豪的事：来阳县日审百案（其实这些案子都是我自己编出来讨刘备开心的！）　　最讨厌的人：诸葛亮（因为这小子我总是排第二！）　　最喜欢的东西：诸葛亮的羽扇和鹤敞……（听后人说那玩意在游戏里都算宝物呢！！！）　　中文名：诸葛亮　　英文名：SleepDragon（为什么人们总是叫我卧龙，不是站龙呢）　　身高：1·80米（白马王子）　　体重：70公斤（身材标准）　　最喜欢的人：周瑜（要不是有你，怎么显出我的智商之高呢？）　　最有文采的文章：前后“出师表”（听的刘禅想睡觉，只好发兵！还有害得后世子孙上语文课还多了一篇要背的文章）　　最讨厌的人：黄阿丑（要不是看你有那么一点点小聪明，能帮助我成为天下第一偶像，我早休了你了！堂堂丞相夫人……$%@~……唉！）　　中文名：周瑜　　昵称：小鱼儿　　身高：1。78米　　体重：70公斤　　最喜欢的人：自己（我实在是太帅了）　　最有文采的一句话：既生鱼，何生粮。　　最讨厌的人：猪哥恐鸣（要不是他，……我）　　最喜欢的东西：还是自己　　中文名：典韦　　呢称：恶来　　身高：2。30　　体重：250公斤　　最喜欢的人：许褚（这个家伙真的象头猪一样，我现在是曹营中智力　　排名倒数第二了。）　　最讨厌的人：曹操（他妈的，他泡马子，倒把我命赔上了，唉——）　　最喜欢的东西：双铁戟（可惜被胡车儿这小子偷掉当废铁卖了，当年我可是花了十两银子买来的啊！）　　中文名：黄忠　　呢称：老黄　　身高：1。68　　体重：60公斤（千斤难买老来瘦）　　最喜欢的人：严颜（这老头我喜欢）　　最讨厌的人：诸葛亮（这个人老是用激将法，要知道我有高血压、心脏病、糖尿病等等，他到底懂不懂尊老？）　　最喜欢的东西：夏侯渊的脑袋（我的养老保险、住房基金、儿子出国留学费都指望它了。）

47、【婚外情】“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。“如果我妻子知道了怎么办？”“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了－－根本就不灵！”

48、【让你的小丁丁变成三厘米】甲：如果有人给你五百万，让你的小丁丁变成三厘米，你愿意吗？乙：肯定不愿意喽！丙：你傻啊，白捡五千万，还能让小丁丁多一厘米，我愿意！

49、【小汤姆的发现】有一天，小汤姆翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻的翻过一页一页。突然有什么东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。小汤姆叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？”“是什么呀，宝贝？”“亚当的衣服！”。

50、【裤子还没脱呢】一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢！