笑话大全 爆笑（第0744期）。语文课堂上的幽默笑话 十分有趣、您最后还有什么愿望、老公车来了快、赌棍回家、史上最强的一道化学题、我是不是做错了什么了等笑话50则。

1、【语文课堂上的幽默笑话 十分有趣】语文课上，老师让同学们用十分造句。小明：“这次期中考试，我语文考了十分。”小东：“现在时间是北京时间九点十分！”小红：“一元不是十分，一角才是十分。”小丁：“老师，能不能把你声音提高十分贝？”终于，老师忍不住了，说道：“你们十分有趣！”。

2、【您最后还有什么愿望】老人得了重病，卧床不起。临终前，晚辈们问老人：您最后还有什么愿望。老人艰难地从枕头下拿出一张纸条，第一行是串数字，第二行是串数字和字母。晚辈们显现惊喜的表情。老人吃力的说：这是我的QQ号和密码，我死后记得每天帮我打理农场、牧场、停车场。话毕，断气。

3、【老公车来了快】有一次和老婆等公交车，好一会也没来，老婆专心等车。无聊的我回头想看看公交站牌打发时间。突然听到老婆说：“老公车来了快。”我回头看见我身边的一位大叔一脸茫然的被我老婆拉上了公交车。

4、【赌棍回家】一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。”妻子高兴的说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！”赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”

5、【史上最强的一道化学题】化学题:①和②可以相互转化，②在沸水中生成③，③在空气中可以氧化成④，④有臭鸡蛋气味，请问①②③④各是什么?答案往下答案:①是鸡，②是生鸡蛋，③是熟鸡蛋，④当然是臭鸡蛋"

6、【我是不是做错了什么了】宿友是个动漫宅。想学日语看动漫……戈戈……宿友：有什么办法可以认真学日语啊。我：看A吧。里面的日语较少。也容易理解。而且你犯困的时候也提神。宿友：有道理。我试试…………后来，问他的时候。按他的话来说：日语还是那水平。但里面的姿势体位都熟悉了……

7、【男票太会照顾人了】和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的？”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了！”真心感觉，男票太会照顾人了，我没有看错他！

8、新婚之夜，一对新人送出宾客。新娘说：没有招待好，请大家多多包涵！新郎说：这次没经验，下次会做好！

9、【你和她们都是没结果的】接幼儿园的侄子放学回家，路上，他和他一小伙伴走在前面。我听到侄子对他的小伙伴说：“大班里那种老女人都是半截身子埋土里的人了，你和她们都是没结果的。”我一个人在后面被雷得外焦里嫩！

10、【这么逗比的神回复，我也算是开眼了】1、朋友说：上厕所忘带纸怎么破？一二逼神回复道：捡别人用过的，我试过，就是屁眼第二天有点痒。2、哥们问：如果玩蹦极的时候绳索断了，你马上要掉下悬崖了，只让你说三个字，你会说什么？有说“救命啊”也有说“草泥马”……旁边一逼神回复说：筋斗云…… 3、媳妇二逼呵呵的问：为什么生下的孩子要跟你姓？我神回复道：因为取款机里吐出的钱也归插卡的人所有啊！4、男友说：亲爱的，昨晚我梦到你了，早上起来内裤湿了一大片。我羞涩的问道：你到底梦到什么了？男友神回复般的说：我梦到你卸妆了，尼玛，都给我吓尿了！5、姐妹说：喉咙痒痒的是不是说明发炎了。我神回复说：不是，说明对方不注重卫生

11、【周未闲情，陶冶情操的人生佳句】1、人生就像做菜，做人要像土豆子一样，跟啥玩意都能炖一起，咋整都不难吃。尽量别像花椒大料姜似的，哪有事哪到，从头到尾都跟着使劲忙活，最后菜做好了，谁一动筷子第一件事都是把你挑出去划拉一边去，生怕吃着你。更别像苍蝇，一炒菜你就煽呼个小翅膀劲劲的往跟前凑，总jb把自己也当个材料，一进锅里命搭上不说，这盘菜也就完犊子了。2、自古人生最忌满，半贫半富半自安！半命半天半机遇，半取半舍半行善！半聋半哑半糊涂，半智半愚半圣贤！半人半我半自在，半醒半醉半神仙！半亲半爱半苦乐，半俗半禅半随缘！人生一半在于我，另外一半听自然！3、穷人失去健康，等于雪上加霜。富人失去健康，等于一辈子白忙。男人失去健康，她会成为别人的新娘。女人失去健康，他将会重新妆点自己的洞房。老人失去健康，天伦之乐成为奢望。儿童失去健康，他的父母会痛断肝肠。人这一辈子，没健康……都是在瞎忙。4、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；风景从不向眼睛说出永恒，却始终美丽；星星从不向黑夜许诺光明，却努力闪烁；人们常说：年轻是一种心态。童心，意味着真诚、善良。有一份童心，就多一份快乐，少一份忧愁，你的心就永远不会老。5、时间无所谓长短，有了人生便有了长短；人生无所谓苦乐，有了欲望便有了苦乐。6、人生如酒，饱含着酸甜苦辣；人生如歌，吟唱着悲喜交加；人生如戏，每个人都演绎不同的角色；人生如线，总有一些解不开的小疙瘩；人生如藤，总结着几个苦涩的瓜；人生如路，怎能没有一段坑坑洼洼呢；人生如茶，不会苦一辈子，但会苦一阵子；7、感觉有复习不完的功课就对了，说明你正在为成绩而努力；感觉有忙不完的事就对了，说明你正在为前程而奋斗；感觉处处不如人就对了，说明你正试图赶超；感觉走起来特别艰难就对了，说明你正在走上坡路！

12、【2个男人】学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人？”宿舍的人都气愤不已，因为当时就我们自己人在，其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们5个人用？”

13、【我的电脑】一位朋友在办公室受到领导批评教育：小王同志啊，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛！可怜的他只好把电脑桌面图标的名字改为大家的电脑。

14、【还好我发现的早】昨天我跟女朋友说公司有点远，要不要弄辆电瓶回来，结果这货今天就给我弄了辆宝马回来。然后我果断就和她分手了，这个骗子上次吃饭还骗我说没钱，还好我发现的早……

15、【与众不同的两份简历】考试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是就填了这样的信息—姓名：英文的还是中文的？年龄：这是私人问题。身高：这跟工作有关系么。体重：随时改变，饭前饭后都不同。居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。电话：爱立信手机)。电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。上班时间：越短越好。应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。学历：毕业于一个你找不着的大学。语言能力：侃大山是专长。兴趣：睡得天昏地暗。生日：正月初七经历：游戏人生。曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。已婚未婚：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。希望待遇：比实际工作量拿得多就行。接着，他们再看第二位应征者的履历表时，吃着饭的经理则吐了出来，董事长更当场晕倒。姓名：父母取的年龄：不小了身高：很高体重：中等居住地：家里电话：在身上电子邮件：朋友帮我申请的上班时间：8小时应征职位：一位学历：如果毕业的话有高中学历语言能力：有兴趣：很多生日：还没到吧！经历：刚来的时候摔了一跟头！曾任职位：小学时当过纠察队喔！已婚未婚：父母有结婚未来期望：再找好工作希望待遇：希望大家都很疼我。

16、【给力的雷语、签名俏皮话】拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

17、【为什么寒假比暑假短】“为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多？”“因为质量不变嘛。”

18、【挂科了】考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布：某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了。

19、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

20、【职业与理想】“我本来希望当一名运动选手，代表国家参加国际性比赛。”“为什么没有实现呢？”“因为我这个人记性不好，常常把东西搞混。有一次，我还把垒球误当作铅球扔呢！”“那你现在做什么？”“在药房当配药员。”

21、【破瓶子与狗熊】某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是，医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下……您……您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”

22、【这是什么学校，这么吓人】同事讲的：他在某某某上大学，那地方比较乱，晚上没人敢单独出去。校园周围发生过很多起xx案，作案的都是民工，警车要在校园里巡逻到很晚。一天晚上，有个打扮比较中性的男生独自走在路上。忽觉一股大力涌来，被一个壮汉扛起来了。连忙大喊:我是男滴！不理，到地方把他扔地下检查发现真是男的，才把他放了……

23、【何必假装来亲戚呢】约一妹纸。吃饱喝足，我坏笑说，走KFC 去，妹纸皱皱眉头说：今天不行，人家亲戚来了！我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？妹纸疑惑的说。你怎么知道我是装的？我冷笑道：难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？你吃的可欢了…… 妹纸：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

24、【香蕉皮】数学教师：一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？学生：有……教师惊异：有什么？学生：香蕉皮。

25、手里牌最好的是吉利，牌打得最好的是哈弗，有好牌但抢不到地主越打越烂的是长安，没有什么好牌却喜欢偷看牌的是众泰，牌打得一般但是打牌者长得帅的是观致，牌不错不怎么会打的是荣威，经验老手却总是输的是奇瑞，一手烂牌还瞎打的是北汽，看人家打牌自己也想打的是宝沃，扑克打得烂但是麻将搓得很好的是比亚迪，只有一两张好牌其他是烂牌的是传祺，拿了两个王炸和一手顺子还能输的是一汽红旗，一手杂牌专门给人送钱的是东风，打牌赢得最多是五菱……

26、【蚂蚁见大象在游泳】蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。

27、【生活工作里的幽默糗事】一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”

28、【知道什么是单身狗吗？】就是无论你何时约他出来喝下午茶还是马路上闲逛就算不买东西他都回的飞快：好的，几点？

29、【现在的孩子都要逆天了】逗8岁侄儿：“飞飞，你怎么长胡子了？”他立马白我一眼，斩钉截铁地回：“不可能！”“为啥？”“我JJ都还没长毛，怎么可能长胡子嘛！”

30、【我就问你尴尬不啦】1.小伙子，开车十次事故九次快，要遵守交通规则，司机一杯酒，亲人两行泪啊，宁停三分不抢一秒啊……我实在忍不住了:大妈，您以后啊眼睛看清楚了，要找车标四个圈或者前面一大串英文的碰，您碰我算怎么回事啊，我开这么慢我会看不到您？您快起来吧，我还要洒两条街的水呢 2.今天聚餐，和同事朋友吃饭喝酒。酒足饭饱后出来走走，准备约起去看速8。结果一喝醉酒的同事路过服装店看到一条裤子，就进去了，非要服务员给他试试。进了试衣间，把自己裤子脱了就出来了，新裤子也没穿，就跑出来一个劲的问我们好不好看，一些女同事都捂住眼睛，我们就一个劲说好看。不说了，现在他还在试衣间死活不肯出来。3.昨晚几个朋友KTV，喝高了。期间小李给老婆打电话：“老婆，你辛苦了，我晚点回家”。我突然想到老婆也很辛苦，于是和老婆开了视频。：“老婆你辛苦了，我给你点首歌（老婆老婆我爱你）”。然后我深情的唱完整首歌。问：“老婆，感动你了没”？老婆：你怀里抱着美女还敢问老娘感动不，今晚非削死你不可！！！

31、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。

32、【打分】在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿越一个凸起的舞台。但一不小心踩了空，扭了脚脖子，并不幸跌在一堆杂物上。我马上爬起来，躲进厨房，真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾，并亮出了他们的“分数”：10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。

33、【总统保密】罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。某日，一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守秘密吗？”“当然能。”“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”

34、【麦片】早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……

35、【跪着吃完么】到食堂吃饭……阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃…。

36、【解溶剂与溶质】化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”"

37、【警笛】一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：就您看来，我的声音将来会不会有什么成就？噢，这个，音乐老师回答，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。

38、【像】我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头，凑上去看了半天。冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的？

39、【反锁的机长】某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，突然看到机长迅速往机尾方向跑去，然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去。数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，于是上前说：“机长！是不是遇到歹徒劫机！？需要我们帮忙吗？”机长：“没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生衣……”乘客：“既然没歹徒，难道飞机出状况了？！”乘客一阵惊乱。　　机长：“飞机很好，很正常……”乘客：“那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？！”机长：“这个……我不小心把自己反锁在驾驶仓外面，这根斧头是要去敲开那扇门的！”

40、【还是开得太快了】一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。　　于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”

41、【第四元素】老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”学生：“第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂！”

42、【你咋不拿答卷呢】考试拿着辛辛劳苦准备了两天的缩印袖珍小册子高快乐兴去考试，我竟然在第一排考试？正在监控当下啊，答案仅隔衣袖啊，到最后没敢拿出来，监考老师还一脸关心的问我：“童鞋，你咋不拿答卷呢？？”

43、【龙须面】第一次去十食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”我正想说“绿色的叶子状的东东”。师傅就说：“打卡吧！”可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：“师傅，我要的是那种……”“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！”

44、【马的电话】早晨，妻子问当骑兵的丈夫：在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？哦，那是我的马。可是，妻子又说，昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。

45、【白鳞自然】小金鱼问小鲫鱼：你说白鳞好看还是红鳞好看？小鲫鱼：当然是白鳞！小金鱼：为什么？小鲫鱼：因为白鳞自然(燃)啊。

46、【车会游泳吗？】公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？

47、【没有鳄鱼】佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”

48、【彪悍滴老婆大银系列之二百五十一】老婆：“亲爱滴，俺身上滴优点老多鸟！”老公：“亲爱滴，你都有嘛优点？”老婆：“美丽、聪明、能干、善良、坚强……（以下省略N种）”老公：“那你有嘛缺点泥？”老婆：“俺只有一个小小小小滴缺点！”老公：“嘛缺点？”老婆：“爱吹点儿小牛！”

49、【老不死的】小明有一侄子，有天拉着他奶奶问：奶奶，你吃过唐僧肉吗？奶奶笑着回答说：吃过啊！侄子天真的说：难怪妈妈总是叫你老不死的……

50、【她这是答应俺了吗？】今天学了一个新词叫滚床单，然后俺就在微博上找了个姑娘问：“滚床单吗？”姑娘答：“滚！”……有点蒙，她这是答应俺了吗？