笑话大全 爆笑（第0745期）。冲锋队员和画家、当时你在干什么、其中一碗少放辣椒、答辩和大便的相同之处、你是怎么看孩子的、尊重夫人等笑话50则。

1、【冲锋队员和画家】1932年，柏林。在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却成了一所冲锋队队员训练学校。一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看李勃曼作画。未了，那冲锋队员说：“教授先生，就一个犹太人而言，您画得真够橡样的。”李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解力。”

2、【当时你在干什么】赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然後问道：“这是谁写的，请站出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”

3、【其中一碗少放辣椒】今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。”老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对了。”

4、甲：别特么动不动就以“我胸小我骄傲，我为国家省布料”为荣！乙：怎么啦？甲：现在小胸拼命遮羞，垫了一层又一层，用的布料更多；大胸恣意炫富，恨不得全都露出来，这才是真正的节省布料呢！

5、【答辩和大便的相同之处】“哎，同学，你知道答辩和大便的相同之处吗？”“当然知道了。答辩和大便的相同之处？1.字数相同，读音相同；2.都需要纸；3.最痛苦的是答(大)不出来的时候；4.如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。”

6、【你是怎么看孩子的？】一老爹，他儿子四岁了，很皮实，说白了抗击打能力强，昨晚抱着他在沙发上看电视，让他在一边玩，结果他一不小心从沙发上掉了下来，吓了我一大跳，刚要去哄，可谁知儿子拍拍屁股站了起来，走到我面前，果断给了我一脚，“臭老爹，你是怎么看孩子的？”

7、【尊重夫人】有一位学究，正在朋友家拜访。天突然下起大雨，友人便说：天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。好的好的，多谢挽留。他答应着，但一转眼却不见了。友人以为他上厕所，也不在意。一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事。他说：我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。

8、【女人的温度】女人如水，你用0度遇见我，我即刻成冰； 你用100度爱我，我才会立即沸腾； 你用50度对我，我便不冷不热； 所以，女人的温度就是你对我的态度，冷暖自知！

9、【要“小姐”】某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！

10、【下雪了幽默笑话 你想干什么】下雪了，下雪了，入冬的第一场雪，还挺大，我和女朋友出去踏雪，边走吵闹，走到一个大院门口，看到有个雪人，女朋友说：“小东，你说给那个雪人插一个尾巴是不是很逗？”于是，我在路边捡起一根树枝往雪人菊花上用力一插，只见那雪人哎呦一声，对我骂到：“你想干什么？”我靠，原来雪人是站岗的士兵……

11、【你确定吗？】雯雯正在厨房里洗碗，爸爸的朋友来找爸爸去打牌。问雯雯：“你爸爸在哪里啊？”雯雯说：“哦，他可能在浴室里。”这个人又说：“你确定吗？”雯雯转过身把热水龙头开到最大，浴室里传出了一声吼叫，雯雯转过来对爸爸的朋友说：“我确定！”。

12、【很特殊的马】甲：你怎么这么快就来了?乙：哦，我是骑马来的。甲：你别瞎扯，骑马怎么会有这么快。乙：嘿，我骑的这种马很特殊：可以走、跳、蹦、跑之外，还可以飞。而且飞到哪里都行，谁也限制不了。甲：那是什么马呀？乙：奥巴马！

13、【老婆取钱】同事老婆去自动取款机提款，刚取过钱，身后有人说，大姐，你的钱掉了。她稍微低头看了下，有张20的纸币。她抬脚让钱踩在脚下，取好钱，拿好卡，弯腰捡了钱。回家对同事说，就这点伎俩，还想骗老娘~

14、【这就是现实】如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？99%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一，那如果，一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？99%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。我笑了。这就是现实……

15、【老师绝望了】有一回我们英语老师有事情，找了其他班老师代课。上课后老师提问，点第一排第三个同学回答。结果这个同学答不出，于是老师看了讲台学号表，说那就37号同学回答吧。然后那个同学又站了起来说我就是37号…… 老师顿了顿，说那你们英语课代表谁，让他回答吧。话音刚落我们全班爆笑，因为那个同学又站了起来：我就是课代表……可我真不知道…… 老师当时那个囧啊哈哈哈……

16、【非诚勿扰2经典台词--离婚典礼、人生告别会，够冷】1、咱们不试七年之痒了，直接试试相依为命。一辈子很短，我愿意和你将错就错。----秦奋向梁笑笑求婚2、你这么急着娶我，是不是惦记着早结早离呀。----笑笑回答秦奋的求婚3、你是找感情的，我是找婚姻的！我们俩就走岔道了。----秦奋总结和梁笑笑的关系4、你是没赶上我好的时候……这两年，是有点虚了。----秦奋被梁笑笑体力不支，狼狈不堪。5、李香山：不看了，大通铺似的。活着扎人堆里，死了还是人挤人。我要是长眠于此，你乐意吗？秦奋：不乐意，死了不躲个清静，再让邻居给哭醒了。李香山：本来还想捐两器官呢，结果都变石榴了，拿不出手了。---李香山不满墓地太拥挤6、把我种在花盆里，我天天对你们笑。----李香山让秦奋把自己的骨灰种在花盆里7、谁动感情谁完蛋。--秦奋得知梁笑笑对自己仅限于好感，伤心地说8、早知道这么冷淡，还不如娶那一年一次的呢！起码一年还有一次！----秦奋抱怨梁笑笑9、幸福不一定在一起，倒霉一定在一起。----秦奋语10、人生就是一场修行。----秦奋语11、这不是病，这是命，我的命找我来了，我只能从命。--李香山得癌之后的感悟。12、美女：企鹅是我们的好朋友，可是由于所侯的变暖。北极北川正在融化。一想起企鹅宝宝就要失去他们的家园，我的心就要碎了。香山：别着急，北极一时半会儿融化不了，就是融化了，企鹅宝宝也会没事的。美女：怎么会没事呢。香山：我能问你一个问题么？美女：嗯香山：北极熊为什么不吃企鹅宝宝呢？美女：是好像没有听说有吃过哎。为什么呢？香山：是呀，为什么呢？美女：你知道吗？为什么呢？秦奋：因为企鹅宝宝生活在南极，它跟北极熊见不着面。13、他们要从夫妻变回熟人。14、你能对着钱发誓，无论对方将来多么富有，多么健康，多么爱你，你都不愿意和她在一起吗？你诚实的回答我，从今以后，无论芒果多么漂亮、多么动人、多么爱你，你都不愿意和她在一起吗？--离婚典礼上证婚人秦奋的问话。15、散买卖，不散交情。--离婚典礼贺词。16、居家过日子犯不着肝胆相照，虚着点儿和气。--笑笑怪秦奋老撒谎，秦奋如此狡辩。17、帝王般的享受，就是把脚当脸伺候着。--秦奋在足浴中心的感悟。18、婚姻怎么选都是错的，长久的婚姻就是将错就错。19、我们就是知心不换命，能托孤不能托妻的朋友。--香山如此形容自己和秦奋的关系。20、怕，像走夜路，敲黑门，你不知道门后是五彩世界还是万丈深渊，怕一脚踏空，怕不是结束而是开始。--有人问香山怕不怕死，香山如此回答。21、死是另一种存在，相对于生，只会生活是一种残缺。--香山的女儿在人生告别会上的话。22、你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减；你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃；来我的怀里，或者，让我住进你的心里，默然，相爱。寂静，欢喜。-- 李香山女儿朗诵扎西拉姆·多多的《见与不见》。23、秦奋说起选秀的评委：“冒充上流社会，哪有上流啊？全是下流。这就是一帮寄生虫，骗吃骗喝骗炮打。”一旁的芒果说，“别骂了，再骂连自己都骂了。”24、笑笑：先说好啊，结了婚以后，你的就是我的，我的还是我的，从此剥夺你的自我。严禁讲理。秦奋：基本的公民权利得给保留吧。打麻将的自由，看电视的自由。当着外人不受打骂的自由。笑笑：打麻将可以，牌友我得审查。看电视可以，不许看非诚勿扰。当着外人，一年只给你一次面。25、秦奋：那个女的都一样，不省心。

17、百鸟都嘲笑寒号鸟，说它懒得要命。寒号鸟说：“冻死我了，明天就去申请一套廉租房。”

18、【老公的恶作剧】老公出差回来，想给妻子一个惊喜，就没有声张，悄悄回到家，看到老婆在客厅忙着呢。老公偷偷跑过去，蒙住老婆的眼睛说道：“猜猜我是谁。”没想到老婆竟然低声吼道：“张三，你别闹，老王在里屋睡觉呢，昨晚他太累了。”老公一愣，心中有种不好的预感，不过还是压着嗓子说道：“那我咋办啊。”老婆叹了口气道：“今天客满了，明天预约吧，我老公快回来了，我怕不能接客了。

19、【滚回去叫家长】语文课上，老师出的作文题目是：我的老师。小明写道：我爱我们的英语老师，因为她很有特点，上课的时候，人没到胸先到了，下课的时候，人走了屁股还在！！老师：“滚回去叫家长。”

20、【不要脸的男友】吵架了，女很生气。女：要是我当年漂亮点根本都不会嫁给你。男：错！要是你当年漂亮点会更早嫁给我。女：为啥？男：我追你会追得更猛烈。

21、搞笑的诗：“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”…

22、【没挨打么……】新兵连一新兵心理素质不好，哥哥哥哥，有次投弹练习，轮到他了。他大喊：报告班长投臂前准备完蛋。然后班长回：投臂！……

23、【我明天就送你】昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iPhone5s。我看准了这个机会，对她说：“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

24、【要烤几分熟】甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?乙:都怪我多嘴!甲:你说了什麽吗?乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!。

25、【您对网络游戏的评价是什么呢】那么请问您对网络游戏的评价是什么呢？免费网游：不要用你的青春挑战富二代的零花钱……

26、【我可能得罪你爸了】夫：我可能得罪你爸了。妻：你干什么啦？夫：那天说成语‘狗仗人势，不小心噎了一下，最后一个字没说出来！

27、【坑爹的老师】老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片。老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”

28、【真TM疼】　在阳台摆弄仙人球，不小心仙人球掉下去了，我用手迅速的抓了回来……　呵，呵呵，呵呵呵……

29、【别骂我爸妈】我跟老公在一起一直爱吵吵闹闹的，不过都不伤和气。他老爱骂我笨蛋，傻瓜，我也不甘示弱，反回他傻蛋，臭男人。一次吵着吵着，我脱口一句：你个王八蛋。老公的脸立马拉下来，冲我很凶的嚷到：你怎么骂我都可以，别骂我爸妈。我⊙﹏⊙汗

30、【就你实在说出来了】亲朋好友都回家过年了！光棍38年的叔叔带回一个23岁的女友！22岁的堂弟带回一个28岁的女友！喝醉的爷爷说你们应该换换……奶奶毫不犹豫的拿筷子砸爷爷的头“就你实在说出来了！”害得我们个个都表态说坚决没这么想过！

31、【先把我杀了吧】昨天去菜市场买鱼，称好之后就在旁边等着师傅杀鱼……突然一中年妇女突然跑上前去对杀鱼师傅说：“师傅你先把我杀了吧，我家里一家人等着呢！”

32、【很有意思的爆笑短信】烟对打火机说我寂寞，于是打火机点燃了烟；书对白蚂蚁说我寂寞，于是白蚂蚁吞噬了书；我在网上和美眉说我寂寞，结果她把我拉进黑名单！

33、【我该说些什么】1.女生说“没事”的意思是：老娘气炸了但就是要端着不说你TM最好赶紧弄清老娘为啥生气否则你就完蛋了。男生说“没事就好”，少数人是真以为没事，大多数人的想法却是：谁不知道你生气可是要花几个小时哄你好累啊既然你说没事真是太好了那我也假装不知道好了。2.其实，对熊孩子也不要有太大的敌意，我们和他们之间还是有很多共同话题的，比如说可以和他们聊一聊游戏对不对，喜欢玩什么英雄，每天玩多长时间，往里面偷偷冲了多少钱，然后录好音发给他们父母。3.“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常……”“够了！”女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”

34、【胸小怎么地】一女生朋友，胸特小，我们天天嘲笑她。有一天她终于忍无可忍，于是便冲我们喊到： "我胸小怎么地吧，我随我爸怎么地吧！""。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【自我安慰】天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”

36、【糊涂官】法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。

37、【一家三口】阿呆刚才去买西瓜，跟老板说：“来个小点的一家三口吃不了。”老板说：“兄弟看不出来你这么年轻都有孩子了。”阿呆：“我特么就是那孩子……”

38、【“第三者”】吴大爷风风火火来到儿子家。一进门他就指着小吴的鼻子大声说：“你小子是不是有第三者了？”小吴听后一头雾水，他急忙问：“爸，谁有第三者了，你凭啥这么说？”吴大爷冷笑道：“就凭我昨晚上给你打电话，电话里有个女的说，您拔打的电话已关机。”小吴问：“这又咋啦？”吴大爷说：“我耳朵好听得出来，这不是你媳妇说话的声调！”

39、【爱情无缘】程序员问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，程序员是否诸多和爱情无缘?”禅师笑而不语，把程序员带到正在比赛的球场。程序员大悟：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道：“你分手关我球事?”

40、【与上学有关的爆雷趣事】高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！

41、蓝翔校长讲话：同学们，你们到蓝翔来，不好好学习多实干，与到北大清华有什么两样？

42、【试用】 甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！乙：哪里，他什么都要试用！甲：就这一样他不敢试！乙：你们产的是什么产品？甲：骨灰盒！

43、【划掉名字】老师：谁不敢下水游泳，我就在点名册上划掉他的名字！某学生：老师，我怕我一下水，我们家户口本就应该把我的名字划掉了。

44、【讨好新来的空姐】机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。”空姐说：“行。”机长问：“747的巡航速度是多少？”空姐输5美元。轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”机长掏100美元给空姐。机长不服气地追问：“答案到底是什么？”空姐又掏5美元给机长。

45、【被太太整的】甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”乙：“被太太整的。”甲“你怎么知道的？”乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”

46、【细心的老婆】话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你，你赶快去啦，这时老公才知“原来如此……”

47、【男人为什么喜欢少妇？】1、男人为什么喜欢少妇，因为你一拍屁股，她就知道换个姿势。你一躺下，她就知道坐上来。你一站起来，她就知道跪下。你一跪下来，她就知道撅过来。而小姑娘你一拍她屁股，她只会回头一问你，打我干啥啊！2、儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了60分，爸爸很生气说下次考低了就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对爸爸说“对不起，哥”，这时妈妈拿在手中的手机掉落在地上，爷爷埋头狠狠地吸了一口烟。

48、【微博段子】一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，TM到底要放在多大的房间才行啊？”。

49、【搞笑段子】今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。

50、【眼睛像月亮】男：偶觉得你的眼睛长的好像月亮！女：真的阿！男：对阿！！一眼像十五，一眼像初一。