笑话大全 爆笑（第0740期）。天机不可泄露、好男人标准、手电筒、你看我机智不、爱国的红段子 这是一种最纯洁、你给我根烟干啥啊等笑话50则。

1、“比尔盖茨曾说过，他更喜欢用一个懒的人，因为这些人总能找到简单的方法。”我仿佛找到了反驳别人的理由

2、【天机不可泄露】某地干旱很久了，眼看农作物都快干死了。一农民特地去请教一法师，法师给了农民一纸条曰：天机不可泄露，必须等下雨的时候才能打开。农民大喜，三日后果然下起了暴雨。农民打开字条，上写今日会下雨，曰：真乃神人也。

3、【好男人标准】好男人标准：学政治讲政治不玩政治，记恩情重亲情不忘友情，好喝酒常喝酒不多喝酒，尊重人理解人不算计人，爱女人护女人不乱搞女人。

4、【手电筒】5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”“睡觉玩手电筒干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

5、【你看我机智不】媳妇这几天很晚才回家，每次打电话都关机，正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：你是不是坐你们老板宾利回来的。媳妇惊讶的回道：你怎么知道？我得意的说：我看你后背有宾利方向盘的印，你看我机智不。

6、【爱国的红段子 这是一种最纯洁】热爱祖国，这是一种最纯洁、最敏锐、最高尚、最强烈、最温柔、最有情、最温存、最严酷的感情。一个真正热爱祖国的人，在各个方面都是一个真正的人。

7、【你给我根烟干啥啊】一男的找了个小姐 二人开好房 男的说：“今儿玩点新鲜的”于是把屋内所有灯关上把窗帘也拉上了 然后男的在黑暗中把自己的小鸡鸡放在小姐手里 半晌 小姐说：“大哥 你到底咋玩儿啊，你给我根烟干啥啊”。

8、【打一针就好了】我和媳妇儿晚上躺床上经常有这样的对话。媳妇儿：我想我是生病了。我：咋了，哪儿不舒服？媳妇儿：浑身都不舒服！我：没事，打一针就好了！媳妇儿：不够，今天比较严重，至少得打三针！我：我今天的子弹不够了啊，只能打一针。

9、【抄的太认真了】有一同学平时不注意学习，做作业是抄，应付差事，考试傻眼了也是抄，结果一期末考试得了零分。其爸责问道：“你难道抄都不会抄？”其子道：“不是，是抄的太认真，把她的名字也一起抄上去了，老师发现有两份一模一样的考卷，就废掉了一份，老师问我为什么没参加考试，我只好说头疼，结果得零分。”

10、【紧急措施】护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”。

11、【职业病】一队足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去…

12、【可爱的快递小哥】我的快递一般寄到家里，但是经常会有不在家的情况，不在家的时候，快递小哥都是直接签收，然后快件放在我家的门把上，我也没在意过。今天刚好再上楼，看到快递小哥伫立在我家门口，小心的把快件放在门把上，然后一脸沉重地对着我家门把说：“看好了，主人回来前别弄丢了。”

13、【万县长跳井了】县政府办公室给每个领导买了只王八，按个头大小分开，怕拿错了，让小荣在每只王八背上贴上一张纸条，上面写着领导的名字。全部贴完之后，发现贴万县长的那只王八不见了，大家在院里一找，发现那只王八已爬到了井台边跳了进，小荣大喊：“万县长跳井了！”几个在院里劳动的民工听到了，赶忙下到井里，过了一会民工爬了上来说：“找不见万县长，已经变成大王八了。”

14、【邪恶的妹子】到一妹子家玩，她家养了四条狗，1公3母。中午吃饭时，妹纸拍着饭盆叫着。锄禾 ，当午，汗滴，下土。愣了半天才反应过来。

15、【老师跟学生的笑话 被罚干重活】高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

16、【最好吃的肉】两个小和尚争论什么肉最好吃，争论了许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑，说:"最好吃的一定是唐僧肉!!" 小和尚皆晕倒.

17、【你的妻，我的妻】●恶妻“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？”●严妻“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。”●故作大方的妻“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”(其实梳妆台上就放了那么二、三十元。) 　●吝啬的妻“怎么，西洋菜4毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，3毛半就够了。　●不讲理的妻“嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！”●暗藏敌意的妻“我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点？”●草木皆兵的妻“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？”●醋劲十足的妻“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶。”

18、【像你这种有女朋友的人】一同事天天都带瓶尖叫，有次干活实在是渴了，我就擅自倒了点喝。天呐！是雪碧……我笑话道：“雪碧装在尖叫的瓶子里，是不是特别好喝啊？”同事低着头，落寞地：唉！像你这种有女朋友的人，是不会懂的……

19、【爆笑的一些二货糗事】一哥们开饭店，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会做了份宫保鸡叮然后大叔尝了尝赞道：就是这个味！

20、【叫姐姐吧】我哥哥前几天把对象领家里来了，第一次见面，就赶紧叫嫂子，结果人家女孩说叫姐姐吧。我就很听话的叫了声姐，之后又脑抽地对着我哥喊了声姐夫。

21、9对1说：九死，只为你一生。1对9说：说的好听。就你那九牛一毛的嫁妆，没门。

22、【梦话】老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊？老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

23、【不做穷鬼】有个读书人，家里很穷，却很爱面子。有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。小偷骂道：“又碰到了穷鬼！’骂完就走了。这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”

24、【你说了算】一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的？”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢？”学生：“老师我听你的！你说了算！地球是方的。”

25、【任性一下】公交车是对面座那种。跟车行反方向的高一点。吃过晚饭有一片菜叶卡牙缝了。舌头蠕动了半天，终于塞到舌尖。我对着走道，噗的一声，吐出去。哎呀，我操，到斜对面那丫头发上了。虚，趁他没注意，我撇过脸去看风景。任性一下。

26、【我的同事是极品】工作做得不理想被老处女主任批评我又笨又蠢。美女同事马上抱打不平跟主任理论：“虽然他又笨又蠢又有臭狐是事实，而且有时还会乱搞男女关系，甚至有点同性恋倾向。但你也不能这?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯哟直┑闹赋隼矗暇故歉龀赡耆耍阏庋岷苌怂淖宰鹦牡摹！北阑倭耍∥义H芔茻，你过来，我保证不打死你！

27、【爱情坟墓】有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’！”

28、【悟出了一个道理】就要毕业了，哥觉得这３年高中就悟出了一个道理：天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣 ，修成学霸！

29、【一不小心暴漏了你邪恶的内心】1、朋友爱香蕉，我：听说香蕉敷脸可以美容哦！朋友：是吗？我怎么不知道？我邪恶的笑笑：这样女人就可以名真言顺的买香蕉了！2、朋友：假如有女人强你怎么办？男：我自卫啊！朋友邪恶的说：卧槽，你都被奸了，还特么能Lu？3、宿舍有一富二代，最多两个月换一个女票，几乎每晚都不在宿舍住。今天终于看到了他。我：你怎么这么瘦了？你特么的早晚死女人手里。富二代邪恶的来了句：你不一样？总比你死自己手里强啊！4、每天晚上我都会摸着女票的脸，邪恶的说：假如你是个真人就好了！5、我问酒店服务员：你们的房间隔音怎样？服务员邪恶的说：隔音巨好，床陷了都听不到。我去，我还是走吧！我只是想听个声音而已！

30、【我男朋友的优点和缺点】“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”“那缺点呢？”“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，等了25年还不出现！”

31、【袋鼠与笼子】有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了，所以他们又決定再将高度加高到三十公尺。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张決定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。一天，长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？长颈鹿问。很难说。袋鼠说，如果他们再继续忘记关门的话！

32、【自己的老婆自己疼】自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。

33、【班里有个脑残妹子】班级里面有个东方神起的脑残粉。她在做语文试卷，里面一句话：“霍金在中国……”她圈出“金在中”三个字，然后，狂亲试卷……

34、【红】刘德华有一天去看医生，因为他的喉咙很痛。医生叫他把嘴张大。观察了一会儿之后，医生说：“你比黎明要红！”刘德华急忙谦虚的说：“彼此都是歌手，不是什么红不红的！”医生大笑，“我是说你的喉咙红肿得超过了昨天来检查的黎明！”。

35、【这边有个空的】楼主妹纸一枚，在公司卫生间的时候听到进来两个妹子，一个说：“怎么都有人啊，等等吧！”另一个：“这不是有一个空的吗？”“这个不好，这是肉便器！”楼在听着差点憋不住笑了，哈哈哈坐便器好吗！

36、【男朋友流鼻血把我们家淹了】警察叔叔快来！我男朋友流血啦！流的血都把我们家淹啦！请问你哪位？你男朋友现在哪儿？我是蚂蚁，我男朋友是大象，他在我家大门外流鼻血呢！

37、【海龟是只不是名】校长在向学生介绍本学校的教师情况：同学门，我校师资力量雄厚，其中博士生三人，硕士五人，研究生五人，大专学历十五人，还有两名海归的。话音刚落，一名学生纠正说：校长，海龟是只，不是名。

38、【没钱过年的恶少】从前有一个恶少，穷困潦倒，到大年三十晚上还没弄到一文钱过年。他妻子憋不住了，就催促他赶紧想想办法。恶少不慌不忙地说：“我自有办法。”这时，正好有一个理发匠从大门外走过，恶少就把他喊过来说是要理发。恶少先让理发匠给剃去眉毛，理发匠照着做了。可是刚剃去了一边的眉毛，恶少就大嚷起来：“从来理发，哪有损人眉宇的道理？”转过身扭住人家就要去见官。理发匠明知这是讹诈，也只得求饶，愿以三百钱了结。恶少收了钱，美滋滋地过了年。他妻子见他的眉毛去一留一，就说：“还不如都剃去了好看呢。”恶少诡秘地一笑，说：“这你就不懂了，这一边的眉毛，是留着过元宵节的。”

39、一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”
蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”

40、【微博段子】刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了,等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子：“好吃吗？”孩子摇摇头说：“不好吃”孩子他爸还教育孩子：“就是,电视里的广告都是骗人的”她妈又补问：“那以后还来不来吃了？”孩子摇摇头一脸失望……

41、【屌丝们搞笑起来总是那么二】1、一屌丝拉肚子，去医院检查。护士拿着棉签在他的屁股上擦来擦去，换了好几个棉签。屌丝男紧张的说：我的问题不大吧？护士说：没事，就是你该洗个澡了！2、今天去理发店洗头发，老板在给我吹头发的时候，感觉头皮发麻。我：老板，怎么回事啊？老板淡定的来了句：没事，吹风机有点漏电，不影响！3、今天一屌丝同事裸辞了。我：为啥辞职啊？屌丝同事来了句：我家的狗每天等我回家才能睡，都熬成猫了…… 4、家有一屌丝男友，晚上总是喜欢把手机放到枕头底下。我：你不知道手机放枕头低下会导致脑癌吗？屌丝男友听了赶紧把枕头扔了！枕头啊！5、屌丝男今天起床看到家里的跑步机上有一层土。屌丝男：我不能这么懒了，我要动起来！说完把跑步机上的土擦了一下，又躺倒床上了……

42、【搞笑段子】一早见到二逼在洗裤头，嘴里还念叨着：“清晨起床洗裤头，无数孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。”这一刻，我被他的才华震惊了。

43、话说某人乘出租车到地点后，怕司机黑他，于是摸出一把螺丝刀，边剃牙边对司机说，这多少钱啊！只见那司机随手掏出一把菜刀，边对着后视境刮胡子边说：“你看着办吧！”

44、【小孩和大人的笑话 你的传染】一天早上，爸爸和儿子都睡过时间。爸爸没去上班儿子没去上学。爸爸问：“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”“我就说受了你的传染。”

45、【我是不是作死的节奏】4.5号。以前每天都是我八点拿着钥匙去店里开门。习以为常。可是我今天起来晚了。八点半才醒。店里的美女给老板打电话。现在还没开门呢。老板一家匆匆出门。我是不是作死的节奏。时间:8.55。我现在在厕所抱着平板呢。

46、楼主：为什么二月里男人不能在有风的地方小便？回复：二月春风似剪刀！

47、【好像有什么不对的】四年没见到老婆了，听说她去年给我生了个大胖儿子，好高兴哦，真想回去看看。

48、【东西方的家庭理念】西方人的家庭形态大概更接近人的动物本能，孩子年幼时负责哺育，一旦成年基本就不会再额外操心了。中国式的家庭更像放风筝，孩子不管多大，不管飞多高，父母手里的线始终攥得紧紧的。那根线，有时候是支持，有时候是束缚；有时候是陪伴，有时候是羁绊。

49、太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张地说：亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？

50、【集体通宵】昨晚我们宿舍集体出去通宵，有一个人死活不去，我只好留了一个手机锁在橱子里，手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声，半夜的时候没事就打那个留下的手机号，半夜2点多那个留在宿舍的2货从学校里翻墙出来找我们了。