笑话大全 爆笑（第0741期）。婚姻的生活有三个阶段、长大当老师、先说一个故事吧、很精辟的一些搞笑段子、没有完全业绩、大洋相等笑话50则。

1、【婚姻的生活有三个阶段】一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：“婚姻的生活有三个阶段：头段‘相敬如宾’，继而‘相敬如冰’，最后‘相敬如兵’。

2、【长大当老师】父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师现在不练怎么行？”

3、【先说一个故事吧】小红自幼脑袋不好使，母亲又总是不给她吃好的，总是虐待她于是小红靠着自己的”聪明才智“，经历了小学被欺凌，中学被压榨，大学发粪涂墙目前年薪10w+、市中心房产一套、在乐宝袋工作，说这些只想证明现在很满足，而不是小时候的那个脑袋不好使没错，故事里那个小红就是我，总结：我想说的是脑袋不好使也没关系，当你经历了各种压榨欺凌，总有一天你也能像我一样脑袋好使得不得了……

4、【很精辟的一些搞笑段子】1.长得帅有什么用？考清华有什么用？学经济有什么用？将来还不是要娶罗玉凤！2.新闻联播的牛叉之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。3.现在的人穿衣服不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣服可脱；现在的人同居不是为了结婚，而是为了不用结婚。4.人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个：长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。

5、【没有完全业绩】朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。朋友问她开心点了吗？美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！”。

6、【大洋相】小春：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”大牛：“怎么了？”小春：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”

7、【把你的车厢给踩翻了】开着拉灰车从山上下来，一老头打车，可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢，走了几个小时终于到了目的地，一拉把灰卸了下来，忘了车后厢还有人，一下惊了我一跳，我赶忙跑到后边，老头灰头土脸从里面爬出来说：“小伙子不好意思，我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。”

8、【自作多情的老师】一年轻女教师穿着一套白色的连衣裙，把自己打扮得十分漂亮。老师正在津津有味地给大家讲白雪公主和七个小矮人的故事，只见同学们一副昏昏欲睡，没精打彩的样子，老师很生气。为了吸引同学们的注意力，老师说道：“白雪公主是爱与纯洁的象征，只要你们用心发现，白雪公主其实就在我们身边。”老师心想肯定所有的同学都会把目光转移到自己的身上，没想到所有的同学都往窗子外面看。

9、【侵占月球】美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：不要与苏联人发生冲突。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：在上面写上白色的COCA COLA！

10、【一夜激情过后】一夜激情过后……萝莉型：“呀！哥哥，你昨晚对我做了什么？！”妩媚型：“咯咯，多美妙的一晚，好想再来一发哦。”女王型：“昨晚伺候得很好，这钱你拿着，好好补补身子。”女神型：“嘛，昨晚咱们都喝多了呢……”女汉子型：“放心，我会对你负责的。”

11、【史上最温柔老师】同学考试的时候拿手机抄答案。抄毕。发觉老师在身后！老师温柔地说：“抄完了吧？抄完了收起吧，有摄像头。”后来才知道，老师一直站在他背后帮忙挡摄像头。

12、【两个吸血鬼】两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

13、【每年高考，都有一群伟大的考生】每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线让你们能走一个好学校，这种舍己为人的精神值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶

14、【微博段子】你偷学了那么多撩的技能，当真的遇到心动的那个人的时候，全都哑壳，撩的都是不喜欢的，喜欢的都是小心翼翼的。

15、【女汉子同事一起做地铁回家】女汉子同事一起做地铁回家，到了地铁里，几个人在聊天。说最近三八节有什么活动。哪个商场的东西便宜。这时女汉子同事开口了说：有呀！有呀，昨天我在XX商场买了两套内衣，不过买小了，好像是过年吃胖了，胸都大了。我还买了一件睡衣，比较性感，但是比较短呀！只见旁边的男同事默默的玩了手机，我轻轻的碰了她一下，说：小点声，只见她扯着嗓门：又喊了一句，没事，怕啥，大家又不是不穿~~~~我真的无语了。~~~~也默默的玩手机吧。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【爱情添加剂】【”】偶尔吵架调剂一下即使你们之间是“无需任何言语，已经心神领会”，但也不能保证爱情长久不渝。不论是你还是爱侣都会不断成长，想法也会不断改变，偶尔出现歧见也是理所当然，轻微的吵架能够增加双方了，加强彼此沟通【２】时刻希望双方感情加深想想你与爱侣第一次约会，心中卜卜跳的情形，随着约会增加，紧张的情绪和缓下来，大家感情稳定了，希望大家大家感情一天比一天增加的愿望也渐渐消失。一旦安於现状会令感情发展有障碍，所以必须经常将“我们的感情会更好”的想法记在心中。【３】能够冷静地原谅对方当爱侣做错事，受到周遭的人责难，甚至是你。应该考虑问题所在，是爱侣真的做错了，还是其他人都误解了他。你要冷静地做判断，要是你不原谅爱侣，也不要在他最低落的时候离弃他，这样无形中令对方更难受。还是待他／她把问题解决了，才去处理你们的P情问题。要是你愿意原谅对方，便要给他支持，爱侣必然深深感动。【４】别因为熟悉而忽略了礼仪懂得说“谢谢”的人，永远受欢迎。人很多时会对身边的人恃熟卖熟，连基本礼貌也没有，不知不觉破坏了双方的感情也不自知。最差是不管几点钟，也打电话给爱侣，说些无关的事，然後“o卡嚓”的挂线，或者明知对方睡意正浓，还不断问对方有没有在听，然後不停地说好几个小时，因此在长篇大论之前，别忘了问爱侣一声：“现在有空吗？”【５】一起分享食物有没有听过“独食难肥”？有没有发觉与爱侣共吃一个饭盒特别好味？一齐分享食物会有一种共患难的心情，大家都将最好的留给对方吃，那种感觉是多麽美好。【６】胡闹搅笑可以轻松一下当爱侣情绪陷入低潮时，应该用开朗，活泼的方式鼓励、安慰对方，劝对方凡事向好方面想，可以找对方外出轻松一下，一切节目由你安排，最好能够看一出喜剧，笑一笑甚麽烦恼也会抛开。【７】施与受的重要性与爱侣关系有很多种模式，其中有像妈妈照顾小孩式的，或者像哥哥爱锡妹妹的，但一方太过受另一方保护，而不懂作出适当的回报，便会使大家的关系悬殊，造成彼此的压力，所以最好能够保持平等的关系。【８】试想如果失去对方会怎样？与爱侣拗气时会想乾脆与对方分手算了，跟着想好所有的对白跟对方说。请你在说之前，好好想清楚，如果没有对方陪伴你，会是如何的寂寞，没有至爱与你分享喜与悲，会是如何的孤单，请多回想与对方一起快乐的日子。【９】金钱是爱情绝裂的原因讨债是每个人都讨厌做的事，向爱侣追讨欠债，好像不信任对方，也会令爱侣觉得你太过吝啬和小气，不提出来的话，随着时间的过去，心中的不快越积越多。借钱的一方直到还钱为止，都会对债主有一份责任与内疚。所以除非隔天就能把钱还清，尽量不要借钱给爱侣，或向爱侣借钱。【”０】“我们”比“我”适合描述和爱侣一起做的事，一起去的地方时，用“我们如何如何”，比用“我如何如何”来得温馨而恰当，而且时常把“我”字挂在咀边，太过自我中心，对方听起来很刺耳，觉得你漠视他的存在。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

17、【你老公有糖尿病吧】一美女去看医生 美女:医生我牙疼 医生:是蛀牙 美女:怎么会有蛀牙 医生:你老公有糖尿病吧 美女:嗯，都好几年了

18、【下火车就大了】上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，憔退?岁。”检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。“5岁就这么大啦。”检票员问，“还有多久你满6岁呢？”“只要一下火车。”小家伙回答。

19、【这块月饼多少钱】一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱……据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。

20、【推销员与主妇】一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍，然后问：请问您家里最需要的是什么？主妇毫不犹豫地答道：钱。

21、【童言童语】小儿子询问母亲：「妈咪，我可以有一个弟弟吗？」母亲解释说：「现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」小儿子说：「难道爸不可以多找几个人手来帮忙吗？」

22、【自我介绍】“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

23、【独家新闻】高考已经放榜，次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后，发觉其二人双双落榜，失望之余，甲提出一个建议：我看我们去自立报好了，他们常会有独家新闻！

24、【内涵段子】同学聚会，一女同学迟迟不来。我就给她打了个电话，她说是刚下公交车。我要刚问她啥时候能到？只听咕咚一声，就没了回音。我对着手机喂喂了足足一分钟，对方才回话：啊！记得给我留点炸鸡啊，我掉井里了，一会儿才能过去。

25、我：“妈！我刚坐地铁的时候被一个猥琐男摸了大腿！”妈：“那你的腿毛没把流氓的手扎伤吧？”我：“……”

26、【搞笑段子】家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟就让你，十分钟后过去找她，她总夸我：你怎么这么天真的。

27、【为你挺身而出的女朋友】我：昨晚出去吃饭，没想到和别人打了起来，那人一刀就砍了过来，幸亏我女朋友帮我挡了一下，缝了七针……朋友：真羡慕你找一个敢为你挺身而出的女朋友，你一定不能辜负她啊！她现在没事吧？我举起右手说：没多大事，现在正要去医院换药呢？

28、一个女生一个人在家无聊，叫了我和她的一个同学去她家打牌，我和她同学不认识，然后玩着玩着牌他突然说了一句哈撒给，然后我俩就去网吧了，那天她发了一条说说“无聊的时候可以找一个男生来陪你，千万不要找两个，不然受伤的会是你！”

29、【爆笑段子，熊孩子和粑粑的经典对话】1、把碗里的肉夹给儿子吃，连夹了好几块，见她没反应，我说：没看见粑粑给你夹菜呢，你倒吱一声啊？熊孩子来句：粑粑不要停哦！！2、儿子问：粑粑，你是不是不喜欢我啊？我不解的问：为什么这么说啊？粑粑很喜欢你的啊！熊孩子不高兴的说：大骗子，每个月就陪我睡两三天，其它时间都陪妈妈…… 3、晚饭的时候粑粑问我：老师今天留家庭作业了吗？我说：留了……粑粑无奈的叹口气说：唉，又得我刷碗了！4、我问：儿砸，我和你媳妇同时掉到水里了你先救谁？我想了想说：爸，我就想知道是谁约的谁…… 5、看着报纸突然噗嗤一声，笑着说：现在的报纸真能胡诌。熊孩子问：粑粑咋了？我说：说什么剩下的啤酒能浇花。熊孩子说：这没毛病啊！我说：酒这种东西还有剩下的吗？？

30、【中午吃饭】又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚……给我骚……我走过去对她们说:你骚不?。”恩 。”“你呢。”“。”我大笑……你们都骚啊！

31、【邀请】在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”“不，谢谢。”“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”

32、【搞笑段子】小宝：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没。你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没？”小宝：“昨晚睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我刚才发现502胶水不见了。”

33、有个记性很差的老妈是一种什么体验？下班回来往沙发上葛优瘫，突然觉得背上一阵剧痛。还没来得及惨叫，老妈走了进来：“儿砸，看到我补沙发套的针了没有？”我不禁泪流满面：“妈，我没看到针，不过我知道，它现在一定在我背上……”

34、【卧槽，我包呢？】刚才在我哥烧烤摊上吃烧烤，旁边不远哥们几个也在吃。我这桌都走差不多了，我就去旁边哥们哪里敬酒聊天，这时候过来一老太太到我桌上吃剩下的疙瘩汤串烤馒头片，本着不浪费献爱心的想法，就没阻止，面带微笑的目送老太太离开，等会我准备离开的时候，卧槽，我包呢？

35、【搓澡工把那兄弟的纹身搓掉了】今天晚上带儿子去洗澡，浴室里两人对骂，各种侮辱之词无不用其极，直接或间接问候双方当事人的直系和非直系女性亲属的词语犹如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥而一发而不可收拾，问其原因，搓澡工把那兄弟的纹身搓掉了，……搓掉了……

36、【搞笑段子】两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

37、【乐在其中】1、乐在“宽容”：宽乃心宽，容乃容人、容事，严于律己，宽以待人，豁达乐观。2、乐在“天伦”：在外劳顿一天的人们，回家就要乐享天伦，赏心于夫妻之情、父子之情、母女之情、手足之情。3、乐在“情趣”：读书写作、歌唱舞蹈、琴棋书画、养花垂钓……增知识、添智慧、健身心。4、乐在“运动”：生命在于运动。选择时机，适当运动，乃长寿之道。5、乐在“知足”：有道是：知足常乐。知足者，行也安然，坐也安然，富也安然，贫也安然。布衣得暖胜似锦，粗茶淡饭更清香。名也不贪，利也不贪，恬淡寡欲，清静无为，宁静致远。6、乐在“忘年”：忘年是活力的源泉，莫想老，常思少，人虽老，忘年之交不可少，要多和青年人交朋友，能使人收到“忘年”萌发童心的奇效，延缓机体衰老的进程。

38、【太太试衣服，太太不在家】一家女装店里，一位先生苦坐着等待太太试穿衣服。15分钟过去，他太太总共试穿了5套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧”他太太十分生气的说：“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件……

39、【窗帘】两夫妻去看公寓。太太说：我不喜欢这栋公寓。你看这些居室都没有装窗帘，我洗澡时被别人看到怎么办？先生瞄了太太臃肿不堪的身子一眼后说：没关系啦，邻居只要看过一次，就会自动买窗帘了。

40、【可以杀了它吗】“妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。“别太难过了，我们用纸包它包上，放在盒子里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈带你去吃冰激凌，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太……”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子！海龟没有死哎！”“我可以把它杀了吗？”儿子失望地说道。

41、【有个女同事看上我了】老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。老七:你可拉倒吧，人家是在减肥呢！

42、【什么叫美女】四岁的儿子好奇的问：麻麻，什么叫美女？麻麻说：就行麻麻这样漂亮的女人就是美女。一旁的粑粑小声的嘀咕道：扯淡，别误导儿子的审美观。

43、【今天女友在网上买创意T恤】今天女友在网上买创意T恤。她问我：老公，选一个什么样的图案比较好？我看了看她说：还是买一件带有大猫图案的吧！这样看起来你的咪.咪比较大，女友白了我一眼说：那我还是给你买一条带有大公鸡的裤子吧！这样别人就能看出你是有小鸡.鸡的……

44、【买车送车膜】哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！

45、【做错事】爸爸看见小翔做错了事，不禁火冒三丈的想揍他一吨。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！９爸爸反问：“你说得到简单，若是下次他不再犯了呢？”。

46、【这么金贵的屁，着实不是一般人敢放的呀】这么金贵的屁，着实不是一般人敢放的呀被女友逼着去陪逛，来到一家首饰店。女友：“哎，快来看，这项链真不错，小姐，拿出来我看看。”男友站在一边，一句话也没有。女友是左比划，右比划：“小姐，镜子呢，我来戴上看看……哎，看看啊，你说我戴好看吗？”男友依然在一边，一句话没有。女友：“尼玛，不就一条八千块的项链吗？至于连一个屁都没有？走了，不看了……”男友抹抹汗叹了口气：“尼玛，一个屁八千块，这屁我能放吗？”。

47、【武打经典段子 学习和“血洗”】“话说得不利索，功夫也那么烂，还想血洗我们中原武林，真是笑话。”张三丰看都不看满地的东瀛人尸体，拂手而去。愣在原地的张翠山颤抖着问宋远桥：“大师兄……真的不告诉师父……东瀛人说的是‘学习’吗……”

48、有个四岁的小鬼问我：哥哥你怎么长得那么丑啊？我想了想，到他耳边说：你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他哭了。

49、【爱情和包子】今天，女友打算和男友提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。女友说：我们能分手吗？我想换一个。男友不假思索地说：不可以。女友问：为什么？男友指着桌上的餐盘说：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？女友有些无奈：可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？男友继续说：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。

50、【很听话的狗狗】小明家的狗很听话，父亲问1+1等于几？狗就叫2声，2+2等于几？狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉说是小明家的狗疯了，叫了整整一夜，父亲问小明狗到底怎么回事啊。小明说我就问了他一下100万+100万等于几？结果就这样了！