笑话大全 爆笑（第1284期）。春天快来了、海拔决定一切、Pass out in shock、谈判结果、有些节目有些演员说的话能流行一年、我也一直纠结草泥马该用什么的等笑话50则。

1、【春天快来了】普通青年会说：又到了看美女、丝袜美腿的季节了文艺青年会说：又可以面朝大海，春暖花开了二逼青年会说：又到一天洗一次袜子的时候了！

2、【海拔决定一切】老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟，无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”。

3、男人发怒是地雷式的，一大片空地你随便跑.但几个点不能碰，比如家人、事业、名誉，一碰就炸，分分钟让你粉身碎骨；女人发怒是后台积分式的，没到分数线前什么都看不出，其实你冷落她一次+5点怒气，背叛她一次+20点怒气，到100点那天她跟你彻底翻脸，你纳闷这点小事就掰了？其实是早就种下的果

4、【Pass out in shock】Themanpassedoutinadeadfaintashecameoutofhisfrontdoorontotheporch.Someonedialed911.Whentheparamedicsarrived，theyhelpedhimregainconsciousnessandaskedifheknewwhatcausedhimtofaint."Itwasenoughtomakeanybodyfaint，"hesaid."Mysonaskedmeforthekeystothegarage，andinsteadofdrivingthecarout，hecameoutwiththelawnmower.""

5、【谈判结果】猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。猎人把枪放下说：我要皮大衣。熊说：这一点也不难，咱们坐下谈吧。过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。

6、【有些节目有些演员说的话能流行一年】以前春晚，有些节目有些演员说的话能流行一年。现在春晚，流行一年的话，春晚再给你做个整合，就成笑点了……

7、【我也一直纠结草泥马该用什么的】小姑娘教她的老外男友学中文。动物用“只”，老外：一只猴子，一只狮子，一只马……小姑娘说：马要用“匹”。老外茫然。告诉他薄的东西要用“片”，老外：一片面包，一片纸。小姑娘：纸要用“张”。老外纠结。继续：一片布……小姑娘：其实，严格的来说，布要用“匹”。老外崩溃：尼玛，马不是用“匹”吗！

8、【有钱就是任性】和婆婆逛街走热了开始脱衣服，忘了手机放衣服兜里了，用力一甩就给扔出来了，婆婆无语的看着我，结果我脑子不知道哪根筋搭错了冲婆婆说到，看到没，有钱就是这么任性……

9、【杜绝学生翻墙】为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。

10、【小明来了，老师又无语了】1、语文课上老师出了个对联：姜还是老的辣！谁能给我对个下联？小明：胸还是女人大！2、老师：你一直跟我说你对数学的感情很深，为什么每次考试都不 及格？小明：老师，你不知道吗？感情没有对错！3、今天全班考了全校倒数第一。老师在班里大吼：我这么费尽心机 的教你们，你们说我难道不是为了你们都更好的出息吗？还能为了 什么？小明：老师，你是为了工资和奖金。4、老师怀疑小明抄班里学霸的作业，呗叫到办公室。小明：老师，不是我抄别人的作业，是她抄我的！老师：你逼她抄了？小明：昨 天操了！5、老师：假如我的左手是正极，右手是负极，双手握起来会发生什 么？小明：脑壳子亮了！

11、【省和少的对话】省对少说：只是因为多看了你一眼，从此我的日子就过得紧巴巴的了。少对省说：这就对了，这年头赚几个钱不容易，少吃少用，节约是美德。

12、【普通大妈被骗你们就说她蠢】普通大妈被骗你们就说她蠢，汤唯被骗你们就说她纯。

13、【内涵段子，看懂的面壁去】跟老婆第一次的时候没见红。她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。若干年后……我说：今天孩子上学，你骑车送他去吧……她说，我又不会骑车，怎么送？

14、【逗比的世界】一天和朋友去公园朋友看见一女生，非常喜欢，于是问我怎么办，我说婉转点，不要太直接。终于他出动了。向前走去，问那女生:美女，矿泉水瓶还要吗？我立即爆笑了。

15、【一个基督徒的心愿】信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”上帝：“几乎是一秒钟。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是一分钱。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”上帝：“过一秒钟。”

16、一天，雄狮先生遇见了孔雀小姐：“你的美丽羽毛如果像我一样长在脖子上不更漂亮吗？”孔雀：“不，不，您见过谁把裙子当围巾用吗？”狮子大怒：“什么？你讽刺我没穿裤子？！”

17、【‘１’与‘一’】一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：烂冬瓜，今年读中班了？他说：？列，喽，选！？过一会，他神秘兮兮的走到我面前。叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！

18、【帮我搬下来】公司新福利，过节一人一袋大米，大米全在架子上摆着，过来一女同事，问那个发大米的：“你能帮我搬下来吗？”那发大米的汉子死活不同意，这妹子框框两下，踩上凳子搬下来两袋，提走一袋，临走前还不忘说一句：“不给我往下搬，也得你搬上去。”

19、【女人的特异功能】如果你想清净一下，给女朋友买零食无疑是最好的办法。然而再多的零食她们也能在五分钟内瞬间解决，之后便又开启了喋喋不休的模式。女人的这一能力也就是江湖里人传的充电五分钟，通话两小时吧。

20、【老婆皮包真相】“我老婆让我给她买一个5000的皮包，我花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”“你是怎么做到的？”“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把皮包真相告诉了老婆。”

21、【拿到讲台上】洋洋高中趁着课间休息打篮球，夏天，十分钟已经浑身湿透，上课时感觉内裤部位极为不适，于是手偷偷伸进去想调整一下姿态，无奈被老师发现以为洋洋在玩手机，厉声喝道：“你在下面玩什么呢？给我拿到讲台上来”，拿到讲台上！！！？

22、【我钥匙在你车上】一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！钥匙忘了在车上，这时车已经开了，她一边追一边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！

23、【太阳和月亮】老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？小林：月亮更重要。老师：为什么呢？小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。

24、【1+1=？】有一个老师问小明，1+1=？，小明说不知道，老师让他回家问家人去。到家里，她问他的妈妈，他妈妈说糊了（因为在玩麻将），他又去问他爸爸，他爸爸说毛泽东（因为在看报纸），他又去问他哥哥，他哥哥说真爽（因为他在看球赛），他又去问他姐姐，她姐姐说亲爱的我在门口等你（因为姐姐在给男朋友打电话），到学校里，老师又问他1+1=?，小明说糊了，老师说谁告诉你的，小明又说毛泽东，老师扇他了一巴掌，他说真爽，老师让他去门口站着，他说亲爱的我在门口等你！"

25、【提高销量的代名词】某日在学校，上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道:“买我一根瓜，让你忘了他。”顿时老师无语……

26、【恋情的各种死法】幼儿园恋情死于棒棒糖，小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍！

27、【买书】在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这里有没有旅游指南之类的书？”“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日游》。”“好极了，可是剩下的那4天我将怎么办呢？”。

28、【你在我心中永远十八】男：“老婆，等你三十了我就送你一辆车。”女：“真的？”男：“真的，不过老婆，你在我心中永远十八！”

29、【妹子，别太开放了】一天在路上看见一穿裙子的美眉两手拎着一大西瓜，也许是太累了，美眉就用裙子把西瓜抱着，我们一行人看的那是目瞪口呆，不好意思的看着我们笑了笑，就继续往前走，所行之处皆有一大批目瞪口呆的人，一位好心的老奶奶看不下去了，提醒道：“姑娘，你没穿内裤。”那美眉愣了一会儿，双手一放，以冲刺百米的速度向前跑去，可怜的西瓜被摔得粉碎。

30、【小孩子就是好骗啊】我家儿子今年5岁很是不停话，上次上街非要老婆给他买条小蛇，老婆要给他买个小乌龟，他死活不让，一直在家闹，下午麻麻没有办法，只好又带他上街了。过一会回来了，一进门就喊：粑粑，麻麻给我买了一条小蛇。考，原来是一条鳝鱼。小孩子就是好骗啊！！

31、【成绩单】有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看，隔日到校，老师问小强：你爸爸看了怎么说？小强：脏话要算吗？老师：废话！当然不算！小强：他什么都没说！

32、【小明第17集】老师:我们要先做人才做事，小明，你解释一下是什么意思？小明:意思是谁拦住我做事，我就把这个人做了！滚粗去………

33、【有较便宜的皮大衣吗？】有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？”售货员回答：“有的，袋鼠皮大衣比较便宜。”女顾客精明地问道：“为什么呢？”售货员：“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”。

34、【如何知道你的桃花运旺不旺】假如你想知道知道你明年的桃花运旺不旺，那么你可以去问问你家的小狗狗。它会告诉你“汪”还是“不汪”……

35、刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我。非得让你求我给你拧开。

36、【我说错什么了】本人在网吧做网管，一天来了个妹子，来柜台充网费上网，刚给我钱，准备找她零头，这时候妹子电话响了，估计是男朋友，问她现在哪，妹子:亲爱的，我在闺蜜家里呢。这时候客人比较多，我就大声叫了一句:美女，客人很多啊，赶紧收钱先吧。别说了，现在脸还疼呢。

37、一个朋友跟我说了件很有趣的事情，一个人如果把舌头伸出来，就无法急促的呼吸了

38、【不带这样吓人的】手机放在桌子上，然后去厕所了，手机挂着qq，桌子上有他爷爷的遗照。妈妈在厨房做饭，突然手机有人加好友提示音，咳咳……老妈闻声一看爷爷照片，盘子一扔就泪奔了……

39、【我有什么特长？】一日，一逗比室友填学校表格“特长”一栏时，一隔壁兄弟刚好急匆匆的进来了，我们都问他，干嘛类，这么 着急？他说“拉xiang",这逗比室友二话不说，写下“擅长拉**”我们看了笑喷！

40、【我就是妈妈】四岁的托尼让爸爸做事，爸爸多不理睬，托尼却发现爸爸对妈妈唯命是听。有一天，托尼对爸爸大叫：我就是妈妈，快点给我拿一个苹果！

41、【不让男生看见小内裤】妈妈时常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生看到里面的小内裤的！”一天，小美回到家高兴地说：“妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！”妈妈生气的说：“不是告诉过你吗，穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生看到的！”小美更骄傲地炫耀：“可我好聪明哦！我把小内裤脱了，才比赛的！”

42、【神仙、名人也怕热之小沈阳】小沈阳：天热我就商场逛，随便问问服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，我是来享受商场里的空调的。

43、【各行业里的爆笑奇葩】1、一发型师在给一个女客人做头发的时候把她脸给烫伤了，后来经过协商……他把她给娶了…… 2、朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？”班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”3、好久一段时间饮食不规律，终于得了胃病。去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……我一算，一次我要吃十八片药！医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好……”

44、【偷奸耍滑的小寓言，十分坑爹】1、一小伙去买烟，买了包20的，给了老板50，找了他40，他装兜里就走了，没走多远老板喊他：你的烟没拿！他留下了感动的泪水，拿出十块钱给回老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包真的。抽着老板新换给他的烟，那纯正的味道不禁再次感动了他：老板，把刚才那张50的拿来我也给你换一张真的吧。老板接过那50也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找给他的钱，他也再次感动。从口袋里拿出一个部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包给你。此时小伙子再也把持不住了，扑跪在地上抱着老板的大腿哭道：“老哥，你去隔壁宾馆304房把你那上中学的女儿领回家吧！”。老板听后一惊，叹了口气，回头朝小店大声喊道：“红杏，别躲了，出来跟你老公回去吧！”小伙子热泪盈眶，终于忍不住泪流满面地对老板说：不好意思，你女儿有了。老板摸了摸小伙子的头，叹气到：唉！没事，你儿子是我的种，我早就想跟你说清楚了……2、一个地主家里有3个仆人，张三是个性格倔强的人，虽是个仆人，但无奴颜媚骨。他每天都会把腰身挺得笔直，做他分内的工作，但没少挨主人的鞭子。李四是个中庸的人，他很聪明，懂得看主人的脸色。主人心情不好的时候，他会适时低下头颅，这样既不违背主人的意愿，又维护了自己的尊严。只是这样时间久了，他的背有些微微驼了。王五是个会讨主人高兴的人，每天在主人面前卑躬屈膝，害得主人家的狗总是对他龇牙咧嘴，大概是在与他争宠。在他看来，下跪自然有下跪的好处，除了可以不像张三那样挨鞭子之外，还常常可以得到主人赏赐给他的一些好吃的东西。为此，他不止一次地在张三和李四面前得意地炫耀。有一天，主人要对他们3个人重新分工。王五高兴地想：“这回主人一定会让我干点好活计，说不定还能当个小管家，管着他们俩呢!”可结果让他大失所望，张三负责摘果子，李四负责浇花，而他却负责擦地板。他问主人其中的缘由。主人说这样分工是合理利用了他们各自的特点，因为张三每天站得笔直，所以适合去摘树上的果子，而稍微有些驼背的李四，适合种菜浇花。“你总是喜欢下跪，就去擦地板好了。”3、古代，有个中国的商人，带了好多商品踏上了丝绸之路，到了波斯。吃饭时，波斯人对中国商人从家乡带来的大蒜产了浓厚的兴趣，拿起来吃了一口。嗯，顿时，大蒜的辣味香味满口，波斯人很喜欢。中国商人就把剩下的大蒜都送给了波斯人。波斯人高兴啊，没吃过这么好吃的东西啊，他觉得这好的东西，只有最贵重的东西，才能够与之交换。于是，决定送给中国商人一袋黄金，并且自己开始种植大蒜。这个中国商人回去后，把事情一说，所有商人都跃跃欲试。于是，有个山东商人，脑子比较灵活，波斯已经有了大蒜，再去带大蒜已经不稀罕了；但是波斯还没有大葱，于是带了一麻袋大葱上路啦。到了波斯后，波斯人对这个商人带的大葱，更是好奇。波斯人吃了一口大葱后，大葱香扑鼻，喜欢极了，觉这玩意比大蒜还好。于是这个商人把一袋子大葱送给波斯人。波斯人高兴啊，但是还得还礼，怎么办呢，还是得拿最贵重的东西换这个大葱埃于是，波斯人决定，用两袋大蒜送给这个中国商人。

45、【老婆是什么】刚跟老婆聊天说老婆是天，什么都听老婆的。老婆问到那老公呢？随口答到，老公是用来顶天的。然后……然后就……晚上顶天了

46、在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。没错，它就是该死的……月考。

47、【心只有牌】张三天天玩牌，常常夜不归宿。他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”

48、【那你的饭煮糊没有呢】有一次有户人家着火了，记者赶到现场之后火已经扑灭了。记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了……之类的话 。一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：“那你的饭煮糊没有呢？”

49、【论文妙评】某校长的女儿是黄教授的硕士生，论文多次通不过；大家都很着急，不少人来说情，沦文评审小组的其他组员都被说到心软了，一一签名通过，到了组长黄教授这一关，大家都很紧张，都知道他刚正不阿；黄教部分授阅后，很郑重在评语栏写下：“上半部分丰满，下半部分水份太多，“日”后观察！”

50、【使不得】亨利向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨。”“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家的洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了。”“这使不得！”亨利为难地说。“不忍心下手么？”“不，在家里洗衣，做饭的是我！”