笑话大全 爆笑（第1281期）。太伤自尊了、孩子成长过程中要受点挫折、为什么叫浦东、女友和我好友出轨、如果梅西生在中国会怎样、报酬的一半等笑话50则。

1、【太伤自尊了】我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……

2、【孩子成长过程中要受点挫折】老公：你这样惯着孩子可不行，孩子成长过程中要受点挫折……老婆：哦，可是我们家，要什么有什么，没有什么可以让他受挫折啊？老公：没有也要找点挫折给他……老婆想了一会：老公，你是我们家顶梁柱，没有你就没有了这一切，那就叫他少年丧父吧……老公：尼玛……

3、【为什么叫浦东？】答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。(……一切的谜都解开了！！！死鸭子出来给我捏！！！)

4、【女友和我好友出轨】做梦梦到女友和我好友出轨了，醒来我跟女友描述了一遍，女友笑了说：梦和现实都是相反的，根本不是他。

5、【如果梅西生在中国会怎样】“如果梅西生在中国会怎样”的猜想，最终一名网友的答案得到了大多数人的认可：不太可能做运动员，因为从小有病，长不高，肯定不会被体校选中，很可能因为缺钱治病，一直身材矮小，上学被欺负，性格内向，但很聪明，好好读书，考取名牌大学，现在正忙着找工作…。

6、女孩子说的“随便吃什么都行”、“随便去哪玩都行”、“随便买哪个都可以”，意思一定要理解到位：可绝不是“哪个都一样完全无所谓你不用做计划”的意思，而是“你开动脑筋迸发灵感深入调研科学比较拼命想出几个合理可行的方案之后给我看一下我会根据心情告诉你最终定哪个”。

7、【报酬的一半】阿凡提给国王带来了一些好消息，可他无法得到国王的召见。后来费了一番周折后才获得了国王的召见。国王听了阿凡提带给他的消息后非常高兴，问他：阿凡提，你打算为这挑选怎么样的报酬呢？我想挑选五十大鞭。阿凡提说。国王百思不解地命令打手打阿凡提五十大鞭。当打到二十五鞭时，阿凡提喊道：停！剩下的二十五鞭请给我的同伴吧！谁是你的同伴？国王问。我前来拜见您时，您的卫兵不让我进来拜见您，他让我发誓把我所得到的报酬的一半分给他，他才让我进来。

8、【伤不起的屌丝们，想想还挺心酸的】1、一屌丝去买衣服，导购妹纸长得很正，推销一身衣服说：先生，您穿上这件衣服肯定特帅特有气质。屌丝问：既然我穿着这么帅，那你做我女朋友的话，我就买了！导购想想说：先生，您还是脱了吧，这衣服不适合你…… 2、朋友问：为什么大家都说屌丝的丁丁没有用呢？我看了看他说：谁说的，用着撒尿不是挺好的嘛！3、一屌丝听说姑娘都喜欢能力比较强的男人，自我感觉挺有料的，就买了条紧身裤，街上看到一俊俏的妹纸，就骚气的走过去，妹纸看了看说：你要是敢给我一百块，我就敢舔舔它。屌丝一听，就给了他一百，然后，妹纸接过钱用舌头舔了舔就让兜里潇洒离去了…… 4、有个屌丝刚吃完饭没多久就去厕所了，正要蹲下，想起来吃饭没擦嘴，就用纸擦了擦嘴，正巧这会进来一人，看到这幕带着惊愕的小眼神退了出去！！！5、和屌丝哥们在路边摊吃早餐，看到桌子上有瓶红茶，哥们误以为是醋，就倒了一点，觉得不酸，又接着倒，还是不酸，哥们没好气的对老板说：老板，你这的醋怎么不酸呢？老板走过来说：啊，这是上一顾客拉这的红茶，听完……哥们的脸的绿了，而我差点没笑抽了！！！

9、【这单最后上，她们插队】吃饭排队付款，有姐妹俩插队。收银员说请去后面排队，姐妹挺横的把钱一扔。收银员接过来收了，转身对厨房说，这单最后上，她们插队。老解气了……

10、【微博段子】两个人在一起生活，当然是要迁就的。但这种迁就和忍让，绝对不是单方面的。如果只是你让着对方，那这不叫相爱，而只是你单恋对方。因为相爱就是对你的包容和退让。只要你听话，而一丁点都不愿意让你的人，其实是吃定了你。真正的爱情，是为你忍，对你让，听你话。

11、【贺信】一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。”当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻爪。过单身生活吧！

12、【疯牛病】农场里，两头牛在吃草。一头说道：“最近流行疯牛病，很可怕，你说，我们不会被传染吧？”另一个冷笑一声，回答道：“老兄，别这么神经好不好，我们是袋鼠哟。”天哪，它已经疯了。

13、【新婚之夜，新娘跟丈夫生气】新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问小青是谁？丈夫不明缘由，新娘说你背纹了小青二字，丈夫一拍脑门骂道，草！爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！

14、【日剧教你温柔八招套情人】招数一——生死相许：当着你爱人的面跑到马路中央，拦住一辆大客车，当那车在最后关头停住的时候，你可以泪流满面地（如果你有足够的表演天分，能够把惊恐迅速转化为悲伤的话）对你爱人说：“我是不会死的，因为我爱你，所以不会死。”解招：这一招只有在你得不到一个人就会自杀的情形下使用，因为拦大卡车毕竟比自杀要安全些。我相信，再铁石心肠，或者再不爱你的女人面对这一幕也不得不爱上你，除非她是个瞎子。出处：《101次求婚》招数二——一见钟情：刚认识就向对方求婚。解招：女人（无论何种女人）都是需要恭维和甜言蜜语的，而求婚对女人来说就是最大的恭维，最动听的词汇，所以一认识就求婚，足见诚意的同时，也堂而皇之地省去了不少废话。出处：《理想的结婚》招数三——矢志不移：她在雨中狂奔，跑上桥头，挥舞着为启吾写的布条：“启吾，我爱你。”解招：这其中最值得敬佩的品质就是表达爱情的直接和勇敢，在剧中，这是一个高中生向自己崇拜的音乐人求爱时做的举动，生活中这样的精神无疑是获得陌生人的爱的最快速、最有效的途径。出处：《神啊，请多给我一些时间》招数四——以毒攻毒：理子被失恋的痛苦纠缠，哲平为了帮助她学会忘记，扔掉了她的订婚戒指，哲平因为没有按规定剪去心爱的长发正和课长争论，理子不声不响地拿起剪刀，“咔嚓”就是一下。“问题少女”和“蛊惑仔”在当今社会是比较普遍的，如果你不幸爱上这一类人，也不用害怕，收拾他们，或者说得到他们的心是有方法可以参照的，譬如说上述两种，归纳起来就是两个核心要义：剑走偏锋然后一招制敌。出处：《恋爱世纪》招数五——以小见大：给你的爱人精心制作一个发型。解招：人们对于自己爱的人最期待的不是任何概念上的给予和回报，而是对方也能同样发现自己的可爱，并且用一种方式表达出来。就像剧中冬二为杏子做的发型，为她买的红鞋子，包括在她死后为她深情地化妆，这种细微的方式往往比一栋别墅或一辆名车更能征服你爱的女人。出处：《美丽人生》招数六——身先士卒：小南为了让自暴自弃、放弃弹琴的濑名振作起来，请人教自己弹濑名曾为她弹过的曲子，小南以自己笨拙的琴技感动了濑名，濑名决定参加钢琴比赛。解招：在你爱的人最低谷的时候，只是陪在他身旁是不够的，要用你的力量帮助他走出低谷，不惜使用最笨拙最吃力的方式，当然还要加上你最深和最热的感情，能共同走过人生的坎坷往往是一对恋人相爱到底最有力的保证。出处：《悠长假期》招数七——爱意通神：幸子和雅史分手后一个漫天飞雪的夜晚，她独自来到雅史的楼下给他打个问候电话，忧伤的眼神望着雅史房间亮着的灯光。雅史放下电话心中一动，走到窗前，正好看到楼下人流中幸子撑着红伞的身影，于是难以克制内心的情感，跑下楼追上了幸子。解招：风雪中走到楼下又不上楼，只是打个电话便离去，何等深情的一个情境。最令人心弦颤动的是雅史的心中一动，就因为这心中一动，标准的心有灵犀一点通。出处：《东京仙履奇缘》招数八——心有灵犀：广子要离晃次而去，晃次追到车站，却被列车阻隔，眼看着要失去心爱的人，失聪的晃次压抑多年的声音冲破喉咙，爱的力量让他实现了她对他的期望。解招：因为意外而格外感人，一般的爱情故事里感情的极限是冲破理智，在这里感情却冲破了生理上的残疾。在所有的招数里，只有这一招是可遇而不可求的。出处：《跟我说爱我》

15、今天去找男朋友，他妈不让我们见面，还把男朋友锁屋里，随我怎么求都没用，他妈说我就这么一个儿，我说，你让我们在一起，不就有两个了吗

16、【秒懂举手哦】甲女:“我谈了一男朋友。”乙女：“怎么样啊？”甲女：“长的不行啊。”乙女：“那你为什么还要和他在一起？”甲女：“长的不行啊！”秒懂举手……

17、【搞笑段子】一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。

18、【世界上为什么会有我们女人这种生物的】【“来大姨妈好疼！再也不想来了！”“卧槽大姨妈还没来？！快来快来！”】【“这是怎么回事！”“你听我解释！”“我不听我不听！！”】【“你要吃什么？”“随便。”“那小鸡炖蘑菇。”“不吃。”“炸鸡？”“不要。”“……”】世界上为什么会有我们女人这种生物的.

19、【我的脑残童年之叫爸爸】记得小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我管他叫爸爸，我把钱撕了没理他！我爸看了后很是感动！然后我说：“想用一张图画就让我叫爸爸，没门，要是给我好吃的我才会叫‘’！

20、【最好杀人】一个和尚专门向人宣传因果报应，以此骗取金钱。一天，他见一人正在杀猪，就上前劝阻道：“阿弥陀佛，出家人慈悲为怀，走路都怕踩死蚂蚁，千万不可杀生啊！”那人问：“猪也不能杀吗？”和尚说：“当然！佛经上说，杀什么来世就做什么。杀狗变狗，杀猪变猪，永远不能做人。”那人笑道：“哈哈，照你的说法，最好去杀人。”和尚急忙道：“阿弥陀佛，罪过，罪过！蚂蚁、蝼蛄都不能杀，何况杀人？”那人抢白道：“你不是说杀什么变什么吗？！”

21、【扪心自问】老板发现某些工人的工作效率很低，就在人口处贴了一则公告：“你，是来帮忙解决问题的呢，还是成为问题的一部分？”

22、【以貌取人的幽默笑话 总统套房多少钱一天?】经典场景:一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。请问，这里酒店总统套房多少钱一天？统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？没关系，我暂包租3个月吧。

23、【拎着哑铃去上课】我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校，60Kg。遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后，摩托车翻了……

24、刚在小卖部看到一个小孩拿着一瓶可乐，一包薯片和一瓶酱油去结账，当老板说钱不够时，这熊孩子在难以抉择的情况下把酱油放回架子上了，真希望他回到家后会依然安好。

25、【打得比你准】妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

26、【春生帖】一个财主，识不了几个字，根本不懂文墨。他对友人说：“某人真是文理不通，本来是清早来拜访我，帖子上却写着‘晚生’。”旁边一个监生听了这话说：“这倒还差得不远，好像近几天本是秋季拜客，竟还有写‘春（眷）生’的帖子呢！”。

27、【“大爷，我起来，您坐。”】“大爷，我起来，您坐。”公交车上一位低胸吊带美女准备让座“没事，姑娘你坐，我身体棒的很，站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬……大爷，身体不好就别盯着不放啊，公车上就咱仨人你倒是找个座位坐那啊，给我腾个地方让我也站会……

28、【霍普:不入官场】鲍勃．霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误。新一任总统上台后，决定请他出任要职。他讥笑着说：假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？

29、【狗改不了吃屎，敢咬我】同学在闹着玩儿，A咬了B一口。A急了，说：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我！”

30、【天堂与地狱】弟弟一生专作坏事，所以死后下了地狱。与他感情很好的哥哥上了天堂，天堂的哥哥每天看着无聊的风景。有天，就向天使要求跟地狱的弟弟联络，于是兄弟就隔着影像电话聊天。哥哥看到弟弟背后有着数不完的美酒，和看不完的美女，就跟弟弟抱怨说：“弟弟啊，地狱的待遇比天堂好多了！”弟弟说：“哥哥，你知道吗，这里的美酒罐子下面都有洞，可是美女下面都没洞。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

31、【烟消云散】英国人以富有幽默感著称于世，能使火爆的场面在一笑中化解。伦敦巷口有疯汉演说，声言要烧掉白金汉宫，绞死大臣，听从围堵，交通阻滞。警察过来说：诸位！赞成烧掉白金汉宫的站到这边来，赞成绞死大臣的站到那边去，留出中间的路来让行人通过！全场大笑，人群一时烟消散。

32、【等等我是不是错过了什么？】本人大学狗。学校大澡堂子洗澡出来，隔壁出来3个女的！就尾随而行其后。女1说最近天气好干，需要只润一下。女2问你想要什么只润啊！女1说我想要精 子，女3说你敢不敢大声点，女1就勇敢的叫了出来，回头看见我一脸好奇，欢笑着把我留在风中。等等我是不是错过了什么？

33、经过多年摸索，我已经找到了对付老婆的必杀金句。那就是当她给我看各种衣服的图片时，我都会说：你眼光真好，可惜不适合你穿！

34、【速度没掌握好】我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记 ，他天天在家疯玩。快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到8月35日。

35、【大号没带纸】上大学的时候有一次排队上厕所，只听里面一男生对他朋友喊道：“我大号了没带纸。”他朋友说：“你等着，我给你拿去”这男生连忙说：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”

36、【爆笑连续剧:小明滚出去第二十七季】1、老师：你这孩子，目无师长，这辈子不会有出息了！小明：剧透死全家！2、老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”小明：“老师还可以叫春”老师：“滚”3、老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”小明：“可老师每次?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担且颐堑碧焱瓿伞！崩鲜Γ骸肮龀鋈ィ　?、老师：“小明你也上进点，别一天到晚缺心少肺、没脸没皮的。”小明：“老师你不知道，缺心少肺长命百岁，没脸没皮天下无敌。”老师：“你滚出去！”5、老师：“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次？”小明：“老师我知道，那是条深沟，人摔一次就摔死了”老师：“你滚出去。”@天幸福6、地理老师：“大家知道那个地方平均气温最高吗？”小冰：“非洲。”小叶：“赤道。”小明：“东京。”老师：“你给我滚出去。”

37、【敬业的种树工】一人不停地用锄头挖坑，然后又用土填上。行人看后不解，便问：“你这是干啥呢？”“今天真倒霉，负责放树苗的人没来。”

38、【精明的丈夫】丈夫突然发现妻子的手机上，经常会有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”丈夫觉得非常奇怪。一天晚上十点半，丈夫跟踪妻子，一举将妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：你TMD，以为老子看不懂那短信呀?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩”！

39、【搞笑段子】今天中午吃刀削面，面上来了，忽然想吃蒜，想着蒜这么贵，一瓣都几毛钱，就抓了一把吃了回回本，结果面吃完了，一瓣蒜也没吃完，太辣了。这老板买的蒜真有水平，不买贵的只买辣的。

40、【雾霾段子，莫要大笑，小心吸雾】1、刘大妈一早出门买菜，一下楼就晕了……周围云雾缭绕埃她抱怨了句鬼天气，正犹豫还去不去，忽听一阵敲击声，浓雾里走出了隔壁楼门的李瞎子。李瞎子：是刘大妈吧，买菜去啊？刘大妈：雾霾太大都看不清道儿了，正犹豫呢。李瞎子：甭犹豫，跟我走吧，道儿我熟。刘大妈乐了，冲楼上喊：还有谁想去买菜？李瞎子给带路！！2、美帝：我们有B52。中：我们有雾霾。美帝：我们有问题精准的雷达！中：我们有雾霾。美帝：我们有精确制导导弹！中：我们有雾霾。美帝(大怒捶桌)：我们有能力让你们的城市从地图上消失！中：不，你们没有，我们有。美帝：你们有？！中：我们有雾霾。------现在明白美、日为啥非常热心帮助我国治理雾霾了吧……3、在路边小店随便点了份早餐，一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！”“这是牛奶，先生”服务员拍了拍肩上的灰说。4、遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。5、雾霾办自救方案已出台： 1。个人疗法：吃萝卜吃木耳。2。全家疗法：用空气净化器。3。有钱又有闲的疗法：去外地。4。土豪疗法：移民。5。全民疗法：吸光它！请大家自行选择最佳方案!6、雾霾天气席卷大半个中国，让当地居民有种一边走一边加载地图的感觉……7、人潮人海中，能碰到你，这不是缘份，是雾霾。----撞人的司机说。

41、【老婆咋别那么内涵好吗】刚才跟老婆出去吃饭，出门忘了穿保暖裤，冻得腿发抖，和老婆说：腿冷，让我把腿放你身上暖暖吧。老婆说：哦，暖呗！等等，你先说放哪个腿。我凌乱了，老婆咋别那么内涵好吗？

42、【我还没有见过天使阿姨呢】母亲生了男孩儿，对女儿说：“宝贝，天使给你带来了个弟弟，快去看看吧。” 女儿满脸欢喜的道：“好啊，好啊，我还没有见过天使阿姨呢……”。

43、【鬼】一天晚上，一个女孩走在路上，突然看见一只鬼，那个女孩无动于衷，那个鬼说道：师妹你看我没手！那个女孩还是无动于衷，那个鬼又说：师妹你看我没脚，我好惨哪！那个女孩终于说：师姐，我更惨，我没胸啊！

44、【药力作用】有一个律师刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身边。他睁开眼睛说：你真美丽！然后，他又睡着了。妻子从未听过他说这样的话，于是她继续待在他身边。过了一会儿，律师的眼睛又睁开了，他说：你好可爱！因为只是可爱而不是美丽，妻子有点失望。她问：怎么不说‘美丽’了？丈夫答道：药力过去了。

45、【唯一的财产】夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”

46、【有什么办法让女人安静下来啊？】甲：有什么办法让女人安静下来啊？乙：用相机对着她，她马上安静的整理头发露出笑容……

47、【事情的真相】一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：‘告诉你，我知道整件事情的真相！’就可以把他们给唬住，即使你跟本就甚么也不知道……放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：爸我告诉你，我知道整件事情的真相！果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。弟弟立刻开口说：邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：原来你都知道了，乖……来给爸爸抱抱……

48、【发传真】用户：我刚买了一台你们的计算机。你们不是说可以用计算机发传真吗？我已经试了快一个小时了，可还是发不出去？工程师：你的modem接好了吗？打开了吗？用户：模代木？什么是模代木？噢，是不是那个调制解调器？那我接好了，也打开了。工程师：那么，你能用它拨电话吗？modem响吗？用户：响！我还能听到传真机接通后的吱吱声呢！工程师：那你的文件准备好了吗？用户：当然准备好了。工程师：那你按send键了吗？用户：按了。这些不都写在使用手册上了吗？我完全是按照说明书上的操作步骤一步一步做的。工程师：那就应该能发传真了，不应该再有问题呀！嗯……，啊，是不是你的文件格式不对？用户：文件格式不对？文件不就是写在纸上的吗？工程师：纸上的？你再说说你的操作步骤？用户：我先把我要传的文件放在屏幕的前面，然后用调制解调器拨号，听到接通的声音后，再按send键。另外，我觉着用计算机发传真挺费劲的，文件把整个屏幕都挡住了，我得站起来从上面才能看到屏幕上的东西，……工程师：……

49、【飞机没油了】“快看，那架直升机在空中已经停了五分钟啦！”“啊，怕是没油了吧！”

50、【尼玛这是有多缺男人】昨天有一剩女对我哭诉，我家的马桶圈已经有4年没立起来过了。尼玛这是有多缺男人……