笑话大全 爆笑（第1285期）。拿根吸管、医院招收实习生、死后都难改本性、好可爱的乞丐、2012高考作文调侃版(部分题目)、受骗记等笑话50则。

1、楼主：文艺地表达“我饿了”你会怎么说？回复1：我的粑粑想要原材料。回复2：胃会寂寞，它不言语，渴望食物的炙热，爱到深处，渗入肌肤。回复3：貌似我爱的人想我了，肚子都在替他敲门。回复4：哀家的内存需要更新了。回复5：吾腹中空空如也，需移山倒海填之！

2、妈妈不在家，只有爸爸和狗狗，中午爸爸煮了面条，蹲在我家狗狗面前说：“今天就咱爷俩了，对付吃口面条吧。”然后就把自己碗里的面条往狗狗饭碗里挑，一会发现自己的不够吃了，又从狗碗里往回挑。吃的时候才想起来！

3、【拿根吸管】这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“ 老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这 乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”。

4、【医院招收实习生】一间大医院招收实习生，教授考问题让学生回答。教授问：如果我被蜜蜂咬了，你该怎么做？甲说：回去涂点油就好啦。乙说：开点药和油给你回去消炎和涂吧！丙说：不得了，你照个B超，照个心电图，必须留院观察，不然结果很严重！结果丙录取了！

5、【死后都难改本性】某村色鬼暴亡，葬后十日坟塌。村人深以为怪，重掘开发现，墓穴已空，尸体竟挖塌土墙，钻入相邻一少妇墓穴内与之相拥而卧。

6、【好可爱的乞丐】晚上几个哥们吃烧烤，要的有BT烤翅正在闲聊时来了一个乞丐（因为是地摊）来问我们桌要吃的我哥们想也没想拿了一个鸡翅给他了，乞丐高兴极了转身就走了GC来了，没过两分钟乞丐喘着气来了，说刚才的鸡翅太辣了受不了啦能借瓶啤酒喝吗？当时全场笑暴……

7、【2012高考作文调侃版(部分题目)】浙江2012高考作文《站在路边鼓掌的人》：路边黑压压挤满了人，而且不时传来哗哗鼓掌声，耍猴表演再精彩也用不着酱紫吧？千辛万苦从人群的裤裆下拱过去一看：我cao，是一车城管翻到下水沟里了！老几位，劳驾，别踩我手，让我也鼓一下掌~~

8、【受骗记】某甲东游，路遇一小贩，小贩问：“可要ＶＣＤ？”某甲神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语：“有很好看的！”某甲明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。数日後，某甲返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小学语文课本第三册！”某甲大呼上当，遂晕倒。

9、【大雪碧】母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写Ｂ．．．”。

10、【神他爹】那天上课，同学甲说：“我不是人，我是神。”同学乙说：“我是神他爹。”同学丙淡淡飘来一句：“我是这俩人大夫！”。

11、【我的前男友是黑人】我们医院有外包私人的美容整形科，一次来了个美眉去咨询，要求做缩阴手术。医生问为什么，美眉羞涩的说，我准备结婚了，因为我的前男友是黑人。

12、【就像吃了苍蝇一样】“我见到你的感觉就像吃了苍蝇一样。”“你讨厌！”青蛙小姐倒进了青蛙先生怀里。

13、【12个一句话，雷死你】网友整的一句话，解释另类。1、“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。 （2）“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。 （3）“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。 （4）“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。 （5）“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会樱6、“快感”就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。 （7）“约会”就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。 （8）“天堂”就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。 （9）“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。 （10）“丑闻”就是当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说的话。 （11）“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的 吗？！”吃第二个：“靠！还真有！” （12）“白领”就是今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了！

14、【取长补短】有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问：“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”

15、【你知道什么叫土?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272142.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>顾柯穑俊考祝耗阒朗裁唇型炼顾柯穑恳遥壕褪前淹炼骨谐伤堪。〖祝耗悄阒朗裁唇袑潘柯穑恳遥骸?/p>

16、【前女友跟高富帅跑了】前女友跟高富帅跑了，他们结婚我也去参宴，我举起酒杯跟新郎说：你老婆很漂亮，我先干了，你随意！

17、【微博段子】我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

18、【好的感情】好的感情，不是一下子就把你感动晕，而是细水长流的把你宠坏。

19、【美猴王大战二郎神】二郎神：臭猴子，一会儿克隆鱼，一会儿克隆蛇，这会竟敢克隆成个破庙。看我不打烂你这假冒伪劣产品。美猴王：二郎神，现在是什么时代了？克隆，网络，都是时髦玩意，我们得学，不然，便落后了，哈哈！

20、【熊孩子净不学好】本人女，长头发，有一个可爱的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片”。

21、【北极熊夺冠】在本届动物奥运会上，北极熊技压群雄，一举夺得游泳比赛的冠军。赛后的新闻发布会上，记者提问：“北极熊先生，请问您本次夺冠的最大动力是什么？”北极熊：“俺家那块的冰越来越少了，不把游泳练好，都快混不下去了。”

22、【呼吸什么】老师：今天我们研究氧气，氧气是18世纪发现的。学生：老师，我有个问题，18世纪以前人们呼吸什么？

23、【为什么踢我】 那年夏天的晚上，8岁的大毛独自在家。突然，传来一阵敲门声，他开门一看，没有人，再朝地上一看，看见只蜗牛。那蜗牛对大毛说：我饿坏了，能给点吃的吗？大毛大怒，一脚把蜗牛踢了出去。十年后，还是夏天的晚上，还是大毛一个人在家，还是一阵敲门声。大毛开门一看，还是那只蜗牛。那蜗牛气急败坏地对大毛说：刚才你为什么踢我？

24、【美国将军的退休奖励计划】美国五角大厦(国防部)近日发现太多将军了，他们便提出了提前退休奖励计划。马上退休的人，他们允诺给予全额的年金，同时对退休者身上任何两点的直线距离，每英寸给予一万美金。第一位将军接受了，他要发放津贴的人从他伸长的手量到脚，有6英尺，他拿到了七十二万美金。第二位将军要求从他的头顶量到脚底，有八英尺，他拿到了九十六万美金。第三位将军被问到要从哪儿量时，他告诉发放津贴的人说:“从我那个顶端量到蛋蛋的底部。”发放津贴的人说好，但建议他最好去给军医量。军医要将军脱下裤子，他照做了。军医将布尺定在将军的老二顶部准备要量时，“我的天啊!”他说:“你的蛋蛋呢?”将军答说:“在越南”

25、【和学霸间的糗事段子】1、我虚心的像学霸请教说：如何才能成为一位学习天才呢？学霸拍了拍我的肩膀说：哪有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习了。一向二逼的我听后气愤的说：卧槽，怪不得老子的睡眠不够呢，合着都让你偷去学习了…… 2、记得高考考数学时，学霸递给我一张写有答案的纸条，但只有一半，背面写道：给我你的电话号码……然后才得到了另一半答案…… 3、上学的时候总爱和学霸一起玩，不是因为学霸特别会玩，重点是等回家了爸妈问的时候，可以拿学霸当挡箭牌。4、室友问我：你知道学霸和学渣的共同点是神马吗？我摇摇说：不知道。室友说：他们都拿不到学习进步奖 5、我一直暗恋班里的学霸，一天终于鼓起勇气递给他一封情书，学霸看的那叫细心啊，有些小激动的问我：我很纠结，不知道这样会不会影响学习。我信誓旦旦的说：你放心吧，我不会占用你太多学习时间。……然后学会认真的给我指正信里的错别字。

26、【每天早上叫醒你的是什么】每天早上叫醒你的是什么？文艺青年：梦想！普通青年：饥饿。二逼青年：尿……完胜！

27、【现在的女人要求不高啊】今天去相亲 谁知一见面，女的就问到，你家有房吗？我想了一下 ，就说到房有。然后又问到，你家有车吗？停顿了两秒，车也有两辆。女的很惊讶，就转身回去，十多分钟后，走到我面前，我们订婚吧！我真是愣了！我确实有房，三间茅草房，车也是两辆，一个两轮的，一个三轮的！……

28、【再发三个恐怖笑话】一对夫妇平时总吵架，一次两人又吵起来，丈夫一怒之下杀害了妻子，然后把她的尸体埋在了后院子里.过了几天，男的觉得很奇怪，为什么这几天孩子都没有见到妈妈却一点也不问自己呢?于是有一天他就问孩子，"这几天你妈妈不在家，你怎么一点也不着急呢?"孩子答到:“我觉得好奇怪啊，为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢?"一位医生在做完急诊后已是午夜，正准备回家。走到电梯门口，见一女护士，便一同乘电梯下楼，可电梯到了一楼还不停，一直向下。到了B3时，门开了，电梯门开了，一个小女孩出现在他们眼前，低着头说要搭电梯。医生见状急忙关上电梯门，护士奇怪地问："为什么不让她上来.”医生说："B3是我们医院的停尸房，医院给每个尸体的右手都绑了一根红丝带，她的右手，她的右手有一根红丝带……"护士听了，渐渐伸出右手，阴笑一声说："是不是……这样的一根红绳啊？一个人在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭 走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了？她回答说家里出了车祸 然后他让她别太伤心并要送她回家 她说不用了，因为你看到我的样子会害怕的 他说没关系的快起来我送你回家 然后她站了起来转过身面对他他看到的还是一根马尾辫 ……"

29、【古龙妙语】一个女人若在你面前装模做样，就表示她以很喜欢你了(大人物)她会为爱而流泪，也会为恨而流泪。(楚流香传奇)也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们反而不知道。……---------《流星蝴蝶剑》笑得甜的女人，将来运气都不会太坏。-------------《大人物》世上若有比遇见一个泼妇更为头痛的事，就是遇见了两个泼妇。------------《楚留香传奇之蝙蝠传奇》--女人的眼泪简直比暗器还可怕，无论多厉害的暗器，你至少还能躲。女人的眼泪却连躲也躲不了。无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来。女人的眼泪却能将你的心滴碎。--------------《楚留香传奇之桃花传奇》--你若想活得愉快些，就千万不要希望女人对你说真话。你若是个聪明人，以后也千万不要当面揭穿女人的谎话，因为你就算揭穿了，她也会有很好的解释；你就算不相信她的解释，她还是决不会承认自己说谎。---------------《多情剑客无情剑?--为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？女人，在感情的事上，总事比男人们更成熟，更冷静。所以在感情的事上，犯错误的，历来总是男人们，尽管其中决大多数的是因为女人的怂恿。因为，女人们因其成熟，那感情的需要就更强烈；因其冷静，就可以玩出一些虽不高明却总是非常有效的花招。-------------《长河落日剑》男人都认为女人是弱者，都认为自己可以主宰女人的命运，却不知大多数男人的命运都是被女人捏在手里。她们可以令你的生活幸福如天堂，也可以令你的生活艰苦如地域。--------------《流星蝴蝶剑》--你若是男人，最好懂得一件事：若有别的男人在你前面称赞你，不是已将你佩服得五体投地，就是将你看成是一个一文不值的呆子，而且通常另有目的。但他若在你背后称赞你，就是真的称赞了。女人却不同。你若是女人也最好明白一件事：若有别的女人在你面前称赞你也好，在你背后称赞你也好，通常却只有一种意思--------那意思就是她根本看不起你。她若在你背后骂你，你反而应该觉得高兴才是。-------------《大人物》

30、【宝马车的来历】甲开着一辆宝马。乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说：你可以要你想要的。于是我开走了她的宝马。乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。

31、【交通安全知识顺口溜】乘车安全要注意，遵守秩序要排队；手头不能伸窗外，扶紧把手莫忘记。乘车系好安全带，平安出行安全在；站得稳步坐得好，紧急刹车危险少。出家门，路边走，交通法规要遵守；过马路，仔细瞧，确认安全才通行；红灯停，绿灯行，交通信号要看清。但愿人长久；千里路畅通。隔离护栏不翻爬，发生事故受伤害；候车要在站台上，骑车不进汽车道。公路上，车辆多，打场晒粮易惹祸；公路边，不摆摊，影响交通不平安。过街要走横道线，或走天桥地下道；走路要走人行道，不在路上嬉戏闹。黑车货车不能上，人身安全没保障；无证驾驶违交法，购车要办车牌照；交通法规是个宝，走路行车要记牢；生命人人都珍惜，安全健康最重要。交通安全很重要，交通规则要牢记，从小养成好习惯，不在路上玩游戏。交通安全要记牢；路口要看信号灯，红灯停止绿灯行；过街要走斑马线，或走天桥地下道；走路要走人行道，骑车不进汽车道。交通安全最重要，事故不分老和少；路口要看信号灯，红灯停止绿灯行。开车之前想一想，交通法规记心上；交叉路口想一想，一看二慢三不抢；会车之前想一想，礼让三先显风尚；超车之前想一想，没有把握不勉强。路无规不畅；国无法不宁。牛马车，靠右走，交叉路口要牵行；赶牲口，放牛羊，上路行走不安全。骑单车，看标志，切勿闯入汽车道；不带人，不超载，安全骑车不图快；出远门，乘汽车，不坐超员超载车。人生美好；步步小心。行万里平安路；做百年长乐人。行走应走人行道，没有行道往右靠，天桥地道横行道，横穿马路不能做。学交法，守交规，平安出行最安心。一慢二看三通过，莫与车辆去抢道。骑车更要守规则，不能心急闯红灯。雨天大雾想一想，打开雾灯车速降；夜间行车想一想，注意标志和灯光；长途驾驶想一想，劳逸结合不能忘。

32、【爸爸，人艰不拆好吧？】今天陪我爸去金店，挑了一条手链，付钱的时候，我在一旁嘀咕：“为什么这么多人喜欢戴金饰，我觉得好俗啊。”我爸瞥了我一眼回道：“放屁，你不是不喜欢，只是没钱。”

33、【让老师晕的学生】语文课上，上到《农业变化大》，一个小朋友问：“袁隆平谁啊？”我告诉他们那是中国杂交水稻之父。“什么是水稻啊？”“我知道，是下水道！”我晕了一下，开始解说。我问：“大米煮熟了变成什么呀？”“小米！”一个小女孩超自信地说。

34、【宿舍里传来阵阵笑声，原来是有个二逼室友】1、晚上在宿舍里，我看室友在听歌，我就拿出手机看片。当我撸的正爽的时候，室友竟然放大悲咒了……卧槽，软了！2、室友失恋了自己站在阳台上回头问我们：你们谁能给我一个不跳楼的理由？另一室友来了句：明天该你洗全宿舍的袜子了！3、今天特别想吃米粉，可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。室友来了句：你去吃吧！你平时吃那么多垃圾食品，的需要个垃圾袋装一下了！4、我对室友说：我对找女友已经不抱任何希望了。我现在满脑子都是挣大钱。室友：找女友你还能想想，要说挣大钱，想都别想。5、今天我沮丧的跟我室友说：凡是能用钱解决的事情，我都解决不了。室友安慰我道：别灰心，往好的方面想想，不是还有很多不用钱就能做到的事情，你也做不到吗？

35、【我把这当牲口圈了】一年轻的富二代在五星级酒店卫生间抖完最后一滴尿，正拉裤链，一干瘦的中老年保洁员进来。老人看到小便池底下一大滩尿渍，蹲下拿毛巾擦干。富二代问老人：你心里不会在骂我吧？老人回应道：那里会，领导教育我们不能骂客人。富二代说：有素质。老人接着说：我在家养了十几年猪，每天打扫几次屎尿，在这里擦屎擦尿，我把这当牲口圈了。

36、【屌丝伤不起】糗死了，割包皮完了去拆线，拆着拆着就硬了，屌丝伤不起，护士姐姐一直给我说放松点，问题是控制不住啊，

37、【胖子的世界观】真搞不懂胖就要被嘲笑，你们这群把饭转化成屎的人有什么资格嘲笑我把饭转化成肉的人。

38、【以后别让我再逮住你】一警察拦住一超速行驶的外国人，拿出罚款通知单，问：“你，什么名字？”外国人：“撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特里尔斯·凯利安若宝罗斯……”警察：“停！以后别让我再逮住你。”

39、【这是什么情况】一天我走在街上，看到个美眉抱着一只大白猫，于是上去搭讪：“美女你的MiMi好大呀！”美女白了我一眼。于是我又说：“美女你的mimi好白呀！”美女无语中，我最后说了句：“美女你的mimi好漂亮，让我摸摸好吗？”她给了我一巴掌……

40、【妇人之见】一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！站在一旁的画家走过来说：夫人，我就是。贵妇人说：这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？

41、【老师的批语】老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。

42、【和女友坐同一趟地铁回去】和女友坐同一趟地铁回去，或许是一天的工作使她太劳累，她靠在我的肩膀上就睡着了，而我能做的就是保持自己的身体不晃动，让她能保持这样的姿势，好让其他其他的乘客都看看，她的口水都流成啥样了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

43、【坑爹的同桌】今天上课，我闲着没事干，就看小说，结果同桌看见了，拿去看了，看了一会，还给了我，举起手，对老师说，这有人看小说，我的那个无语。

44、【小孩子就会刁难】我的5岁女儿一天对我说：“爸爸，我不想当女孩子了，我做够了女孩子。我要当男孩子，你说哪里有卖小叽叽的，你帮我买一个吧”，我乐呵的说：“闺女，这个是非卖品，我办不到啊。”小孩子就会刁难……

45、【哪的肠子破了】我是泌尿外科大夫，有次和主仼做手术，和另一个同事做助手，手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说：“仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭？”同事呆滞了一下，抬头说：“主，主住，我，我放了个屁……”

46、【可惜是个哑巴】一日我朋友坐公交车。她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句：“您坐。”耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

47、【有底线的强盗】光天化日之下，几个强盗抢劫了一家珠宝店。强盗拿着枪喊道：“抢劫，都他妈给我趴下！”一女士，趴在地上，姿势非常的吸引人。强盗对她吼道：“你他妈给我文明点，老子今天只劫财不劫色！”"

48、【同事神回复】刚刚问了下办公室的同事，为什么明星都喜欢聚众吸毒，一个人在家安静的吸毒不好么？同事回复说：就像你喜欢在网吧打游戏一样，重点是氛围！……我竟无言以对！

49、【谁的牛B吹的最大】麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。麻雀说：“我是老鹰里面吸毒的。”乌鸦说：“我是孔雀里面烧锅炉的。”鹦鹉说：“我是燕子里面坐台的。”这时一旁的烤鸭发话了：“你们算个屁！老子是自焚的！”。

50、【怎敢空扰】一天，苏东坡同黄山谷住宿在金山寺里，两人做面饼吃，商议道：今天做饼，不要让佛印知道。饼烧熟后，点清了数目，便供献到观音菩萨座前香案上 恭恭敬敬顶礼膜拜，暗暗祷告：愿自己寿比彭祖，富如陶朱。谁知佛印预先藏在神帐里，偷去了两只饼。苏东坡跪拜完毕，站起来一看，不见了两只饼，又跪倒祷告：观音娘娘如此神通广大，吃去两只饼，为什么不出来面见我们？佛印在帐里嗲声答道：我如有面粉，就搭在你们一道做几块饼吃，怎敢腾空来打扰呢？