笑话大全 爆笑（第1280期）。领导问我微信号、只有正面没反面的纸、生活不易，宝宝心里苦啊、拒绝最帅的话、歪猜正着、手术室里等笑话50则。

1、【领导问我微信号】本来我的微信签名是：下班不积极，脑子有问题。后来领导问我微信号，说要加我，我以迅雷不及掩耳之势改成了：年末了，拼了！

2、【只有正面没反面的纸】某男问大师：“大师，我女朋友虽有优点，但缺点让我难以忍受，怎样才能让她只有优点没有缺点呢？“大师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需先下山为我找一张只有正面没反面的纸回来。”该男略一沉吟下山而去，很快又上山来，递给大师一张"人民日报" 。大师从此遁入空门，不再过问世事。

3、【生活不易，宝宝心里苦啊】1.这段时间，我天天和妻子吵架。”“你能吵过她吗?”“每次最后我都说的她不吭声。”“这么厉害，你说什么?”“我说，对不起，我错了。”2.酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈，我的兄弟都来帮我了!”酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀?”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁?”3.火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊。横批：腿收一下。

4、【拒绝最帅的话】女生拒绝男生最帅的一句话。一个男生很喜欢那个女孩，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒。由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说 ：你到底喜欢我什么阿！我改还不行？

5、【歪猜正着】依以下提示，请猜一成语：1、蓝色的刀和蓝色的枪；2、身穿着金色衣服的人；3、数字“3”在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个；4、一条狗过了独木桥之后就不叫了；5、手机不可以掉到马桶里弄湿；6、第十一本书；7、一只蜜蜂停在日历上；8、牛狗猪羊比赛赛跑，跑到终点后牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气；9、小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能；10、用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂；。

6、【手术室里】手术房里阿光为了缓和自己紧张的情绪，便和一旁的护士调笑道：“这么漂亮的护士小姐，等我出院后我们一起去跳舞如何？”“不行的，我先生不会答应的！”“哦！你先生是谁？让我跟他说去。”“我先生就是那位正要替你开刀的医生……”

7、同事带她五岁的女儿来单位玩，小家伙萌萌的敲可爱。我拿了个袋装的鸡腿给她，她妈妈问她：别人给你东西应该怎么说？小家伙想了想说：再给一个好吗？

8、【又一次的超越了自己】“今天，我又一次的站在了这里，就是为了向世人证明，我！又一次的超越了自己！”“喂，你称完了吗？快点下来吧我也要称。”

9、女友问：你看过琅琊榜吗？我：男主角比我帅的我一般都不看。女友问：那你平时喜欢看什么？我说：西游记！

10、【我不太会说话】一男一女谈恋爱。男：“我不太会说话。”女：“没关系。”男：“你像天上的嫦娥降临人间。”女：“你不是挺会说话的吗？”男：“可惜脸先着地了。”女：“我们分手吧。”

11、【两个2人】上次，和男朋友在地铁上，不记得老公说了什么，我就损他：“你就是个4，除了2，还是2（4/2=2）”老公顺口就说：“我是4，你就是2，除了你还是你！”瞬时地铁上安静了。后来朋友说我骂人够损，男朋友表白够狠……但是还是很甜蜜啊……

12、【抱着小狗叫哥哥】上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”。

13、【居然被我蒙对了】有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！

14、【搬家】我的旧邻居买了新楼房，搬家了。第一天，安好高级防盗门，搬了一些小物品。第二天，接着搬一些贵东西，忙了半天，女主人忽然说：“唉呀，防盗门那儿去了？”

15、【尽责的勤务兵】有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆！并且吩付他像以前一样每天早上八点叫他起床！第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！

16、【顶不住了】一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙。外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。

17、【在厕所看到好惊魂】在厕所看到了隔板写着“不要怪我多情，我只是喜欢听，你拉屎的声音”老漂亮的一手字了……尼码莫非有监听器？吓得我提上裤子就跑了

18、一朋友语音找我借钱说的很急的样子，借了之后过了几天看他签名QQ才找回来，大家不要相信qq说过的话哦。你tm语音找我借钱，老子听不出你声音会借给你！这样的朋友不要也罢，真的是下贱！

19、【爷爷的家长会】爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”

20、【解除婚约】甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

21、【有关手机的几个幽默笑话】爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了…… 过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……

22、朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。喝了两个多小时，我看喝的差不多就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊”他还是一声不响的喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。”他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去～～”

23、【你知道我是谁吗】在一个企业俱乐部的舞会上，有一个职员逗他偶遇的舞伴开心说：“你瞧一瞧那个老傻瓜，他就是我们的经理，我在一生中没有看见过像他这样的白痴。”“您知道我是谁吗？我就是你们经理的妻子。”女的道。“那你知道我是谁吗？”男的问。“不知道。”“啊，这就谢天谢地啦！”

24、【搞笑面试经历】面试官：你有什么绝招么？我：翻白眼算么？面试官……无语……：那你还会做什么？我（表情贱贱的）：骂人。面试官：你特么在逗我么！

25、【有个吃货女朋友真好】女朋友跟我分手了。万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了三十串羊肉三十串脆骨十串羊腰五串韭菜五串辣椒五串香辣馒头片儿，拍照发在微博上，不一会儿女朋友就敲门来找我复合了。

26、【保证没走错To be on the Safe Side】In a cinema during a performance one of the audience gets up, makes his way along the row of seats and goes out into the foyer。在一家电影院里，一名观众在演出期间站了起来，沿着他那排位子走到休息室去了。A few minutes later he returns and asks the man sitting at the head of the row:几分钟后，他回到那排位子并问坐在首位的那位男士道：“Excuse me, was it your foot I stepped on when I was going out a moment ago？“对不起，请问我刚才出去的时候是踩着你的脚吗？”“Yes, but it doesn't really matter. It didn't hurt at all。“是的，不过没什么关系，一点也不疼。”“Oh, no, it isn't that. I only want to make sure that this is my row。“噢，不，我不是这个意思。我只是想确认一下这是不是我的那排位子。”

27、【被调至妇科】医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着ML，不举。才恍然大悟：干他娘!又被领导暗算了!

28、【怕老婆的男人】古代一怕老婆的男人，一日惹怒了老婆。老婆让他去邻居家借刑具，他小声嘀咕：“这点小事也至于吗？”老婆问：“你嘀咕什么呢？”他说：“我说这么常用的东西，咱家也要常备，免得还得去别人家借！”

29、【二货学生眼里,只有搞笑,没有学习】1、“你知道明天上什么课吗。”“别问老子有什么课，课对我来讲就像 女支 女，老子只管上从来不问名字。”2、我一直以为老师说的一届不如一届是指纪律和学习，现在才明白说的是长相。3、从小到大的数学考试每当我遇到难题，我会停下来仔细算算我整张卷子能考多少分。4、以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨了…… 5、身为一个学长，学得也不行，长得也不行。压力山大呀！！！

30、【像亲兄妹一样】参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样……

31、【一盘荤菜】少年时，想碰到一个聂小倩 ，拼了性命爱一场，天亮前带着她的魂魄远走他乡。青年时，想碰到一个白素贞 ，家大业大，要啥有啥，吃完软饭一抹嘴，还有人负责把她关进雷峰塔。中年时，想要一个田螺姑娘，温婉可人，红袖添香，半夜累了，让她变回原形，加干辣椒、花椒、姜、蒜片爆炒，淋入香油，起锅装盘。女人，醒醒吧，你以为是一场真爱，人家不过当你是一盘荤菜。

32、【商场和美发店里的冷笑话】女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！

33、【你有三样东西，我不喜欢】早晨，我端详着女友的脸庞，轻轻地对她说：“你知道吗，其实，你有三样东西，我不喜欢……”她问：“哦？是哪三样？”“你的下巴。”

34、【谢谢你的提醒，这是你的信息费】单位一同事出差，家里没人怕被盗，走时在桌子上留了一百元和一张纸条，纸条说：小偷先生，我在自己家里都找不到钱，您就别费心思了，另外对门家是富商（你懂的）。同事出差回来后，发现桌上多了两千元，纸条下面回复道：谢谢你的提醒，这是你的信息费。

35、搞笑的诗：天涯何处无芳草，还是母乳喂养好 ——提倡母乳专用宣传口号

36、【彪悍的老婆惹不起】1、我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。2、晚上睡觉，老婆比较早睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！！！二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛……3、今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道：老公在哪呢？我温柔的说道：快到家了，有事吗？老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！4、大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气的……大妈安慰他道：“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊？你看你，虽然在村里当不成二把手，可你在家不还是照样做你的二把手？！”5、只学婚姻法，不学继承法，这样的律师要不得。律师：你离婚啥都得不到！某茶：那丧偶呢？律师：……

37、【“不识数”的播音员】电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”

38、【你不给我卡我拿什么刷】现在的人怎么面子那么重要呢？一个客人消费刷卡没有预售权，旁边一个争着给钱，我看他掏了N久卡都没掏出来，钱包就在桌子上，结果他旁边的人就给钱了，他既然骂我不给他刷卡，上帝啊，你不给我卡我拿什么刷

39、【从生物学角度来讲】唐僧被困女儿国，一时难于脱身。这天晚上，国王宴请唐僧师徒。席间，唐僧对国王说：女王陛下，喝了子母河的水就会怀孕。国王道：是啊，这是我们女儿国的国情，也要感谢上天的恩赐呢！唐僧笑着说：从生物学的角度讲，你只要把子母河的水煮沸，冷却后再喝，就不会怀孕了。

40、【搞笑段子】一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果，回来的时候又被那个钉子给扎了。

41、【地震前有三个明显征兆】有人发帖说大地震前有三个明显征兆：1. 井水异常； 2. 牲畜反应异常； 3. 专家出来辟谣。网友神回复 ：第二条和第三条重复了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【教授的笑话－－解剖课】心不在焉的教授：“为了更确切地讲解青蛙的解剖，我给你们看两只解剖好了的青蛙，请大家仔细观察。”学生：“教授！这是两块三明治面包和一只鸡蛋！”教授（惊讶地）：“我肯定我已经吃过午餐了!可那两只解剖好的青蛙哪去了？”

43、【企鹅一天都干些什么】一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的

44、【仗义的朋友】一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。　　然后，她开车回家。　　丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。　　五份电报上都只有一个字：“是。”

45、楼主：昨晚我媳妇梦见香辣鸡爪，迷迷糊糊地抓住我的手就啃，现在还疼！回复：要是梦见双汇王中王，你丫就悲剧了！

46、【谁欺负你了，叔叔干她去】1、公司有一女孩怀孕了，主任知道后，对她说：恭喜恭喜。女孩：全靠主任栽培。我们……2、昨天下午领导看到女同事说，你一天不好好上班，换三次衣服……那女同事瞬间接道：你一天不好好上班老看我换衣服干嘛！3、小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”我……

47、【天衣无缝】某次，一位国际知名的女歌星举办了一场大型演唱会，当她演唱到第三首曲子的第二段时，突然忘了歌词，但是这位名歌星却不慌不忙，依然做出演唱时忘我的表情，同时嘴唇也一张一闭直到音乐演奏到让她记起歌词时才再出声唱下去。事后，负责麦克风的工作人员还连连向她道歉：听说麦克风出故障了，实在很抱歉，我们都惊出了一身冷汗哩……好在没多久又恢复正常了，否则可就麻烦啦！

48、【黑段子】刚搜了下跨年晚会，看了一下周华健李宗盛梁静茹，然后就关了，想想真是岁数大了，连偶像都老了。

49、楼主：看着同学们陆续结婚是什么感受？回复：就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前。

50、【吃货的幽默笑话 草莓蛋糕】谁在桌上放了两块草莓蛋糕？我给她们取了可爱的名字“一块”和“两块”，我偷吃了一块现在还剩两块。