笑话大全 爆笑（第1278期）。多快乐的一家、。他趴在媳妇身上说就和你媳妇睡咋啦、爆笑有趣儿的几对夫妻、兔子的红眼病、奇葩的孩子、搞笑段子等笑话50则。

1、【多快乐的一家】想起我高中同学，叫贾超，家里有个姐姐，叫贾倩。我一直怀疑他爸叫贾毕！！！多快乐的一家啊，假钞，假钱，假币。……

2、【。他趴在媳妇身上说就和你媳妇睡咋啦】家有小正太一枚六岁…有时自己睡，有时和我们睡。就前几天准备睡觉。我逗他说别和我媳妇睡。他说这是我妈。我又重复一边我媳妇。他趴在媳妇身上说就和你媳妇睡咋啦。我和媳妇笑喷了

3、【爆笑有趣儿的几对夫妻】1、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出！我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出……2、买了六个包子别人老婆：我吃一个就够了。我老婆：你吃一个就够了吧？3、“老公，我想买个包。”“买什么买，反正离婚迟早是要分割的。”“那你给我买两个好了。”……4、最近我到处给儿子看幼儿园……今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢！”5、老婆：伦家不舒服，给我来一针吧！老公：一针能医好你吗？老婆：能，小鸟医人嘛~

4、【兔子的红眼病】无影灯下，猴子医生，兔子患者。兔子：大夫，俺这眼睛咋的啦？猴子：你这是红眼病，发现就晚期。要是不治，后果相当严重，早期眼珠坏死，晚期就是个睁眼瞎。兔子一脸悲凉：那可咋办？咋办？…… 猴子一边掏出小药瓶一边说：用XXX牌滴眼液，还您一个清亮的世界！镜头切换，XXX滴眼液定格，画外音：XXX牌滴眼液，谁用谁知道！

5、【奇葩的孩子】我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，二货老婆来句：“用嘴啊！”儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！这不是高潮，高潮是老婆指着儿子头说：“亲得开吗？怎么不动脑子？”儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎……爸妈服了你 。

6、【搞笑段子】学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

7、【二货老婆】家有二货老婆一个。每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就对美女吹口哨…美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。

8、【无厘头研究：女人一生的五次脸红】第一次是她第一次的时候； 第二次是她第一次和老公的时候 第三次是她第一次和不是老公的时候； 第四次是她第一次收钱的时候第五次是她第一次付钱的时候

9、【你们觉得对不对？】看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

10、【老翁婚检】八十岁的老翁准备娶二十岁的新娘，老翁挑一天到医院做健康检查，医生说：“从报告来看，你的血压，呼吸系统都正常，也没有糖尿病，现在我要检查你的性功能。”只见老翁伸出舌头和五支手指。

11、【经典段子】接儿子放学，问他，今天在幼儿园学的啥？儿子：啥也没学，又混了三顿饭回来了。

12、【程序员的三国杀版本，逆天了！】1、诸葛亮：上班时，你可以观看即将要写的代码，然后将这些代码任意顺序放置于项目中。你手头没有代码时，不能被指派修复bug或与其它同事「结对编程」。2、刘备：你可以将写的代码交给别人，当你交付的代码超过两百行时领取一点工资。3、甄姬：打卡阶段你就得开始反复写代码，直到你大姨妈来了为止。4、张辽：上班阶段，你可以不写代码，而是获取其它一至两人写的代码。5、黄月英：你写完一行代码时，马上可以写另一行代码。你写代码时离公司没有距离限制，在家也得写。6、夏侯渊：你可以跳过下班阶段与晚餐阶段，视为你写了一百行代码；你可以关掉游戏并跳过你的睡觉阶段，视为你又写了一百行代码。7、孙权：你可以删掉任意多行代码，然后立即写等量的代码。8、于吉：当你要写一个功能模块时，你可以将一段异常复杂混乱的代码公布出来，若无人质疑，则这段代码将以你所说的方式运行；若有人质疑，你需要运行该代码的测试：若通过测试，则质疑的人流失一点工资，否则质疑的人立即补写代码。除非被质疑的代码为正则表达式，你可以继续使用它，否则无论是否通过测试，该代码被从代码库中删掉。9、关羽：你可以将文档与注释都当代码运行。10、周泰：你的工资被扣完时，你可以写一些代码贴在脸上，若你贴在脸上的代码不尽相同，你可以不被辞退。11、曹操：你可以获得对你造成扣工资处罚的代码。12、马超：你写完代码后，可进行一次判定，若为红色，则你写的代码没有bug。13、张飞：下班阶段你可以写任意多行代码。14、郭嘉：你被扣工资后，可以立即写两百行代码，并将它们交给任何人。15、周瑜：上班后你可以多写一百行代码。你可以让其他程序员猜你今天写了什么代码，然后令其打开一个文件查看，如果实际内容与其所述不同，则扣其工资。16、陆逊：你不能称为「剪切代码」「今天不加班」的目标；你改完一个bug后立即去改下一个。17、貂蝉：你可以丢掉一百行代码然后令两个男同事「结对编程」。回家之后你还要写一百行代码。18、司马懿：你被别人扣工资后，可以窃取其一百行代码。19、吕布：你写的代码造成的bug必须写双倍的代码才能修复；你与一名同事「结对编程」时，其必须写双倍于你所写的代码。20、大乔：你可以将一百行Lisp代码当「今天不加班」使用。有bug指派给你时，你可以弃一百行代码再将其指派给其它同事（但不可是指派给你的那个人）。21、赵云：你可以将C代码当Java代码运行，或将Java代码当C代码运行。

13、【浙江方言】浙江某市一领导在会议上外地客人介绍经验，说其市经济得到迅速的发展，是“一靠警察，二靠妓女。”众人不解，领导继续阐释：“警察，就是改革开放的警察，妓女，就是百年不遇的妓女。”众人更加愕然，后经看书面资料，才知道是“一靠政策，二靠机遇

14、【夫妻的默契】大张也快40的人了，可是工作累还不说，工资也不高，升职也基本上没戏了。两口子在家，也难免跟媳妇儿抱怨两句。“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。看来这话还真不假啊！是不是媳妇儿？”媳妇儿轻轻地叹了口气，说：“是啊，你说这倒霉事儿怎么都让咱们俩赶上了呢？！”

15、【股权证要吗】某男子走夜路，忽然碰到拦路抢劫。劫匪用刀逼住他，说：拿过钱来！少废话！该男子掏光了口袋里的东西，可是一点钱也没有，只拿出一沓纸来：钱没有，股权证要吗？劫匪呸了一口，吼道：别刺激我，滚！要不是这该死的玩意儿，我能出来抢吗？

16、“我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”“我能先赚到三分二吗？”“噢？……也行！ ”“看，这是一百。”

17、【割了牛头砸瓦罐】有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅父来。舅父看了一眼就说：”这有何难！把牛头割下来。”外甥照办，牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就又问舅父怎么办。舅父说：“把瓦罐砸了！”外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛头骨碌出来了。全家都夸舅父有办法，这时舅父却放声大哭起来。全家忙问舅父为什么伤心。舅父抹了把眼泪，说：“我这么大年纪，还能活几天！将来我死后，你们再遇到作难的事，可找谁去呀！”

18、【妻子的狠招】一夫妻因为买衣服在大街上发生争吵。妻子：”不怕挨揍，你再和我吵试试？“丈夫看着妻子似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，丈夫嫌累，欲离开。其妻又曰：”你走开试试！“丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最后。众人不解，其妻说：”他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！“众人五体投地。

19、【小明猝】小明犯了错误，被老师教导中………… “小明看着我的眼镜告诉我知道你犯了什么错误了吗？”老师说。小明“老师你眼睛里有眼屎。我看不下去…………小明猝”

20、宴会上,三个女权运动者某甲:“为东半球的女人干一杯!”某乙:“为西半球的女人干一杯!”某丙:“为两个半球的女人干一杯!”突然,一个微醉的那人插进来:“为女人的两个半球干一杯~~~!!”

21、【这就是上厕所不关门的悲剧】一女早上到公司上厕所发现没有纸了，来不及回办公室拿纸瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸四下无人，那女赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑谁知听见里面“哎呦”一声后来听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他

22、【萌的我一脸血】1、有一男子，喜欢女孩，然而婚后生了几胎，都是男孩。男子只好去问大仙怎么回事，大仙掐指一算，叹道：“你上辈子死得早，情人到现在还没死呢。”2、“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”“滚！”老师一把将卷子甩到我脸上。——3、先天条件不好一定不要自卑，要坚信上帝是公平的，你在一个地方失去的，一定会在另一个地方得回来。比如虽然你长得丑，可是你身上肥肉比别人多呀；虽然你学习成绩不好，可是你觉睡得比别人足呀；虽然你找不到女朋友，可是你电脑里A片比别人多呀。一定要坚信这种运气守恒定律。4、谢谢你总是在我需要你的时候掉链子。5、本人消费是很注重性价比的，一天和老婆走在回家的路上，就和她讨论这事，谁知她说："我只买我喜欢的，就比如说你，考虑性价比，我就不会选你。"…………我，我，我是该笑还是该哭6、刚刚在机场，看到一个小混血趴在妈妈的怀里，奶奶的伦敦音“Mum,where are we？”他妈妈抱着他说，“宝贝咱到中国了，要说汉语。”小家伙眨眨眼睛，瞬间标准东北腔，“妈，咱搁哪儿呢？”#萌的我一脸血#7、天啊……刚才在地铁上超挤……然后我感觉到有一只手在摸我的屁股……好恶心啊…………虽然是我自己的手！！！8、女子长拜大师道：“大师，我放不下。”大师道：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观！过去的事情，已经过去，不如忘却吧。”女子道：“不行，昨晚的钱说什么你也得给我！”9、昨天晚上和胖嫂开车出去玩，结果开在半路她说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟她猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的叫。她一上车就把车启动了，我以为她被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：NND!老娘亮瞎你们的狗眼，当时我就惊呆了！10、跟喜欢的人一起吃饭，本身就是一件无比幸福的事，所以吃什么并不重要，重要的是谁买单！11、在我们村里，有一小孩名字叫六千一郎，名字挺洋，我一很奇怪，终于忍不住发问了，到听到答案后我惊呆了！原来这孩子是躲计划生育生的，被抓住以后罚了六千大洋，于是乎，六千元大洋得一郎君！12、我的体重里有30%都是心事，说出去就减肥了。13、爱情是生命的点缀。一生总得做一次飞蛾。就这足够了。大部分的时候，我们要做我们自己。不是吗？在爱着的时候，都会低到尘埃中去。可是，终有一天，还要变回自己。—— 暗香《愿得一心人》~14、“想到我们活在同一个星球上，就挺近的啊哈哈哈。”15、有一天晚上我和我哥们骑电动车上网，回来的时候路过夜市，看到三个妹纸在路边买东西，我哥们就说:“我骑快一点，到她们跟前了，你拍最边上的那个妹纸屁股，然后咱就跑？”我说:“没问题！”结果到跟前了，我也拍了，说实话当时紧张没感觉手感好不好，当时那妹纸一声尖叫:“啊！流氓，你干嘛？”我哥们把车一停对我说到:“你干嘛呢？”尼玛当时我就泪奔了……

23、老婆不在家，儿子的衣服开线了，我准备给他缝上。在灯下，我一手捏着针，一手捏着线头，正眯着眼睛穿线的时候，儿子在旁边说：爸爸，你闭着眼能穿上线？我立马气就不打一处来：滚！我不就眼睛小点吗？我啥时候闭眼了！

24、【向犹太人借钱】 伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。

25、【龟和蛇】龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站祝龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

26、【微博段子】生姜是烹饪界的伪装大师，它能伪装成猪肉、牛肉、鸡鸭鱼肉、肉块、肉片、肉丝、肉丁、肉末、带毛的肉皮、不带毛的肉皮等等等等，让吃到它的人痛不欲生。

27、【我身边的搞笑大师，我的闺蜜】1、闺蜜要我今天陪她去相亲，相亲的对象是个皮肤黝黑的男人。闺蜜毫不避讳的问：你怎么长得这么黑呀？男人神回复道：因为我不想白活一辈子！2、闺蜜今天闹离婚，我过去劝和，只见闺蜜不停的吵，她的老公也不吭声。这时闺蜜更生气了来了句：卧槽，你特么再不说话我就重播了！3、今天和闺蜜一起出去逛街，我俩下错站了。接着又跑到前门上车，公交司机：投币刷卡！我：我们刚才从这辆车上下去的。司机：那为什么又上来了？闺蜜：车上太热了，去下面转了圈……这时我们成功吸引了整个公交车上人的注意。4、闺蜜今天问我：我是不是胖了？变丑了！我：没丑，只不过是漂亮的脸放大了而已。5、今天和闺蜜出去玩，我站着车前面看手机，闺蜜：你走远点，我移一下车。刚走开就听到“哐当”一声，车撞柱子上了！感谢闺蜜的不杀之恩。

28、【中国人的旅游】前年，孙经理在广西桂林认识了一位英国朋友约翰。闲聊时，约翰说：“我发现你们中国人喜欢旅游，是吗？”孙经理连忙纠正说：“我不是旅游，是开会。”去年在杭州西湖，孙经理恰巧又遇见了约翰。约翰问：“这次，你是来开会的吧？”孙经理摇摇头说：“不是，我是来参加培训的。”今年，孙经理在日本的富士山再次与约翰相遇。约翰幽默地问道：“你是来开会呢，还是培训？”孙经理笑了笑说：“我是来考察的……”

29、【现在的我们】现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重……拿的起放不下的是筷子……钻进去出不来的是被窝……

30、【这个世界肿么了】没结婚的同居，结婚的分居；动物像人一样穿衣，人像动物一样露肉；小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。

31、【男追女隔房隔车隔她妈】1、最考验爱情的两种情况：1.毁容的妻子；2.破产的丈夫。2、婚姻给女人的烦恼：嫁了帅的没安全感，嫁了丑的担心遗传下一代，嫁了穷的怕生活不好，嫁了富的怕自己成冷宫中的妃子，嫁个体贴入微的怕他在外面是个花心男，嫁个大男子主义的怕他在家庭里暴力，嫁了没本事的生活没有乐趣，嫁了有本事怕自己管不住……女人嫁谁都纠结，烦恼跟随一生。3、女友在生气时放出的狠话，大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真，心惊肉跳。女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的，可男生基本上都觉得是个玩笑，这就行为就叫做找抽。4、为什么女生不喜欢讨论生肖而是喜欢讨论星座：女生告诉你星座是提醒你她什么什么时候要生日了，到时候注意点。女生告诉你生肖，你掐指一算，哎哟我去这妹子今年都TM30多了！5、女追男隔层纱，男追女隔房隔车隔她妈……6、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。

32、【搞笑段子】房间干净有条理的人，找起东西来都像程序员，设好运算模式，输入“袜子”，得到“柜子第二个门上面第三层。”，偶尔出个bug，稍微修正一下就找到了；而像我这样房间乱成狗窝的人，找东西都像大侦探，“以当时我的心境，会把钱包放在哪？”“按常理是扔在卧室了，可这一次我会不会不按常理出牌呢。”

33、【我老公超喜欢演戏】我老公超喜欢演戏啊，简直就是奥斯卡影帝一次在跟我去超市的时候，遇到老同学。老同学看我老公帮拿了好多东西，就夸我老公好MAN啊我老公接着就把东西放下了，然后装做小鸟依人一样的靠在我的身上翘着兰花指说：老婆，她夸人家man，怎么办，真是气死老娘这个死GAY了！”

34、【最牛的留守儿童村落】今天看了一会儿喜羊羊，突然发现，青青草原是最大的留守儿童村落整个地方只有一个村长，那些个羊爸羊妈一个没见着呀……

35、【小时候我也这么干过】小时候在农村，自家种的花生，老妈做腌制香脆花生。煮熟后放到一个大圆簸箕上面晒，我和妹妹嘴馋，一天拿一点，时间一天天过去，结果花生晒干的时候也吃完了。

36、【找不着对象】年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！

37、【唐伯虎的故事】唐伯虎还没出名的时候曾经租住在一户人家，由于没钱交房租，老板娘就逼他搬走，他没办法，就拿出了好几副画好的蝴蝶交给她要顶了房租，老板娘虽然不乐意但也没办法，只好拿了去卖，没想到却卖了好价钱。于是她晚上就躲在窗外偷偷看是怎么画的，只见唐端了一盆墨水，把裤子脱了，把屁股往盆子里一沾，然后在白纸上一坐，一只蝴蝶就出来了。第二天老板娘就郑重的告诉唐说：“以后我不要你的蝴蝶了，你要给我银子！”晚上老板娘也学着他的样子画了好多，可是却卖不出去，于是她找了明白人给看，明白人看了一会说：“你的蝴蝶少了一根尾巴呀。”

38、【奇葩老师到处走，温暖春天特别多】高中入学的事，本人叫li 鹏，刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的。老师开始点名，点完后说道：这次我们班有两个li peng，今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？报告老师，我是有鸟的……

39、【秒懂的面壁】舍友昨天去见网友，我：怎么见网友怎么样了。舍友：感觉不错。我：哦？怎么样的女孩让你这么有好感啊。舍友：我喜欢她吞吞吐吐的样子。我：嗯？现在还有这么单纯的女孩？不是结巴吧？舍友：不是那样。我：……

40、【该给多少钱】老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的邻居一所监狱求助，问是否有人能把锁弄开。不久，一个狱警带了一个囚犯前来。囚犯转动锁盘，听听声音，轻轻松松就把门打开了。老板问：“佩服，佩服，我该给你多少钱？”囚徒说：“哦……我上次开锁得了2.5万美元。”

41、【经验丰富的班主任】有一次晚自习，班主任突然袭击，看到后面几个空位，上前摸了一下凳子，喊到：“班长，还有温度，没走多久！快马加鞭，火速追回！”

42、【微博段子】有没有人发现，春晚，表彰模范人物的时候，那个维吾尔族姑娘，看见第一眼，我靠！那是一个标准的男人啊！

43、【企鹅约会】企鹅GG和企鹅MM去约会。企鹅MM还没到约会地点，美女又多，企鹅GG就一直在左看看，右看看，左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一个巴掌扇了过去：“你以为你在登录QQ啊！”

44、【黑衣人的交易】月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头，将罐中白色粉末放入口中品味良久，突然大声喝道：“有三聚氰胺！这是假货！”接着双方枪声大作，血肉横飞…。

45、【我以前是专业醒酒师】初二一帮朋友在老铁家聚会，老铁自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，他嘟囔着：你是我媳妇吗？脱裤子的手法这么娴熟，以前是干什么职业的啊？他媳妇一个大耳光甩过去，“我以前是专业醒酒师！”

46、【你妹的口罩】记得一个冬天，天气比较冷，出门的时候带了个口罩走着走着感觉鼻子不舒服，没来的急摘口罩就打了个喷嚏……太悲剧了，整个口罩都快满了

47、【和您很像】老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’……没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写着……‘和您很像’

48、昨天带4岁儿子去幼儿园报名，见到儿子老师的那一刻懵逼了！竟然是被我欺负了6年的小学同桌。儿子保重，老爸对不起你！

49、【神马小弟弟】昨晚又啪啪啪了，第二天早上我家隔壁的小弟弟说，哥哥你晚上别打嫂子了，嫂子一直叫着还喊着疼，我都替嫂子疼啦，我只能说你年纪小有些事你不懂啊

50、【网迷的表现】不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。书签从头浏览到尾需要至少15分钟。度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、CableModem、T1、T3……晚上做梦都是HTML格式的。每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。所有的朋友名字里都有一个“@”字符。连狗都有自己的主页。如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。妻子定下一条规则：计算机不许上床。已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别，你也不敢问。每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。最爱的女孩是JPEG格式的。即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着的，认为那时轻柔的海风，作为浏览的伴奏音乐。奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。妻子说：“婚姻中沟通很重要，你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联机Chat。”