笑话大全 爆笑（第0714期）。我是米老鼠、瞒岁数、数学课本中的奇葩、影响全球、短小诡故事之恶意、美女，你骂我干嘛等笑话50则。

1、第一次去女友家吃饭，饭桌上好尴尬，说点什么吧，我：阿姨你这排骨汤熬的真不错，阿姨：你叔叔熬的，我：鸡腿炸的刚刚好，外焦里嫩，阿姨：叔叔炸的。我：额……..阿姨你饭打的真好吃

2、【我是米老鼠】猫和鼠演小品：我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。

3、【瞒岁数】一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说，“你应该告诉她，你已经70岁了。”

4、【数学课本中的奇葩】小明他总是把墨水打翻,然后让我们算里面的东西他做题目从没对过。总让我们帮他改正他总是忘记带东西。让我们求他回家的时间他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水，他总是喜欢开个自行车追他的小红，谁能跟他俩比脑残和健忘。

5、【影响全球】母亲看见珠珠眼球红得很厉害，便带她去看眼科医生了。医生对珠珠的母亲说：因为眼睛感染了细菌，所以导致全球发炎……珠珠问母亲：妈妈，刚才医生说了很多话，有些我是听不明白的，他是不是说我的眼睛发炎，就会影响全球呀？

6、【短小诡故事之恶意】我站在玄关外，看着虚掩着的门，连呼吸都放慢下来。我记得临走时用钥匙锁好了门。现在眼前开着的门表示，有人曾经进去，或者出去过。要报警吗？当然不，我可不想警察发现沙发底下小美的尸体。小美是我的同事，最近她突然玩阴的，剽窃了我的企划案，又偷走我几名重要客户的联系方式，所以几小时前我来到她家，在眼前的这个房间和她理论。理论并不顺利，一气之下，我失手杀死了她。当时我吓坏了，赶紧把尸体藏在沙发底下，然后回家带来了大旅行箱，生怕尸体不好装，我还带来了刀锯。透过门缝，我看到一个人影在摆弄着什么，似乎还没有发现沙发下的秘密。这时，一个念头蹦了出来，要是我现在报警，屋里的人将替我背黑锅。我边退走边摸手机准备报警，可是兜里空空如也——手机不见了。屋里碰巧有手机在响，我的心凉了半截，那是我的手机铃声，一定是在刚才的打斗中掉了出来。找人顶罪的计划泡汤，而我的手机将成为证据，事到如今，我只好把里面的人也干掉。我拿出带来的刀，轻声返回，朝他的后腰刺了一刀。打开灯的瞬间，我被吓得三魂不见七魄。地上刚被我刺死的，竟然是我的丈夫阿浩！我绞尽脑汁思考，总算推测了个大概：阿浩和小美瞒着我幽会，所以阿浩才会有她家的钥匙。这样也好，省得我处理尸体，警方一定会认为是小美的丈夫发现了两人的奸情，然后把他们杀死的。然而事情并没有如我所愿，警察在我准备离开现场时就逮捕了我，因为小美的丈夫收到了她发的求救短信，马上报了警。短信上面捏造了我囚禁和谋杀她的意图，就像她一直以来对我的诽谤。从警察口中得知，小美丈夫收到短信报警是在晚上10点，那个时候，小美已经死了。或许阿浩前来幽会时发现了尸体，为了避免自己被冤枉，或许还为了顺便把我除掉，所以才用小美的手机发出了短信，却被返回现场的我误杀。事后，我看到了小美的尸体，和刚死时不一样，她的脸上呈现着笑意，仿佛在嘲笑我们被互相的恶意害惨的夫妇二人。

7、【美女，你骂我干嘛？】甲：“嗨，美女，请问你叫什么名字啊？”乙：“草泥马。”甲：“我靠！你骂我干嘛？”乙：“我没骂你啊，我啥时候骂你啊？”甲：“噢，抱歉啊，原来你叫草泥马，你的名字很特别啊！哈哈！”。

8、【与饿势力作斗争】A曾幻想成为圣斗士。背着圣衣箱，一层层爬上阶梯，与恶势力作斗争，拯救那些召唤他的人。A说，只要一想到打开圣衣箱，金色光芒四射的场景，他就热血沸腾。后来，A成为了肯德基外卖员。每天背着外卖箱，里面是金光四射的食物，他被召唤着爬遍了城市各处的楼梯，与饿势力作斗争。

9、【这么酷的老师你见过吗？】一位在专科的统计学老师，与其说他是仙人，不如说他很机灵。第一天的课---- 老师宣布：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 同学大笑。老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。同学又大笑。到了期末考试时，大家都忙着各自作答，终于铃声响起……老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在交卷时在考卷下塞了1000元，外加一张纸条上写着“10元1分”。学生很得意的对老师比手势“ok”，老师也对学生比了“ok”。到了下一次上课老师终于发考卷了，这学生心想这次考试一定是100分的啦，没想到（先别忙着看结果，如果你是这位老师你会怎么做呢？）老师给了他一张“59分”的考卷和写着“410元”的纸条。

10、【小贼作赋】有个书生因偷丝织品被捉到官府，县官见他是书生，就说：小贼，你若能作出一赋，我就免你的刑狱。书生暗喜，于是作一赋云：窥户寂静无人，心中爱矣；见利而忘其义，卷而怀之。

11、【换靴子】某人有一双厚底靴和一双薄底靴。一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。他诧异地说：“真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？”路上有人提醒他说：“你是穿错靴子啦。”他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。可是，他到家一看，想了一想说：“甭换啦，家里的也是一厚一保”。

12、【景阳冈革命根据地】课堂上，历史老师问：“中国第一个革命根据地是哪里？”我们班的恐龙妹不假思索得喊：“景阳冈革命根据地！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、【听说大学里?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油Χ唷?、刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？”室友冷冷道：“银行里金条也很多……”2、终日玩手机，晚上在宿舍我仰头叹息：除了手机我还有什么呢？室友看了他一眼：你还有充电器呀。3、喝完农夫山泉的矿泉水，舍友拿着瓶子嘟囔道：口口声声说我们不生产水，我们是大自然的搬运工，那为什么还要收钱？我：搬水不用给工钱啊？4、和同学一块儿骑自行车上学，他路上骑的飞快，好不容易我在后面追上他，我猛声喊到：“我艹，快看，你自行车后轮外带露出来了。”只见他马上停车，然后瞪着眼瞅了半天……反应过来时，我早没影儿了，哈哈……5、女友嚷着要我给她买个苹果6，我说：亲爱的，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊！要不……你问问你爸？她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不？”我……

14、【爷爷表示很生气】有天爷爷出公园打麻将，吃饭时候到了，还不见他回家。半小时后爷爷气冲冲地回家骂：“怎么吃饭了都不打电话给我！”说着，他从口袋里拿出了个电视遥控器……

15、【都是好孩子啊】法官：你为什么动手抢劫？犯人：老师教过自己动手丰衣足食！法官：你为什么强 奸？犯人：老师教过人要jj向上。法官：你为什么杀人？犯人：老师教过滴水之恩当涌泉相报，他打了俺一拳，俺只好报以N拳……

16、【怀念小时候不会撒谎的日子】小时候有那种卖叮叮糖的，（麦牙糖)。不用钱买，可以用废品换。一日卖叮订糖的在门口叫唤，把我给馋的不行了，在家翻了半天没有可换的东西，最后把一只中华牙膏全挤在一个碗里，拿牙膏盒去换糖了。父母第二天刷牙，问我牙膏盒呢？我淡定的说：不小心被我打碎了结果我挨了一顿胖揍！

17、君要臣死，下一句是什么？嫪毐：“君要臣死，臣欲仙欲死。”张良：“君要臣死，臣回家带孩子。”鳌拜：“君要臣死，臣多没面子。”魏征：“君要臣死，皇后不让臣死。”

18、【女鬼搭的】丰都鬼城天下闻名，凡人死了都要到那报到，开始因果轮回。就在名山脚下，丰都火葬场就位于那。一个夏夜，一个出租车司机来到县城丁字街的背阴处，有个白衣女子招手，看身段还不错的。只是看不见脸，被披发遮着。她没说话，只举手指了指前面的路，这条路只在火葬场边才会有岔道通向那里。车到了岔道口，她又指了指路口，司机知道她要下车，纳闷地停了车。女子给了他一把钞票，人就走了。他把钞票搁仪表盘前，也没数，心想打的尽拿零钱。等收了车，回到家清点一天的战果，才发现那是几张阴币。

19、【自行车零件的自我解释】我的自行车左闸是虚拟的，右闸是随机的，车龙头是不可控的，车筐是奇异的，车座是非平稳的，车链与车身是无连接的，车胎是不饱和的，脚踏板与轴是互不相关的，挡泥板是可转置的，车锁与钥匙是相互独立的，整个自行车系统是离散的！

20、【可以退换】某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

21、【搁脚的鞋】“这双鞋好搁脚啊，试的时候怎么没发现呢。”“貌似网上有说白酒能解决这个问题，你试试。”“真的吗？要擦多久啊？”“三天一疗程，一个疗程不行，你就多试几个疗程。”

22、【绝妙的情书】一个人写道：亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……另一个复信道：亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！

23、【丈母娘你听我说啊】去女友家看到女友床上躺一巨型毛绒玩具，哥当时就不淡定了，揪起丫的就抽：“叫你睡我老婆！叫你睡我老婆！”一回头发现未来丈母娘正一脸纠结的看着我……

24、【贼不走空】今年年会，小李抽中了个二等奖。第二天午饭的时候，小李得意地说：“这是我连续第三年中奖了，厉害吧？”小燕羡慕地说：“运气真好，你这真是福星高照啊。”小杨接着说道：“运气真好，你这真是弹无虚发啊。”正在埋头吃饭的小梁抬起头，笑着来了一句：“运气真好，你这真是贼不走空啊。”

25、【2012年是什么年】一天，弟弟突然对我说：“哥哥，我想问你一个问题？”“什么问题，说吧！”我说这时，弟弟表情严肃起来，说：“2012年是什么年呀？”我笑了一下，自信满满地说：“龙年！”弟弟说，“笨蛋！这么简单的问题都答错。”我一脸无解的表情，很不爽地问：“什么年？”他诡异一笑，说：“闰年！“真的太让我无语了！

26、【这个短信溴大了】一哥们姓胡，小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。

27、【但感觉好像很厉害的样子】虽然每次都不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

28、【放假是全国连锁的】清明快到了，要放假了。我寝一室友回来和我们说，能放五天。寝室另一人不信，说不能放那么长时间。这哥们说：你咋不信呢？别的学校都放五天，这放假都是全国连锁的！

29、【岛国片】晚上我进屋看见老公在电脑上看东西，我问他干啥呢，他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢，居然这么明目张胆！我二话没说，上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看：龙珠。

30、【报复男人】报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们。

31、【去法国某中学访问】校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：…… ==”汗。

32、【小姨子（灵机一动）】表弟家的那栋楼在小区的最里面，离大门口有四五百米远。最近，小区物业下达规定，小区里禁止出租车驶入。大热天的，可苦了体重180斤的表弟。不过没两天，他就能乘坐的士自由出入了。原来，车里多了个他身怀六甲的老婆，门卫再怎么铁面无私，终不忍心看着孕妇挺着大肚子在烈日下暴晒吧。其实他老婆根本没怀孕，每次都是表弟吹起一个气球塞在她怀里。这种瞒天过海的招数屡试得手，表弟颇为得意。周末，表弟夫妻在西单逛街，迎面碰巧遇到小区的门卫。门卫很是奇怪地盯着弟媳妇的肚子看，表弟赶忙说道：哎呀，这么巧，在这儿遇到了。我来介绍一下，这是我的小姨子，和我媳妇是双胞胎。

33、【对暗号】侦查学老师说，让我们十点整在警院北门，拨通一个139xxxx的手机号码，对出春眠不觉晓，下一句是什么的暗号，就会有一个人开车过来跟我们接头，并交给我们一份神秘物品，要轻拿轻放。其实就是让我们帮他去收个快递!!。

34、【海啸的神解释】女儿：“爸爸，什么是海啸呢？”爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们”

35、【八戒请悟空】悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访，进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了？”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精？”八戒答：”没有。”悟空急：“那你哭什么？”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了，我们都找了仨月了。”

36、【谁是胜利者】两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”“谁是胜利者？”他的朋友问。“说最后一句话的自然是我了。”“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。“因为最后总是我道歉。”

37、【参加一个婚礼】今天我告诉老爸要去参加一个婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”一讨论，婚礼地址居然一样。打开喜帖一看，新郎是老爸同学，新娘是我同学。

38、【男人女人的说法】女人炒菜很淡，生气地对男人说：“都是你买的‘ 水货’盐，这菜你一个人吃。”男人炒菜很淡，女人生气地说：“炒的菜哪里是给人吃的，这菜你一个人吃。”

39、【这个二货男友】.我:早上好.先生需要什么特别的服务吗? 　他:需要 　我:晕!台词错了，重来～ 　他:你们有什么特殊服务呀? 　我:※*&^$$#+*^$^$## 　我:你起来了没有? 　他:整体没有起来.你一说特殊服务部分起来了!!!

40、【军人的作风】从前有个刚入伍不久的士兵，由于不习惯晚上睡觉挨蚊子的咬，就跑到连长那里说：我的好连长，我受不了，为什么你不怕蚊子咬啊？连长说：小鬼，慢慢来嘛！会习惯的，我是过来的人，以前我经常喂蚊子把他们喂的饱饱的就不咬了。

41、【小孩子的思维都那么奇葩么】姑姑家的妹妹今年虚6岁，喜欢奇思妙想。今天吃晚饭时，突然当着大家的面，问妈妈：“我长大了后是男的还是女的呀？”

42、【你做过哪些机智的事情】把给某女生的表白短信误发给我妈了，当时一下子就蒙了，接着脸刷一下就红了，尴尬得不行。急中生智，又给我妈发了一条：妈，我喜欢上谁谁谁了，想向她表白，你看刚才那么说行不行？妈回复：不错，感人，加油！！

43、物理中有一神器，体积可以忽略，外表可以遁形。真空高压，不伤其毫厘，电光火石，不动其分毫。可坚如磐石，起千钧之力；可细如发丝，盘绕指之柔。可带电，可光速，可突破引力，可穿越磁场。既可以单打独斗一代天骄，也可以英雄群起拔寨攻城。必要的时候它可以带电、也可以突破引力、甚至可以光速行进！它折磨了几代莘莘学子，我们为它痴狂不已，这就是：神奇的小木块

44、【兽医诊所】兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看病历，惊讶地抬起头来说：这是我在前一家诊所时处理过的病例。顾客是要听听另一位医生的意见。我解释。我知道，她笑着说，不过这另一位医生又是我。

45、【吵架】庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！

46、【好人李大妈让座的冷笑话】飞鸟毛毯厂退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

47、【屌丝伤不起啊】从昨晚吃完年夜饭开始，我啥也没干，光抢红包了。成果如下 ：一百元的法拉利购车代金券，五元的欧美十日游代金券，1.7元的X宝代金卷。就在刚刚，他居然抢到了二百万的红包，二百万啊！二百万的波音747买飞机抵用券，太激动了！

48、【网上泡妞记】看了这篇笑话后再也不敢网恋了!在XX聊天室：　若云：我是新来的，请多关照。　特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎……若云：宝塔镇河妖。特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！若云：别，我是好人，可不是特务。特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死……若云：特务，你有多少妹妹呀？特务：有缘分的就是妹妹呀！若云：我和你有什么缘分？特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮……若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳……若云：啊？特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星……若云：嗯？特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云……若云：我真有那么好啊？……特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风……若云：哈哈，你的嘴真会说。……特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________若云：可是我听不见啊。　特务：海风将送去我的一片深情……　若云：？特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱……若云：嘻嘻，你好肉麻呀。特务：我把心都掏出来了……不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。若云：特务哥哥再见。网上泡妞后记　以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。　若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了……”接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！”

49、【老板】某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅，于是花了钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦。有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：?『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』

50、【妹纸，你理解错了】小丽曾经私生活非常堕落，步入正途后，喜欢上了小张这天小丽试探性的问小张：“张哥，你喜欢什么样的女孩子跟妹子说说吧你这眼瞅也半大不小了，不寻思处个对象？”小张憨厚一笑说道：“不要紧的。”小丽感动得泪如泉涌抓着小张的手就哭：“张哥，选我吧，我挺松的。