笑话大全 爆笑（第0719期）。抬杠也要小心说话、被砸了好几个包、经济学家、有缘千里来相会、好期待劫机哦…、可以用金钱来表达等笑话50则。

1、【抬杠也要小心说话】那天我在机场，碰上一个上海女人，正在和一个北京女人抬杠……北京女人：“我们北京的地铁实在拥挤。那天我怀孕坐地铁，结果把我的孩子都挤掉了。”上海女人：“那也没有我们上海的地铁挤。那天我没怀孕坐地铁，结果把我挤怀孕了。”

2、【被砸了好几个包】出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不急额头上被砸了好几个包，回到家 我妈就问：是不是又和人打架了？我：没有，这是天打的。我妈：你杂不说是雷劈的？

3、【经济学家】话说美苏两国冷战时期。一次苏联大阅兵，坦克部队走过，飞机飞过之后，走过来10位身着黑色服装的人。旁观者问：“他们是刺探美国情报有功的间谍吗？”一位克格勃官员回答说：“他们是经济学家，是我们把这些经济学家送到美国，结果给美国经济造成了很大的混乱。”

4、据媒体称警察查获一发廊有淫乱行为 一楼：对于发廊这种不检点，有害社会风化，毒害人民的去处，我只想说四个字：地址在哪！ 二楼：楼上请检点自己的言行，在此哥警告你一声：探明地址请带上我！ 三楼：楼上两位太无耻！这种事情怎么可以公开谈论，顺便说句：我有车... 四楼：无耻！败类！你们太无耻了！算上我一车刚好坐4个人 五楼：看看你们4个无耻之徒，这事也组团？我只能叹息：车上应该还有空位吧 六楼：你们这些人真的太不要脸了啊！居然做出这等有伤国体的龌龊之事！哎，国之悲哀！我只能弱弱的问一下：3楼是商务车么？还能多坐一个人吗？ 七楼：楼上这群无耻之徒。我只能叹息，那个车应该是卡车吧。 八楼：楼上这群无耻之徒。我只能叹息，我能趴在车顶吗？ 九楼：楼上这群无耻之徒。我只能叹息不止，后备箱也可以 十楼：你们这群禽兽啊，这事都能跟风？我只能叹息：师傅，麻烦开快点，跟上前面那辆车！

5、【有缘千里来相会】中学军训的时候，一开始教官很严格，大家都是有苦不敢说。后来到了（来自：百问中文库-笑话大全）第二天上午训练的时候，一个同学受不了走掉了，转去了另一个中学；到了下午，我们发现换了一个教官。对我们非常好，一问，原来那个教官也转到那所中学去了，再也不会回来了。然后，我们所有人就想着两个人相遇的激情画面，顿时就喷了……

6、【好期待劫机哦…】劫匪刚一站起来大喝：劫机！周围旅客脸都笑烂了。仿佛看到劫匪头顶上金光闪闪一堆大字：亲，300万的房子哦，100万现金哦，亲，还带宝马奥迪专车哦，终生免费乘机哦……每一个航班乘客都像等待初恋一样等待劫匪……

7、【可以用金钱来表达】The young man to propose to his beloved girlfriend: ""you look so beautiful, I don't know how to express my love for you."" Girl friend say: ""you can use money to expressThe young man said: ""our love so pure beauty, not have money tied together! Girlfriend said, ""and diamonds together小伙子向心爱的女友求婚：“你长得如此美丽，我不知该如何表达对你的爱。”女友说：“你可以用金钱来表达小伙子说：“我们的爱情那么纯真美好，不应和金钱绑在一起！女友说：“那就和钻石绑在一起吧。

8、【估计，妹子长得比较丑】有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，等电梯时旁边有3个混混样子的青年，她本想坐下一趟后来也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后，就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼！

9、【男生会什么技能会让女生眼前一亮】“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”神回复：“电焊。”

10、【和机长在一起】一架飞机在飞行途中突然剧烈颤动起来，乘客们面面相觑，不知道发生了什么事。没多久，前舱门打开了走出来一个人背着降落伞，准备跳伞。这时那人对着一旁的一位太太说：你要不要一起来？那妇人微笑了一下说：不了，我想我还是和机长在一起比较安全些。可是我就是机长呀！

11、【夫妻激烈运动】夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

12、【上帝的指示】牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他：“爸爸，谁告诉你怎样写讲稿的？”“上帝，亲爱的女儿！”女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？”牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”。

13、【真是一奇葩老师】高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题。”

14、【我怕】一天，有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了，于是他想了一个主意，他在前面墙上画了一个窗户，他对那群病人说：“你们有谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是，却有个病人在那里一动不动，医生很高兴，他觉得这个病人可以出院了。于是，他走过去对那个病人说：“你为什么不过去呢？”那个病人听了以后，蜷缩在角落里低着声音说：“我怕，这里是六楼！”。

15、【北京的一个歌舞厅】郭：他媳妇儿没问题，大户人家，富贵人家的小姐。于：那是。郭：富贵人家是北京一个歌厅啊。于：她是那儿的小姐，是吗？！郭：歌厅旁边有一个大宅门有一个大院子他媳妇儿住那儿。于：你把它说清楚了啊。郭：在这之前给介绍多少对象啊，来一姑娘看不上，来一姑娘不行。于：瞧不上眼儿。郭：直到他媳妇儿，俩人一对脸儿。姑娘站在这儿，于谦一瞧！于：嘿，怎么样？郭：于谦，定眼儿一看！这个姑娘，这个气质，这个表情…… 于：你先等会儿，别说姑娘，我怎么看人家的？郭：定眼儿一看！于：那叫定睛一看！郭：差不多吧？于：差远了！按你说的我那拿着大顶呢！

16、【骚年你这礼人家不敢收】听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气：“你TM有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。

17、【在一起】大专时，来了一位毕业女实习生当老师，初次见面，老师要求我们自我介绍，每个人都规规矩矩的，到我们班一个内向男的时候，他说了句还没有女朋友，然后就仰天大笑，把我们都镇住了，然后同学们起哄，在一起，在一起，老师脸红的跟什么似得，在也没来上过我们的课，可我听说他们真的在一起了。

18、老公在吃晚饭时夸奖老婆：“这菜真是太好吃了，亲爱的，是你亲自买的吧？”

19、【当年二逼事】大家来说一说自己与死神擦肩而过的一次经历吧。我先来：小时候吃一种油炸的糖豆，结果吃到鼻孔里，去医院拿出来时差点窒息。从此看到小圆的东西不敢靠近。

20、市长在以百米90秒的速度带球前进，
突然防守队员在十米外被晃倒，
上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹，
守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球，
己方队员站在中圈内列队鼓掌，裁判用浑厚的低音喊道：“下面有请市长进球。”

21、我向老公诉苦，讲述做女人有多难。老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！做有女人的男人是难上加难！”

22、【有点内涵】1.想不到，转眼之间我们我们都老了……”"是啊，火开的太大了！"另一根油条感叹道. 2.做坏事早晚都会发现，所以一定要中午做.3.以前，视视金钱如粪土；如今，金钱视我如粪土.

23、【搞笑段子朗诵 这份爱加上一个期限】“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前，我没有珍惜，等到失去的时候才追悔莫及，人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会，我会对那个女孩子说三个字：‘我爱你’。如果非要给这份爱加上一个期限，我希望是，一万年。”

24、【3.15里，三国人物也为假货苦恼】诸葛亮：一时糊涂，派马谡买了假货。痛责自己，并写下文章一篇，名为《买假后悔表》，深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为，小心谨慎，再不买假货。

25、【生活里的爆笑小朋友】2、一天，幼儿园的小朋友正在活动，老师发现小明有点奇怪，就问他：“小明，你不觉得你今天穿的袜子很奇怪吗？一只是红色的，另一只是绿色的。”小明：“是啊，我也觉得奇怪，更奇怪的是我家里还有一双这样的袜子。”3、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发，头发拉得疼。于是，她感慨地说：“难怪人们都说母亲是伟大的，梳头这么难受，母亲还天天坚持。”4、期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。”老师：“是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。”

26、【皇上，你的快递!】一个哥们儿特爱网购，每次网购的时候都写网名，每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取，于是整个小区都会听见某个不耐烦的声音：皇上，你的快递!!!!!皇上……皇上……

27、【你以为这是餐厅啊?】有一病人刚做完手术，想喊护士帮忙拿水。于是大喊：“服务员！”寂静……

28、【这孩子是谁的？】我的一个闺蜜，是那种现在很少见的弱女子说话都会脸红的那种，去年刚结婚，前几日发现怀孕了于是想找领导请假去产检，胆战心惊的跟领导说想请几天假准备到省城产检领导大概当时没怎么注意听，后追问她为什么事情请假于是带着哭腔又说了一边，领导逗她说：“你哭啥，孩子又不是我的”于是这货哭的更厉害了。

29、【MM放屁好丢脸】初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p，，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。

30、【一个男子手拿板砖】在外面溜达，突然看到一个男子手拿板砖，估计要出人命。我立马上去抢了下来，给仍老远。他很不服气，又拿起一块。我又立马抢过来扔老远。僵持了十分钟，他终于含泪向我求饶：“大哥，大热天砌个墙不容易啊！”

31、【放狗屁】狗屁和狗蛋是好朋友，上下学一块，狗屁学习很不好，上课睡觉被老师点名，老师说：“你放学留下来补课。”放学后，狗蛋在门口等狗屁，老师看见狗蛋，对他说：“怎么还不走？”谁知狗蛋说：“老师，我等着你放狗屁呢！”。

32、【伟大领袖】某国的领导人逝世了，在灵堂上，他太太听到来宾的祭文：伟大领袖、知人善任、雄才伟略、决策英明、人人爱戴。她听后，立即低声对儿子说：你赶快去看看躺在棺材里的是不是你爸爸。

33、【最怕遇到肉麻情侣】一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望，?良久。小伙子对姑娘说：“你真甜，俺真想吃你一口。”姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”

34、【烧了】某日电灯坏了，爸说：电灯烧了。三岁孩子说：没看见冒烟啊。

35、【昨天晚上班主任去查房】刚上初中那会儿，住集体宿舍，一群小孩子都不老实，晚上熄灯后还有跑出去，老师都会来查房。==割==有次下晚自习后很困，躺下就睡着了，过了不知道多久腿上挨了一巴掌，猛的坐起来瞪着床头怒吼“干啥？”手电筒还照着眼，真他妈生气！“让你装睡……”卧槽！！！谁他妈装睡了，老子都做了俩梦了！！第二天进教室大家都看着我笑，弄得我莫名其妙，后来同桌告诉我，昨天晚上班主任去查房，在楼道看到两个人嚎叫着跑进我们宿舍去了。

36、【不讲卫生被虫叮】舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。前段时间，我到外地实习，不在宿舍。昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”

37、【时髦妈妈】时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车掌买票。妈妈：“这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。”车掌：“小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会只买半票呢？”妈妈：“哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。”

38、【“嗯啊”一整晚】兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！

39、到市里办事儿，还是到经常去的面馆吃面。一个陌生的男人，忙里忙外的招呼客人，结帐。我问道：“几个月没来，换老板了？”男人只是轻嗯了一声。我又说：“可是面的味道没变，跟原来的一样啊！”男人腼腆的说道：“老板娘没换。”我去故事挺多啊～～

40、【好冷的幽默糗事】一个同事患耳疾，到医院看。医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹地说：“你的耳朵真好看”同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，一眼就能看到底。”

41、【真不懂】老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的？”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”

42、【阿比和阿弟】到酒吧買醉，裡面僅有兩個女客人，領頭的阿比忽然跳出來，低聲跟阿弟說道：“快走吧！想不到我太太和情婦都在裡面。”阿弟探頭一看，臉色大變道：“奇怪！我太太和情婦也在裡面。”

43、【化学课上老师讲到氧化钙的化学式】化学课上老师讲到氧化钙的化学式（CaO），旁边哥们正在呼呼大睡，于是老师把他叫了起来指着化学式:“这个怎么读”哥们:“ 草 ！”全班笑翻……

44、【我的前任是个极品】我的前任是个极品。我跟她分手那天她问我你跟你同事说我们分手了吗？我告诉她他们知道了，这货激动的说，以后他们打麻将都不会叫我了！这货是个四川妹纸。

45、【高富帅和屌丝开房】高富帅：“房间开好了，快来。”某：“在哪里？”高富帅：“希尔顿309。”屌丝：“房间开好了，快来。”某：“在哪里？”屌丝：“电信一区211。”

46、【情人节的晚上滚一滚】白天浪漫了一天，晚上躺床上后，给老婆轻轻的说了句：“老婆么么哒”二货老婆把手伸进了我的内内。我一脸诧异。我望着她说，你干嘛啊？老婆一句话让我崩溃了：“你不是说摸摸蛋么”我……

47、【让那屌丝孤独一辈子吧】愚人节！跟暗恋了很久的哥们说:“你们咱俩都没有对象，要不你做我男朋友吧？”那屌丝竟弱弱的回了我一句，“丧心病狂！愚人节连老衲都不肯放过了！”唉，算了，还是让那屌丝孤独一辈子吧。

48、【彪悍滴老婆大银系列之七百二十】老婆：亲爱滴，以后咱使用东西要节省，知道不？老公：亲爱滴，比如呢？老婆：比如蜡烛啊皮带啊就要少用。老公：老婆大银你真好！老婆：俺是说以后咱要用就直接用火柴跟荆条，省钱多了…… 老公：……

49、【下次不犯怎么办】为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”。

50、【黑狗同白兔】有一日黑狗小新同白兔小丸子在草丛中大便完事后黑狗小新问白兔小丸子:‘你介不介意大便弄脏你的白毛呀?’白兔小丸子答:‘不介意的。’黑狗小新曰:‘那就最好不过了。’于是黑狗小新便拿起白兔小丸子去擦屁股……