笑话大全 爆笑（第0720期）。嘴巴和大门、搬四个皮箱、什么情况、其实我并不凶、奶奶说让我给她带个 雪人、我是不是应该做点什么了等笑话50则。

1、【嘴巴和大门】小林外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。当他路过某住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。看门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！”小林不服气，醉眼也斜着说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！”看门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！”小林指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”

2、【搬四个皮箱】蜜月旅行中的一对新人，从计程车上下来，正要跨上宾馆的台阶。太太：我们何不装着已经结婚了好几年的样子？丈夫：好哇！可是，你一个人搬得动四个皮箱吗？

3、穿了件新衣服给我妈看：“妈，有范不？”我妈：“有，在锅里，自己盛。”

4、【什么情况？】闺蜜来我家玩，我，老公，儿子都在家里。闺蜜穿的是那种衣领带扣子的短袖。然后她就报我2岁的儿子玩，儿子就不断的去解她的扣子。我们都笑死了。闺蜜来了一句：你儿子跟他老子真像。我呵呵一笑。哎，等下，貌似有哪里不对啊？！

5、【其实我并不凶】狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。

6、【奶奶说让我给她带个 雪人】我去哈尔滨旅游～问奶奶 去哈尔滨要点啥特产……我奶奶说让我给她带个 雪人！好有难度

7、【我是不是应该做点什么了】今天和女朋友去吃饭，看见旁边桌有对情侣在吵架，只见那女的突然跑过来亲了我一下，在我还没乐的起来的时候那男的居然也跑过来亲了我女朋友。我是不是应该做点什么了。

8、七岁的妹妹喜欢看巴啦啦小魔仙，很着魔，整天嘴里嘟噜着咒语，有一天饭后我想逗她一下：你说真的有小魔仙吗？她突然很认真的告诉我：地球上根本没有小魔仙！我一下就震惊了，原来不是我逗你玩，是你在逗我啊。接着她又说小魔仙都住在小魔仙星球呢……还行是我妹妹。

9、【让妻】甲：朋友，你知不知道世界最仁慈的人是克·特臣？乙：你怎么知道？甲：因为他跟我的妻子结了婚。

10、【英语考试】一同学英语只得了18分，英语老师怒 气攻心之下大吼一声：你知不知道18分是 什么概念？我来告诉你丫的！于是她做出 了一个至今被我们津津乐道的举动——她 抽出一张空白答题卡，放在地板上，正面 踩了一脚，反面踩了一脚，放到读卡的机 器里面，读卡器读完，这张答题卡，得了3 6分。

11、【孩童时代的经典笑话】昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：主持人：“你将来想做什么呀？”女孩：“我想做淑女。”主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”女孩：“小声的。”主持人：“那淑女走路呢？”女孩：“慢慢的。”主持人：“吃饭呢？”女孩：“当然也是慢慢的。”主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”《笑话大全》www.baiven.com

12、【笑的喷屎的笑话】小时候住乡下，生病住乡下，同天有个幼儿，医生打针的时候，幼儿喷屎了！！没错是喷屎了！！在针扎进去的一瞬间！金黄色的粑粑喷了医生脸上一脸，身上也有，现在回想起这件事，还笑的收不住！

13、【啊，我飞起来了！】有一滴水，他躺在石头上晒太阳，晒着晒着，他突然大叫：啊，我飞起来了！！

14、【老师是这样形容我的】老师是这样形容我的：你的成绩不是拖了全班的后腿，而是打折了一条。

15、【遵守规距】 C君与朋友一起走进国际购物百货公司。突然朋友奇怪地看着作溜冰状的C君，不明所以地问：你在干吗？C君指了指门后的一张警示牌，一本正经地的说：既然来了就要遵守人家的规距。那张牌上的告语，严然是小心地滑。

16、【感觉朋友圈就是人间天堂】感觉朋友圈就是人间天堂，那里没有生老病死，只有荣华富贵，没有穷矮搓，只有高富帅和白富美，世间美食应有尽有，名车名牌分分钟甩你所见识过的几个街，这里的世界忙成狗，时间却像乳沟一挤就有还能满世界说走就走。还有那些发货一天比一天多的A货和代购，我放下手中的燕窝，觉得自己除了寂寞就剩穷。

17、【冬天跟冷笑话更配哦】1.葱辣嘴，蒜辣心，唯有辣椒不是人，辣完前门辣后门！2.男人有多重要呢？这么说吧，如果不是嫁给居里，这个世界上就不会有居里夫人。3.学会一句骂人的话：你这个狗粮养的。4.那些看起来懒散的人，不做事是不做事，但是只要下定决心要去做某件事的时候，肯定是带着一肚子委屈。5.打仗时，发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行，经调查，这是一门娘炮。

18、妻子：我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国相会的。丈夫：唉，厮守一辈子还不够吗？

19、【接下来是该哭还是该笑呢？】某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗？这时候，衣柜里传出爆笑的声音！

20、【你晕血】去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去。醒来后她问我：怎么，你晕血？我说：不，我有密集恐惧症。

21、【如今的同学群】同学群发了一句“有人在么？”没有任何回应。你发了一个50块钱的红包，分成10份，7秒被抢光。你激动，发了一句“你们都在呐？”结果没有任何回应。

22、【像个男人一样】老师:小明，你来回答这道题 小明:老师，……我不会 老师:你能像个男人一样说话么 小明:老师，这道题老子不会。老师:滚出去。

23、妻子：如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。丈夫：落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。

24、有位书法家听到隔壁家之狗叫声太大，就跟太太说：你去问邻居愿意把狗卖给我们吗！好拿去放生以免太吵。太太说：今天早上都睡不着觉，因为飞机经常飞过，我看你拿钱给我去把飞机买回来算了！

25、【老姜和小姜】那时我正跟一个叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：“姜儿（我惯用的昵称）在吗？”他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀。”电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑，也调侃地说：“我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？”电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。”“……”

26、【狗和狼的区别】生物课上，老师给学生讲解怎样区分狼与狗：狗会摇尾巴，而狼不会摇尾巴。讲完后，老师走下讲台随手翻开一名学生的课堂笔记，只见上面写着：“狗会咬尾巴，而狼不会咬尾巴。”

27、【你为什么卖的时候不告诉我？】去菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找老板理论：“你为什么卖的时候不告诉我？”老板点了一根烟淡然道：“有些事情我没说，就代表它已经烂在心里。”

28、【妈呀，睡过头了】一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。早起大夫嚷道：妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。护士醒：妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。家属也醒：妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？只听冥冥中一阴测测声音道：妈呀，睡过头了，忘了勾魂！

29、【当经典情话遭遇不解风情】一男：“我可以向你问路吗？”女：“到哪里？”男：“到你心里。”女：“抱歉，此路不通。”二男：“你的腿一定很累吧!”女：“为什么？”男：“因为你在我脑海中跑了一整天。”女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了。”三男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”女：“你想让我今天也不顺利吗？”四男：“小姐可以借我五元吗？”女：“你要做啥？”男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”女：“很抱歉我不能借给你。”男：“为什么。”女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个丑男吓着了。”五男：“今天的雨真大。”女：“是埃”男：“那是因为老天对着你流口水。”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁了？”六男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”女：“为什么不是第一碍…”男：“有了你……我就是最幸福的人!”（浅浅的微笑）女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”（遐想状）男：“为什么？”（疑惑）女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”（大步离开）

30、【了解你】“斯杰番，你认识我都10年啦，是么？”“是的，我的朋友，是10年了。”“你很了解我，是么？”“是的，非常了解。”“那么，请借100卢布给我吧。”“不行，我的朋友，这不行啊！”“为什么？”“因为我太了解你啦。”

31、【母鸡羞涩不语】一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

32、【升旗糗事】大家正等着庄严的升旗仪式，突然广播里传来一句：哈喽，酷狗。然后才放国歌。

33、【大智若愚】美国第九届总统威廉·亨利·哈里逊出生在一个小镇上。他是一个又文静又怕羞的孩子，人们都把他看做是傻瓜。镇上的人常常喜欢捉弄他。他们经常把一枚五分的硬币和一枚一角的硬币扔在他面前，让他任意捡一个。威廉总是捡那个五分的，于是大家都嘲笑他。有一天，一位妇人看到他很可怜，便对他说：威廉，难道你不知道一角要比五分值钱吗？当然知道，威廉慢条斯理地说，不过，如果我捡了那个一角的，恐怕他们就再也没有兴趣扔钱给我了。

34、【猪一样的队友】到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有Pol.ice过来告我一声不久，果然Pol.ice来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走! 尼玛，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊!。

35、【出家人不要喊打喊杀的】一和尚在街头卖艺。开始有4个城 管叫他走，他没有理会，后来了一车城 管，拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了，城 管老大看见后说，你要讲道理，出家人不要喊打喊杀的

36、【耳误】上历史课时，学生W在下面小声和同桌说话，老师叫他起立：W，你来回答，文成公主许配给谁了？看到W答不上来，后面的同学小声提醒：松赞干布！W马上回答：宋朝干部。

37、【三个人的爱情】小A、小B以及本是三个很要好的朋友，小A、小B一同深爱着本。小A和小B以不愿再让这段感情长久地拖下去，于是两个人彻夜长谈了一宿，终于达成协议：一同去见本。而且约定无论何时了喜欢谁，另一个都要主动退出，无怨无悔。小A：“本，你在我们之间作出选择吧！这段感情终要水落石出的。”小B：“是的，我们都已经做好了向对方祝福的准备！！！”本：“还有别的选项么？”

38、【你的兄弟急什么】向女神表白，女神怒声道：我们不可能的，你看你有什么！赶紧走开点！我绝望的双腿跪在地上！只听嘶的一声，下面的大门撑开了。女神扭头看着我的下面怒声道：我都还没同意呢！你看你兄弟急什么！不过我们可以先去宾馆看电视节目！我……

39、【不长胡子的原因】妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？丈夫：是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。

40、【河南方言】有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。

41、【求知欲】老师想讲上帝造人的故事，于是问道：“孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？”小伊万从后排站起来，回答道：“女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。”

42、【胸小要自信，胸小好处多】1、便于运行，跑步时不会乱颤影响呼吸。2、衬衫不会扣不上或者是撑开。3、不会让某些人盯着一直看，省得尴尬。4、胸大无脑，胸小的自然聪明。5、便于女扮男装。6、便于挤公车、地铁。7、坐下看书是不会影响视线。8、不会为买不到合适的内衣型号而纠结。9、看起来很萝莉，惹人疼爱。10、老了没有下垂的危险。11、以后工作升职了别人一定认为你是靠实力的。12、和男友拥抱能强烈感觉对方的心跳。13、洗澡的时候可以少用一点沐浴乳。14、天热不容易生痱子和湿疹。15、睡觉没有压迫感，趴着睡不别扭。16、不容易走光，也不容易被吃豆腐。17、外出安全，少招惹很多是非。18、做俯卧撑比较轻松。19、患乳腺癌的几率较大胸要小很多。20、胸大，爽的又不是自己。

43、【爆笑段子，哪都少不了隔壁老王】1、隔壁老王多年患有腰伤，一直困扰着他。前几日他闺女找了个中医开个方子吃，立马就 好。隔壁老王特别好奇地问：这中医开的什么方子这么厉害？然后，这熊孩子说：这方子啥都好，就是费嗓子，名字叫“站着说话不腰疼”。2、前不久邻居老曹的媳妇生子了，很高兴的邀请大家，隔壁老王为了让大家尽兴，献唱一 曲说：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大的日子……后来再也没看见过隔壁老王。3、儿子问：粑粑，我到底是从哪里来的？粑粑：这个……这个……是我从网上下载的。儿子又问：可是咱家今年才有网络，而且我都5岁了。一旁的妈妈为了给粑粑打圆场说：傻孩纸，是蹭隔壁老王家的WiFi。如今想想信息量好大。4、一同事问隔壁老王：最近你都忙啥子呢？一下班就往家里跑，连喝酒都不去了，再说你 也没媳妇啊？隔壁老王说：奥，邻居家的小张出差了。5、儿子看到小朋友吃糖果，自己也想吃，就哀求我，我不耐烦地说：没钱，想吃找别人买去。听了我说的，儿子就喊隔壁老王“粑粑”。我当特别生气，正要打熊孩子的时候，隔壁老王走过来羞涩的说：怎么？你都和孩子说了？

44、【错的不是孩子啊】我表舅跟我表舅母离异了……下面不割……一天去我表舅家作客我问我的4岁小侄女。＂你看妈妈都不要你了你不是亲生的诶＂小侄女哇的一声哭得唏哩哗啦抱着她奶奶说奶奶不要把我送给别人我会很听话很乖的……看着好心酸，错的不是孩子啊。

45、【小３的礼物】小3在她爸爸的公司工作。今天小38（小三的爸爸）给小3准备特别的礼物，于是小3就收到一封红包。拆开一看一张红牛，3张10块，8张1块!汗！

46、【我对历史不太熟】宴会上小青和一位神经科医师聊天。小青问道∶“你们都怎麽诊断病人的呢？”医师回答道∶“我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。”小青很感兴趣的问道∶“是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？”医师说道∶“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？”小青犹豫了一下，有点困窘的说∶“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”

47、【和女友分手三个月】和女友分手三个月，她亲人给她介绍了个 豪 …割…五一前她给我打电话要我去看她，还以为能追回，休四天，我在深，就提前去长沙，结果她却和豪去浏阳了，tmd还要我等一天，我脸都绿了！特么的我就真等了，第二天到长沙后直接去我住的酒店，三次OX后说了句，我们并不合适，你再找个好点的妹纸吧……我：不合适你还要我来看你，她：就喜欢和你OX，和豪是物质，和你是灵魂……TMD是不是我太贱了 不腻了

48、【经典段子】有个同事看到办公室后面有人在打游戏，于是凑过去，一个不留意打了个嗝。后面同事哭丧着脸来句：你还不如冲我放个屁呢！

49、【酒誓】一老翁善饮酒，日食杯不离口，已成酒瘾。众亲友劝其戒酒，翁曰：我本想戒酒，只因子远出未归，时时盼望，聊以借酒浇愁，子归当戒也！众友早：赌咒恪守，言不失信？翁曰：若子归不戒酒，大酒罐把我淹死，小酒盏把我噎死，跌在酒池里把我泡死，罚我生多蓄生。众亲友问曰：令郎何去？翁曰：子到杏花村为我买酒去了。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

50、【冷人的丢手机和找工作】上班挤公交时，同事手机被偷走了。她一进办公室就骂开了，骂着骂着竟哭了起来。我们劝她：“一个破手机而已，没必要生气。”她说：“我不是心疼那个手机，是心疼手机内存卡上的照片。我再也照不出那么年轻的照片了。”我们觉得又好气又好笑。大家给她出了个主意，让她给她的手机号发个短信，声明只要内存卡，因为上面的照片很重要，手机就不要了。没想到一会儿短信回过来了：“没问题，你发个qq号发过来。我把照片压缩一下，发到你qq邮箱里。”