笑话大全 爆笑（第0721期）。小姐算命、什么支撑我活了这么多年、太形象了！女孩子的脾气等级搞笑版、找声音、我的傻子女友、经典段子等笑话50则。

1、【小姐算命】一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。算命先生摸着她的手指，对她说：“小姐，你的命不好！”小姐听了瞎子的话急忙问：“你为什么说我的命不好？”算命的瞎子回答说：“因为你身上带有凶兆！”小姐听后急了，说：“那我把戴的胸罩脱了行了吧？”算命先生回答说：“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！”

2、【什么支撑我活了这么多年？】学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。你知道是什么支撑我活了这么多年啊？……就是为了能遇到好吃的！

3、【太形象了！女孩子的脾气等级搞笑版】常听到一句话：女孩子的心情就像天气一样，晴时多云偶有阵雨，心情的起伏真让人捉摸不定。嘿！这句话还真的一针见血，换个角度想，也当然道尽许多男同志的无奈，如果你没有任何预测的能力，那你迟早会接受狂风暴雨的报应。如果女孩子脾气真的像天气的话，那我们就来好好看看天气的分类：0级，无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。1级，软风：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是笑着说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风。2级，轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她的感觉，但是很快的就转身走开，这个等级可能不会对你造成任何影响。3级，微风：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦，通常是拿个小东西敲打你，让你知道要制止！但是可能还不太影响你，因为你会以为她在与你开玩笑。4级，和风：你会发现，女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。5级，清风：这时你应该会感到一点寒意了，通常女孩子会狠狠地瞪你一眼，还会说一些风凉话，千万别以为只是清风而已，如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的话，那要提醒你，这个等级与下一级的强风可是一级之隔！6级，强风：这个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高，你应该知道进退了。7级，疾风：这时候她已经开始“发飙”了，呼呼地咒骂声不断。8级，大风：这个等级就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发出一些巨响与噪音……

4、【找声音】足球比赛正在进行，场上一个球迷不停地喊叫，比赛结束时，他哑着嗓子对旁边的人说：“我嗓子好象没有声音了。”一个人回答他：“你该到我耳朵里找。”

5、【我的傻子女友】今天跟女朋友一起看电视，突然出现了范冰冰，女友问我，范冰冰好看吗？我一想这就是一个陷阱，想了一会儿说道她虽然很漂亮，但我不喜欢漂亮的，女友幸福的依偎再了我的怀里……

6、【经典段子】不要轻易的尝试忘年恋，不是所有的爱情都能跨越时间。

7、【铁齿铜牙】酒店里。一位先生的夫人愤怒地高声朝他骂道：“你是这个世界上最卑鄙的人！”听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位先生。在这危机的时刻，先生高声地对夫人说：“你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？”

8、【二货老婆，男人们不能对她们太好】早上老婆起床以后穿袜子，结果只找到一只，然后让我帮她找另一只，于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有，正在想到底袜子会跑去哪里的时候，结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说：来闻闻~去找吧~！

9、【我现在还在厕所】在景区公厕大解，掏纸巾时听到叮咚一声，心想，不就是刚刚购票时找回的两枚硬币吗，随即我很放松的解决完毕，继续着我和朋友们的观光旅行，当我们准备开车打道回府时，我的车钥匙呢？我的车钥匙呢？………… 天啦…… 难道是…… 不说了，我现在还在厕所……

10、【真正的原因】老师说:“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来."学生说:“难怪我考试总也不及格.""

11、【猜得到开头，猜不到结尾】美国情报署报道：中国每年8月至9月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪！后来，美国投入上百亿进行科研调查！得出结论——开学军训。

12、【吃什么都要吃新鲜的】80年代初，我的邻居甲在厂矿上班，以2个半月工资的代价购买了一块上海牌手表，让其他人都感到羡慕。这天邻居甲一边和邻居乙聊天，一边展示自己的手表，并对邻居乙说：我现在拉一堆屎，你把它吃了，这手表就归你。邻居乙二话没说，把甲的冒热气的一坨屎一口吃掉了。甲没有办法，只好将手表给了乙。甲回家后被老婆骂了狗血淋头，只好找乙赔礼道歉，并答应吃乙拉的一坨屎以取回手表。乙说：我实在拉不出，我到我家粪窖舀一勺给你吃吧。甲吃了粪窖里的一勺屎，取回了手表。但第二天感到身体不适，居然不治身亡了，而乙却活的很好。这件事情告诉我们一个道理，吃什么都要吃新鲜的。

13、【这叫火龙果】我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀？好吃吗？小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的。

14、【库克和马云】库克是同性恋，最近和马云走的特别近，是不是有合作的意思？会不会日久生情，生一个马塞克。

15、【胖子的声音太吓人】见不远处的草地上睡着一位胖子，蚊子妈妈便叫小蚊子试着去吸他的血，这是小蚊子第一次去吸人的血，结果小蚊子饿着肚子回来了。妈妈问他是什么原因，他回答：“那个胖子那里发出来的声音太吓人了。”妈妈问道：“什么声音？”小蚊子回答道：“我还没飞到他那里，就听到有人说：“快使用双节棍，哼哼哈嘿……”

16、【居然有这种儿女】今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了？”大爷说：“今天不就抽了两根吗？居然不让我吃饭。”我一听火就上来了：“什么！居然有这种儿女！”我还想接着说的，突然从拐角处出来一个90多的大爷：“你个小兔崽子！给我进来，别蹲在那里！”。

17、【无聊的老鼠】有一天……老鼠们在炫耀自己的能力A老鼠说:我都把老鼠药当下酒菜.阿~过瘾~~B老鼠说:我都把捕鼠器当亚铃举~够厉害八!!C老鼠说:你们真是有够无聊的!!我要去扁猫了。

18、【会打电话的猫】珍妮太太给警察局打电话要找她丢失的猫。警察回答她说：“对不起，夫人，这不是警察的职责范围。”珍妮太太忙向警察强调：“你们不明白……这是一只非常聪明的猫。它简直像人一样，能开口说话。”“那很好，夫人，请您挂断电话。也许您那只猫会马上打电话给您的。”

19、【妹纸，LZ不是个傻子】过去贫民一个，现在小康水准。过去我狂追的女孩最近回来找我。想和我交往（在此之前我说会等她三年，期间我一直单身但她却谈过俩）果断拒绝，她哭着说我说话不算数.mlgb让lz为了你放弃一个不喜欢吃虾是因为嫌剥虾麻烦却甘心花一小时剥虾为我炒龙井虾仁的吃货媳妇？那我就活该撸！撸两辈子！

20、【美女的爱好】男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

21、【优化大师】一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。清洁工大姐找到经理说：“经理，你看我上班不戴工作牌行吗？你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。”经理想了下说：“你需要美化一下自己，弄个好听点的职称！我看就叫优化大师吧。”

22、【致谢信】匪尼克斯的一位珠宝商采取了这样一项措施，每位购买物品的新顾客被要求留下姓名和地址，珠宝商亲自以个人名义给这顾客写一封致谢信。一天，这样的一封致谢信引来了如下的一封回信。“我感谢你的答谢，不幸的是，我的妻子打开了你的信，那条金项链我是为我的女秘书而买的。请问，你那里能买到使破镜重圆的婚姻纽带吗？”

23、【搞笑段子】从前有个财主，有天他要出门，就叫他的仆人帮他准备马，他的仆人有点二，就问他：“主任您是要有老二的马还是没老二的马”？财主听了很生气，说我好歹也是个财主，你作为我的仆人说话怎么这么粗俗，去府门外面壁思过。仆人就去了，在门口路过一个尼姑，看他在面壁，就问他为什么，仆人就把缘由说了，尼姑听了说你说的的确不好，下次你主人再问你，你就说您要雌马，还是雄马，你主人就不会罚你了。第二天财主又要出门，让仆人备马，仆人就说您要雌马，还是雄马，财主一听很高兴，看来这惩罚有效果，但财主夫人知道仆人不能说出这样的话，定有人教，就问他：谁教你的啊。仆人回答：是没老二的和尚教的！

24、【最有力的回击】『你瞧瞧，跟你同龄的人很多都结婚了，你怎么还不紧不慢的？』『同龄人里还有不少已经去世了呢，我也要跟着去死吗？』

25、【好孝顺的孩子啊】有次带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，我就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”“为什么啊？”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容”好孝顺啊，好会持家……

26、我玩LOL的时候，存钱买德莱厄斯，结果那英雄过时了。
我玩CF的时候，存钱买左轮，结果出来了麦特左轮。
我玩NZ的时候，存月劵买人物，结果月劵过期了。
存你妹的钱呀。

27、【身体有个部位很紧】1、一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。2、女同事：哎，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？我心里一喜，但是装作不懂的问：不知道，是哪儿啊？女：手头！草！给我挖坑？会的不少，我：妹子啊，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女同事红着脸问：哪儿啊？我：心肠！女同事：滚！

28、【妹子比较矮】本人妹子比较矮，只有155cm。跟老公看电影，调侃老公说：“老公，你是不是也喜欢腿长的？说实话我不生气”老公怒吼一声“要那么长的腿干啥？摸半天都摸不到头……”

29、【有备无患】有人问玛丽：“听说你丈夫是搞杂技的？”玛丽回答：“是的。”那人又问：“那多危险，万一从空中摔下来怎么办？”玛丽说：“不是有保险绳吗？”“万一它断了呢？”玛丽凑到那人的耳朵边，小声说：“不瞒你说，我早就准备了另一个丈夫。”

30、【逗男和二货的小幽默】1、妹子，我有一条祖传的染色体想送你，你要吗？2、女：“我心目中的男神，他是一位盖世英雄，我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我！”男：“我心目中的女神她是一位绝世美女，我相信有一天，她会像你男神一样瞎了眼！”3、男同事在拆手机换电池(苹果)，拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：“快给我拍一张。”女：“你是要发朋友圈说自己会修手机吗？”男：“我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！”4、去相亲，女孩：有房吗？我：没有女孩：有车吗？我：没有女孩：那你有存款吗？我：没有女孩：难道你是是传说中的矮矬穷？？？我：你瞎呀，是现实中的好吗！！！5、其实女生先说出“对不起”的时候，并不是真的认为自己错了，而是牺牲自尊心，选择退让一步，缓和关系。所以你这时要否认她的道歉，不能承认她的过错，你可以对她说：“哟~，您怎么会错呢！？呵呵我真是想都不敢想！您字典里还有对不起仨字呢？真是没想到呢！”6、跟男友倾诉：“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低。动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实中上演，我就没有那么多感触，甚至会冷漠对待，我到底是怎么了？”男友不屑的说：“现实生活中没有背景音乐！”

31、八戒与妖精大战600多回合，眼见不敌，悟空赶来一棒子把妖精打死。日后的回忆录里，八戒是这样写的：当年我与妖怪苦战数百回合，极大地消耗了妖精的体力，当我刚要诈败使出拖耙计时，投机分子孙悟空赶来捡了个便宜，将妖精打死。取经途中，他多次用这种方法抢走我们的功劳，成就他的个人英雄主义。

32、【小龙虾相亲】小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！”

33、【宝贝你打错了】来了一电话，本来不打算接，一不小心按错那人冲上来就喊：“老婆老婆，我好想你噢！来亲一个亲一个你也亲我个呗”我（本人男）无语的沉默着：“……”那人又接着说：“老婆你今天怎么了，对我那么冷淡！你不爱我了吗？”我默默的回了句：“宝贝你打错了”对方沉默了两秒，挂了……

34、【妹子，你的语文是英语老师教的吧？】妹纸：“你现在怎么这么贫嘴？”我看了看她说：“跟你学的呗，你没听说过近朱者赤吗？”妹纸马上就怒了：“你TM才是猪呢？”

35、【你这是在侮辱我】竟然收到了别人的红包！我很震惊，作为一名医生，他这是在亵渎我的职业，我义正严辞的拒绝：对不起，你这是在侮辱我。那人愣了一下，骂了两句，离开了我的婚宴。

36、【第一个圣诞节】老公：“为什么一到圣诞节，我们就要在西餐厅门口排队……就不能换个日子，或者改个时间，凑这熱闹干嘛！我都要冻死了……”老婆：“还记得我们一起过的第一个圣诞节吗？你带着老娘在宾馆门口排队等了三个多小时，我TM就没听你喊过一个冷字！”

37、【北极小姐】小张最近新交了一个女朋友，同事老王关心地问：“小张，听说你恋爱了，说说看，那姑娘怎么样？”小张答道：“别提了，这姑娘是北极小姐。”老王听不懂了，说：“北极小姐？她在北极工作？”“不是，我是说，她对我的态度冷淡得像冰一样，却又像磁石一样吸引我。”

38、A：你知道自己有多2吗？B：不知道。A：你已经2到3了。

39、【女朋友用电脑】前段时间，我买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩，她是电脑白痴，就会上qq，我在她面前演示了一番，她果然用崇拜的语气说：“你好厉害，电脑都能看电视啊？”“小意思啦！”“你好棒啊！”“呵呵！”“我也要玩！”“好啊！你先玩，我给你拿饮料去。”等我回来，发现女朋友不见了，电脑萤幕却留下了一堆字：c:电视badcommandorfilenamec:看电视badcommandorfilenamec:开电视badcommandorfilenamec:打开电视badcommandorfilenamec:电视开badcommandorfilenamec:开badcommandorfilenamec:我要看电视badcommandorfilenamec:我要看中央6badcommandorfilenamec:卫视中文badcommandorfilenamec:……我要看电视啦！badcommandorfilenamec:我火大罗badcommandorfilenamec:到底给不给看ㄚbadcommandorfilenamec:@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^badcommandorfilenamec:臭电视badcommandorfilenamec:以後不跟你玩了badcommandorfilenamec:唉呦……拜托啦……开一下badcommandorfilenamec:真的不开badcommandorfilenamec:真的……badcommandorfilenamec:好……给我记住……badcommandorfilenamec:formatc:。

40、昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复。晚上睡觉的时候，我突然发飙对老公腻歪着说，老公我是你的优乐美，你一定爱死我了吧？以为老公会很浪漫的说点啥，结果老公很淡定的搂着我说，你是我的复读机啊～～复读机～～啊～～

41、【胜过唐三藏】有个好酒贪杯的人，每天都要饮得大醉，他的妻子非常厌恶，总想设法使他改过。有一次，他又喝醉了，妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。待他醒来后，妻子就劝戒说：“你看，你醉得连肝都吐出来了。人有五脏，你现在已经吐出了一脏，如果以后再酗酒，就会有生命危险了！”那人瞧了一眼猪肝，若无其事地说：“唐僧只有三脏（藏），还能够到西天去取经，现在我只吐出了一脏，可是比他还多一脏呢，怕什么？！”

42、【和尚谈恋爱】一个大和尚谈恋爱，小徒弟问：师傅她是谁，不认识，和尚说，小和尚又问，师傅你怎么搂着她还亲她的嘴。大和尚一本正经的说：没看见我在教她念经吗？

43、【多生孩子拔氧气管笑话】多生孩子的理由，虽然二胎政策全面放开跟我没多大关系……但是我想说的是，不管养孩子有多艰难，一定要生两个。因为等我老得快死的时候……我怕一个孩子拿不了主意……如果是三个人那就不一样了……他们可以商量。老大：把氧气管拔了吧？老二：好！老三:你们傻了，银行卡密码还没问了！

44、【烦恼】里勒从部队回到家里度假。爸爸问：“喂，我的儿子，你喜欢不喜欢兵营里的生活？”“嗯，还可以，”里勒说，“只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼太多了。”

45、【阿呆口吃】阿呆是个口吃，他去买东西。到了商品店，拿起一包牛肉干，老板说10元。阿呆说：买·······老板把牛肉干装进袋子，阿呆说：买······不起！阿呆拿起一包花生，老板说8元。阿呆说：好······老板把花生装进了袋子，阿呆说：好······贵呀！阿呆拿起一瓶可乐，老板说3元。阿呆说：开·····老板开了瓶盖，阿呆说：开·······玩笑！老板当众昏倒！

46、【罚站】老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。老师生气的说：小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。老师叫道：大声一点！让全班都听得到！小蓝就大声的喊：老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……

47、【叔叔厉害不】老婆骂我是废物啥都不会，我一气之下摔门而出。在路上溜达了半天突然看到一个六七岁的小姑娘，我尾随了两条街，终于等到了一个小巷子。为了证明我不是废物，我硬生生把她拽进去。五分钟后我狂笑着说『哈哈哈叔叔厉害不？』……小姑娘害羞地说『叔叔厉害，五分钟就把我的作业做完了』

48、【我要死了】“一对夫妻好不容易利用孩子们睡着的时候，耳鬓厮磨的亲热起来，由于许久没有这样运动了，妻子兴奋地不住嗯呀，嗯呀地叫，并且不时的呻吟说：“我要死，我要死了……”这种声音惊醒了沉睡中的孩子们，于是大家立刻跑到父母亲的卧房来一探究竟。九岁的大哥见到这个情形，早熟的心灵大概知道这是怎么一回事，便饶有兴味的紧盯着父母瞧，这个动作惹恼了母亲，便赏给他一巴掌。弟弟在一旁好像很了解的说：“哥哥，你活该，妈妈都快死了,你还笑得出来!"

49、【他们在过情人节吗？】一男生对一女生说：“你真漂亮啊。”女的对那个男的说：“你真酷啊。”路人听到了便问另一个路人：“他们在过情人节吗？”那人回道：“不，他们在过愚人节。”

50、【傻瓜来了】高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。妻子：“怎么没有买成？”丈夫：“我不敢进店门儿。”妻子：”谁不计你进去了？”丈夫：“门口贴了一张告示——大傻瓜又来了。”