笑话大全 爆笑（第0693期）。爱她的人用她的眸为她看尽世间繁华、婚恋男女的雷人、糗事、坚强点，亲爱的、事与愿违、听到女人怀孕后、没品有笑的爆二男女等笑话50则。

1、【爱她的人用她的眸为她看尽世间繁华】那日他问她：姑娘可在等人。她明眸皓齿，一笑，道：他来了只是他不曾记得我。她与他对饮在江渚之上，直至黄昏，残红落在她绛紫的裙纱之上，甚是凄美。她的眸一直停在粼粼起伏的江面，恍若迷离，因为她看不见。问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。她道：前世，我为救他，毁了半身修为，今世我为救他，剥去了这双眸。他一滞，饮了口手中已经凉透了的清茶，道：他可知？你为他如此。她缓缓摇头，江上之清风乱了她的墨发，如泼墨，如浓柳。他笑了，一宇剑眉舒张，你可知他一直在等你。你可知你的眸在他身上已再不可抹去他平生的记忆。她一愣，不言，双肩微颤。他又道，你可知，他就在你身边等你。她双唇涩然，眼角却落不了泪。落霞已全然沉入深底，爱她的人用她的眸为她看尽世间繁华，一起携手与她朝暮与共。

2、【婚恋男女的雷人、糗事】一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的qq有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了三十多个qq好友，都是女的。

3、【坚强点，亲爱的】有一个囚犯逃离了关了他”５年的监狱。他越狱后，他闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要做爱，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。坚强点，亲爱的，我爱你！”这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说，他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”

4、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。

5、楼主：女友问：“我是不是又胖了”该怎么回复？回复：不，是你在我心中越来越重了。

6、【事与愿违】病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”

7、【听到女人怀孕后】1、女：我们家要多一个人了。男：谁要来？女——男：谁嘛？女：傻瓜。男：你有了？哈哈，我要做爸爸了（狂喜，随即抱起女转）女：小心，嘻嘻。男（一脸傻样）：哦，对，对对！小心我们的宝宝（好像对自己精子成活比较意外）。以上情节一般只出现在电影或电视剧里。2、二奶：我有了。某大款：小李是不是最近经常来，老实说，要不我让你喝西北风，NND，你不知道老子N多年前就做了绝育手术吗？（一耳光甩过去）3、女：我有了。男：不是吧？我们不是每次都有穿雨衣？女：不是啊，前几天晚上你喝多了没有穿雨衣就和我那个了。男：啊！你为什么不制止我？为什么？你不知道这样很严重的吗？我还不想结婚呢，你这么年轻，难道就想这么快走进婚姻的坟墓？不行，拿掉，乖。我会更爱你的！--------一负心汉说。4、女下属：我有了。某领导：啊？我的？女下属：不是你的是谁的？某领导：这样不行啊，这样会对和谐社会造成不良的影响，破坏精神文明建设，违反计划生育，使你我两个家庭破裂，不利于安定团结。你还是一名有觉悟的同志嘛，要以大局为重，不要辜负组织对你这么多年的培养。这样，我让李大姐陪你去医院做人流，休息几天。XX科还缺个副科长，下个星期你去上任。我对你的期望还是很高的嘛！5、女；我有了？男：什么？不是吧，你怎么可以这么不小心？你还怎么上班坐台？怎么接客？你是不是疯啦？连我你都养不活。怎么还能养多一个？你想饿死我是不是？给你气死了，我容易吗我？-------一软饭男语。6、女：我有了？男：真的！女：怎么办？我爹会 打死我的。男：怕个鸟，走，去你家，我看现在你爹还敢不敢要8万礼金！嘿嘿！7、女：我有了？男：我的？女：不知道。有可能是你，也有可能是XX、或是XX、还是XX，我也搞不清楚。男：靠，生下来去做DNA。------一对超开放的夫妻。8、三流女星：我有了。某导演：操，怎么会？做掉吧。三流女星：可以，不过这部片的女主角要我来演。某导演：这样不妥吧？三流女星：随你的便，反正现在我已录了像，找个娱记一炒，我也还怕不出名？（拿起手机）XX八卦报吗？我有料有爆，我和某导演不得不说的故事你们感兴趣吗？某导演（抢过手机）：不就是个女主角吗？明天去试镜。9、女：我有了？国内某球星：不是吧，这生活怎么过，你不知道我们踢足球的待遇比民工还差吗？10、小秘：我有了？某老板：不是吧？不能给我老婆知道。小秘：怎么办？某老板：明天一起去XX花园看楼，买一套，你就安心住下。你放心，只要你安份，我会负责到底的，适当的时候给你们母子一个名份。11、早上，老婆来到床边拿着试孕纸：看。老公：什么？老婆：有了。老公：哦，早就该有了。（继续睡觉）TMD终于不用戒酒了，今晚哥几个好好喝几杯庆祝一下。

8、【没品有笑的爆二男女】1、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？2、今天妈妈问我：“以后找到老婆会不会不要妈？”我严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”3、丽丽跟闺蜜正在聊天，这时小明走了过来问丽丽：“我们去开房好不好？”丽丽生气说：“你不要插嘴好不好！”小明：“好！”4、“儿子，你报名的吉他假期班都是男同学吗？”儿子沉默片刻，回答：“也有女同在学！”5、甲：情人节又到了。乙：是埃甲：这么一年了，交到女朋友了吗？乙：还没呢。甲：是不是你对另一半要求太高才找不到？乙：我对另一半要求不高，就是因为我没钱。甲：是啊，现在的女孩子都那么注重物质。女朋友难找埃乙：其实我看中了好几个。甲：哦？看好了就赶紧追啊！乙：可老板打死也不包邮，还有评论说会漏气，不敢买啊

9、【履历表】ＫＫ去面试，面试人员给他一张履历表，要他填写。于是，KK就填了这样的资料.【姓名】:父母取的.【年龄】:不小了.【身高】:很高.【体重】:中等.【居住地】:家里.【电话】:在身上.【电子邮件】:朋友帮我申请的.【上班时间】:8小时.(应填xx时至xx时段)【应征职位】:一位.【学历】:如果毕业的话有高中学历.【语言能力】:有.(应填国，台，英...等)【兴趣】:很多.【生日】:还没到吧!(应填出生年月日)【经历】:刚来的时候踩到狗屎，shit!【曾任职位】:小学有当过纠察队喔!【已婚未婚】:父母有结婚.(应填自己，不是填别人)【未来期望】:再找好工作.(应填....这工作不好吗!?)【希望待遇】:希望大家都很疼我.(应填薪资金)"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

10、【没脸没皮的逗B男女】1、“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”“是啊！是你的吗帅哥？”“不是，不过我也在看。这么有缘，方不方便留个电话？”“滚。”2、“亲爱的，我会腹语耶！”“别咕咕叫了，想吃啥，走！”3、女：“妈，我和同学出去旅游。”妈：“男的女的啊？”女：“男的女的都有。”妈：“几个人啊？”女：“两个人。”4、男：“我每天起床后，都会许二个小小心愿！”女：“嗯，能说说吗？许的什么愿？”男：“第一个，当然是希望自己能早日成为千万富翁！”女：“得了吧。还有一个呢？”男：“还有一个，就是：希望你，能早日嫁给这位未来的千万富翁！”5、女：突然好羡慕那些做小姐的！男：为什么？女：这么冷的天她们居然可以躺在床上上班！

11、女友：“我是你的什么？”男友：“你是我的粽子啊。”女友：“啊？原来我是它啊！”男友：“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”

12、【外孙叫文凭】有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。”

13、【微博段子】同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。”

14、【机智的同事】同事邻居黄大爷去世了，他妈喊他一定要回去。他跟我们说他想不明白，另外一个同事来一句，“你跟你黄大爷长的像不？”我们被机智的同事所打动，掌声经久不息。

15、【如此窃盗】一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。

16、【赶脚好尴尬的糗事段子】1、一哥们在超市偷东西，人赃俱获了非常丢人，重要的是店家还像周围群众展示被偷窃的物品“小号避孕套”。2、有次排队上厕所，妹纸出来手上的水甩我一脸，上完厕所后才发现厕所没有水，我擦，刚刚那东西是神马鬼…… 3、媳妇是个急性子，做啥是都风风火火的，有一天，孩子生病了，媳妇急忙去医院挂号，排了好久队才到媳妇，突然媳妇脸色发青，头冒大汗，医生急切的说：小姐，你怎么了，哪里不舒服吗？我帮你看下啊！媳妇说：我没事，我是带孩子看病的，可我把他忘家里了…… 4、小时候听说单身二十年会变成魔法师，我tmd就不信了，我一定要在二十岁前破除这个谣言，结果……事实证明，我过了二十还是单身狗。5、买了个胸部按摩仪，晚上正在按摩的时候，四岁的儿子看见就问：妈妈你胸怎么了？我说没事，儿子又说：没事，你的胸一抖一抖的干嘛？我……我该怎么和他解释呢？

17、【一座房子不能拆两次】在上数学课的时候老师问同学们：‘如果10个人拆一座房子需要3天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢？’这不可能，一个男孩回答：‘因为同一座房子不能拆两次。老师。’。

18、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！

19、【悲催的小偷】说个真事。朋友被小偷偷了2辆自行车，抓到小偷后车已经被卖了。2辆车一共卖了150。派出所里头朋友让小偷把车钱赔给他就算了，小偷还挺硬。我就是没钱，大不了拘留15天，我不在乎。朋友一看说好吧，你个SB菜吧，我2辆车卖了150，我那2车一个600一个7800。金额够数了，警察同志走刑事案件程序吧……

20、【不是卖唱的】鸡走进一家餐厅后就大声宣布道：“鸡：我今天可是来吃饭的，不是卖唱的。”

21、【一些不厚道的人】农夫在外地流浪了好几天，非常口渴，终于看见一个男人坐在桌子旁边。“我渴得要命，能给我一杯水么？”农夫说。“我没有水，但你为什么不买一条领带呢？”那人向农夫展示桌子上的领带。“我不需要领带，”农夫说，“我要水”“好吧，”领带商人说，“7公里外那座小山上，有一家餐馆，他们有水给你喝。”农夫向商人道谢，踉踉跄跄朝小山走去。3小时后，他又回来了。“你没找到那家餐馆么？”商人问。“找到了”农夫生气地说，“但是我没戴领带，他不许我进去。”

22、【看守所里面没老婆吧】一哥们要结婚QQ个人签名:要结婚啦，有点小激动，有点小兴奋，有点小幸福。结完婚QQ签名改成:……看守所一般的日子啊！

23、1 你不能5分钟不眨眼。
2 你伸着舌头不能用鼻子呼吸。
3 你正在尝试第2个。
4 第2个其实是可以的，但你像一条狗。
5 你在笑，因为你被耍了。

24、【这种方法能行吗】午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。”一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?”小张笑道：“行啊！您就交给我吧。”经理连忙给家里打了个电话：“老婆，把我们家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。”

25、【白葡萄】一天，妈妈坐在门口教孩子说眼睛的谜语。上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！

26、【英语测试死定了】“这次英语单词听写我死定了！”“怎么会？我看你抄得挺顺手的啊！”“是啊，我还顺手将纸条夹在本子里一起交了！”。

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28、【有时勉强进去了】某君没有什麽嗜好，惟一最喜欢的事情就是陪老婆睡觉。於是朋友们一见到他的太太，都恭喜她有这麽一位标准的丈夫，真是太幸福了。而偏偏这位妻子的嗜好是喜欢看电影，所以当朋友提及丈夫的事时，她以为指的是看电影。所以她不以为然地说："哎哟!有什麽幸福可言，你们不知道啊！做这件事，每次都是我找他的，而且往往到了门口还不进去，有时勉强进去了，也是在睡觉。”"

29、【其实你不懂我的心】一位医生在抢救病人，但没成功，后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢？病人说我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心。

30、甲：“大哥，借我点钱？”乙：“叫声爸。”甲：“爸。”乙：“哎！爸也缺钱啊！”

31、一只老虎在一块石头上睡觉，两个人先后路过，一个视力绝好，一个是近视眼。结果视力好的那个被老虎吃掉了，近视眼的那个反而安然无恙。为什么?因为视力好的那个人看得清楚，就惊叫，叫声惊醒了老虎。而近视眼的那个呢，他什么也没看见，只注意看路了。

32、【非洲富翁的新型私人浴室】多年以前，非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人，是一位来非洲观光的英国太太。这位太太进了浴室，热水管，然后扭开冷水管，调好水温，跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞，洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服，来到那堵墙后。原来那里站着一个老头，身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶，正用眼睛对着小洞里观看。这位太太走到老头面前斥道：“你为什么头看我洗澡？”老头回过头来很有礼貌地解释道：“对不起太太，主人要我负责向这两根管子里倒冷水，热水，如果我不用眼睛看着你，我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢？”

33、【大不了我当你女朋友】我女朋友是开宝马的富二代。刚认识的时候，我骑着自行车，她开着宝马从一小区出来，我刹车没刹住，一下撞上了，当时急中生智直接躺地上闭上眼睛装死。她下车后直接急哭了，摸着眼泪就说：“你快起来好不好，大不了我当你女朋友。”当时哥一睁眼就爬起来了。

34、其实我最佩服的还是那种，自己一个人还去菜市场买菜，回来自己把饭菜做得很精致，然后自己一个人吃饭，可能饭桌上还摆着一束花，吃完自己洗碗，并且享受这个过程。他们到底是怎么做到的啊，我一个人只会叫外卖，或饿死。

35、【相亲准备幽默笑话 相聊甚欢】相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，嘴贱问了句：“你平时也这么温柔么？”女孩淡淡地说：“老娘平时要是这么温柔，还用得着相亲？”。

36、【你想得美】抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”。

37、【虾酱】一乡人挑粪经过，近视唤曰：“拿虾酱来。”乡人不知，急挑而走。近视赶上，将手握粪一把，于鼻上闻之，乃骂道：“臭已臭了，什么奇货，还要这等行情！”。

38、楼主：多远的距离才会让两个再相爱的人分开，有的人说一千公里，有人说一个太平洋，还有人说生与死。回复：-5CM ！楼主：从蓝色校服到白色婚纱要遇到多少人渣！回复：从粉红小口到紫黑木耳要经过多少摩擦！楼主：失恋，除了疯狂的看书！运动之外还有什么好方法能够高效，快速的走出低谷？回复：回家见父母！对镜数白发！出门查存款！上网问房价！楼主：为什么老感觉想找个棍从屁眼戳到头顶本人今年十六岁这种感觉越来越强烈了。回复：因为你前世是一串糖葫芦。

39、【车牌】有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧！”富豪很满意地买了。没想到几天后出事了，都是因为车牌惹的祸，他遇到了车牌是44944（试试就试试）的车，结果很惨！

40、【心惊肉跳的感觉】我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店……

41、【正好少一件】船就要沉了。船长大声问：谁会祈祷？我会。很好，你赶快为自己祈祷吧！船长大松口气说，其它人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。

42、【还是听你妈妈的吧】我妹妹生活没规律，脸色暗沉，显老。那天她和我老婆还有我老爸出去买衣服。我媳妇试衣出来，我爸说：“嗯！不错。”旁边售货小姐接茬说：“小姐，你哥哥真有眼光。这件衣服很适合你。”老爸美！老婆微郁闷。遂脱新衣。我妹妹一旁拿起一件更贵的衣服说：“这件你穿一定好看，来试试。”售货小姐满脸堆笑，冲着我老婆兴奋地喊道：“还是听你妈妈的吧。”马上有俩人笑喷一人极郁闷。回来后，妹妹斥巨资美容院美容去也。

43、【只有四副降落伞】一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说完，抢起一个包便跳了出去。商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走的是我的背包。”

44、【外遇】有一天我看着报纸，小声嘟囔着一篇文章的题目鸟儿也有外语，丈夫听了对了一句：鸟儿当然也有‘外遇’。原来丈夫听错了，我笑得前仰后合。

45、【公平】MM：前几天我生你的气了！我：为啥？貌似我没惹到你啊。MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了。我：囧。然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？MM：没，不过后来我想想，我也会选500万，所以现在我就原谅你了～我：……

46、【感情媒介】男：“我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越淡漠了。”女：“你知道吗，感情是有媒介的！”

47、【“KFC里男孩表白,女孩的暴汗回应】昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“女孩头也不抬，直接说:“不行！“男孩又问:“一点可能也没有吗？“女孩干脆地说:“一点可能也没有！“男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……“

48、【别具特色的“药名”情书三封】1、妻子写给李时珍的信：“槟榔一去，已过半夏，岂不当归耶？谁使君子，效寄生草缠绕他枝，令故园芍药花无主矣。妾仰观天南星，下视忍冬藤，盼不见白芷书，茹不尽黄连苦！古诗云：‘豆蔻不消心上恨，丁香空结雨中愁。奈何！奈何！”2、李时珍给妻子的回信：“红娘子一别，桂枝香已凋谢矣！几思菊花茂盛，欲归紫菀。奈常山路远，滑石难行，姑待从容耳！卿勿使急性子，骂我曰苍耳子。明春红花开时，吾与马勃、杜仲结伴返乡，至时有金相赠也。”3、亲爱的菊花：你好！去年千层塔一别，你当归不归，很是挂念。你走后的这些日子里，我在丁香的帮助下，在院内三分三菜地里进行特色种植，除种上你爱吃的石花菜、山药外，还套种了石榴、胡桃、槟榔、银杏、木瓜。知道你喜欢花草，特意种了灯草、红花、月季花等。咱家如今是四季青，真是诱人。为了防盗，我养了一只壁虎，取名叫大黄。听说市场上蜂蜜假的多，我就自己建了蜂房养蜂产蜜。为了出行方便，我买了辆海马，空闲时，就上山弹琴，半夏曲、神曲我都能熟练地演奏下来。咱家在山区，有病没药吃，我就自学针灸，治疗常见病和多发病，由于效果好，人称神针。别人说我是文艺青年，我想不通，我不就是不穿买的衣服专穿山甲吗，管他呢，走自己的路，让他们说去吧。我现在不缺吃不缺穿更不缺钱，每月卖人参、珍珠和猴头都让我有赚不完的钱，这些钱除了大部分换成美元外，我还换了一些土元和桂圆留着。对了，上月我不管三七二十一，自做决定进行了全身美容，把脸上身上的陈皮全换了，看上去又年轻了很多。菊花，你快点回来吧，我还等着和你一起去看六月雪呢。

49、【某男的征婚广告，会让女生】某男的征婚广告，会让女生……自我介绍：就简单的说说我的优点吧，让你对我也初步有些了解。1、心地：善良。小时候不小心踩死一只蚂蚁，怕它死了孤单，于是又踩死好多，这样它们一起也就不孤单了。唉，真是心地善良，聪明绝顶啊！2、文化程度：初中。因上初中第一天就吓晕很多同学，于是校长就劝我休学等通知，我等了好多年都没接到。3、性格：无敌。小时候，有个比我大的哥哥跟我和几个小伙伴讲，谁的耳朵扯得最长谁就最勇敢，于是我用力扯，眼泪都差点出来了，不过我赢了(可能是我耳朵本来就比较长)。那哥哥就说：“有性格，没人比得上你。”我想，没人比得上我，应该就是无敌吧。4、我还有车，“奔驰”牌自行车，奔驰的质量就是好，骑了10年都没坏。不过，我不会带人，以前有个同学非让我带他，现在他还在怪我一条街摔了他四回。就说这么多吧，其实我还有好多优点的，等你慢慢来发现吧。征婚要求：1、体重你不必超过47kg，因为我74kg，互补政策我一向贯彻得彻底。2、你要有工作，因为我没有。两个人都没工作的话别人会笑话的，再说，跟着我让你饿着我也不怎么忍心。3、没房没关系，因为我也没有，咱要求也不能太高，是吧？反正你有工作，可以租嘛。4、一定得是美女，因为我长得丑。你问丑的程度？这么说吧，如果按正态分布，我基本上趋近负无穷。所以为了下一代，这样的要求不过分吧，我已经很尽力地长了。我想你也不愿意我们的孩子子承父业般又来征婚吧，你忍心他再承受别人的歧视吗？5、你要165cm以上，因为我才156cm，为了互补嘛。其实我也辉煌过，小学六年级我就是我们班最高的。由于心地善良，于是停止生长等别的同学，成绩当然斐然，现在他们都比我高了。6、这住的地方也有了，还水电气都通，从节约的角度出发，我们总不能老在外面吃啊，所以，你会煮饭是必要的，最多我委屈些，不好吃的也说好吃啰。

50、公车上坐我前排的俩美女，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走～～”