笑话大全 爆笑（第0699期）。微段子、我是不这辈子也找不到女朋友了、沁园春．蜗居、怕妻子听不见、致那些年青涩的屌丝们、是不是亲生的啊等笑话50则。

1、【微段子】好不容易上了岗，结果是富士康管的；好不容买个紫砂锅，结果是美的产的；好不容易参加了培训，结果是山木办的；好容易弄个药方，结果是张悟本编的,好不容易找个对象儿，结果是天上人间的。

2、【我是不这辈子也找不到女朋友了】元宵节，前女友本来约我打电动，心想好好把握机会，争取复合吧！出门前她特意做了个新发型才出门好开心！刚到小区门口她要玩秋千，此时不表现何时表现！伸手去扶她荡秋千，谁知道…… 力气用太大直接把她从秋千上推了出去，秋千荡回来正好砸她头上了，脑袋把铁架子嗑的嗡嗡作响……我是不这辈子也找不到女朋友了……

3、【沁园春．蜗居】婚期将到，国内兄弟，没钱蜗居。望长城内外，大厦高楼；工地上下，人浪滔滔。早起晚睡，达旦通宵，（丈母娘说：）买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞 。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此摇头；唐宗宋祖，更是没招。一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包。俱往矣，数风流国家，还看天朝。

4、【怕妻子听不见】霍加的妻子病得挺厉害的。这天一位朋友来探望病人，见霍加正跪坐在妻子身边大哭，慌忙去开导他，说这样哭不吉利。霍加边拭泪边说：“我趁现在有空先多哭点存着。等我老婆死去，事情就多了，哪还有工夫哭呀？再说那时候我无论怎样哭，我心爱的老婆，她也看不到听不见啦。”

5、某日公交车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦，我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

6、【致那些年青涩的屌丝们】男：今天下班我过去找你吧？女：我好朋友来了不方便…… 男：哦，那你们玩开心啊，我就不过去了 女：一点都不开心，肚子都被搞得疼死了！男：你等我过去替你报仇！敢动我马子我弄死她！致那些年青涩的屌丝们……

7、【是不是亲生的啊】家有外甥女七岁，正是淘气的年纪，今天家人坐在一起磕着瓜子聊天外甥女一下子把装瓜子的盘子打翻了，她爸爸说“赶紧收拾起来”外甥女“就不”“你是不是我闺女，是的话就收拾了”“你是不是我亲爸，是的话你赶紧收拾了”一屋子人爆笑啊哈哈。

8、【搞笑的欺骗】驾校考官是要整人案例：考官问正在考试的学员。考官：你是外地人吗？学员：嗯，我是考官：你是哪的呢？新疆吗？学员：嗯，是的。考官：听说你们那的西瓜很大很好吃！学员（兴奋状）：呵呵，就是……考官：你们那里西瓜最大的有多大？学员（双手丢掉方向盘，用手一比）：这么大！考官：好，停车，换人，你下次再考……

9、楼主：说说你班主任发生过什么丑事？回复：也没什么丑事，毕竟他长这么丑，一出现已经是件丑事。

10、【幸好没有】房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

11、【这佛脚也抱得太临时了】有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

12、9对3说，除了你，还是你。神回复：4对2说，我除了2，还是2。

13、【学校规定最低只能打零分】期末考试成绩公布了，一学生气愤地找老师评理。学生：“老师，我认为这门课我不应该得零分。”老师：“是啊，我也这么认为，可学校规定，最低只能打零分。”

14、【经典段子】做人如水，做事如山。人生最重要的价值是心灵的幸福，而不是任何身外之物。艰难困苦是幸福的源泉，安逸享受是苦难的开始。

15、【【我的脑残童年】绝对真事】小学时候，班里还有人听讲，老师让我用四个“有”子造句。我就很流利的答出：“昨晚去小红家，敲门问：有人吗？有人吗？有人吗？没有人，我就走了。”至今还记得老师一脸黑线和身边校长鄙视的眼神……

16、【炫耀】这是我和我的一个朋友的一段对话：——昨天我看见你太太了。她咳得那么厉害，大家都看着她。她一定病得不轻吧？——啊，不，她只不过穿了一件新裙子罢了。你猜到哪个是我吗？就是那个爱炫耀的太太的那位。哎，真没办法！

17、【我喂狗都不给你吃】我妈和我爸吵架，我妈炖的排骨，冲着我爸喊到，我喂狗都不给你吃，此时我正啃着排骨，瞬间画面定格。我转头问我妈，妈，我是亲生的么？

18、【学姐的喜糖】学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖，室友觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！你不要的时候还要处理好，否则就会招惹许多麻烦。”

19、【不推倒，怎么盖别墅啊】那天去公园儿，看见一个小男孩和一个小女孩正在搭积木。小男孩搭了间大房子，小女孩嫌房子不好看，伸手要把积木推倒。谁知，小男孩却拦住了她。小女孩问：“不推倒，怎么盖别墅啊？”小男孩晃晃脑袋，转身跑了出去。不一会儿，小男孩拿回来一张写着字的纸，贴到积木上，说：“好了，可以拆了。”我伸头一看，笑翻了。只见纸上有个大圆圈，里面写着一个歪歪斜斜的字：拆！

20、【梦游症太严重……】公司组织了一个五天四夜的封闭式培训，不能带手机，电脑类。除了上厕所，连睡觉都有监控！楼主不习惯，每天晚上睡不着，睡不着的时候我就喜欢盯着那个摄像头自言自语…… 昨天第三天，公司让我提前回来了，说我的梦游症太严重……

21、【有新情况】旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”

22、【否还记得《家有儿女》中雷人的自我介绍】否还记得《家有儿女》中雷人的自我介绍，小雪：我叫夏雪！小雨：我叫夏雨！刘星：我叫下冰雹！

23、一小孩养了只鹦鹉，每天早上必教它说：早上好。可过了几个月鹦鹉仍不说话。小孩便气馁了，于是这天早上没有再教。这时，只听鹦鹉对着小孩大喊道：“小子！今天长胆了啊！见我也不问好！

24、【越来越好看的病】高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：你有病啊？女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：我是说你得了一种会越来越好看的病！女生一笑遂回过身去，男生随后贱笑说道：后来治好了！

25、【医瞩】医生对病人说：“您得多走动走动。”“我是10公里长跑全国冠军。”“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”

26、【大象被蛇咬了】大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣当一脚踩上去：小子，你爹呢。

27、我一朋友，有一个宝贝得不得了的陶瓷，平时人摸一下都不行，只可远观不可亵玩，今天和她在阳台上聊天，只听哐嘡一声，他马上以迅雷不及掩耳之势冲进房里，果然，他女朋友打碎了她的宝贝瓷器，我有点担心她们会吵架，想着我该怎么劝一下，心里正在天人交战的酝酿措辞，结果他一把抓住女朋友的手，特别着急地问，你有没有割到手。我就这样吃了一吨狗粮。

28、【小孩听的笑话大全爆笑 舅舅唱歌把妹妹唱吐了】姐姐家两个小孩，大的4岁从，小的5个月。姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。谁知她打通电话说“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了”……

29、【太讨厌我们老板了】我们公司的女秘书真的是太讨厌我们老板了，每次从老板的办公室出来，都要狠狠地对旁边的垃圾桶吐一大口痰。

30、【夸人损人呢】客户是个兵哥哥，和我聊天夸我长得漂亮。下一句就说在部队女生少，连看到母猪都觉得眉清目秀...我了个去！夸人损人呢！

31、【师赞徒】馆师欲为固馆计，每赞学生聪明。东家不信，命当面对 课。师曰：蟹。学生对曰：伞。’师赞之不已。东翁 不解，师曰：我有隐意，蟹乃横行之物，令郎对‘伞’，有 独立之意，岂不绝妙。东翁又命对两字课，师曰：割稻。学生对曰：行房。师又赞不已。东家大怒，师曰：此对 也有隐意，我出‘割稻’者，乃积谷防饥。他对‘行房’者，乃养儿待老。

32、【搞笑段子】现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义。

33、北京有多堵？就是下了班坐车四十五分钟了，经理说有事叫我回去一下，我下了车走了十分钟到公司了。

34、【兄弟，你在干什么？】爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

35、【你有什么感觉】有一天小丸子去检查身体。医生让小丸子躺下，在小丸子肚子上按了几下。医生问 ：“你有什么感觉？”小丸子回答：“有人按我肚子”。

36、【猫和老鼠+笑话 误入花店】一只老鼠被猫追赶,误入花店，发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫惊呆了，立马低下了头，羞涩的说:死鬼，太突然了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

37、【两只小猪】从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！”

38、【这三种都换说明什么】经常换头像的人都长得好看，追求完美。经常换签名的人都非常感性，有很多感悟。经常换昵称的人都非常自信，想博人眼球。这三种都经常换的人，都欠了很多债

39、【最幸运的夫妻】看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说：“照你这样说来，依我看，也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。”老婆一脸迷茫的说：“那是为什么？”我没好气的说：“因为他们没有婆婆也没有公公。”……

40、中国有北京，南京，西京，但总觉得缺点什么！（PS：西京，今称西安。）

41、【苗条和宽厚】乌龟：“我最喜欢你那苗条的身材。”虾米：“我最喜欢你那宽厚的臂膀。”

42、【买酒】父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子:收到!儿子:酒多少钱一瓶?老板:80！儿子想了想：不行，40。老板:60吧。儿子：不行，30。老板:那就40吧儿子:不行，20！老板：30总可以了吧！！儿子想了想：不行！15！！老板生气的说：干脆我白送给你算了!儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。老板：……"

43、【走了多少路？】一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：我们已经走了多少路了？我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。妻子回答说。咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！阿凡提说道。

44、【双眼皮是做出来的】她很漂亮,但美中不足的是眼皮是单层的.于是去做了双眼皮手术……很快,手术完成了.她急不可耐的打开缠着的纱布,拿来了镜子一照“哇……”怎么了?她的上眼皮不见了.好丑好丑好难看哦.于是她把主刀医师告上了法庭法官：“你怎么吧人家的上眼皮给割了?你以前做过此类手术吗？”医师：“有!但相当的成功！”法官：“你以前做的是哪一类手术？”医师：“主治男性包皮过长”。

45、姑娘们，还在为大姨妈苦恼么？ 还在为痛经而饱受折磨么？ 现在拿起手机马上联系我，给我一个晚上，还你十月安稳。 且不收任何费用，用最专业的态度，换你最满意的笑容。

46、【微博段子】女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了！

47、【做一个温柔的妈妈】一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”

48、【营业员不在，快跑！】美美恋爱那会,逛街看上件衣服，太贵，想拉男友走。“试试？”男友硬把美美塞进换衣间换好出来，男朋友瞄了瞄左右，“营业员不在，快跑！”美美被他拖着向外飞奔，路过一根柱子，美美一把抱住大哭。他回头严肃的说：“快点啊！你是不是等着被抓啊？”美美哭得更厉害了。然后男友大笑起来：“你换衣服的时候我付过钱了。”"

49、【庆祝端午】室友：“粽子太贵可以用别的方式庆祝端午吗？”我：“当然有了，你还可以去投江...”

50、【猴子为什么笑】一男人在河里洗澡，河边大树上攀着只猴子在偷笑，你说他笑什么呢?俺的尾巴都长后面，怎么人的尾巴长前面呢?"