( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-08 03:22:41作者:百科知识库
笑话大全 爆笑(第0700期)。缝纫机、减肥良方、揭开一个重大历史谜团、药渣的故事、寻根究底、男女笑话精选 牙太黄等笑话50则。
1、一哥们,家里媳妇不让抽烟,趁媳妇不在偷偷抽一根,打火机一打“啪”一下子,眉毛燎了。媳妇看见他眉毛就问:你是不是抽烟了?他肯定不承认啊,他媳妇一笑:还犟嘴是吧,家里的打火机我都调成最大,你这就是火燎的。
2、【缝纫机】两个小男孩在交谈。 “你说手摇缝纫机和脚踏缝纫机有什么不同?”“那谁不知道?手摇缝纫机是缝衬衫的,脚踏缝纫机是缝裤子的。”
3、【减肥良方】A:“你最近瘦了不少,有什么减肥良方?”B:“这应该归功于我用的餐具!整整一个月,我一直用筷子喝鸡汤!”
4、老公谈崩了生意,到单位又被老板臭骂,身心俱疲地回到家里,见到桌上留着一张老婆写的纸条:“爱车在修理厂,晚饭在《家常菜谱》第17页,做饭材料在楼下超市,我在发廊做头发。”
5、【揭开一个重大历史谜团】伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace、战争war、发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。(屁是我放的)
6、【药渣的故事】皇帝见后宫妃子病怏怏的,问太医怎么治。太医开方:猛男若干。几天后,皇帝见妃子面若桃花,而猛男面黄肌瘦,又问太医猛男怎么啦。太医曰:皇上,这是药渣。
7、【寻根究底】一医生和他的太太在街上散步,有个年轻的金发女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着,然后问她丈夫:“你在什么地方认识这个骚货的?”“我们只是因为职业关系才认识的。”他解释道。“真的吗?是你的职业?还是她的职业?”
8、【男女笑话精选 牙太黄】一哥们相亲回来后,我问他,那女的怎么样?哥们说:漂亮是挺漂亮,就是牙太黄! 我问:有多黄?哥们儿面露难色:我去的时候,她正在吃草莓,嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。
9、【强词夺理】甲:“我丈夫从来不跟我吵架,当他知道我对时,他就不吭声了。”乙:“如果是他对,你又怎样呢?”甲:“但问题是他从来没有对过。”
10、群里面聊天讨论到车的问题。
一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆,自己车一点事儿没有的才叫好车。
楼下有人回复:你那是推土机。我笑了……
后面还有人补充了句:“你可以考虑保险杠,绑一圈诺基亚。”我抽了……
11、【你这是什么手机】最近小赚一笔买了一部苹果三,妻子农村下来的,见到智能手机问:老公你这是什么手机怎么还有半拉苹果在上面,我答:这就是用一筐苹果换来的半拉苹果
12、【刚回国就被偷了】刚刚回国,到家之后发现包被翻了,可是什么都没少。里面还多了一张条,条上写着:“这么好的包里面居然不装现金,真伤老子的感情啊。”
13、【辩别人民币真假的方法?】准备一百元……对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!9 (翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!) 县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜9 (翻译:现在请乡长讲话!) 乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八9 (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!) 不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔... (翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)。
14、【又见神回复】问:外星人为什么不来地球?神回复:被地球外面的两圈香飘飘奶茶挡住了。
15、【挖掘坟墓】一天,毛拉问阿凡提:你将来打算怎样为国王效力?我至少可以为国王挖掘坟墓!阿凡提回答道。
16、【搭讪搞笑段子 莫名其妙的搭讪】大概3年前在一家饭店门口等人,一男和一群人出来明显是来饭店应酬。他从远处就开始盯着我,直到走到我面前跟我说,你脸上的痘痘吃龟苓膏能好,你愿意留一个电话号码给我吗?我当时心想是骗子,吃龟苓膏能治好痘痘?然后瞥了他一眼无视。最后,他开了一辆宝马740走了,如果上天再给我一次机会,我…… 有一次车开在路上好好地被交警拦下,说我开在了非机动车道上。后来我下车理论说,为什么前后这么多车开过不拦只拦我这辆,他说这样你可以站我旁边看着我拦啊。然后他就真的若无其事地拦了好几辆车过来开罚单,回头对我说你看见了吧?我竟然就傻站那好几分钟才一头雾水地开走。莫名其妙的一次经历。
17、【看见母猪都觉得漂亮】客户是位兵哥哥。闲聊的时候夸我长得好看,然后又说在部队待久了 看见母猪都觉得漂亮。
18、【这倒罢了】张三怕老婆,在外人面前总说老婆怕他。一天,他家来了客人。他下厨做菜,让老婆陪客人喝酒,有盘菜用盐多了,他老婆又骂开了。张三怒冲冲地掂着菜刀出来,指着他老婆:好大的胆,你骂谁?我骂你哩!你龟孙打死卖盐的啦?狠往里放!没想到,他老婆当着客人的面仍不给他留面子,只好说:你骂我这倒罢了。若是骂客人,我宰了你!
19、【谨遵母教】女:“妈妈常对我说,结婚以前无论你向我要求什么,我都应该回答一个‘不’字。”男(想了想):“你不介意我握你的手吗?”女:“不。”男:“你不反对我吻你吗?”女:“不。”男:“那么,你也不会拒绝我们一道上床吧?”女:“不。”男:“啊!你妈妈万岁!”
20、【重温旧梦】有一对老夫妻,他们想重新回顾一下当年约会时的情景,于是遍约好第二天见。次日老先生手捧一束鲜艳的玫瑰花,象当年一样来到小河边等待着情人的到来。可等了一天也不见老太太的人影,晚上老先生非常生气的回到家,问:“为什么不来?”只见老太太爬在床上,将脸掩在枕头下撒娇地说:“妈妈不让我去。”老先生:“……”
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22、【再不敢睡】一惧内者,忽于梦中失笑,其妻摇醒他问:你梦见何爷?如此得意。丈夫不能瞒,说:梦娶一妾。妻大怒,罚跪床下,起来拿家法打他。丈夫说:梦幻虚情,如何认作实个?妻子说:别样梦许你做,这样梦个许你做。丈夫说:以后不做就是了。妻子说:你在梦里做,我如何知道。丈夫说:既然这样,待我夜夜醒到天明就是了。
23、【老师学生对话笑话 最高山峰】地理课考试时,在试卷中有一道填空题写着:“我国最高的山峰是()。”小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来:“上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米,是世界第一高峰,你不知道吗?”小勇说:“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀,高呀么万丈。’我仔细一算,一万丈要有三万多米,那比珠穆郎峰高多了!”。
24、【情人节表白歌一定要选对】高中毕业后,和女友考上了不同的大学,开始了异地恋。眼瞅着情人节到了,俩人没法儿在一起,我就给她发了一句歌词儿:“只要爱对了人,情人节每天都过。”3个月之后,分手了。再后来,我才知道这歌的名字竟然是—分手快乐。情人节想用歌词表白的亲,歌一定要选好哇!
25、【这就是中国亲老婆啊】和老婆闹别扭,我就在小房间睡觉。她还是很生气,拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口,说:“让蚊子咬死你。”我心想今晚蚊子有口福了。过了一个小时,老婆拿着透明胶来了,我的心啊,感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心,我刚要说什么,她自言自语:“蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了跑了…”
笑话大全系列26、【初次上网】把电脑抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教,服务小姐问:“你在输入用户名前放P了没有?”这才明白还有这么个规矩,想上网,得先在自己的名字前放屁(P)。
27、【以牙还牙】一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时,他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑!
28、【人证变物证】同学陪我看病,从医院出来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办?”同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他们。”我问:“万一吃死了怎么办?”同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”。
29、男友:我啥时候才能像那些富豪一样钱以亿为单位计算?男友:等你死后,烧过来的肯定能以亿计算——冥币!
30、【我才10岁】她穿着性感的蕾丝内衣站在我的面前,双手插着腰,一脸不耐烦。那双S曲线,那如白玉般光泽的皮肤,尤其是在蕾丝内衣遮掩下半露不露的诱惑。“我都穿成这样了,你就不能给点反应吗?”她质问着我。“姐,我才10岁。别闹了。”
31、【孩子们我压住你妈快去抢糖啊】老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊:孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!
32、【叔叔教你】在埃及旅游,参观一座神庙时发现一孩子拿着石块在文物上刻“XX到此一游”,已经刻一半了。我大喝一声:“住手!”孩子吓得停了下来。我走上前去气愤地说:“熊孩子你老师是怎么教育你的?难道你不知道这是3500年前的古埃及文物?”说着我一把抢过石块,“你应该刻象形文字嘛。来,叔叔教你。”
33、【不准问这么恶心的问题】苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐,母苍蝇问:老公,为什么我们总要吃屎呢?什么时候我们才可以不吃屎呢?公苍蝇生气的说:吃饭时候不准问这么恶心的问题"
34、【笑点突然就低了】1、我给10086的备注是男朋友,有一次收到条提醒余额短信,朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”,吃惊说“你谈恋爱了啊?”我说“怎么,不行啊。”“男朋友什么工作?”“搞电讯的,挺有钱。”“对你好吗?”“好啊,每次给他发短信无论啥时候都秒回。”看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒,我得意地笑了。2、半夜打电话给朋友,问他在做什么呢,他来了一句:在做一个几亿的项目呢!!!我就跟着问一句:是合资的还是独资的???...3、平心而论宅妹子是最理想的伴侣之一,有话题又好养活,只是偶尔...我有个朋友,妹子是在线上勾搭漫展见面的腐宅,体贴活泼温柔可爱;这哥们从小身体就不太好,有一次腿抽筋在床上疼得死去活来,发短信叫妹子说快来给我送点钙片来,15分钟后妹子乐颠颠地抱着个移动硬盘打开了他家大门...4、刚才坐公交车,我的座位靠窗户,我边坐那货正吃瓜子,吃的那个香啊!咔咔滴……弄了一把瓜子皮伸手像我示意要开窗户仍出去,我以为自己吃寂寞要给我一把瓜子呢……我说谢谢袄!他说是瓜子皮,麻烦帮扔一下!5、此时此刻,我终于发现原来早上挤公交车还有瘦身塑形的功能,挺胸、抬头、收腹、提臀、整体倾斜120度、再高难度的动作都能完成!6、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。7、某同学状态:不想回学校啊。神回复:不字写得好,开门见山,斩钉截铁,气势非凡;想字写得好,表达了理想与现实的无奈;回字写得好,一字说明了事件的起因结果,干脆简洁;学校一词写得好,作者不畏强权,勇敢揭露了悲剧的制造者,体现了作者高尚的人格;啊字更是画龙点睛之笔。8、老爸:在学校谈女朋友了吗?儿子:没有 老爸:电脑怎么没带回来?儿子:放学校了 老爸:该不是让你女朋友在玩吧!儿子:没,她自己有。9、男子午睡讲梦话说出银行卡密码同事盗取6900元后发现密码竟是自己老婆生日!10、老婆最近才看完"第一滴血",我告诉她还有第二部,叫她自己网上搜搜,半小时后发飙说搜不到,我过去一看,丫在搜"第二滴血"..11、“为了凸显进入中国市场的诚意,这款手机还支持两张SIM卡。”——笑点突然就低了!12、今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,开玩笑地说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。我留在后面脸那个绿呀!赶紧追上去,老婆不要……
35、【加油】“有一对男女朋友一起骑车出去玩,结果,半路上没油了一阵狂风大做,将女孩的帽子吹走了,男孩就对女孩说,我去捡帽子,你去加油,女孩说"好".男孩就跑去捡帽子,捡到帽子後,男孩回头一看,那女孩站在那里高喊:“加油"."
36、【他还是那么穷】刚刚在街上遇到我以前的仇人了,他还是那么穷。只往我碗里丢了一块钱……
37、【谁会去电影院看3D的王宝强啊】同事A:《泰囧》票房都过11亿了,太厉害了。同事B:有《阿凡达》高吗?同事A:《阿凡达》是3D的,效果好当然票价贵,谁会去电影院看3D的王宝强啊。
38、【我是棒冰】香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”那根说:“对不起,我是棒冰。”
39、【服毒自杀】一个失恋男子对朋友大吐苦水:“女人最坏,她们的心肠就是毒药,我劝你不要接近女人。”过了几天,朋友看到他与一女子状态极亲昵,于是问他:“你怎么又和女人在一起,她们不是毒药吗?”“是啊!你有所不知!”男子说,“自从失恋之后,我就很悲观,一直想服毒自杀。”
40、【奢享你冰肌玉骨的缠绵】我要你只注视着我!不要有一丝一毫的游离,不要躲避我热切的视线!哪怕你只侧目一刹那!转头一瞬间!我的嫉妒之火,情仇之焰,便会熊熊而燃!我要你做我的奴,奢享你冰肌玉骨的缠绵!我要你为我的王,我称颂你千里快哉的风范!我要你属于我!属于我!我要你注视我!注视我!别摇头!……答应我!电风扇!
41、【真是个好孩子】小罗伯特向妈妈要了两块钱。“昨天给你的钱干什么了?”“我给了一个可怜的老奶奶”他回答说。“你真是个好孩子”妈妈骄傲的说“再给你两块钱,可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢?”“她是个卖糖果的。”
42、【今晚的菜你可以选择】男友下班回家,女友准备好了晚饭。亲爱的,今晚的菜你可以选择。女友说。都有些什么菜呢?芦笋。女友答。有什么选择呢?你吃或是不吃?
43、【眼眼在前】有一天,天空突然乌云密布,接症是雷声闪电,爸爸见儿子呆呆地望着天空,于是就问:“儿子,你说说为什么我们总是先看见闪电,然后再听见雷声呢?”儿子:“那还不简单,因为眼睛长在耳朵的前面呗!
44、【汗子遇鬼】我班有一人名叫王^,我们都叫他王汗子。一天,他来了学校大喊大叫,说遇见鬼了,一天都心神不定,因为他受惊了。从此,我们叫他受精汗子。
45、【老狗】国王有个小儿子,他第一次见到阿凡提时,问爸爸:爸爸,他是谁呀?国王把嘴贴到儿子的耳朵上说:他是一条老狗!从那以后,国王的儿子见了阿凡提,开口闭口就叫他老狗!老狗一天,小王子一个劲地骂阿凡提老狗!老狗!阿凡提再也无法忍受,猝然冲过去,汪汪汪地叫着,一口咬住了小王子的耳朵。小王子疼得死去活来。喂,阿凡提,你疯了吗?怎么咬起小王子的耳朵了!国王狼嗥狗叫地吼道。尊敬的陛下,狼崽子惹了老狗,它还能不吃亏吗?阿凡提平静地说。
46、【蓝牙惹的祸】谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪?老子打开蓝牙就显示:一头老母猪要和你配对……
47、【为人师表?】校大会,全体师生站操场,副校长在上面滔滔不绝,乱扔垃圾,罚款50!乱吐口痰,罚款50!然后,话筒里传来一声“赫……呸”整个操场瞬间安静……
48、【责任】老师:我现在所讲的责任,请你们举一个例子。学生:先生!我裤子上的纽扣只剩一个了,这一个纽扣,是负全部责任的!
49、【象棋搞笑段子】我一直对自己的象棋技术很有自信,征战整个学校从没输过,室友不服,起身迎战。刚开局,他便吃了我二车一炮,为防止局势恶化我竭力阻止,却奈何敌不过他。最终,让他吃了我的帅。我面对如此结局不由陷入了沉思:我是应该先把室友送进精神病院呢,还是先把他胃里的几颗棋子取出来。
50、【认错人了】为了洗海澡,老婆新买了一件泳衣。大海里的人像铁锅里的水饺一样多。老婆走进拥挤的更衣室换泳衣,不一会儿,就看见她出来了。我跑上前,兴奋的盯着泳衣说:这泳衣真好!你穿上后一点赘肉也没有了,还真性感!这时,更衣室旁有一个人朝着我喊:老公!你在干什么!我在这里!