笑话大全 爆笑（第0697期）。经典段子、笨鸟先飞、砸酒筒、所谓教堂、狠心的美女店员、妹子太不给面子了等笑话50则。

1、【经典段子】学会失去，你才配拥有。这世界，没有一尘不变，也没有潇洒的明月白云间。尘世的我们，在人间邂逅，却从不曾挽留。一个人行走，一个人守候，却从不曾读懂天长地久。

2、【笨鸟先飞】小明走在路上，碰见一考试坐后面的同学，平时经常看小明的答案。然后他问：“干吗去啊？”小明说道：“自习去，后天要考试了。”他说：“哦，去吧，笨鸟先飞。”

3、【砸酒筒】有个街子天下午，山官骑着马，手里提着个酒筒，正往回走。见了急急忙忙向他跑来的倪片，摇摇酒筒，嘲弄道：你能把我的酒筒骗掉在地下，我就给你喝；要不然，这次真要叫你给我牵一辈子马了。唉，你还狂什么！倪片站住脚说：我是来给你报信的，你家的房子被火烧了，官娘也被烧死了！你还。山官心惊手一松，酒筒掉在地上了。好半天才问：是你亲眼看见的？倪片反问道：你手上的酒筒呢？山官这才明白过来，自己又受了倪片的骗。

4、【所谓教堂】父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”“什么是教堂？”“就是亲爱的上帝居住的地方。”“上帝是住在天上的呀！”“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”。

5、【狠心的美女店员】跟美女店员砍价半天，未果，忍痛买下。临走前，我不甘心的问到：美女，买了手机送我点什么呗。美女一愣弱弱的说：我送你出去吧 ……

6、抄作业被老师抓住，被罚操场跑20圈，结果下起了雨，我心里得意极了，哈哈，天助我也！没想到被叫到办公室，于是被罚在跑步机跑一个小时……

7、【妹子太不给面子了】高中时暗恋班上一女生……当时每周还是要交周记给语文老师的，一次我把我想对那女生说的话写成作文交了。结果老师说我写出了真情实感在班上念。我得意的想她应该能明白我的想法了吧。回头发现她睡已经了一节课……

8、小米粒：“妈妈，我饿！”米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”小米粒：“可是我饿……”米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

9、【秀恩爱，死的快】公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下，一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。在狱中，他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会，难解难分，典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁被提前执行死刑。后来人们每逢谈起这段悲情故事，总会不无惋惜地感叹道，真是秀恩爱，死的快埃

10、【我瞬间明白了什么】生了宝宝，和老公怀孕期一直禁欲。生完想和老公多亲热，老公总是以各种理由推脱。我以为是年纪大了或者工作累了，也体谅他。前日和朋友一起聚会，说到某菜吃多了没以前好吃了老公兴起，说了句，好比老婆，用多了就不想用了。尼玛我瞬间明白了什么……

11、【委婉一点的表示】史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。"编辑训诫新上任的记者说。"这是份家庭报纸。我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示!"年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终於他呈出了以下这篇报导。"史密斯太太於今日的车祸中受伤"。她因(.)(.)割伤目前於县立医院疗养当中。""

12、【这个小孩好机智】早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买！”“我还要迪奥香水。”“买买买！”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼！

13、【话 别】丈夫：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。妻子：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。

14、【搞笑段子】前几天一哥们结婚，拜天地，司仪喊：一拜天地，二拜高堂，哥们和他媳妇都规规矩矩拜了。高潮是司仪喊：夫妻对拜的时候，我那哥们毕恭毕敬来了个90度，而他媳妇只是把手放在腰间低了个头，小声说了句：起来吧。当时全场那个笑啊，只见哥们他爹和他妈坐在前面一脸黑线啊，这哥们是不是下半辈子就这么的了。

15、【乘电梯】阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：为什么要这样伤害我呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。

16、【最多生出一个女汉子】有一孕妇和朋友聊天，孕妇说“我特别喜欢女儿，我想生个女孩”朋友“那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的？”孕妇想了想，“我最近特别喜欢吃酸的”朋友“一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子”孕妇“那我现在开始改吃辣的”朋友“来不及了，到时候最多生出一个女汉子”

17、【一两个小时的电影】老师：是什么让一两个小时的电影变成了三四个小时?(答案：广告) 小明：是网速! 老师：滚出去!。

18、【紧急措施】护士：医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

19、【一句话证明你很有钱】老师：用一句话证明你很有钱，小明：尿尿都漂油花子，放屁都蹦肉渣子。老师：滚出去……

20、【有关发烧的幽默笑话】前几天淋了场雨，有点感冒到了晚上有点发烧，打算去医院看看。看了医生之后说：九十点发烧感冒很正常，我给你开点药打个针就好了。然后我拿着清单去给钱，看到总金额275之后，我出了一身冷汗然后默默的转身走出医院，就这样，发烧好了。

21、【一点都不甜？】生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”

22、【看清楚老子是他哥】某老板常年饮酒，因此他的胃和酒精特别熟悉。这一日晚上，胃又准备迎接酒精的到来。不一会儿，酒精带着各种佳肴下来了。两位老朋友在一起聊天，聊着聊着，胃忽然感觉非常难受，不一会儿的功夫，胃就晕倒了。这时，旁边酒精嘴角扬起一丝冷笑：哼哼，还拿老子当乙醇啊，看清楚，老子是他哥——甲醇！

23、【猴讲的真乐】说十二生肖一起出去玩，他们坐在船上游玩。突然船出了问题，不能承载那么多人，办法是必须有其他人跳到海里去，以减轻船的自重，但是生死关头，谁也不想下去，于是猴子就想出一个办法，大家轮流讲笑话，必须把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那么这个讲笑话的人就必须跳到海里去，大家都同意了这个办法。于是大家开始讲笑话，老鼠开始讲，只有几个人笑，没办法，它就跳下海了。于是马开始讲，还是没人笑，他也跳到了海里，，陆续其它人讲，全跳到海里去了。轮到猴讲了，办法是它想出来的，他讲了一个世界上最可笑的笑话，大家都笑的肚子痛，但猪却一脸无所谓的样子，无论猴子怎么讲，猪都不笑，猴子也只好跳到海里去了。过了好久轮到鸡讲了，他讲的一点都不好笑，但猪却笑的不止，大家都好奇怪，怎么只有猪笑的这么欢，随后听到猪说：“猴讲的真乐！”原来是猪反映的太慢了，才反映过来猴讲的笑话，害的猴也跳到海里去了。

24、【微段子】每年过年回家，都会有长辈问：谁谁谁，啥时候回来的呀？我会回答：前两天回来的。长辈：哦，啥时候走啊？回答：过两天就走。合着回家就呆五天。

25、【没有结局的感情,总要结束】没有结局的感情，总要结束；不能拥有的人，总会忘记。人生没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈。人生没有彩排，好好珍惜现在，把握生命中的一分一秒。人生没有如果，只有后果和结果，过去的不再回来，回来的不再完美。没有过不去的坎，只有过不去的人。慢慢地，不再流泪；慢慢地，一切都会过去。

26、【吃猪肉送的】刚才坐公交，一瘦妹纸和一胖妹纸站我旁边，胖妹纸看着瘦妹纸弱弱的问了句，你的双眼皮哪割的？瘦妹纸说天生的！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的说了句吃猪肉送的！留我风中凌乱

27、【真的很恶心】一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

28、【路过】一次和几个兄弟一起喝酒，结果一个兄弟喝高了，敬酒的时候碰错杯子，兄弟们要罚他酒，那小子一急，搞了句“路过！”。

29、【老婆来我给你揉揉肩】刚结婚不久，老婆是律师。昨天吵架，今天漫不经心的跟我说：现在有个婚内强j罪，如果罪名成立那么就是说女方可以反抗，把男方给咔了，然后因夫妻关系又可以继承男方遗产，而女方最多属于防卫过当…… 不知为何，二十多度的室温我却冷的打颤……

30、“如果小时候的你站在面前，你会说什么？”“菇凉，我看你骨骼惊奇，日后定能成就一番事业，来，这是这些年彩票中奖号码，拿好了！”

31、【架白吵了】今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

32、【有钱人的生活让人羡慕】一只老麻雀问飞过的大雁：“老兄，你这是要飞到哪里去啊？”大雁回答：“天冷了，要到南方去过冬天了。”老麻雀长叹一声，拍了拍身边小麻雀的头，说道：“我一直教育你，要努力做个有钱人。你看，这就是有钱人的生活方式！”

33、楼主：拒绝了我的人偶尔来我空间看一看，是抱着什么样的心态来看？是想看看有没有交往的可能吗？还是我想多了？回复：触屏手机就是这点不好。

34、【这就是爱的吸引吗】睡觉前我跟老婆两个人总是隔着一点距离，睡醒后，发现我总是不自觉地靠向她那边，原来这就是爱的吸引。后来，揭开床单，才发现是她压塌了那边的床垫。

35、【自己当老板】加油站有块儿牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。

36、【微段子】夜深了，他本手执医术翻阅着，闻皇上龙体不适急传御医，便带上医箱径直而去，不疑有他，然眼前之人分明生龙活虎，哪有半分病态？无耐嘟起诱人的小嘴，轻轻推推身上一身明黄的人“皇上，您不是龙体欠安吗？”皇上不起身，反而极其他人慵懒的在他颈上啃咬，又在他耳边轻声调笑，“朕心火亢盛，只有你才能为我清热泻火”。

37、【有手机后没好事】一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问：“儿子出什么事了？”“我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”。

38、昨天去搓澡，搓两下我放了个屁，又搓了两下我又放了个屁。搓澡阿姨说：“是不是把你搓漏气了。”

39、【第五位是赫鲁晓夫同志】赫鲁晓夫到农场参观，看到猪长得很好，于是，就在猪舍旁照相留影。第二天报纸刊登出赫鲁晓夫的照片，并配文字：左数第五位是赫鲁晓夫同志！

40、【元芳还真是火呢】在茫茫人海中，记者叫住了他。一回头，记者看到的是一张憨厚的微胖中年男子的笑脸。“你幸福吗？”面对记者提出的这个问题，中年男子一愣。继而转头去问旁边的另一位男子，“元芳，你怎么看？”

41、【我不要开学啦，被结局萌哭了！】早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来，该去学校了”“为什么？妈！我不想去嘛”“告诉我两个你不想去的理由”“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我”“这样……不管如何，没有理由不去学校的”“妈！那你给我两个理由我非得去学校”“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长”。

42、【去那个歌厅】A君是红警迷.一天,与众友聚.酒足饭饱,微有醉意.乘兴相约去歌厅唱歌.众人问A君:""去哪个歌厅?""A君用右手在空中一圈(把众人圈住),向东一点,说:""去那个歌厅""。

43、【检查身体】某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？”这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

44、暗恋班里一女生，因为不善于表达，总想为她做些什么，于是我假装生病，趁她们上课的时候，潜入她们宿舍偷了她没洗的衣服，准备拿回去帮她洗，结果刚出门就被舍管大妈逮个正着，看着我手里的内衣内裤，我被送去了警卫室...

45、楼主：奥巴马与普京两人赛跑，奥巴马惨败，你会如何报道？回复：奥巴马获得冠军，普京名列倒数第二。

46、【要不什么都没了】初一暑假暑假作业400多页，放假就天天玩，从不做作业。到开学了，我把暑假作业烧掉留了50多页随便写了下，然后跟老师说，我妈以为这书没用了，她又不识字，给她放灶里烧饭了，幸亏我看到的快及时拿出来。要不什么都没了！

47、【女朋友要和我分手】今天早上起来，看到你发的短信：＂我们分手吧．＂当时就楞住了，想了很多，想到和你在一起的点点滴滴．刚刚开始认识你的时候，你是隔壁班的班花．在我们这些朋友眼里你挺高傲的．忽然有一天，你迎面走来一看到我，＂扑哧．＂的笑了．那是我第一次看到你笑，而且那么近．一直暗地里ＹＹ你，真的，后来发现，你一看到我就会笑．我的室友都感觉我们两有戏，后来打听才知道．你看了一笑话，特好笑，结果一看到我就想到那个笑话．不管怎么说，我已经和你搭上话了．后来，放学的时候，我开始偷偷尾行你．想知道你的住处，我打了辆的跟着你．司机看出来我对你有意思了，结果我跟司机说了很多关于你的事情．后来你忽然回头把我们的车拦拉下来，伸头进来跟司机说：＂爸，晚上吃什么？＂我们刚开始好的时候，还记得么？你特讨厌我抽烟．那年夏夜，你躲在我宿舍看我进来，你看到我用打火机点然了一个火星．结果提着满满一桶水泼过来，开灯后，你看到我傻傻的拿着一卷蚊香站在那里．第一次和你约会，想和你看恐怖片，希望你还怕以后抱着我的感觉．你偏要看爱情片．好吧，就找了部爱情片看，当时女主角下场特别悲惨，你看完哭了，边骂边大耳光扇我．＂那男的怎么那么坏！你说那男的怎么那么坏！＂别人看了，还以为我怎么你了．我说：＂我不是那男的啊．＂你哭得更厉害了，连踢带踹的＂我说你不能像那个男的那样对我听到没？你听到没？＂结果被路人围观了一个晚上．没有你，我真不知道怎么活啊．我踟躇在通往楼顶的道路。第一次你问我爱不爱你的时候．我们躺在初秋的草坪上，看着星星．你忽然问我：＂听说你们男生都说ＳＹ，ＳＹ是什么啊？＂我脸红了：＂刷～～～牙～～吧．＂你笑了：＂别闹．你说你ＳＹ的时候想着谁？我？＂我尴尬：＂我从不ＳＹ．＂　你说我骗你，男人都做这种事情．好吧，我承认了，你又问我是不是边ＳＹ边想着你，我说不是，你又说我不爱你．你要我ＳＹ的时候都想着你，我答应了，其实不是，偶尔也来个ＡＶ女Ｕ换换口味吧．我想到这些就特别开心，但是我现在心灰意冷．和你打赌，我输了，结果罚我半夜到后山去抄碑文，结果我去了，一个人去的，被吓得不行．第２次，你输了．你说你怕，不敢去．结果我们半夜一起去墓地抄碑文．想起来我就笑了，抽起了那包发黄的烟，那是我最后１包烟，你叫我戒我就戒了．还记得我第一次去见你父母么？我脱下了ＸＸＬ的大Ｔ恤，穿上了和身的衬衫。和你父亲斗酒，我输了，结果两个老爷们在厕所比尿尿，他说我比他远就把你嫁给我。是你让我这个痞子有了梦想，找份工作，养你。然后快快乐乐的活下去。然而你却要离开我，没有任何理由的，我没有想到，有一天早上醒来，我回失去你。我走上阳台，打算跳下去．你的短信又来了．＂发错了．＂额．

48、【便宜货】一色翁死，其子烧了两个纸糊小姐陪葬，贪便宜买了纸面不好的。次日，色翁托梦：“吝啬儿子，那小姐有皮肤病……”

49、【上帝的杰作】上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作！

50、“阿明那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面， 可如今还是个无底酒桶！”“你注意了没有，他的变化还是很大的。”“是吗？”“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒！”