笑话大全 爆笑（第0694期）。笑话、过来耍下、局长又住院了、搞笑的单口相声段子 相声暖冬台词、套鞋的脾气、苍井空等笑话50则。

1、【笑话】一天，阿凡提要到澡堂洗澡，村里的一群年轻人把他拉住说：阿凡提大叔，给我们讲个笑话吧！阿凡提想了想说道：一天，阿凡提到澡堂洗澡……说到这儿他没往下说，年轻人又问：后来怎么样了？我还没到澡堂洗澡，怎么知道后来怎么样了呢？阿凡提说。好吧，剩下的等您洗澡回来再说吧！年轻人说完放走了阿凡提。当阿凡提洗完澡回来时，年轻人又问：阿凡提大叔，到澡堂洗澡后怎么样了？你们真傻，别人到澡堂洗澡什么事也不会发生，我阿凡提去洗澡会有什么事呢？什么都没有。阿凡提说道。

2、【过来耍下】村长和妇女主任两家楼对楼。某日，两人都在阳台乘凉。村长：“过来耍下？”妇女主任：“咋个过去？”村长：“我把jj搓硬搭到你家阳台，你踩着过来。”妇女主任：“我不上当，走到半路你软了，还不摔死老娘？”村长：“不会，我练过峨嵋壮阳功，挺的住。”妇女主任：“那也不，弄完了我踩着啥子回来？”。

3、【局长又住院了】年关，局长又住院了，很突然的，离上一次还不到两个月。众人各怀心思争先带着东西去探望。副局长暗思：“没听到有上头要动他的风声啊。”办公室主任很纳闷：“这段时间纪委也没来人找他谈话呀。”秘书小丽暗恨：“这死鬼前天还很生猛啊。”科员小张直郁闷：“这次上供的日子怎么提前那么早啊。”

4、【搞笑的单口相声段子 相声暖冬台词】冯巩：尊敬的各位领导，各位朋友，各位顾客，电话机前的兄弟姐妹们，想死你们了！真是牛年到了，都穿着新衣服呢。以后再做服装，找我，我给你打五折，好吧。唉，奥运会开幕式，好几个代表队的服装都是咱做的。你穿上我的立领衫，站那就是易中天；穿上我的中山装，马上就变冯小刚；穿上我的皮夹克，短跑冠军博尔特；穿上我的黑马甲，美国总统奥巴马。你穿上我的皮缕，着名演员葛优；穿上我的T恤，央视主持老毕。观众：冯巩，那我呢，我穿什么？冯巩：你穿上的我的皮袍，坐下就是藏獒。坐下！还有捏面人的小个站着干啥？（向观众）这是我一哥们，（示意）和面去吧。金玉婷：小巩啊！！冯巩：哎！小巩！（向观众）哦，这不是我前女朋友吗？前两年扔下我，出国去就不理我了！怎么现在回来了！哦，赶上金融风暴了！（向观众）你说这种我还理她吗？观众：不理！！冯巩：（竖起大拇指）这就是爷们，不理！金玉婷：阿巩！！冯巩：阿巩！百家姓就没姓阿的！金玉婷：巩哥！！冯巩：巩哥——，巩大爷不理哦！金玉婷：巩巩！冯巩：巩巩，还公公呢，离太监都不远了！金玉婷：（加重语气）冯巩，给你脸还不过来，我拧死你！！过来！！冯巩：你早这么客气，我不就过去了！（上台） 冯巩：我这人就是吃顺不吃呛，——过来了！！（惊异）噫，这不是来自大洋彼岸的贵妇吗！！金玉婷：贵妇是狗，你骂谁呢！我小名叫吉娃娃！冯巩：我俩差不多，我小名叫腊肠。金玉婷：看见我的突然出现，你是不是感觉到——天上掉下个林妹妹！冯巩：是脸先着的地吧！！金玉婷：你看见啦！冯巩：你推理呀，像你这样的海外赤子，好容易回来，能不在第一时间，亲吻一下故乡的热土吗！！金玉婷：要说对这片热土的感情，那我可不如你！这么些年了，还依然在秀水守望着这个摊位。难怪你妈说你小时候尿了床，一晚上尿湿了两回，把自己都湿透了，都不挪窝。冯巩：所以从小啊邻居们就夸我，说我有一种大师的风范！金玉婷：唉，你还记得我出国前你说的话吗？冯巩：我说什么了！金玉婷：你说如果有一天，我在国外读书读不下去了，甚至护照丢了，都要千方百计地混进货轮的夹层，前赴后继地回来，你会到天津新港，开着凯迪拉克，接我。冯巩：哦，你听错了，我说到天津新港，开着卡车拉货，捎上你。金玉婷：你还说了，只要你有一个摊位，就永远有我的一半。冯巩：前提是你别走，你不听，你非要走，要拿人绿卡，瞎了吧！现如今，多少彼岸的金发碧眼，眉清目秀的贵族千金，哭着喊着，要拿中国的绿卡，奋不顾身地投入到央视春晚——未婚男性观众的怀抱！金玉婷：你怀抱了几个了？冯巩：我怀抱——（比——不对，顺势活动手臂）唉呀！肩周炎一直没有好过！！金玉婷：其实我特感激你，——记得出国的头三年，经济上老是你供我。冯巩：要不老叫我老公呢，就傻冒呗。金玉婷：为了回报你，我决心要好好学习，于是我决定，我读完学士读硕士，读完硕士我博士。冯巩：你读完了博士我烈士！（看着金）唉，现在你身边的那个前赴后继挺好的吧？金玉婷：什么前赴后继呀？冯巩：就是我前夫了，他后继了，后来他一夫，弄不好别人继他，这一转圈，欧盟叫什么来着？——轮值主席！挺好吧？金玉婷：我那外国同学！！冯巩：就是他——长的倍像李金斗！金玉婷：我们两个是拼客，为了省钱，我们经常一块拼吃饭。冯巩：哎呀，光拼吃饭那多没劲！金玉婷：拼完吃饭我们拼开车。冯巩：拼完开车？金玉婷：拼完开车我们拼租房！还问吗？冯巩：不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了！金玉婷：我们只是同学！冯巩：梁山伯与祝英台也是同学！都变成蝴蝶了，还对对飞呢！金玉婷：你瞎说什么呢！！你！！唉，我告诉你哦，我这次回来，就是要重操旧业，我正式通知你，从今儿起，摊的一半就是我的。冯巩：什么就是你的？明抢！生切！豪夺！你索马里海盗是吧！你都这么大海龟了，跟我们皮皮虾较什么劲！金玉婷：谁跟你较劲了，咱们不是自己人吗？冯巩：自己人就更不能这样了，你这叫吃烙饼卷炸丸子——架炮往里打！金玉婷：你还说我呢，你看那个满楼的导购小姐，都是你的吧？冯巩：哦，没有，还有一半导休没来呢！！金玉婷：个个看着我都跟看着情敌似的，刚才女孩看我就——这样！冯巩：哪样？金玉婷：这样！冯巩：哦，哦！哦，她看谁都这样，上礼拜刚拉完双眼皮！金玉婷：那也是为你拉的！你准备什么时候把她转为老板娘？冯巩：都是我身边的同事，我好意思下手吗！！金玉婷：你拉倒吧，当初我在你身边，你照切不误！！冯巩：那是初恋我不懂爱情，现在我明白了，啊！天涯何处无芳草，何必非在身边找，本来数量就不多，何况质量又不好！金玉婷：你说谁呢！冯巩：我说那个，那个这样的。金玉婷：我明白了，你现在就属于那个近的找不着！远的不好找！冯巩：呵呵，远的我轰都轰不走，知道你去的那个国家的第一夫人吗？金玉婷：总统的媳妇。冯巩：啧！别提总统，小心眼，总在后面捅我。我刚给这夫人一量衣服，他拿个棍，“冯先生，能不能跟我的夫人保持一定的距离”。没等我说呢，夫人蹭就火了：“你总瞎起什么哄，哪凉快哪呆着去，哪哪个嘴！”金玉婷：怎么像赵丽蓉老师。冯巩：她喜欢赵老师的小品。金玉婷：哼，我看出来了，合着喜欢你的都是六七十岁的。冯巩：瞎说，八十多岁的好几个呢。哎呀，都是八零后哇！！金玉婷：其实，你挺累的！！你说也不怎么着，我在那边的时候，经常想起咱俩小时候一起上学。记得我上三年级的时候，你上六年级，我上六年级，咱俩就同班了！冯巩：我那是故意在等你！金玉婷：我有一次在百老汇看跳踢踏舞，我怎么看怎么都像咱俩在秀水炼摊！咱俩当年炼摊的时候，那天真冷——零下十九度，你不动着他都站不住，咱俩就在马路牙子上——“小皮球 ，架脚踢，马莲开花二十一，二八二五六，二八二五七，冯巩金玉婷（合）：二八二九三十一，三八三五六，三八三五七，三八三九四十一，（冯巩）：你给我二十八（来自百问中文），我找你七十七，你给我三十七，我找你五十一，我现在才明白，为什么爱尔兰人踢踏舞跳的这么好，那都是冻的”。金玉婷：那人家非洲天热，跳的也不错！冯巩：那蚊子多，你不抖着，他呆不住。金玉婷：那时候虽然脚冷，但心里头暖和。说实话，我这次回来，就是想重新跟你再跳一回踢踏舞。冯巩：不用了，已经有人陪我了。在没有你的岁月里，每年三十，都有姑娘陪伴我，感觉真好！——虽然我失去了一棵歪脖树，但我获得了一片大森林。金玉婷：今儿就是除夕。冯巩：她早就恭候多时了。金玉婷：就是双眼皮吧！冯巩：已经消肿了。金玉婷：我早有预感。那祝你幸福！啊！——走冯巩：是——等会儿！金玉婷：你不觉得我在这多余吗？！冯巩：没事，我这么大一盘饺子，还差你这瓣蒜！呆着吧！金玉婷：你这么说我还真想见见她！你让她出来。冯巩：你俩见了就打起来了。金玉婷：出来！冯巩：这是你说的，——————好吧，你过来吧，（厉声，推转盘）出来！！你看这是什么！！金玉婷：面人儿。冯巩：个个都是双眼皮！金玉婷：怎么这么眼熟呀。——这不都是我吗？冯巩：自从你走了以后，每年三十，我都找长的像藏獒的那哥们，捏一个你！金玉婷：合着我这一走，竟然走了十一年。冯巩：你走出了一个女子足球队的阵容啦！金玉婷：我现在回来你是不是特恨我。冯巩：我不恨。我恨我自己，我恨我自己当初这棵小树，留不下你这样的飞禽！可自打申奥成功那天，我突然发现，我变梧桐了，连凤凰都在我这落了。我就不信我招不回你这只家雀！金玉婷：你就那么自信。冯巩：我自信的还不够！你看，金玉婷：咱们俩怎么那么老啊！冯巩：我原以为——你到这个岁数才能回来！——你回来这么早干嘛呀！金玉婷：对不起，我让你等的太久了！冯巩：好饭不怕晚啦！！金玉婷：（示意亲一个）群众都起哄：亲一个，亲一个！冯巩：怎么你们几位都好这一口啊！你放心，我绝不辜负你们的期望！快挨着————回家再说吧！！

5、【套鞋的脾气】阿凡提去参加一个婚礼，把套鞋脱下来挟在腋下进了会场。一位来客问他：阿凡提，套鞋放在门口也可以嘛，何必挟在腋下？朋友，我这套鞋的脾气我最清楚，如果谁要带它走，它就会扔下主人随他而去的！阿凡提回答道。

6、【苍井空】小王老爸老强迫其带女友回家。无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去。老爸怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？”

7、【超经典的问候！】送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

8、【嫁了个逗B的男】1、老婆：“怎么老是有人请你喝酒。”我：“因为我懂得尊重人。”老婆：“怎么个尊重法。”我：“每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑。”2、昨晚和媳妇吵架，吵到最后她吼道：“那你为什么娶我？”我一激动，道：“冲动消费啊！”啪啪啪……我再次为我的冲动付出了代价……3、怀孕五个月，感觉胸罩小了些，于是老公带我去内衣店买新的。只见进门之后这货满脸自豪的一声大吼：“老板，把你们店最大的胸罩拿出来让我老婆试试小不小！”4、老公对我说：“咱孩子在学校里又淘气了，老师打电话又要找家长，我看还是你去吧！”我问：“为什么？”老公羞涩地答道：“因为……因为王老师以前也经常找我妈。”

9、【两全其美】和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。

10、【女人，不过是生孩子的工具】一对奇葩，男的比较霸气的说了一句：女人，不过是生孩子的工具。女孩儿沉默良久，淡定的一撇嘴：男人，不过是生孩子的辅助工具。

11、【餐厅里面的开心笑话】“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去”“下次您别一大早上厕所。”“那该什么时候去？”“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”《笑话大全》www.baiven.com

12、【妹子，节操呢？】女宿舍一室友来大姨妈，另一室友说女生来大姨妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大姨妈该多好！”结果另一室友来了句：“要是天天来大姨妈胸大有毛用啊！”

13、【老婆去哪儿】今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆暴揍一顿：我的家里，有个人很酷，一百二十斤刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住，遮……不……住……

14、【20多年的猪肯定是丢了】都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了…… ”。

15、【你们称呼和尚什么？】课堂上，有个信道教的老师说，你们不能叫我道士，你们去寺庙称呼和尚叫什么后排阴暗角落传来一句：秃驴。

16、【什么狗屁风俗】来青海丈母娘家拜年，跟老婆三个月没见面了，丈母娘居然让我跟小舅子睡一起，说是他们这里的风俗出嫁的女儿回娘家不能跟老公睡一起。可是昨天，丈母娘的姐姐过来，居然跟我丈人丈母娘三个人睡。什么狗屁风俗。

17、【有干锅鸡吗】晚上请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”小伙子顿时脸就红了：“有……有过两次。”我……

18、【那就应该叫全信】我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：“你真天真，说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”

19、【李敖幽默笑话 毛泽东时代与当今时代】李敖说：毛泽东时代，台湾是中国的睾丸，美国一摸，大陆就雄起。而当今时代，台湾是大陆的乳房，美国一摸，大陆就会浪叫。

20、【情侣对话，女问男答，答的好，答的妙】女：你真的了解我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你说说看！男：身高(挠了挠头)穿高跟鞋到我耳朵，穿平底鞋到我下巴。体重(边思索边计算)，我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！男得意道：多得很。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班；例如你说今天你不用陪我逛街，我约了好友一块去；例如你说其实玫瑰不如萝卜白菜实惠；例如……(瞅了瞅女的脸色，闭了嘴)。女：你说我戴宝石好还是戴钻戒好？男：天这么冷，戴毛线手套最好。女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。女：假如我和你妈同时掉到水里了，你先救谁？男：你不是会游泳吗？女：你现在是不是还想着别的女人？男：你妈呗！她老人家做的饭吃着真不赖。女：你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！(期待……)男：别…问…了！！

21、【商业概念（2）】11、一个女孩领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补叮12、你在聚会上，一个女孩过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资。13、你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴。14、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女孩一盘录象带：“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务！”我们称之为电视直销。15、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”结果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机。16、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你就消失。这叫倒闭。17、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会为你精尽人亡。”———这叫跳楼大甩卖。18、你在聚会上见到一个女孩，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。19、你在聚会上见到一个女孩，你走过去，她说:“我知道你的床上工夫非比寻常，但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。20、你在聚会上见到一个女孩，她走过来对你说：“我让你领教我的本事，你把钱资助我。”这叫做资产重组。

22、【汤姆的心愿】又是一个圣诞节，汤姆向妈妈要一台电脑，但汤姆又淘气，又功课不好，妈妈不给他买，但又不能直接拒绝，只好说：“汤姆，你给上帝写封信，如果你在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。”小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。于是，小汤姆拿着第三封信去了教堂，他看到了圣母和耶稣的雕像，但他却写了第四封信，然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中，并把它放在了床下。第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信，只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁！

23、【动物的幽默辩解，很有道理哦】老虎说：谁说我的屁股摸不得？那是你们不懂按摩之道。

24、【我是白雪公主啊】青蛙王子遇见一黑人妇女。王子礼貌地问候：“您好！非洲的朋友。”不料，这黑人妇女大哭，喊道：“你不认识我了？我是白雪公主啊！”王子诧异万分：“怎么会是你？你怎么变成这样了？”“我上大学学的是热能与动力工程专业，毕业就去烧锅炉了。”

25、坐火车硬座，没带吃的，饿了，乘务员推车货车过来，买了桶泡面，撒调料的时候火车晃动大，不小心撒到我旁边大哥腿上，乘务员倒热水的时候，火车一耸，倒大哥腿上一些，大哥嗷一声“擦！你俩配合挺默契啊！”～～

26、【想把胸部撑大】我：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”老婆：“想把胸部撑大！”。

27、【跑的快】一个日本人从美国回的时候，打的去机场，走着走着迎面来一辆奔驰飞奔过去，大叫：“奔驰车，跑的快日本造！”过了会儿又一辆丰田车迎面过去，又大叫：“丰田车，跑的快，日本造！”司机很生气快到的时候又一辆三菱车迎面过去，又大叫：“三菱车，跑的快，日本造！”司机更生气了，到了机场后，日本人问多少钱，司机说999美圆日本人说太贵了司机大声说：“计价器，跑的快，日本造”！日本人气晕了！

28、【极品二货女友】腿特别疼，分享朋友圈求个安慰，结果一群点赞的，只有女朋友没点赞，女朋友说滚犊子，你特么又不跪着。额，还是女朋友好，嗯我决定，下次时间长点。

29、【老师竟然无言以对】高中生物课上，老师问：“受精过程是在哪里进行的？”一二货同学直接大声回答：“在床上……床上！”。

30、【一定打我】数学老师：你哥哥有5只苹果，你拿了2只，怎样？学生：哥哥一定打我。

31、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋～～

32、老大：过两天打算把城西的青龙会端了，正所谓知己知彼百战不殆，你去那边埋个眼线。第二天，老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。

33、【老板你会不会做生意】“老板，这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”

34、【马周斗酒】唐朝中书令马周，起初穷困不得志。初入京城西安时，行至京城以东10里的灞桥附近，停下来歇息。正好有几位相向行走的人也停下歇息，他们在马周旁饮起酒来，还不断发出啧啧之声馋马周。马周即到市场上买来一斗酒，在那些人旁边坐下用酒洗脚。众人都羞惭而走。

35、【歪戴帽子】元时，胡石塘应聘入京，元世祖忽必烈召见。胡石塘头戴棕皮编织的帽子，稍有歪斜，忽必烈问他所学的是什么，胡石 塘答道：治国平天下之学。忽必烈笑道：自家的一顶帽子尚不端正，又怎能平天下呢？于是就不用他。

36、【最大的危险】一个基督徒祈祷道：“神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。”

37、【生物也搞笑】高三时，生物课上，老师在黑板上讲：人的脑细胞有150亿个左右，所以说人一辈子记忆多少东西是无法估量的。有个二货说：有法估量。老师说：好，那你说人一辈子能记多少东西？二货回答：一脑袋。

38、【老师，毕业了，我即将离去（二）】老师，毕业了，我即将离去，就让我再看您一眼吧！好孩子，要做一番事业啊！哦，老师，我会的。其实我的理想曾是做黑涩会来着，也曾是做城管来着，但最终我还是决定成为您这样的老师啊！一样能大声喝道：把手机交出来！

39、四岁的小侄和邻居家的小女孩玩，不小心被小女孩给撞倒了，然后他自己爬起来，一副若无其事的样子。我说：你在家动不动就哭鼻子，这次你咋不哭了？小侄把手指头放在嘴边：嘘！在女孩面前，我不得坚强一点？再说，这事传出去了，我以后在朋友圈怎么混？我郑重地点了点头

40、【随机应变】美国前总统艾森豪威尔在担任哥伦比亚大学校长时，有一次参加一个宴会，被安排在最后一个发言，前面几位口若悬河、洋洋洒洒。轮到他发言，他放弃了准备说的东西，上台说：天下的演讲无论如何都少不了标点符号，今晚，我用的是句号。说完便鞠躬下台。

41、【好内涵的对联】上联：学长金枪万里长下联：学妹银穴深千丈谁有更好的下联？

42、【坐怀不乱】鬼混这事如果操作得当，就叫恋爱；霸占这事如果计划周密，就叫结婚；性冷淡这事 ，如果表演得体，就叫贞操；阳痿这事如果装模作样，就叫坐怀不乱。

43、【怎么我等的公交还在堵】朋友，请听我说：故事总有幸福，不管你相信与否？骑士守卫贵妇，王子保护公主，农夫爱上村姑。我也在等上帝眷顾，但怎么我等的公交还在堵？！

44、【让人哭笑不得的媳妇】媳妇是个十足的女汉子，lz今天回国，她来接机。远远的我就看她狂跑过来，快跑到我面前的时候噗通一声摔了个狗吃屎。正准备拉她起来的时候就见媳妇趴在地上，大声喊道。唔皇大驾光临，臣妾侯架来迟，请皇上赐罪。我擦……方圆几十米的视线都聚集过来了。……

45、【赚了多少钱】一个人，花8元买只鸡。9元卖出去。10元买回来、11元在卖出去。请问他赚了多钱？

46、【喝口水】一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：“我想喝口水。”小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水？”

47、【快来玩呀】一天我走在奢靡繁华的大街上,突然听到一个淫荡销魂的声音:小帅哥,快来玩呀!我心想,你妹的小婊子,看我不玩坏你,于是我掏出一块钱,喜洋洋美洋洋懒洋洋沸洋洋~~~。

48、【小孩子就是天真】我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？”表妹说：“相亲啊。”女儿又问：“相亲很好玩吗？”表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”谁料，这话被女儿记在了心里。星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”

49、【我老婆惹恼了我】两个怕老婆的男人正在闲聊，一个说：“去年夏天，我老婆惹恼了我，我一气之下就将她扔到雪堆里去了。”“夏天哪有雪？”另一个质疑道。“当时，一气之下哪管得了这么多！”

50、【女孩用闺蜜的手机给男朋友打电话】一天，女孩去她闺蜜家玩，手机没电了借闺蜜的手机给男朋友打电话，电话一接通，女孩还没说话，就听见男朋友在哪边喊，媳妇咋了，女孩说，老公，你咋知道是我呀，男孩说，……我猜的呀……看懂的赞一个