笑话大全 爆笑（第1255期）。电脑公司开业庆典、我的脑残童年之我的老师、这是不可能的、那些奇葩又让人无语的妹纸们、万恶的马赛克、高考作文题目大串联等笑话50则。

1、老婆：老公，我有双下巴了，可是我又不想减肥怎么办？老公：那……你留胡子吧。

2、我有个妹妹，八岁，我们相差十五年，平时小妹零花钱挺多的，但大家都不知道她藏哪，此为前提！刚才我心血来潮拉着小妹说，给我一块钱吧！小妹很爽气的说，那你把眼睛闭上我去拿！我闭上眼睛后，她很快从房间出来了！拿了一元给我，接着我又说，再给我一块钱吧，我要买方便面，小妹犹豫了下说，那好吧，闭上眼睛不要偷看哦！心想她还挺大方的！就是不知道她钱藏哪了～～很快她又从房间出来了，又给了我一元钱！第三次我决定找出她藏钱的地方，我说，我还要买火腿肠给我五毛就行了，她答没有五毛怎么办，我说那就给我一块吧！再次要求我把眼睛闭上，又进了房间，我偷偷从窗口偷看，尼玛，我看到她拿着我的皮夹蹲在床底下～～～～～居然拿的是我皮夹里的钱！！！

3、【电脑公司开业庆典】电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶。……“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。

4、【我的脑残童年之我的老师】记得上小学二年级的时候，老师让我们写《我的某某某》，我心想，刚好拍个马屁，写的是《我的老师》。第一句:“我的老师是一张瓜子脸。”这“瓜”字我少写了一“钩”、少写了一“点”。结果老师一看:“我的老师是一张爪子脸。！！”

5、【这是不可能的】一个男子在图书馆里想找到有关“女人是男人奴仆”的论证材料。图书馆的女职员对他说：“这是不可能的！这里没有。”

6、【那些奇葩又让人无语的妹纸们】1、下楼买早餐的时候看到卖豆浆的是一位年轻漂亮的妹纸，长得也很清纯，穿着松垮的衣服，弯腰倒豆浆的时候走光了，我想着和她搭讪，就问：美女，你多大了？妹纸说：C罩杯，我擦……这原来是位腐女啊！2、坐车的时前面站着一位漂亮的妹纸，趁着人多，我借势拍了妹纸的屁股，妹纸瞬间慌了，左顾右盼，抬起了手朝我的脸打过来，还鄙视的说：屌丝，就你长的这怂样还想占老娘便宜…… 3、早上晨跑的时候看到前面有两个妹纸，像跑不动的样子，我就鼓起勇气搭讪说：嗨，美女怎么不跑了。两美女一口同声的说：累了，跑不动了！听完，我趁机摸了她俩的胸部撒腿就跑，都跑了好几条街了，还穷追不舍的，不是说好跑不动了吗？4、妹纸突然问我说：你知道如何装逼吗？我看了看说：穿内裤就能装逼了！她点了点头走开了，过了会，这逼就扬言要杀了我，我该怎么办好啊？5、公司一妹纸刚拿到驾驶证就开车来上班，路上遇到骑电动车的我，愣是把我别到绿化带里，我急了问：想什么呢？妹纸尴尬的说：我只是想和你打个招呼，结果忘了是开车出来的……

7、【万恶的马赛克】这个味道我最喜欢了……好有激情的比赛看好了，我是怎么爆他菊花的……小德坐着躺枪了……

8、【高考作文题目大串联】为《坚守梦想》，我《拒绝平庸》，《总想有一种期望》在《我的时间里》《期待成长》，我《行走》在《绽放》着鲜花的《风光》中，《拥抱》《诚信》，翻开《旧书》中那些《与大自然的悄悄话》，我终于《回到原点》，要问《如何看待高晓松酒驾案》我只能《谢谢大家，你们来了》

9、【动物畅想有钱之后.】屎壳郎：如果我有钱了，我再也不天天滚粪球了，我天天买粪球吃！

10、【酷爱音乐】吾一室友Y君，酷爱音乐，沉迷于其间不能自拔，每日晚饭后练声不辍。然而他的歌喉却委实叫人不敢恭维，一开始时，众室友纷纷抗议，民怨沸腾。“Y君，你还让不让人活了？”“行行好，我连今天的午饭都快吐出来啦！”“我说Y君，你别再折磨我了，给我一个‘痛快’得了！”……可Y君性情敦厚坚韧，偶尔一笑置之，不为所动，仍“负重前行”。时间一久，大家倒也习以为常了。每每谈起此事，大家都说是“久居其中，不闻其臭”了。近日，Y君忽然心血来潮，买来一把二胡，立志“弃声从乐”。众人皆弹冠相庆：那让人痛不欲生的歌声听不到了，受苦受难的日子已一去不复返了！好景不长，一周后，某室友不由得大发感慨：“听了Y君的二胡后才知道，以前我们真是身在福中不知福啊，现在我倒宁可天天听他唱歌。他拉二胡的声音实在是太恐怖啦！”大伙儿连连称是，然后叹息不止。

11、【姓什么的，不重要】小明的老师打来电话：“您好，我是小明的老师，我姓王，叫金莲。”小明爸：“哦，潘老师，您好。”……

12、-你的信用卡被盗那么久了？那你怎么不早点报案？－因为我发现小偷刷的没我媳妇刷得多。－那你现在怎么又想起来报案了？－因为我现在怀疑小偷的媳妇也开始刷这张卡了！

13、【犀利哥配凤姐】一对小情侣在吵架，男生哭着保住女生的大腿说：别离开我女生怒了：我们不要再见面了男生无奈：我对你这么好，为什么？女生叹了口气：现在洗头好累，化妆好累，我宁愿活得像凤姐，轻松自在。男生冷冷地说到：那我当犀利哥行不？女生：“……………… ”。

14、【老公，我怀孕了】趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

15、【私房钱】有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他，她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智。于是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金，他觉得莫明奇妙。当男子的妻子回家之后，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。现在你可以告诉我这些东西代表什么吗？他问。可以。他的妻子回答。我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。男子听了愣住，但后来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。他深吸了一口气接受了这个事实。那五千元又代表什么呢？男子又问。每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。

16、【日用百货】朋友开了一家情趣用品店，想起一个店名。他找了好几个朋友，帮忙给他想个名字，要求既委婉，又贴近生活。一朋友想了3秒钟说到：“就叫“日用百货”吧。”

17、【永远忘不了那妹子幽怨的眼神】我苦逼的学生党，有一次，坐公交车回学校，旁别坐着一个妹子，还挺漂亮的，我没忍住，转过头去看了她两眼，对，没错，突然打了个喷嚏，喷那妹子一脸口水啊，永远忘不了那妹子幽怨的眼神啊

18、四对五说：“知道为什么?a href='http://www.baiven.com/baike/224/287817.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>邓牧环致穑扛揪兔话涯愕被厥侣铩！蔽宕穑骸澳就纺源拍茄巢徊艉鸵埠谩！?/p>

19、【学科的毛遂自荐】语文：我的用户是最多的，十几忆纳；数学：我是高深莫测的，不然你就数得清天上的星星了；英语：我由跨国公司生产，遍布世界各个角落；理综：你吃的是生物，用的是化学，活在物理中。

20、【你们什么时候开始的】寝室一哥们和女友分了，昨晚回来的时候估计是喝的有点高。唧唧歪歪说了一堆胡话，当时就我一个人在，看他很难过，就说：“你实在难受就哭出来吧。”然后我还没反应过来他就趴我肩膀哭了。结果就在这时候同寝室的其他两个兄弟回来了！今天吃午饭的时候，一哥们坏笑着来了句：你们什么时候开始的？

21、【别致的求婚】日本电影明星柴田恭兵十分爱恋一位姑娘，但不知说什么好。有一天他终于鼓足勇气，对姑娘说：不知您愿不愿意和我一起变成老公公，老婆婆？姑娘听后，忍不住笑了，接着又羞答答地点点头。

22、【逗男和二货的小幽默】1、妹子，我有一条祖传的染色体想送你，你要吗？2、女：“我心目中的男神，他是一位盖世英雄，我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我！”男：“我心目中的女神她是一位绝世美女，我相信有一天，她会像你男神一样瞎了眼！”3、男同事在拆手机换电池(苹果)，拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：“快给我拍一张。”女：“你是要发朋友圈说自己会修手机吗？”男：“我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！”4、去相亲，女孩：有房吗？我：没有女孩：有车吗？我：没有女孩：那你有存款吗？我：没有女孩：难道你是是传说中的矮矬穷？？？我：你瞎呀，是现实中的好吗！！！5、其实女生先说出“对不起”的时候，并不是真的认为自己错了，而是牺牲自尊心，选择退让一步，缓和关系。所以你这时要否认她的道歉，不能承认她的过错，你可以对她说：“哟~，您怎么会错呢！？呵呵我真是想都不敢想！您字典里还有对不起仨字呢？真是没想到呢！”6、跟男友倾诉：“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低。动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实中上演，我就没有那么多感触，甚至会冷漠对待，我到底是怎么了？”男友不屑的说：“现实生活中没有背景音乐！”

23、【居心不净】司马太傅跟谢景重夜坐院中。天月明净，无半朵云翳。太傅认为此景极佳，谢景重说：我看还不如有微云点缀。太傅就戏弄景重说：我看你居心不净，就希图云盖明月，以遮你身上的污秽之物啊！

24、今天突发奇想，腾讯唯一一个不烧钱的软件应该是腾讯地图了吧，至少他到现在都没有出什么英雄级路线之类的……

25、【飞机已经准备降落】飞机上，广播里传来机长的声音：“女士们，先生们，我们的飞机已经准备降落，请您系好安全带，保持手机和其他电子产品…打开，能说几句说几句吧，这儿TMD好像不是机场……”

26、【驴叫送葬】王仲宣活着时特别喜欢学驴叫，死后，文帝亲自参加王仲宣葬礼，对别人说：王仲宣活着时好学驴叫，现你们可各人作一驴叫，送送王仲宣。于是送葬队伍中怪声四起。

27、【五个妈】甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀……”乙：“你有几个小孩啊?”甲：“5个。”乙：“天呀，5个的确不好养!”甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”

28、【能用一句话证明你看过四大名著】小捧：能用一句话证明你看过四大名著？小复：《红楼梦》醉生梦死，《西游记》惊心动魄，《三国演义》尔虞我诈，《水浒传》官逼明反。小捧：还有吗小复：哥哥救我，妹妹救我，军师救我，悟空救我。小捧：再来个小复： 我的主公！我的袈裟！我的宝玉！我的贤弟呀！小捧：来个客串的小复：你莫非就是五百年前大闹荣国府，倒拔垂杨柳的吕奉先？

29、【哈哈，两样你都占了~】同事去相亲，见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机，后来聊到体重，她让同事猜她有多重“肯定不过一百斤”“你怎么知道？”女崇拜的问。同事当时脑子一抽：“体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百”然后。就没有然后了。

30、【重回单身狗】室友回来说要和女朋友分手，重回单身狗。我第一反应是，“滚，不要给族群增加负担！”。

31、【横竖都是死】一天，和二货男友为一件事争执不下，他说：“你敢不敢和我打赌？”我说：“打赌就打赌，赌什么？”他说：“赌你嫁给我还是我嫁给你！”尼玛，我横竖都是死……

32、经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句：“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答：“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。

33、【奖品】 一天，某甲发现某乙有了块新手表，就问：这个表不错，哪儿买的？这不是买的，是奖品。怎么得来的？赛跑，我跑了第一。什么比赛，参赛人？丢表的、警察和路人。啊…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

34、【黑客】喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

35、【搞笑段子】找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

36、【单位领导无故躺枪】单位技术部领导姓“殷”，大家见面习惯称呼“殷部”，叫时间长了感觉不对劲，后来改为“殷部长”。今天上午有位女大学生正在等待面试，正好来了个人找殷部长，看到门口的美女就问：“殷部长在哪？”“……”那人以为美女没有听懂又说：“美女，殷部长在哪？”这时美女恼了：“臭流氓！回家问你妈去！”

37、【如此审问】某市某局局长因受贿数额巨大被逮捕，提审员就以下几点进行审问：1.你打算交待多少？2.你准备拿出多少？

38、【被电到了】那天看到你，一个人扶着电线杆，顶着个爆炸式头型，兴奋得手舞足蹈，满面通红。问你啥事这么高兴？你嘴唇哆嗦了半天，才挤出一句话来：被电到了！

39、【《我要上春晚》】跟我妈逛商场，突然看到董卿在做活动，于是我就站在那里看，我妈见我停下来就问我怎么了，我指着董卿说：《我要上春晚》的主持人啊！我妈听完语重心长的说：那你就努力赚钱，等你有钱了就能上了。

40、【装逼过头了吧】这一次高考周考，考数学，坐我旁边的哥们考数学，班主任监考，他做的老认真了，草稿写了一篇，结果发试卷的时候他，得了9分，瞬间就笑了，不懂不是你的错，不懂装懂就是你的错，

41、明明参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手！”全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说：“右手旁边的女士！”

42、【霸气的到此一游】国人的习惯就是不管到哪,都会写上XX到此一游前几年在包头工作,单位在东河飞机场附近租了一间仓库附近有一间公共厕所,看到墙上写着"X爷到此一游"本人默默的在下面回复一句"你是蛆吗?”

43、【男女择偶条件（超级有道理）】一般而言，女方找男方，对男方的条件如下：他应该首先有钱，如果没有钱，他应该长得帅气，如果不帅气，他应该很幽默，如果他不幽默，他就应该懂得欣赏幽默，如果连幽默都不懂得欣赏，那么，这位可怜的老兄就只好等待机会了。男人找老婆，对女方的条件要求如下：她首先应该有气质，如果没有气质，她应该长得漂亮，如果长得比较抱歉，那么她应该体贴人，如果不体贴人，她就应该会做家务，如果不会做家务，她如果肯跟着她妈妈学做家务，学会了也行，如果学了都不会，那么，她只好等缘份了

44、楼主：我一夜九次，你们呢？回复：尿频是病，得治。

45、【二逼室友就是这么屌】1、室友问我，狗为什么会吃屎？我问他你为什么会吃臭豆腐？他说臭豆腐越吃越香。我说狗可能也是这么想的……尼妹，说归说，怎么还咬人呢…… 2、跟一2货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！这朋友我是交定了！3、正在午睡，室友把我拍醒：“快起来！有急事！穿上衣服跟我走！”我着急忙慌的一下子就醒困了，手忙脚乱的一边穿衣服一边问他出什么事了？他：路上说！我：好了，走吧！他：走，尿尿去！4、毕业了，学长们又开始卖东西了。学弟：“这个64G的U盘多少钱？”学长：“600！”学弟：“哎呦，学长你这U盘都是二手了，怎么还那么贵啊！”学长：“以为这是普通的U盘么，凡是用过这个U盘的人都会说这个U盘应该叫做女尤盘，或者叫做硬盘，学弟你明白了么！”学弟咽了下口水，兴奋道：“学长，600块我买了！”

46、【展护卫看日食】“展护卫，你蹲那干嘛呢？”“嘘，公孙大人别出声，我在看日食呢。”“日食？我怎么不知道？”“现在还没有，待会包大人出来就有了。”

47、【女朋友这个骗子】刚我女朋友在弄新买的面包机。她把内胆洗干净以后让我擦干，说：你要擦得很干，一点水都不能有。要不然面包就做不好。然后我死了命地擦了五分钟，里里外外都没有一丝水迹。接着她开始放配料。第一步，加入70毫升水……

48、【屌丝】在火车站看到一妹纸蹲在地上哭。于是哥走到她后面，点了一根烟，站在那抽。来往的行人都用鄙视、指责的眼光看着我。我并不生气。我心里很满足，尼玛，有女朋友的感脚就是爽！

49、【爸爸的绝招】哥哥小时候爱偷钱，10块的，估计是少了没劲，多了不敢。有一次偷钱被发现，老爸往死里打，他就是不拿出来。姜还是老的辣啊，老爸见这招不行。就一把抓起我，准备揍我，哥一下就哭了：“别打，你打一个女人你算什么男人，我告诉你钱在哪！！！”后来，一直到初中，只要家里丢钱了，我就挨打。

50、【眼镜小的揉不进沙子】“我一朋友啊，眼睛特别小。”“有多小？”“小的眼里揉不进沙子。”