( )适应又改造了中华传统文化,与中国人的文化心理建立了高度关联和深刻认同。
2023-02-05
更新时间:2023-02-08 03:14:58作者:百科知识库
笑话大全 爆笑(第0500期)。qq聊天、公司的秘密、我想静静、村长讲话、头一次看见、他挂了等笑话50则。
1、【qq聊天】每一个“哦”背后都有一个“屁”每一个“嗯”背后都有一个“切”每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”每一句“亲”背后都有一句“SB”每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”每一句“给力”背后都有一句“你妹”每一个“耶”背后都有一个“呸”每一个“2”背后都有一个“你好可爱”
2、【公司的秘密】本文非常特殊,需要读2次,第一次是正读(从第1行读到最后1行),第二次反过来读(从文章的最后1行往上读),只有这样才能读到公司的秘密。请大家试试。老总:万分欢迎,没有你我们的公司肯定大不一样!应聘者:如果工作太累,搞不好我会辞职的老总:放心,我不会让这样的事情发生的!应聘者:我双休日可以休息吗?老总:当然了!这是底线!应聘者:平时会天天加班吗?老总:不可能,谁告诉你的?应聘者:有餐费补贴吗?老总:还用说吗,绝对比同行都高!应聘者:有没有工作猝死的风险?老总:不会!你怎么会有这种念头?应聘者:公司会定期组织休假吗?老总:这是我们的明文规定!应聘者:那我需要准时上班吗?老总:不,看情况吧!应聘者:工资呢?会准时发吗?老总:一向如此!应聘者:事情全是新员工做吗?老总:怎么可能,你上头还有很多资深同事!应聘者:如果领导职位有空缺,我可以参与竞争吗?老总:毫无疑问,这是我们公司赖以生存的机制!应聘者:你不会是在骗我吧?
3、【我想静静】老婆:妈蛋 你还要睡多久啊?赶紧起床!老公:老婆 我心情不好,我想静静!!老婆:哦 等下 静静是谁啊?给我说清楚才睡!
4、【村长讲话】村里开会,村长说:“你们知道为什么咱们村的作物产量不高吗?是因为咱们在春耕时用光了精力,秋收时就没有精力了。咱们应当劳一劳,免一免(逸一逸)。大家说对不对?”村民都笑了。“你们笑啥,我说咱们劳动劳动,然后减免减免不对?”
5、【头一次看见】法官先生,有人骂我,说我像一头犀牛,我能不能控告他?当然能。他是什么时候骂的呀?一年以前的事儿。那你早该控告他了。可是我昨天才第一次看见犀牛呀!
6、【他挂了】从前,有一个人长得像电话,有一天,他挂了……
7、【女儿怎么这么不懂事,你爸爸没什么零花钱!】楼主从乐宝袋下班回到家中,见女儿一脸不高兴的坐沙发上我忙问:“宝贝,咋啦?谁惹你了?”“学校组织...唉,算了!反正跟你说了也没用!”女儿欲言又止。“到底什么事?快说!”“就是最近又冬至又圣诞节嘛,然后我们班组织班游XX一日游,妈都说不让我去了,跟你说能有什么用?”我一听心里就来气了。楼主堂堂男儿岂能在孩子面前没半点威严?“不就这点小事吗?爸答应了!去!咱干嘛不去?钱都由爸爸出!”女儿立马笑逐颜开,蹦蹦跳跳的奔向厨房。“妈!你说过只要爸爸同意出钱就让我去的哦,不能反悔哈!”
8、【屌丝是注定的】织女是白富美吧?——她跟牛郎相爱,结果一年只能见一次。七仙女是白富美吧?——结果被董勇害的关进天牢。白素贞是白富美吧?——跟许仙相爱,落得被压雷峰塔下。这些神话故事告诉我们一个道理:屌丝注定不能跟白富美在一起,就算女神同意了,天也不容你们!
9、【流言蜚语】某先生是地方上的要人。一天,他像往常一样在书房里例览当日报纸,突然对妻子大声喊道:喂,安娜,你看到今天早报上的流言蜚语了吗?真可笑!他们说,你收拾行装出走了。你听见了吗?安娜、你在哪儿?安娜?啊!
10、【这样的男人你敢嫁么?】找了个女朋友,女朋友叫我去她家玩,到了她的房间直接躺床上说让我满足她,做了两次,准备休息片刻再继续,不一会儿刚开始进行第三次,结果这二货妈敲门了,她叫我赶紧藏起来。我急忙抱着衣服直接钻到衣柜里,结果衣服被我踩坏了,她去开门她妈进来了看见了……真叫个丢人啊!以后提请可咋办捏。
11、【去哪里找你妈妈啊?】英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人脱下外衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐,这我就爱莫能助了。我去哪里给你找妈妈啊?”。
12、【女人的情人】女人在家正和情人幽会,男人打电话来,情人问:“谁?”女人说是男人。情人立即要走,女人说:“别走,他说正和你在办公室打牌,晚一些回来。”
13、【老公掏钱吧】都是几年前事了,那天楼主在广场路边走着,突然两位美女拦着我的路说是来找朋友的现在钱花光了,要我零他们吃点饭,或者给买两包面就可以,我没犹豫就领他们去便利店了,两人进去后就是大扫荡呀。一人一大包出来了,到了柜台一算账100多,一女媚眼看着我说老公掏钱吧,楼主一看不对劲,起身就跑,留下两妹子空中凌乱了,MLGBD有钱自己付,没钱东西乖乖放回去,一声老公想骗我,门都没有!!
14、老公手机坏了换了个临时手机号码,于是乎老婆手机储存名字:临时老公!失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏,发现了这个临时老公,于是偷偷记下手机号码,白天老婆不在家的时候就开始联系临时老公,每一次都是:您拨打的电话正在通话中!!
15、【微博段子】家有三岁熊孩子一枚,家里防盗门是透明的。刚刚她奶奶买菜回来敲门,她去开门,隔着玻璃门说:“奶奶,你是谁呀!”萌翻。
16、公元2090年,世界上最知名的电视迷唐某老死,终年108岁
老同志一生最爱看电视剧越长越爱看,临终前面对所有的亲人说:“我的一生很幸福,一生看了18005部电视剧,但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”
亲人们问:“是哪一部,我们马上买给你看”
老人一笑说:“新闻联播,太长了”
17、【也许你对现状不满】也许你对现状不满,觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的,慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
18、【时差】高中时,一次数学考试,大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字:“时差。”
19、【牙不齐】妻子下班回家,二话不说,拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼,看着胳膊上深深的牙印,吼道:“你干吗咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊,认真的瞅着上面的牙印,说:“我并不是故意要咬你的,刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐,所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”
20、【踢球】一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说:对足球,就要像对情人一样,要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上,那就绝了。女朋友:然后呢,就一脚踢开,那才真叫绝呢!
21、【食堂里趣事段子,没想到妹纸这么逗比】1、食堂偶遇学妹,学妹哭丧着脸说自己的钱包在食堂被人偷走了,我好奇的问:怎么就丢了,怎么不好好装着呢?学妹说:我用钱包占座,回来就没了…… 2、一妹纸在食堂打饭,面对各式各样的菜式犹豫不决的说:我要个鸡……吧!食堂大妈愣了半天,然后给她一根火腿…… 3、妹纸跑到食堂问大妈说:今晚上有什么好吃的吗?大妈说:好吃的可成千上万呢……妹纸惊讶的说:真的啊,都有什么啊?大妈幽幽的回道:炒黄豆…… 4、妹纸去食堂吃饭,要了碗粥,大家都低头不语的时候,妹纸发飙的说道:这粥什么玩应,我带着口罩都能都喝进去…… 5、昨天去食堂吃饭,突然妹纸从背后抱住我,还撒娇的说:我也要吃,我只好把刚要放嘴里的香肠给了妹纸,妹纸亲了我一口就坐到我对面,然后……妹纸尖叫的说道:卧槽,认错人了。我也符合的说道:尼玛……我也认错人了。
22、【为什么寒暑假时间不一样长】学生问老师:为什么寒暑假时间不一样长老师:因为热胀冷缩又问:为什么寒暑假作业却一样多又答:热胀冷缩不会改变质量
23、【我在学校里好出名】小学时候很胆小,二年级一次公开课,来了一个新的女老师给我们上课,后边一堆老师听课。上到一半,非常想拉屎,忍了好久,脸都憋红了,那种感觉18年未忘记,同桌女生说帮我跟老师说。我刚想说好,香蕉一样的就冲出来了,然后站起来拼命跑去厕所,裤子里挂下来一裤腿。往后的那段日子,我在学校里好出名……
24、世界上不得不承认的七个事实。1、你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。2、你数不了你有多少头发。3、当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4、你正在做第三条。5、当你在做第三条的时候,其实你觉得是可行的,但是你看起来会像狗狗一样~~6、你现在在笑,因为我把你整了。7、你不觉得你得回复我吗?
25、【大词典】新婚之夜,新娘见当作家的新郎仍在看书,便不无妒意他说:“但愿我也能变成一本书。”“为什么?”新郎不解地问。“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”“啊,不行!要知道,我每看完一本就要换新的。”“那我就变成你书桌上的大词典!”
笑话大全系列26、【哥们之间喜欢称兄道弟】初中时候,哥们之间喜欢称兄道弟,姓郭就叫郭兄。一货叫文龙,班级充斥着“文兄,文兄借个笔。”“文兄,中午吃啥?”这货有一天终于怒了说:“可不可以不要用姓叫啊!”第二天,一同学淡定的说:“龙兄,借下作业。”
27、【草坪上的两个男同学,他们在干什么呢?】广播体操大赛,有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。 校主任用喇叭喊道:“草坪上的同学请离开,请离开。”两人无动于衷。 于是校主任大喊:“同学们,大家快看,草坪上的两个男同学,他们在干什么呢?”
28、【女朋友】我跟二货打赌,谁输谁就把女朋友租给对方。结果我赢了,我对二货说:交出来吧。二货慢慢的从裤裆里抽出右手?→www.baiven.com笑话大全
29、【蜜蜂征婚】蜜蜂:本蜜蜂身体健康,从事甜蜜的事业,非常热爱本职工作,曾经被评为采蜜标兵,并受到蜂王的接见。随着年龄的增加,现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣,希望对方身体康健,采密水平高的,陪自己一生。有意者可通过“蜂情万种”婚介公司联系详情。
30、【你这不是坑爹吗】我发现我的手机上有飞行模式,就高兴地立刻开启了飞行模式,然后我就往天空扔手机,结果……它不但没有飞起来,而且掉下来把屏幕摔碎了!你这不是很坑爹吗
31、【宝宝吐了】宝宝两个月,老婆刚给他喂完奶,正躺着玩。老婆冲着宝宝问:宝宝,妈妈是不是最漂亮的啊?宝宝微微一笑,然后……吐了。
32、【象形字】某大学某教授对学生讲课:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象”。其中一学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’字又怎么解释,三个人在一起接吻吗?”教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’字呢?四个人和一只狗在干什么?”教授:“你俩给我滚出去……
33、【透支】一位在政府某部门工作的朋友对我说,他们县的财政已超支到了2010年,我惊问如何是好,他却嗤笑我大惊小怪,说,这有什么,就好像30岁的人可以讨20岁的人做老婆,这世界上永远不会有性别失调的危机。
34、【佳佳学英语】佳佳开始学英语了,而且特爱说,还总爱让别人问她。一次,电视里的孩子在学英语,而且说得都是他们学过的,妈妈决定要考考她。妈妈:佳佳,听懂他们在说什么了吗?佳佳(很自豪地):听懂了!妈妈:那他们说的是什么呀?佳佳:是英语呀。
35、【这次应该是女孩子了吧】在吃饭,前桌的男生和一个女生应该是在相亲正互相介绍自己,那个女生穿的很软妹,粉粉嫩嫩的小裙子。我去了趟卫生间,出来的时候发现男生正在外面和一个人打电话:“我不知道……这次应该是女孩子了吧……唉,我也不确定了……”
36、【日本动作片】月初又有新的流量,我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片,并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的,室友邪恶地一笑:“看不出你爱好很独特嘛。”后来他得意地把手机交给我,并当面打开帮我下载的相扑比赛视频,我怀着无比复杂的心情表达了对他的感激,室友之间的代沟莫过于此。
37、【姑娘脸上粉开始掉了】哥们跟相亲对象第一次约会,不一会儿就沮丧着脸回来说分了。问他咋了?哥们说:没稳住,打了个喷嚏。打个喷嚏就分手啦?我问。哥们回道:关键是那姑娘脸上粉开始掉了,那粉刺激鼻子,没忍住又打了第二个喷嚏……这不就回来了。
38、【关于惯性的幽默笑话】有一天,物理课上,老师对同学们上了惯性一张的内容后,就叫起了一位正在打瞌睡的同学让他举个例子说说惯性是怎么回事。于是,同学站了起来,老师并没有为难他。就让他回来了一个实际问题。老实说,假如你正在车里坐起。突然间,车子抖了一下,你的位置发生变化没有。同学一听,大笑说老师这太简单了。于是同学就心高气傲的开始回答了,他说:要是我坐在前面的话,那我肯定被抖到中间;要是我坐在中间的话,那我肯定被抖到后面;要是我坐在后面的话,那我肯定被抖到地上。这是,老师说了一句你倒没有抖在地上,反而,我气死在地了。
39、【儿子的感悟】有一天,我把电动车放屋子里充电,儿子于是就爬上去做骑车状,偶的是那种骑式的,儿子蹬了有十几下,然后一本正经的说:“妈妈,我终于知道你上班有多辛苦了。”我很迷惑,儿子又说:“骑电动车咯的小鸡鸡好疼。让我喷饭。
40、【半夜瞎眼】小弟弟睡到半夜醒来,因为灯火已熄,张开眼来,一件东西也瞧不见,他就大哭起来,他的妈妈听了,连忙去问:为什么要哭? 小弟弟答道:不好了!我的眼睛一件东西也看不见了,一定成瞎子了。
41、【谁让你欺负我老婆】一天,公牛遇见了猴子,公牛上去就把猴子暴打了一顿!毛驴路过正好看见了,就问公牛:“你打猴子干吗?”公牛怒气冲冲地骂道:“这个龟儿子,早晨学着人的样子,提个水桶来挤我老婆的奶!”
42、【父母间的搞笑段子,绝逼笑喷你】1、一日,粑粑凌晨3点多都没有回家,我就对麻麻说:妈,我爸不会有外遇了吧?麻麻幽幽来句:傻孩纸,瞎说啥?兴许是出车祸了呢!2、熊孩子问:粑粑,不说小姨今晚过来吗?这都十点了,怎么还不见她人啊?粑粑:不来了。熊孩子又问:为啥啊?粑粑一脸沮丧的说:还不是因为你麻麻今晚出差回来!3、四岁的儿子好奇的问:麻麻,什么叫美女?麻麻说:就行麻麻这样漂亮的女人就是美女。一旁的粑粑小声的嘀咕道:扯淡,别误导儿子的审美观。4、周末打算回家和粑粑麻麻一起吃饭,于是打电话回家,是粑粑接的,我道:爸,今个我回家吃饭。结果……粑粑来句:哎……孩他妈,今天的剩饭喂狗了?事后总觉得哪里怪怪的…… 5、粑粑网名叫“你是风儿”,麻麻网名叫“我是沙”……于是他们在家里就互称对方“疯儿”“傻子”……不说了,我特想静静。
43、【妹纸这样的男友就分了吧】一个小伙子到女朋友家玩,临走时下起倾盆大雨。女朋友劝他留下过夜,然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时,男朋友却不见了。一个多小时后,全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了,他的女朋友吃惊地问:“你到哪里去了?”他说:“回家拿睡衣。”
44、【剩一地玫瑰花!】咋天在万达娱乐城看电影,演到一半,一个工作人员走到最前面嚷:哪位大哥带别人媳妇来看电影的?人家老公找来了,在前门口要玩命呢!我已打开了后门,赶紧走吧!呼啦啦,就几分钟时间,座位几乎全空啦。剩一地玫瑰花!。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
45、【开学破财】上联:话费路费宽带费费费待缴;下联:饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批:开学破财
46、【搞笑交通小笑话】列车上,靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖,有时看看窗外,有时看看老太太。过了一会,那老太太对青年说:“小伙子,你最好不要跟我交谈,我的耳朵听不见。你一路上说的不停,可我一句也没听见”
47、【说一不二】一请就到,一喝就冒,一捧就笑,一给就要,一苦就叫,一劝就躁,一批就跳,一查就倒。
48、【办公室爆笑幽默笑话 真够有粪量的】人事部的头是个女滴,很严厉,同事们都很烦她。那天上班,不知为啥,在办公室抽泣,一同事不怀好意的在QQ上对我说:“你过去送个手绢,安慰安慰!”我坏笑道:“要送也送张擦屁股纸。”同事大笑:“Kao,那可真够有粪量的啊!”我:“对咱‘这么好’,必须滴。”
49、【和坤巧对纪晓岚】和绅考纪晓岚,出上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三遥纪晓岚对下联:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三遥
50、【妈养的大公鸡被媳妇踢飞】一进我家宅院,我就喊;“妈!看谁来了。”我话音刚落,我妈养的那只大公鸡就看见了我媳妇,摇头晃脑,炸开羽翼就冲了过来,我一看这公鸡要啄人,刚要伸出双手护住我媳妇,可她却在后面猛的伸臂膀就把我撩开了:“找打啊!”一脚就把公鸡踢出五六米远,把那公鸡吓的扑楞扑楞,连瘸带飞的就逃了出去……