笑话大全 爆笑（第0357期）。逗的女MM哭笑不得、小明又一逗事、有关灰太狼的笑话 最快乐的一天是哪天、蜗牛相亲、巴依的命只值一个铜子、老板娘和我的对话，雷晕了等笑话50则。

1、【逗的女MM哭笑不得】小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。mm高兴的说：是吗？那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，mm问：你朋友是什么厅的厅长啊？小王：移动营业厅。

2、【小明又一逗事】老师:今天怎么迟到了 小明:因为今天去吃早餐了 老师:吃早餐吃一个小时？小明:小二叫我慢用 老师:滚出去 第二天 老师:今天怎么又迟到 小明:因为今天去吃早餐了 老师:又说了慢用？小明:不，他说慢走……转

3、【有关灰太狼的笑话 最快乐的一天是哪天】一天，灰太狼和黑太狼在一起喝酒，喝着喝着，黑太狼问道：“灰太狼你最快乐的一天是哪天”，灰太狼听后毫不犹豫的回答到：“是红太狼答应嫁给我的那天”，“那你最不开心的是哪一天”，黑太狼又问道，灰太狼摸摸头上肿起的那几个好大的包，伤心的回答道：“就是结婚后的每一天”。

4、【蜗牛相亲】蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

5、【巴依的命只值一个铜子】一个巴依掉进了湖里，连呼救命。正在附近捕鱼的一位渔夫跳进湖里，把巴依救上岸来。巴依拿出一个铜子递给渔夫说：谢谢你救了我的命。渔夫根本没要钱就走了。周围的人气愤地说：真不像话，才给一个铜子。阿凡提听了，哈哈大笑地说道：巴依老爷最了解自己的命值多少钱，这就是说，巴依的命只值一个铜子。

6、【老板娘和我的对话，雷晕了】1、今天去市场买香蕉，问：老板娘，你这香蕉甜吗？老板娘：这是进口香蕉，又甜又软，不好不要钱哦！我：那给我来点不好的呗？老板娘挑了几个黑了的香蕉说：谁也穷过，想吃香蕉来大娘这！2、去酒店正和女票啪啪，这时候有人敲门。我：谁？门外：我是老板娘。我想提示你们一下，你们这个姿势必须得戴套了……好像哪里不对呢！3、外面下着很大的雨，老板娘让下属帮他洗车。下属：老板娘，外面下的雨挺大的！老板娘：你是不是傻？不会打着雨伞啊！4、中午的时候看到老板娘从厕所出来，我问：老板夫人，吃午餐了吗？想想不对，我尴尬的去吃饭了。在楼下点餐的时候，又看到老板娘了。我：还以为您吃了呢！卧槽，我这张嘴好像又说错话了！5、哥们：老板娘，洗一双鞋多少钱啊？老板娘：50.哥们：这么贵，不是20吗？老板娘：你这鞋也太臭了，我还得有个洗套袖费呢！

7、【找到‘用人单位’啦】女友又在提审小虫：你以前到底爱过多少次？小虫说：其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算是找到‘用人单位’啦。

8、【仙人掌是老婆对我的惩戒工具】老婆种了俩盆仙人掌，叶多时，就切它几片下来，贴在下巴上做美容。仙人掌另外的用途，是老婆对我的惩戒工具。我做错事，都要主动把脸贴在仙人掌上。贴的时间长短，以所犯之错的大小决定。我的脸，远看如青山绿水，近看满脸针眼。我满脸胡须不敢刮，为的是在脸贴仙人掌时，少受一点尖刺的催残。

9、【我喜欢豆干】一同事在陌陌上认识个妹子，勾搭了一个月，妹子也没答应见面，同事的耐心被磨没了，于是就对妹子说了很多色色的话，妹子一直没回，过了几个小时，妹子回了句：“我喜欢豆干！”同事感觉这妹子在玩自己，于是就拉黑了这妹子，等见到我的时候给我看截图，还跟我抱怨，我看了记录后，一直在纠结，该不该告诉他真相……

10、女朋友和我分手了，我问她能不能再跟我见一面，她不同意。在我再三的纠缠下她同意了，但是说明天见面只能和我聊一根烟的时间。所以今天我跑了很多烟酒店，终于买到了古巴高希霸雪茄，妈的，谁怕谁。

11、【红段子】鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

12、【了解缺点的方法】“我看上一个妹子，但是不了解她有啥缺点。”“哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。”

13、【这样的工作可以去】某人打电话给路灯管理所，他说，“这里一盏路灯坏了，修理它不会很麻烦，因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”管理所职员：“很难确定什么时候派人去修理，不过，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职，并免费提供一双皮鞋。”

14、【胖子行房】夫妇两人身躯肥胖，每行房，辄被肚皮碍事，不能畅意。一娃子云：“我倒传你个法儿，”须从屁股后面弄进去甚好。”夫妇依他，果然快极。次日，见娃子问曰：“你昨教我的法儿，是那里学来的？”答曰：“我不是学别人的，常见公狗、母狗是那般干。”

15、【上网站的趣事】事实证明，中国的网民群体中上黄色网站的网民素质最高.因为大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂.唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的……

16、【伤不起的恶作剧】和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远

17、【高射炮】老王是个很朴实的农民企业家，热爱足球。有一次，他坐飞机途经中国某城市的上空。突然，他听到下面热火朝天，乱喊乱叫。他连忙问空中小姐：“下面这么吵，是在干什么呢？”?空中小姐说：“先生，下面是甲A两支球队在比赛。”?老王“噌”地站起来，焦急地喊到：“小姐，快！赶紧告诉飞行员大哥，想活命就快飞，千万别被打下来！”

18、【潮包】顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？老板：当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的“潮包”。这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧!

19、丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下头去，就听妻子一声叫喊：喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？丈夫抬起头来，笑着说：这哪里是猪，这是猫呀！妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！

20、【今晚要请我什么】公司有个女同事，仗着自己有几分姿色老是让一些男同事请她吃饭。有一天我拿了几千块奖金，那个女的就跑到我办公室说，听说你拿了奖金，今晚要请我什么？我说，请你滚

21、【天天吃饭就瓣蒜】我一同事，天天吃饭就瓣蒜，今天吃饭我就问了“你天天吃蒜也不怕和你女友ｋｉｓｓ的时候被骂？”我同事一副冤枉的表情回答我“就因为我女友天天买我们楼下的臭豆腐吃，我才不得已天天吃蒜的。”我去，赶明是臭味相投，臭者胜啊！

22、【真的好心酸】每当看到那种全家祖孙三代齐聚必胜客或者麦当劳过年的广告，我都特别伤感。为家为业干了一辈子革命工作，临了临了居然落得个在快餐店过年的下场。在这种境遇下还得强颜欢笑地念出“好吃又不贵”的台词，看得我简直要哭了。

23、【津津有味】课堂上，小X低着头在那儿睡觉，班主任走到他的课桌旁，小X醒来，班主任问：“小X，你为什么闭着眼睛？”小X答：“我在思考问题。”班主任又问：“你为什么老在点头？”小X答：“我认为你说得对！”班主任再问：“那你为什么流口水？”小X答：“您课讲得好，我听得津津有味。”

24、【丈夫与猫】丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫走进树林扔了，回家一看猫却安逸的趴在家门口还满意的对他发出轻轻的呼噜声，丈夫气坏了,把猫塞进麻袋就出了门，走了10公里再向左走了15公里,又折向东北走12公里向西走了20公里，把猫放了出来就自己走了，一个小时后，丈夫用手机打回家问妻子:""猫回家了吗?""""对,5分钟前就回来了,亲爱的,你问这干吗?""""你让那畜生接电话,我找不到回家的路了!""。

25、【家庭生活里的搞笑事，看了很开心】丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的洗碗机，包装里附了一张意见调查表，其中有这么个问题：是什么原因促使您购买本产品？请选择一个答案打勾。1.电视广告；2.朋友介绍；3.经销商推荐。丈夫在调查表的空白处写道：唠叨！

26、【一个邋遢的人,老板相信他】在一个面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃?钱包丢了，回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他三百块钱，当时店里的人都说老板上当了，这种人都是骗子云云的，老板只说了一句话，刚才那碗面我没放盐。

27、早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。不淡定能咋滴！我TM难道在车上脱了重穿吗？！

28、人生在世，不美丽帅气的度过自己的青春期，不谈一场轰轰烈烈的爱情，就对不起自己的青春，但是一见钟情的是脸，不是情，高的颜值会让你的爱情几率大大提高，甩下你的扣，楼楼带你逆袭，没变化我养你。

29、【这只是个头】乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！

30、【千万别理他】某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。?????第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

31、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后～～我们就确定了关系！

32、【中国好女友】女友感动死我了，前段时间测出来怀孕了，今天陪她去打胎，女友躺在手术台上虚弱的看着我说，亲爱的，不是你的孩子，我不要

33、【其实是你想复杂了】晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：滚！

34、【离家出走】3岁儿子整天淘气，于是我让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。他一声不吭就大步走开了，但5分钟后又带着他最心爱的玩具和一些衣服回来了。“我要离家出走。”儿子宣布。“你饿了怎么办？”他爸爸镇静地问。“我回家吃饭。”“钱用完了呢？”“我再回家拿。”随后，他爸爸看到那卷衣服：“那你衣服脏了又怎么办？”“我带回家让妈妈洗。”丈夫松了口气，冲我说：“这孩子不是离家出走，而是去上大学。”

35、【光吃不下蛋】小星小时候家里比较穷。基本上没有零花钱！有一天小星发现家里唯一的一只鸭子开始下蛋了，并且下在一个很隐蔽的地方！于是小星每天放学后，就会去收，然后拿到学校换零食！直到有一天，中午回家妈妈端上来一盘子鸭肉，小星：“妈妈，今天哪来的鸭肉？”妈妈：“这死鸭子，养了几年，光吃不下蛋，我把它杀了！”

36、【幸亏没穿袜子】有个人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救护车给他包扎，注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，突然开心地大笑起来。“咬得这样，你还开心？”医生瞪他一眼。“我开心啊，医生！幸亏我没穿袜子，否则不被咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！”

37、【太监】“有两个在讲笑话:A说:我给你讲个笑,保证你能笑B说:什么笑话?A说:有一个太监……说到这他突然不停住了.B说::下面呢?A说:没啦!"

38、【性质完全不一样】马蓉回应王宝强，又是爆料王宝强包养，又是爆王宝强离婚内幕的，我想说一切枉费心机，王宝强面相确实有点不节俭，就算他找了小三，但是和马蓉的性质完全不一样。马蓉出轨比什么文章，什么陈赫都恶心多了。因为马蓉一开始就不喜欢王宝强，而是冲着王宝强的钱和名去的，说白了就是利用王宝强，一开始就利用王宝强，就像一个妓女把身体给了你，心还在想着养汉，这不太特么可耻了吗?还谈夫妻感情，我看一点没有夫妻感情!。

39、【这尼玛有点乱】杨澜说：曾经听白岩松说过：柴静失踪前最后一句话是：别忘了乔布斯的那句教诲：比尔盖茨曾对我说：巴菲特说过：中国有个大学者叫做鲁迅。他说：永远忘不了胡适的谆谆教诲：子曰：永远不要相信名人名言。

40、【损友和麻麻间的搞笑段子】1、损友小时候是短发，特别羡慕别人的长发，心血来潮把麻麻的黑丝袜套头上出门了，别人见了都问头上的是神马？结果这逼还特别骄傲的甩甩头说：嘿嘿，这是我的头发…… 2、哥们小时候特别损，把小自己三岁的弟弟扔进洗衣机里，往里加了洗衣服和水，刚要刚开始键，亏了损友麻麻回来的及时，要不我家就没有二胎了。3、lz屌丝一枚，一直想体验女生的姨妈巾，一天拿麻麻的姨妈巾贴内裤上，第二天特别痛苦的和损友说：卧槽，女生的姨妈巾真用不得，为了撕掉那比玩应我掉了好大一撮毛。损友奸笑的说：二逼，你TM贴反了…… 4、小时候经常去损友家玩，这天损友麻麻很早回来给我们做饭，那飘散满屋子的香味，饿的我直流口水，过会……损友麻麻说：孩子们，都玩饿了吧！饿就就回家吃饭去吧！！！5、和损友一起玩，顺便损友麻麻一片吃，损友麻麻咀嚼了半天就是嚼不烂，本来想吐了，但又觉得可惜，于是咕噜咕噜的吞了下去，并气愤的对我说：孩子以后不要买这种不易消化的东西，让我知道，看我不告你妈。

41、【好生羡慕那些古人】好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好，能娶三千个老婆，幸福死了。把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三千个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。

42、【安全带系好】空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅 客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“ 再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

43、【那家住着两个男生】从自己家里的阳台能看见隔壁邻居家厨房的窗口。傍晚时分，总能看见男生的身影在厨房忙活。这时候，老婆总是对老公抱怨说道：“你看！你看！人家都是男人做饭！”不过，在经过多日观察后，老公告诉老婆道：“那家住着两个男生……”

44、【眉毛凶不凶】某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？" 吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

45、【你们认得？】我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。他多配合的说，是啊，今天我结婚。我说哎呀，好巧啊，今天我也是。那个整头发的说，你们两个认得？

46、【我是被蚂蚁绊倒的】我在地板上铺了个地毯，毛茸茸的。二岁多的女儿就爱往毯子上躺着。一天我忍不下去了：你怎么又躺在地上了。女儿边爬起边小声说：我是被蚂蚁绊倒的。

47、【现在人真是素质低下】今天去公共浴池洗澡，有人在池里尿了一泡尿，水都黄了大家都问是谁干的，就是没人承认，不由得感叹现在人真是素质低下，世态炎凉，就TM不能有个人站出来替我承认么！

48、【样子吓死人】天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。

49、【和狗抢地盘】哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【遗传】妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上！”小明：“我早就输在起跑点上了。”妈妈：“你输了什么？”小明：“遗传。”