笑话大全 爆笑（第0449期）。单身的孩子啊、助跑，攀爬、喝奶、姑娘，要求太高，小心嫁不出去、啃苹果、借　宿等笑话50则。

1、楼主：我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。回复：我们那里那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳子。

2、【单身的孩子啊】身边一哥们，30了还是单身。那天喝多了，他支支吾吾的吐了句。梦里寻她千百度，暮然回首，她却在那换尿布。哎，这是有多凄惨。

3、【助跑，攀爬】话说高一新生军训时。教官很奇葩，玩单双杠，还教我们翻墙。一次给我们演练了一次翻墙后，手一指学校围墙，问有没有愿意来体验下的。下面骚动了两秒，有一平时特爱上网的二货同学立马走出来。助跑，攀爬。动作一气呵成，翻过了围墙，直接跑了……

4、【喝奶】楼主：猫扑里没我漂亮的女人都给我滚回去喝奶！回复：LZ好毒，以后猫扑里的MM都不能喝奶了。算你狠！。

5、【姑娘，要求太高，小心嫁不出去】“姑娘，你是不是喜欢高高帅帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”“恩，是啊”“活该单身！＂。

6、【啃苹果】有一个人，吃苹果吃到一半发现了一条虫，可虫只有一半。他高兴的说：还好，要有一整条我不吃了一半了吗？

7、【借宿】第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈！住一宿要多少钱？老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

8、【骑自行车减肥真心伤不起啊】我有个朋友，体检出了轻微脂肪肝要说他真是有毅力的人，从此坚持每天四环路骑10公里自行车上班锻炼身体半年之后再体检，果然，他患了前列腺炎。

9、【开心一笑幽默笑话 上坟】一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯？我抽了口烟，默默的回道：你有没有听说过上坟？

10、【Windows不是病毒】BillGates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一样，Windows占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。病毒有时会用大量垃圾充满你的硬盘，Windows也会。病毒通常在用户不知道的情况下和一些有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。病毒经常使用户感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。到目前为止，好象Windows是病毒，但是，二者有着本质的区别：病毒通常由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行，而且它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但Windows不是这样，所以，Windows绝对不是病毒！！！！

11、【开着价值数百万的敞篷跑车】开着价值数百万的敞篷跑车，身旁坐着一位清纯又不失妩媚的大波美少女，嘴里叼着名贵的雪茄，红灯底下顺手一摸美女的大腿，引起她一阵娇嗔，这生活，啧啧，我趴在公交车的窗户边上看的一清二楚……

12、【微博段子】有个中学同学，成绩不好没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。

13、【婚前婚后爽与不爽】谈恋爱的时候，和老婆在家吃饭。吃完老婆说：你把碗洗了，今晚我让你好好爽一炮！我很开心的去把碗洗了！现在结完婚，吃完饭老婆说：去把碗洗了，今晚我就放过你。我又很开心的把碗洗了！！

14、【看上哪款我去给你拿】广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！

15、【考试】有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”

16、【我也一直纠结草泥马该用什么的】小姑娘教她的老外男友学中文。动物用“只”，老外：一只猴子，一只狮子，一只马……小姑娘说：马要用“匹”。老外茫然。告诉他薄的东西要用“片”，老外：一片面包，一片纸。小姑娘：纸要用“张”。老外纠结。继续：一片布……小姑娘：其实，严格的来说，布要用“匹”。老外崩溃：尼玛，马不是用“匹”吗！

17、【白富美……】办公室一妹纸特爱显摆、臭美。一天在办公室又在嚷嚷：对于白富美三点，姐我可是都达标了。这时角落幽幽飘来一句：是啊～白痴、富态、臭美……

18、【超级幽默的让我再活一次】猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。牛：假如让我再活一次，我要做一头猪。我吃的是草，挤的是奶，干的是力气活，可有谁给我评过功，发过奖？做猪多快活，吃罢睡，睡罢吃，肥头大耳，活得赛过神仙。猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。鹰：假如让我再活一次，我要做一只鸡。渴有水，饿有米，住有房，还受人保护。我们呢，一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀。鸡：假如让我再活一次，我要做一只鹰。可以翱翔天空，任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日。

19、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

20、【这些名人都做了什么】在淘宝里搜章子怡，出来都是礼服；搜范冰冰，出来是衣服和充气娃娃；搜林志玲，全是充气娃娃；搜赵薇，出来一堆村姑不知道是卖什么的；最夸张的是李湘，只有减肥药，“9.9元付费试用，李湘推荐，假一罚万。”

21、【小明奇遇】有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：这是泉水小溪。他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：这叫狗啃骨头。他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：爸爸正在喝泉水小溪。爸爸吃起了肉，小明嚷道：大家看，爸爸正在学狗啃骨头！爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：大牛欺小牛。

22、【在梦想的舞台上绽放光芒】试问哪个大学生不想拥有一辆属于自己的电动三轮车，每天载着舍友驶向教室，开往食堂，在校园里驰骋，在梦想的舞台上绽放光芒。

23、【干坏事的双手】有一次，一个喜爱收藏艺术品的博士请戈雅画像。这个博士是个伪君子，表面上道貌岸然，实际上手狠心毒。他为了夺取一个朋友美貌的妻子，竟将这个朋友谋杀了。戈雅早知底细，仍然不动声色地给这个博士画了像。博士一看，高兴得跳了起来。他对戈雅说：我知道你是很难为人画手的，这次你竟把我的两只手都画上了，我真感荣幸！我要给你一大笔酬金。戈雅冷笑说：你知道我为什么要把你两只手都画上吗！我是要让人们看出你是一个杀人的凶手，你的双手是干过极其卑鄙凶残的事的。博士仔细地看了看画上的自己的双手，果然隐隐带有血污，顿时气得脸青面黑。

24、【内 行】在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？是晚霞。舒加耶夫十分肯定地说。你怎么看出来的呢？我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。

25、【爸爸泡妞啦】爸爸给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

26、【这样不怕被老婆打死吗？】1、对老婆说：“你的脸就像月亮一样美丽。”给她美的啊，乐了一会，她追问：“为什么说我的脸像月亮呢？”“因为你的脸和月亮一样又大又圆，上面还都是坑。”2、刚在咖啡店点完单，和老公一起在柜台等着拿，顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰，我于是就嘟嘴说：老公，我要这个，还要这个。老公瞄了一眼：好，等下把这页撕下来给你就是。3、老婆：老公你为什么娶我？老公：因为你漂亮呀。老婆：你为什么觉得我漂亮呀？老公：因为你苗条呀。老婆：你觉得我为什么苗条呀？老公：因为你做的饭难吃，你就吃的少嘛。4、老婆：老公，老公，昨天晚上我梦见我瘦了13斤！老公：梦往往和现实是反着的。老婆：你的意思是我会胖13斤。老公：不，你会胖31斤。老婆：你过来，我保证不打死你！。”

27、【热涨冷缩】顾客：你们这1两的包子怎么这样小？售货员：刚出锅时挺大的。顾客：现在怎么小了呢？售货员：你不懂热涨冷缩吗？

28、【看看 ，暴露了吧】一天啊，猫和狗结婚了，后来闹离婚。法官问：“为什么？”狗说：“自从结婚猫很少进家，而且行为有点诡异。”猫说：“冤枉啊，我只是去追老鼠！”狗：“你听听！”????。

29、【怕老婆之极品男人】医生：请问哪里不舒服？患者：我天天晚上做恶梦....医生：做什么样的恶梦呢？患者：天天晚上挨老婆打骂....医生：你老婆为什么要打骂你呢？患者：我的私房钱被老婆发现了....医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？患者：我不是特意藏的，前几天老婆要我交电话费，结果电信局算错了少收了我两块钱....医生：那你把这两块钱交给老婆不就得了....患者：可是老婆回娘家了，还要好几天才回呢......医生哭笑不得：这样吧，我就收你两块的诊费得了，你身上无钱就心安理得不会做恶梦了...

30、【读书用功】祖母：你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。孙子：爸爸怎么啦？祖母：他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。孙子：……

31、【地牢里相见】惹怒了国王的阿凡提，好不容易逃出了王宫，在路上与一位正在逃跑的小偷撞了个满怀，小偷问他：哪儿最安全？他急忙回答说：在那儿！小偷又问：咱们什么时候再见？阿凡提望着追兵回答说：在地牢里再见吧！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

32、【被大妈误认为发情】我有个朋友姓敖、名武。每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，今天我又在他家楼下喊，：“敖武。嗷武。嗷武”。一楼的大妈从窗户探出头：“发情了啊？”。

33、“老公，你收到这条微信的时候，我已经睡了，你晚上加班辛苦了，饭菜都在冰箱第一层，你热一下就可以吃了...对了，你回来小声点，卧室门我已经反锁了，我最近老失眠，好不容易睡着了，切记！千万别进来把我吵醒...早上也不用叫醒我，我要睡个懒觉，早饭在冰箱第二层，你热一下，吃完就可以上班啦！爱你呦，么么哒...”

34、【关我屁事】今天上午上语文课时，老师说到了“家事国事天下事，事事关心”这句名言；谁知，一男生冒出一句：“家事国事天下事，关我屁事……”

35、【鱼会因为鱼杆贵就上钩吗？】1、老婆：“你1000多就买了杆？难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗？！！！！”老公：“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品，难道我会因为你丑就抛弃你吗？！！”2、我做家务，老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗，看见老婆拿起不锈钢锅来反复看，不时地点点头。我赶紧上前：“怎么样，洗得够干净吧。”老婆撩了一下头发说：“没注意，我就是照一下头发。”3、老婆下班回来，兴奋的扬了扬手中的菜：“老公，我在网上新学了一个菜，晚上我做着让你尝尝！”我：“好啊好啊，今晚有口福咯！”等我将食材洗净备好满心欢喜的期待时，只见她擎着手机倚着墙道：“老公，你来掌勺、我来说说步骤……”我……4、我正在打扫卫生，老公往地上扔了张卫生纸，我怒火中烧揪着他的耳朵吼：刚刚扫好的地你又乱扔垃圾，耳朵不想要了么？他委屈的看着我不说话。我继续吼：再有下次就把你耳朵揪下来，知道错哪了么？他：知道了。我问：错哪了他：我不该长耳朵。我……

36、【现在的孩子，实在是】小明爸爸匆忙赶到班主任办公室，问：“老师你急着叫我来，孩子犯什么错了？”更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸：“我让他用不要…不要…来造句，你看看他都写的什么玩意儿！”老爸拿起作业本，上面写着：“不要瘙痒，不要异味，不要白带异常！”

37、【我告你妈你虐待猪】那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

38、【皇上有旨】刚刚和几个舍友在饭堂吃早餐，饭堂的电视里放着古代片，我：“谁有纸的？”这时电视里传来一句“皇上有旨”《笑话大全》www.baiven.com

39、【必须砸两次】法官问一位妇女：你为什么两次拿砖头砸向你丈夫？这位夫人辩解说：因为我第一次没能砸着他。

40、【首先请叫我同志】一个忠诚的俄罗斯党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了。又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那俄罗斯党员怎样了？”上帝说：“首先请叫我同志。”

41、【男朋友的梦】晚上睡觉。男朋友应该是做梦了。突然抱住我，说：“还好，你还在。”我感动的很。结果他又来了一句：“都说了几遍了，这猪我不卖”我一脚把他踹下床……

42、【老师说你胖了？】高中有同学处对象，老师找了女同学谈话！中午此女的对象买饭给她，此女想到老师说她处对象的问题很难过，说我不吃，老师叫我谈话了，她男朋友来了一句：杂了？老师说你胖了？……

43、【神马破输入法】老婆发微信：“老公，晚饭吃水饺吧”。我想回复：“好的”。用的手写输入法，结果写成“妈的”发出去了。一会儿，老婆电话打过来劈头盖脸一顿骂啊。神马破输入法啊？坑爹啊！

44、一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话：“哎~我真不辛，我那唯一的宝贝女儿有严重的生理缺陷。”“她怎么了？”“她不驼背啊！”

45、【万里长城永不倒】我们这边有两家规模比较大的家电商场，一个名叫九彩家电，一个叫长城家电。这两家商场都在同一条街上。搭的舞台就对着，一个唱万里长城永不倒，一个唱孟姜女哭长城，唱的人都笑场了。

46、【给你找个妞】什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。

47、【夫妻小趣】妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”

48、【没钱没房也会有女孩儿喜欢的】在我小时候，一位前辈对我说：“男孩子只要心地善良、开朗大方，长的不帅、没钱没房也会有女孩儿喜欢的。”现在麻烦那位前辈你出来一下，我保证不打死你！

49、周日和老婆逛街，老婆看中一个名牌包。刚要问价格，导购来了句：“贵重物品，不买别摸。”我怒了：“这包我要了，给我包起来。你别用手碰，摸脏了我不要。”

50、【考研党伤不起啊】上学的人每天都记得今天是周几，因为周末不上课；上班的人每天都记得今天是几号，因为月末发工钱；只有考研的人每天既记得今天是星期几，也记得今天是几月几因为数着上课的日子的同时还要倒计时着上刑场的那天