笑话大全 爆笑（第0351期）。看望前女友、要是我歧视就把棒子塞菊花里了、小狗是大狗家的、老公：拆快递的确和解女生胸罩差不多、奇葩的名字、你妈妈呢等笑话50则。

1、【看望前女友】“听说把我甩了的前女友感冒了，我特意买了点东西去医院看她，虽然说是前男友，但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧，连我特意为她买的东西都扔了出来！实在是太过分了！”“你买了什么？”“骨灰盒。”

2、【要是我歧视就把棒子塞菊花里了】唐僧：悟空，众生是平等的，你不能歧 视韩国人呀…… 悟空：师傅，要是我歧视就把棒子塞菊花里了，而不是耳朵里……

3、【小狗是大狗家的】哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”“快说，小狗是谁家的？”“小狗是大狗家的。”

4、【老公：拆快递的确和解女生胸罩差不多】老公：拆快递的确和解女生胸罩差不多，有时候看着盒子挺大的，拆开才发现东西很小。老婆：在快递上男人们也都以为自己是EMS……其实都是顺丰……

5、【奇葩的名字】我叫贞香，多么好的名字，可我爸爸性史

6、【你妈妈呢】元旦假期我同学回台北，假期中有天他骑车在市区四处闲晃，在一处停红绿灯时，瞥见一个中年男子骑着机车载着他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡觉，那个爸爸就趴在机车龙头上睡，绿灯了，爸爸就起来继续骑机车前进，结果后面的小孩摔了下来，但那个爸爸仍是浑然不觉，继续前进，那个小孩摔下来后，揉了揉摔伤的手，又趴在马路上继续睡。我同学看了不忍心。就把他抱了上车去追他爸爸，终于在下一个红绿灯处追到了，在叫醒他爸爸后，说明原因，他爸爸除了向我同学致谢外，还说是因为从台南一路骑到台北没有休息，所以遇到红灯就小憩一下，那个爸爸把他儿子安顿在后座好了之后，突然问了他儿子一句，“你妈妈呢？”。

7、【一喝就怀孕】我老婆特别迷西游记，相信世上有女儿国，天天跟我讲女儿国的水有多神奇，一喝就能怀孕。有一天我出差回来老婆说她怀孕了，我说我出差这么久怎么可能?她说，那天我渴了。我说，你喝了女儿国的水?她说，不是的，那天我口渴了，到隔壁老王家要了杯水喝。

8、【就记得是个刀疤脸，大胡子】1、一女子坐公交车内急，非常膨胀的那种内急，看车上空无一人就想着把腚门子伸出窗外解决，完事公交车外男的被喷了一脸，别人问他你看见朝你呲水的人长什么样了吗，他回答：太突然没看清，就记得是个刀疤脸，大胡子2、第一次跟着女友回她家，大家都快快乐乐的聊着聊着，饭吃完了，我心想，吃完饭帮老丈人洗碗。他一把拉住我：“小伙别急，看我把象棋拿出来我们过关斩将单刀赴会”我就把棋子摆好，发现少两枚。老丈人问：“孩子，你车呢？”女朋友马上救场：“他炮打的好，不用车的”而我，默默的把“兵”摆来立起。不说了明天就去扯证了。

9、【嗜酒如命】某君嗜酒如命，整天过着“喝半天酒、睡半天觉”的生活。有一天，一个人问他为什么老是喝酒，他说：“我只有喝了酒才能安心睡觉。”这个人又问他为什么老是那么爱睡觉，他理直气壮地说：“只有睡了觉才不寻思喝酒啊。”

10、【A short history of medicine】。”Doctor, I have an ear ache。2000 B.C. -。”Here, eat this root。”"

11、【跟着月亮走】月亮是大自然的宠儿，神奇而美丽。你只要在夜里，紧紧地盯着月亮，一直跟着走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就会--掉进沟里！

12、我对别人说，我其实很帅的。可他们不信、要我拿出证明。
我说：我把我照片往村头养猪的那家猪圈一放，从此他家的母猪就不理公猪了……

13、【这是一个很恐怖的故事】这是一个很恐怖的故事。在中国每个地方的公交车或者食堂，网吧里都会发生……在里面，明明有个空位置,旁边的人却说：有人！

14、【儿童顺口溜之小猪】小猪扛锄头，吭哧吭哧走。小鸟唱枝头，小猪扭头瞅，锄头撞石头，石头砸猪头。小猪怨锄头，锄头怨猪头。

15、【伤不起啊!】本人二线城市吊死一枚,一天下大雨，好多地方都有积水一外地哥们到本市办事，本着东道主的精神借了朋友一辆车去迎接一下话说很窄的一条小路前方有一水坑，对面一辆大卡车速度都不减直接冲了过来溅起的水啊，泥啊直扑挡风玻璃就过来了GC是楼主立马撒开方向盘双手捂脸，坐副驾位置的朋友愣了，你捂脸干什么哎~每天骑电动车的屌丝伤不起啊

16、【花花公子看医生】有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那个就生病了，连续看了好几个西医医生，都告诉他那个不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中医，医生看了看，说：“虽然太晚了，嗯，不过没关系！”“真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。”医生道：“唉！西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的！”

17、【悠闲的汉字之间讥讽、斗嘴】1、口对只说：年纪轻轻的，留什么胡子！2、从对巫说：为了工作，你们夫妻俩这样长期分居，真不容易！3、舌对乱说：谁叫你胡说八道，添乱了吧！4、巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的！5、买对卖说：谁叫你出卖自己的灵魂，背上十字架了吧！6、日对旧说：日子得往前过呀，怎能天天沉浸在过去的不愉快中而不能自拔呢！7、目对眉说：别装了，你以为你戴个头盔我就认不出你了？8、氽对囚说：你别耻笑我掉水里，我能游出来，而你呢？9、牛对牢说：谁叫你偷懒，又被关进了牛棚吧！10、用对甩说：啥素质，垃圾怎能随意往外乱扔呢！11、叽对讥说：话从你嘴里出来怎么老是带刺，好像别人欠你什么似的！12、闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧！

18、【此处不宜接吻】女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发短信也行。”女友点点头。我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：“拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……”

19、【男人要成熟忌讳的行为】1：爱上一个，把她看成天使般圣洁不可亵渎，看见她和别的男生说句话就醋意大作。在她面前傻乎乎不知道该做什么。以为光靠痴情就能打动对方，被拒绝了几次才终于知道心目中的天使其实喜欢的是泡妞手段高超的流氓男人而且早就被……(20岁以前的男生多半都有这种经历，也算幼稚的可爱，要是25岁还有这样的想法那就是大脑发育迟钝了)2：年过30，还事业无成，怨天怨地怨父母，怨党怨国怨人民。就是不从自己身上找原因。其实在任何社会成功人士都是少数，没有成就是正常，但求无愧我心就行。喜欢抱怨的，是幼稚的表现。3：一厢情愿地以为凭借自己一张还算顺眼的小帅哥脸蛋就能追到公认的大，被拒绝后还忿忿不平。其实人总是追求自己没有的东西，一般对这种囊中空空的小帅哥没兴趣。花痴的女人基本上全是恐龙。4：看见人家开公司赚钱，自己还没想好做什么就草草创业，公司先开起来再说，至于怎么做业务，都还在打算中，以为开了公司钱就像自来水一样哗哗流进来。5：见到大龄单身美女就追求，以为人家肯定一颗恨嫁的心，凭自己当可以轻松搞定。孰不知既是，打小被人追求已惯，能够蹉跎到大龄还是单身，显然目光不低，通常并不会因为年龄增长而稍减，觉得自己能捡个便宜的想法只是白日梦而已。6：事业上小有成就，得意洋洋的向以前甩过自己的女人炫耀，以为人家会以头抢地悔断肠，其实女人一般心软，会硬下心来甩男人，基本上就是恩断义绝，一点感情都没有了。除非你发财当了比尔盖茨，否则人家才不会因为你这点小成就而有什么后悔。7：自己喜欢的MM是“文学青年”，赶紧买来《中国文学史》，和《世界文学史》一通恶补，以为靠这个就能寻找到和MM的共同语言。用教科书里面的观点在MM面前卖弄自己对普希金，叶芝，爱略特的深刻“见解”。(again，20岁以前的男生有这样的表现尚属可爱，比如咱大学班上一男生在心仪女生面前用他的盐城腔普通话背诵“黛玉葬花”)8：胡子一大把，五短身材肚腩突出，还上套套头衫胸前米老鼠下穿牛仔裤，一进就对着镜子捋头发，看见前台喊，对着老板叫帅哥。9：看上一套200块钱的西装，左看右看还问服务员：“这个牌子是名牌吗?”或者到街边小店买5块钱一张的，问卖碟的：“你的碟片是正版的吗?”10：和坐台聊一晚，就把当成不幸流落风尘的纯情少女，以为自己可以拯救人家于水火，希望以后能够专心做自己的，和自己一起过穷日子。(做小姐的，多半只是因为好吃懒做且贪财，十句话九句半是假话，那种小说看多了抱着不切实际幻想的男人除了幼稚之外没有别的词可以形容)

20、【特别烦恼要吃什么吧？】A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？”B：“没错！你怎么知道的”A：“因为天下没有白痴的午餐啊。”

21、【球迷的回答】妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！

22、【搞笑段子】一个患者去拔牙，看到牙医拿出工具后吓坏了，医生为了让病人尽快安静下来，让他喝了一杯酒壮胆，病人喝了一杯问：“可以再喝两杯吗？”医生答应了，病人又连干两杯。牙医说：“这下可以了吧？我可以开始了吗？”病人一拍桌子站起来大声叫道：“是的医生！我倒想看看，谁敢拔老子的牙！”。

23、【好人难做啊】现在真的好人难做啊，刚我在酒店好心好意招呼旁边酒桌的客人:哈哈哈大家都开心点尽情吃别客气哈！这顿我请客别跟我抢……结果不一会就被死者家属轰出了丧礼的酒席。

24、【突出重点】老师让学生每人写一篇作文，并提出写作要求：要重点写人，切记，要写人物突出的地方。小明听后眼睛一亮。老师问：小明，你准备写谁？小明：写我奶奶。老师：你奶奶哪些地方突出？小明：我奶奶腰间盘突出。

25、【看看咱们未来的房子】一天老公下班回家对我说:走，领你去看看咱们未来的房子，心情各种激动，完了他领我去了墓地。累死我了，追他两条街了。

26、【同情心】一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。五份电报上都只有一个字：“是。”

27、【这个事给我说没用】同学表姐刚到一警察局实习，一天晚上做梦，一个看不见脸的女人哭着说自己死的好冤，她就被埋在警察局地底下，让她给自己申冤。同学听的鸡皮疙瘩掉一地，遂问：“你吓尿了吧！”谁知她严肃的说：“我当时没想那么多，就让她找我们领导，这个事给我说没用！”

28、英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？”小明说：“我做了，但是忘带了。”老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？”小明想了想说：“nozuonodie！”

29、楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？回复：该生成绩稳定，动手能力强。

30、【特么的，肯定是女人的天赋】媳妇平时是路痴，东南西北都不认。一进商场之后各种路霸，哪家店在哪个方位认的溜溜的……这就是女人的天赋技能吗……

31、【拽都不出门的狗狗】我和老公上班很忙，没时间陪狗狗玩，实在可怜，一奇葩朋友叫我给狗狗买个平板电脑，因为自从他给他家萨摩耶买了平板电脑后，每天上班前调好无限循环的动画片搁笼子外面，小家伙就迷上了，现在拽都不出门就看动画片了...

32、【老板，有人玩你的鸟】一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临”，一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟！”。

33、【一概不从】钟家有一年轻美丽之菲佣，一日，钟对女仆曰：“你同我去买份报纸！”菲佣竟然拒绝。钟颇不解，问：“买份报纸，有什么难？”菲佣曰：“总之不行，太太临出门讲过，您在屋子里的时候什么也不能答应你。”

34、【杜荀鹤诗】熟读儒家经学的经生多有弄不明白文章之义的。曾经有这么一个县的甲、乙两个人，都在作官。有一天，两个人在一起论诗。甲举出杜荀鹤的诗，称赞也应无计避征徭这一句写得好。乙不赞成，说：此诗大错，野鹰（也应）难道也有什么征徭吗？甲解释说：凡是古人说的，还能有什么错误，必定是当年考试出题，是以翎毛为题的吧！

35、【女人的零花钱】记得小时候，每次我找妈妈要零花钱，都用同一个理由。妈妈，我没有零花钱啦，女人就应该有零花钱。妈妈愣了一下，拿起包里的两毛钱，拿给我说，宝贝儿，随便花

36、【讲话松嘴】爸爸讲成语鹬蚌相争时，说：蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！6岁的孩子听到这里，问爸爸：蚌说话是不用嘴的吗?不用嘴能讲话吗?那它讲话时，嘴不就松开了吗？

37、【爱吃啥买啥】一养猪老乡接待领导检查，第一次来了一批动物保护协会的问：你猪养这么好都喂啥呀。老乡说：玉米面，野菜啥的。然后被罚1千，原因是虐待动物，过了几天又来一批人检查，也是问同样问题，老乡回答:我给猪喂大米白面，回答完还偷着乐呢，心想这下应该不会被罚了，然后又被罚了1千，原因是极度浪费国家粮食，因为他们是扶持贫困山区委员会的，过了几天，又有一批人来了，还是问了同样的问题，只听老乡回答：我给猪1千块钱他爱吃啥买啥。

38、【单身狗过年伤不起啊】作为一个单身狗，过年什么的简直是折磨。今天在街上走了3个多小时，啥都没买，也没去哪玩，就踮着脚希望跟个熟人偶遇一下什么的，处处秀恩爱的，伤不起啊，回家还得被逼相亲…………唉

39、【妹纸，你反应也太快了吧】一天，公交车上，偶拿出刚买的手机观摩，内心那个高兴啊！突然，前座一女的拿着一模一样的手机。嘿嘿，莫非是情侣手机，更得意了。偶下车前，举着手机向她晃了晃（意思是我们的手机一样）。那女的愣了一下，突然大叫：抓贼啊！偶还没反应过来就被按倒在地。

40、【请问老师是哪家印刷厂】老师说：即将就要考试了，卷子已交到印刷厂。你们得复习好功课，谁还有问题啊？同学们：请问老师是哪家印刷厂？

41、一朋友特别能吃但是性格内向第一次去女朋友家因为害羞添米饭的时候用力压米饭直到压不下去然后尴尬的事发生了，手一滑碗掉了，碗碎了一地但是米饭还是个球在地上滚……

42、【一样睡不着】老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

43、【减肥】“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

44、【女儿学话】同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

45、【春节你都吃啥了？】今天在电梯，哥们问:"春节肯定吃了不少肉，糖和饼了吧？就是不爱吃青菜！”我:"神了，你怎么知道？”哥们:"从电梯里的空气浓度判断，特妈，再不开门，我会死在这…………"

46、【准 备】杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电：“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”

47、【振振有词】一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？

48、【微博段子】镜子前拉一下领带；吹口哨下楼；决然地摁灭香烟；突然把车开过来，摇下车窗笑；弯腰轻抚可爱小孩的头；从背后变出一朵玫瑰；做俯卧撑，满脸是汗珠；台上讲话眼睛扫视全场；思考时额头露出川字皱纹；果决大步流星地走；正在换灯泡或钉钉子；买单时毫不迟疑拿出钱包。

49、【模范丈夫】妻子：“我还想看《模范大夫》。”丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？”妻子：“我在家里也想看。”丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

50、【少煮一个鸡蛋】有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：阿莲！阿莲！阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问： 先生，什么事啊？那人回答：今早少煮一个鸡蛋！