笑话大全 爆笑（第0453期）。你孩子穿着雨衣,拄着拐棍出来了、称称、老婆怀孕四个月了、同床共枕、非常深刻的道理、幸福的海鲜味儿等笑话50则。

1、【你孩子穿着雨衣,拄着拐棍出来了】夫妻两人采取了避孕措施,一天他太太跟他做“爱做的事”……避孕套不小心掉进去了,先生找一筷子往外拨拉……不小心筷子也掉进去……10个月后,孩子出生了,产房一声尖叫,先生问护士怎么了……护士瞪着眼睛说：“你孩子穿着雨衣,拄着拐棍出来了……”

2、【称称】群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。

3、【老婆怀孕四个月了】1、老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈老是吐，于是安慰老婆说你的坚强点，你现在可是我们家宝贝！老婆冷冷的来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒……2、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好？”老公说：“你要嫌洗衣服辛苦，就买薄的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“我不嫌你辛苦，老板，把这件厚的给我包起来。”3、老婆逛商场回来，拎着一大包东西回家。老公看到后，酸溜溜地说：“卡里的钱被刷了不少吧？”老婆回答说：“晚上你也刷，随便刷！”老公听了，充满期待，等到高高兴兴地吃过晚饭，问老婆：“我可以随便刷了吧？”老婆瞪着眼，把抹布甩进水池，恶狠狠地说：“把碗和碟子拿去，随便刷！”4、一对夫妻新买的房子是顶楼，老婆埋怨楼层太高。老公说：“买高层有很多好处。”老婆说：“有什么好处？”老公说：“从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后我们有前途；从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，住得高，眼光也长远；从教育上来说，咱们每次回家就能提醒孩子：世上无难事，只要肯登攀！”

4、兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为啥过桥米线那么贵呢？”妹答：“可能这10块钱里含过桥费吧！”

5、【同床共枕】有两人出差到某地，要住宿，客满，被安排住到一个房间内。晚上，两人睡一张床，盖一条被子。这时，一老兄说：注意，我要放屁！说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。

6、【非常深刻的道理】7今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大!我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别**!。

7、【幸福的海鲜味儿】工作了一整天，男人拖着疲惫的身子回到家，推开门，妻子系着围裙正在厨房忙活着，空气中飘着香气。男人闻着不禁感慨：回到家能闻到现成的煮方便面味道，真的太幸福啦！何况还是海鲜味的！

8、【扔出去爆炸了只是真空胆破了】今天和一哥们去打水，回宿舍的路上听见暖壶哧哧呢响，他问我什么声音，我顺口说“好像是你暖壶的声音”他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去，就听见暖壶的爆炸声，这货转回来对我说 幸好我扔的快。我……

9、【粪便果然是最好的肥料】一女同学拿着一根黄瓜在班里说：“我的这根黄瓜太奇葩了，竟然开花了。”后排一男生一声长叹：“粪便果然是最好的肥料！”

10、【雷事加糗事，逗你乐翻天】1、他说：美女你踩到我脚了。她说：我们隔怎么远，我怎么踩你了。他接着说：那你把脚放在我脚上不就踩着了吗－…2、你终于上线了啊，你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！3、天气变冷…躲在被窝里逃课…刚睡醒，发条信息给同学问下老师是否点名了…稍后，对面被窝伸出个头来：“你确定在问我么？”4、大学寝室，隔壁的妹子堪称奇葩……大四闲的，一个寝室四个人刚好凑桌麻将。某日那萌妹子过来围观我们血战了十分钟，最后竟然问：你们谁是地主啊？5、今天早上我有个惊人的发现：我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里，仔细一看，妈呀，裤子穿反了。6、早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头冲了下。

11、【微段子】放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

12、【狗总是被猫欺负】小时候家里养过一只猫和一只狗，狗总是被猫欺负。不是狗憨厚，而是斗不过猫。比如猫藏在鞋盒偷袭狗，狗只能绕着鞋盒转圈。后来狗去世了，猫没看见它去世的样子，只是没见狗回来，半年过去了，有天我故意在门口喊了声狗的名字，猫从屋里飞奔到门口左右张望，这事很多年了我一直还记得。

13、【直接拉裤上了】天冷了，在家坐抽水马桶的时候，喜欢不脱裤先坐会。等坐热了脱裤子再坐上去，这样屁股就不会感觉冷。可是今天竟然忘记脱裤子，直接拉裤上了。还好是在家里。

14、【这熊孩子啊伤不起】这天我跟一同事聊天聊起当年常说的一句话要致富少生孩子多修路，结果宝贝儿子在一边突然插了一嘴：要致富，多生闺女少购物……特么同事瞅着我的眼神那叫一个精彩……这熊孩子从哪学的哇

15、【厕所灯坏了】上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！

16、【随地乱扔垃圾，TMD还装什么酷】有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，TMD还装什么酷？！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

17、【找个80斤的女朋友是骨感】找个80斤的女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是为民除害的责任感。那我找了个280斤的是什么感？

18、【胖子的悲哀，你们怎么会懂】公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行。”

19、放学的时候下起了大雨，班花没带伞找我哥们借伞，我哥们说：要是借给你了我怎么回去！班花尴尬的笑了一下说那我跟你共伞吧。哥们惊呼：那可不行，打湿我书包了怎么办？

20、【音速和光速】老师问：“你们谁知到，声音和光，哪个速度更快？”玲玲说：“声音。”老师问：“你有什么根据呢？”玲玲：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”

21、【瞬间高大上】今天去朋友家，在电梯里！到9楼的时候进来两男一女，进来后！那女的对其中一男的说！你要不要这样盯着看！眼睛给你挖出来！眼前有个现成的不看！我会不会引起家庭矛盾！突然觉得女屌丝瞬间高大上了！哈哈

22、【烟掉了】有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡，结果口袋里的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的拍拍他的肩膀说：先生，你的烟掉了。结果那个人就很生气的转过头说：你才阉掉了…。

23、【超恐怖的大学鬼故事】金坤是某大学大一的学生，刚刚入学半年，所以对整个校园及有关这所学校的一些故事都非常感兴趣。加之隔壁住着的是大三的师兄，因此听到了许多有趣的故事，其中不乏一些校园鬼故事。可是他只是听听而已，从来不相信是真的。没想到这次真的轮到他见鬼了。金坤住在宿舍楼的6楼，是最高的一层。他们屋的斜对面就是厕所，这是金坤觉得到大学里第一件最不爽的事，因为一开门就会闻到厕所的臭味和听见有人在里面哗哗哗的声音。他的屋里住着4个人，其中他和峰的关系最好，而林这家伙就知道泡妞，刚刚开学就泡到了一个外校的女朋友，这不得不让金坤他们佩服。另外一个是宇，他的家就在本市，所以经常往家跑。今天是星期五，晚上当金坤抱着一摞子书从自习室出来的时候，看着漆黑的天和三三两两的回寝室的人，叹了口气：“哎，又到星期五了，真快，又是一周过去了。”回到寝室看到峰正在床上看武侠，“林和宇呢？都没回来？”“靠，还用问，宇肯定回家了。”“那林呢？”“谁知道，泡妞去了吧。”金坤也不再问了，抱着脸盆去水房了，洗完脸，金坤又回到寝室准备睡觉。“靠，丫的怎么这么早就熄灯？！！我还没看完呢！”随着峰的一声鬼叫寝室里变得一片漆黑。“你要是想继续看，就到厕所去看呗，那里晚上不熄灯，哈哈，”金坤有意调侃他。“妈的，去就去有什么大不了的。”峰从床上爬起来摸了半天终于摸到了一个马扎，“**，那书有那么好看吗？一定是带色的吧，要不你怎么看的这么来劲。”“滚蛋，你懂个屁，这叫文学。”峰拿着马扎真的坐的厕所旁边继续看书了。寝室里就只剩下金坤一个人了。睡觉，金坤钻进被窝躺了下来，一会就睡着了。不知道睡了多久，金坤又醒了过来。寝室里和走廊都非常的静，没有一丝声音，所有的学生大概都睡觉了。他看了看峰的床，没人。这家伙，真是看着迷了，这时候还不回来睡觉。他爬起来，推开门向厕所那边走去，走廊和厕所的灯光有些刺眼，金坤眯着眼睛看到厕所里隐隐约约的有个人影，他也看不清是不是峰。金坤走到厕所门口，“峰，是你吗？怎么还不睡觉呀？”这时那个人影却静静的走到了厕所的窗户旁边，背对着金坤，金坤看不见他的样子。那人不说话也不动，似乎在欣赏厕所窗外的风景，只不过现在窗外是一片漆黑，什么也看不见。“同学.....”金坤刚想再说什么，却见那人缓缓的把头转了过来，这个人绝对不是峰！！他的脸色惨白，脸上表情全无，双眼无神的看着金坤，又好象不是在看金坤，而是在看金坤身后的某个遥远的地方。“你......你是谁呀？”那人没有回答，却突然裂嘴向金坤笑了几声，“嘿......嘿嘿嘿......嘿嘿。”“你......你要......要干什么？喂......！”还没等金坤反映过来，那人已扭头迅速的把窗户打开，然后毫不犹豫的从窗户跳了出去！在他跳出去的一刹那，金坤的耳边又响起了他那诡异的笑声。金坤吓坏了，这可是6楼呀，跳下去还有命了吗！金坤站在那里愣了一会，不过很快就意识到救人要紧。他追到窗口，探头向窗外望去，刚要扯着嗓子喊救命，可是他又憋了回去，因为他发现楼下的地上根本就没有人。不可能呀，我明明看到有人从这跳下去了！他又在窗口向下看了半天，确信下面没有人，才迷迷糊糊的回到了寝室。金坤倒在床上，他的思维已完全被刚才的怪事所占据，他怎么想也想不通到底是怎么回事。想着想着，他就又睡着了。“起床了，起床了，比我睡的早还起来这么晚！”金坤感觉有人在推他，睁眼一看是峰，天已经大亮了。金坤想了想昨晚的事，“敢情是个梦呀，妈的，跟真的似的。”“梦？什么梦？对了，昨晚你上厕所的时候向窗外看什么呢？”“什么？你......你看到我去厕所了？”“是呀，昨晚我在厕所门口看书，不知道看了多久，反正很晚了，我就看到你从寝室里出来上厕所，你走到我身边也没看我，眼睛直沟沟的看着前面，我和你说话你也不理我。我以为你还没睡醒，我就继续坐下看书。谁知道你一进厕所就大叫，我进去一看，你正在厕所窗户那里，探头向外看呢。我过去问你在干什么，你也不理我，也不看我。你看了一会，就又回寝室去了。对了，你说是个梦，什么梦呀？”金坤就给峰讲了昨晚的梦，峰也觉得这个梦很怪，不过金坤以前也经常有梦中大叫，或是说梦话什么的，所以峰觉得金坤这次“梦游”虽然有些怪，但也没有什么大不了的。可是金坤却有些不自然，因为梦中的事情的确太真实了。今天周六，没有课。金坤给峰讲完了昨晚的梦后，突然有个念头，那就是去厕所窗户下面看看。他没有和峰说，就自己来到了（来自：百问中文库-笑话大全）厕所窗外的空地上。这里很少有人来，楼上扔下来的垃圾满地都是，没有人清理，看上去很脏。旁边有一个水泥砌的长方形的花坛，里面也不知道长的是什么植物，都已经枯黄，杂乱无章的随意倒着。这时他注意到花坛的一角不知道被谁给砸碎了，这个花坛就只有三个角了，那个角已经不见了，留下来的是一个小坑。金坤走过去仔细看了看，在小坑的周围还有一圈黑色的印迹，不知道是谁扔的脏东西粘到上面了。金坤看了半天也看不出来有人在这里，只好回去了。回到寝室，峰已经不知道干什么去了。他一个人无聊，就跑到隔壁大三师兄的寝室里去聊天。师兄们也都出去了，就剩下一个叫岩的还没起床。金坤就坐在他的床上和他胡侃，这人的消息很灵通，而且十分爱胡侃，金坤所听到的大部分校园逸事都是这家伙告诉他的。聊着聊着，金坤就说到昨晚的梦，等金坤说完他的梦后，他突然发现岩的脸色变很难看。岩严肃的说：“你把门关上，我给你讲件事。”岩很少这么严肃，金坤忙关上门坐下来仔细听他讲。“本来这件事情校方是严禁向外透露的，我讲给你听，你不要再讲给别人了。”金坤忙点了点头表示不会告诉别人。“大约一年前，那时侯你还没有入学，你们寝室里住着一个叫王贤的人，这人性格比较内向，和别人的交流很少，大家都觉得他有些古怪。有一天王贤喝得醉熏熏的回来，躺在床上，眼睛直直的看着天花板，王贤这人行为古怪，谁也没有多留意。当天晚上，他们寝室的一个人起夜上厕所的时候，突然看见王贤站在厕所的窗口旁边，面对着窗外不知道在看什么。不一会王贤扭过头来冲着他嘿嘿的笑了几声，然后就打开窗户跳了出去......后来大家才知道他处了一个社会上的女朋友，结果被那女人把他的学费和生活费全骗走了。王贤又不善沟通，把事情都憋在心里，结果越想越想不开，就发生了厕所跳楼的惨剧。而且据当时的知情者说，王贤很不走运，跳下来的时候他的头先撞到了楼下的花坛上，连花坛都被撞了一个角下来，弄得血肉模糊的......哎......挺惨的。”金坤突然明白了花坛上黑色的印迹是什么，那是王贤的脑浆！！血可以后来用水冲掉，而脑浆却很难冲掉，乃至一年后仍然可以看到其黑色的印迹！０后来警方和校方都来处理这件事，由于校方怕影响本校的名誉，所以买通警方不要向外界透漏事件的真相，只是说王贤是由于心脏病突发而死，本校知情的学生更是严禁向外界说起这件事，所以各大媒体都不知道我校去年还有学生跳楼自杀的事件。”听完整件事后，金坤首先觉得这个学校太可恶，不向外界透露真相不说，还若无其事的安排我们住进来。

24、【你说说对我有什么看法】男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。男（惊喜地）：亲切自然？女：不，黏黏糊糊不爽快。

25、【笑死-人的冷幽默】1、老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”2、飞机起飞，一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。男的搭讪：“第一次做飞机啊？”女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……”女：“结果怎么了？”男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上！”3、恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿”。4、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”5、汤姆在一家汽车公司专门负责测试新车。这两天，听说航天局刚开发了一种特殊的炮，可以把死鸡当成炮弹，打到飞机的玻璃上，这样就能模拟出飞机在飞行时与鸟撞击的情况，从而测试出飞机玻璃的坚固程度。汤姆赶紧想办法租来了这种炮，打算用航天局的方法测试新车。测试那天，汤姆和同事找来一只死鸡，装进炮里。汤姆一摁按钮，只听“轰”的一声，死鸡从炮筒里飞出来，撞上了跑车的挡风玻璃。测试结果把大家吓呆了，只见挡风玻璃破了一个大洞，再往里面看，驾驶室里一片狼藉，死鸡不仅砸毁了中控台，还把驾驶座也打断了，最后整只鸡钉在了后排座位上。没想到新车的挡风玻璃竟然这么脆弱不堪。他忙把现场的情况告诉了航天局的工程师。航天局的人一听也很惊讶，说他们测试时从没出现过这种情况，并说要亲自到现场来调查。没过多久，航天局的工程师就赶了过来，汤姆把挡风玻璃的设计方案交给他们，低声下气地请对方帮忙，改善挡风玻璃的设计。航天局的工程师仔细观察了现场的情况，很快就把调查报告给了汤姆，上面只有一行字：“鸡要先解冻。”

26、【本人女汉子】本人女汉子……老板温柔御姐单身。今天楼主拍她屁股一下。然后她双手掐我脖子。蛋蛋的。她手滑到我胸口里……摸了一下……然后笑出眼泪对同事们说。你们摸过男人胸？男人……胸……过了楼主捏她胸去

27、【遇到这么个男票】今天化了个漂亮的妆，在男票面前晒晒，问，好看吗？男票仔细瞧了瞧，然后说，亲，闭上眼睛。呵呵，是想 亲 我了吗？我顺从地闭上眼睛，等待着幸福时刻的来临。突然只感觉男票在上眼睑那 抠 了一下，然后说，好了，一点小瑕疵你弄掉了。我的天！原来把我的双眼皮贴给撕掉了……

28、【自己人】一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，我们绝不抢自己人！”

29、【过的好么】我：“嗨～ ”老友：“嗨～ ”我：“好久不见！”老友：“好久不见！”我：“现在过的好么？”老友：“还凑合，你呢？”我：“恩，还好，呵呵。”老友：“那就好，呵呵。”我：“呵呵。”老友：“呵呵。”我：（心酸慢慢爬上心头)是什么让昔日无话不谈的挚友变成现在无话可谈的陌友……

30、【对什么样的人有兴趣】昨晚陪朋友去酒巴，边上一对男女在聊天。男：“说说看你对什么样的男人感兴趣？”女：“财大，器粗！”“那么你对什么样的女人感兴趣呢？”男：“有容，奶大！”好吧，我承认，我又OUT了

31、【Put your feet in把脚放进去】The school girl was sitting with her feet streched far out into the aisle ,and was busily chewing gum, when the teacher espied her.。”Mary 。”called the teacher sharply.。”Yes,Madam。”questioned the pupil ,。”Take that gum out of your mouth and put your feet in! 一个女学生坐在座位上，嘴里起劲地嚼着口香糖，脚却伸到课桌间的走道里，被老师发现了。“玛丽！”老师严厉地叫她。“什么事，老师？”这女学生问。“把口香糖从嘴里拿出来，把脚放进去。”

32、【反正七秒后你就不记得了】鲨鱼拦住金鱼：金鱼！我要强奸你！哈哈哈哈反正七秒后你就不记得了！事毕后，鲨鱼一边狞笑一边系裤腰带，金鱼则哭着说：呜呜呜鲨鱼你强奸我呜呜呜

33、【二逼男女，让我们把搞笑嗨到底】1、男：据说巧克力的鲜花搭配才浪漫哦！女：你听哪个骚狐狸说的？男：……女：不说是不？好吧！分手！2、一男孩追了三年的女孩终于追到手了，男孩带着她来到我家亲吻她。刚对上她的嘴紧张的吐了口气。女孩：尼玛，把我当充气wawa了？3、男孩：你不知道我喜欢你很久了……女孩：你说你喜欢我的脸，我的人，还是喜欢我爸妈造我的过程呢？4、女孩：你平时都喜欢玩什么游戏啊？男孩：除了学习外，偶尔还会打打飞机啊什么的。女孩羞红着脸说：不会吧？你这爱好也太……男孩：我给你开玩笑呢！我怎么可能学习呢！5、两个男孩在海边玩，看见一盒女孩轻声。一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？

34、【夫妻短信小幽默.】晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警－察”

35、菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？

36、【牛人和交警】牛人被一交警拦住："同志，你压线了。" 司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" 交警晕，牛人加油溜走。不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。" 司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？" 交警又晕，牛人开溜。

37、【和老婆一个公司上班】和老婆一个公司上班，我是一个部门主管，由于公司是老婆娘家的，所以老婆是公司运营中心总监，早上上班时和老婆一起开车去，快到上班点了，老婆说：你去停车我先上去了；我到办公室的时候已经是8点5分，正好老婆在召集大家开会中，我缓缓的到会议室，那个二货忽然大声说道：Xxx作为部门主管居然迟到，干什么去了；我刚刚准备说：你叫我停车去了……，还没有说出来，她继续说“别跟我讲路上堵车，这不是理由，平常早点起床就不会迟到了（公司员工不知道我们是夫妻关系）扣这个月全勤以作警告”……我去、尼玛……晚上下班回去不弄死你

38、【内涵段子】一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说：Can you speak English？老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨：中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书……

39、【念书】一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书，他在路上遇见朱哈时说：请你给我念念这本书，把它的意思给我解释一下。朱哈接过书一看，见是一本波斯文书，于是把书还给那人说：你另请高明吧。那人坚持要朱哈读。朱哈推托说：我和老婆吵架了，心里烦得很。你这本书倘若是土耳其文，我还能给你念念。那人生气地说：你既然不懂波斯文，为什么头上戴着博士帽，身上穿着长袍，装得像个有学问的人？朱哈也生气了，立刻把帽子和长袍脱下来，往那人面前一丢说：那好吧，如果念书和衣帽有关，就请你穿戴起来，把这本书念两行给我听听。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

40、法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！”白素贞听后，十分犹豫！突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！”

41、【大热的天，都能冷死人！】1、女友因为穿劣质凉鞋，导致脚后跟经常磨破，我很心疼，趁着她今天生日，我送给她一盒高档创可贴。2、空调不制冷，拮据男青年往地上一跪，对空调说：“奴才给您请氨了～”3、昨批评楼道清洁工有一处卫生未打扫干净，她回话说：“你不能跨行业批评偶。”4、看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”5、吓死我了！打雷就打雷了！闪毛电！老子在洗澡！还以为有人在给老子拍照！！！6、听旁边人说钱是买不了时间的，我立刻站起身喊了句：网管，25号加一小时，给钱！7、今天在路上，有个小贩对我招呼 ：先生用的智能机？来一个移动电源吧！我说：谢谢，但是我用的是联通卡！8、经过多年来的坚持不懈和自身努力，终于也是个老板了，也被众人熟知。每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。有时候所到之处皆有人打招呼。就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说：“喂，老板，酒瓶收不收啊？”9、领导说他有密集恐惧症，工作积攒太多他不舒服，让我帮他处理掉一些。后来他说他有拖延症，工作拖太多让我帮他处理掉一些。领导又说他有强迫症，工作一出现他就受不了，让我务必帮他完成。现在领导说他有选择恐惧症，不知道自己今天到底应该发作哪个症，让我直接把他工作消灭了。

42、【自从失恋以后】自从失恋以后，胡子不刮了，头发不洗了，ＤＮＦ也满级了，ｌｏｌ也不坑了，话费也少了～才发现生活太他玛美好了！

43、【李敖名言录---中年和老年的区别】小便后忘记拉上拉链，——你是中年人了；小便前忘记拉下拉链，——你就是老年人了。

44、【女朋友和老婆有什么区别么】大家在一起聊天，一哥们说：“女朋友和老婆有什么区别么？”另一个哥们说：”女友是你今天和她在一起，明天还想和她在一起；老婆是你今天与她在一起了，明天还得和她在一起。

45、【就等你这一口了】俩乞丐饥饿的走在马路上，突然看到垃圾桶旁有一佗又馊又冷的剩饭，一个马上冲上去，狼吞虎咽的吃了，吃完过一会就感觉肚子不舒服，哇的一声全吐了，这时另一个乞丐，说道：“等的就是你这口热的。”

46、【情人节花店赠品】情人节。花店。我：怎么你这个筐子里的玫瑰花又小、又干、又黄呢？店主：这些是赠品！我：我想这一天，没有什么人会需要它！店主：恰恰相反。来买花的男士都需要这些赠品，因为，又大、又美、又鲜艳的玫瑰花是送给情人的，而赠品是送给老婆的！

47、【只需一招，胖揍一顿】一晚,老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天用美人计,他很快就招了；第四天他还想招……此时老婆问老公:如果是你,你招么?老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招！老婆：……"

48、【糊涂问答】医生：“您的头多长时间疼一次？”病人：“每5分钟必疼一次。”医生：“那么，每次疼多长时间？”病人：“至少15分钟。”

49、【我能试试吗】村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗？然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。

50、【你好，明天我老公结婚】老公生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了。