笑话大全 爆笑（第0452期）。蚂蚁献血、图书馆爆笑误会:谁要《离婚》、恨书太多、教育得法、搞笑段子、何不早说等笑话50则。

1、我结婚时不打算请司仪，太俗，我直接搞份PPT亲自上去讲，每段心路历程，每个甜蜜的瞬间，每个海誓山盟的约定，然后在配个BGM，跟锤子新品发布会似的，最后再来个答记者问环节。

2、【蚂蚁献血】有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：“你们干嘛去？”蚂蚁：“我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。”过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：“咋这么快回来了？”蚂蚁：“nnd，抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行。”

3、【图书馆爆笑误会:谁要《离婚》？】a.我要“离婚”小李到图书馆借小说《离婚》，管理员找到书后问：“谁要《离婚》？”小李：“我要。”其他人大惊：“图书馆也办理离婚手续？”b.牛皮的用处老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处？”牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……”冰冰接着回答：“可以拿来吹！”老师：“※％￥#@……”老师：“欣欣，你最乖，你来回答一下。”欣欣犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”老师昏倒。c.武侠迷小侠是个武侠迷。一次，老师在讲解《我的手》这篇文章，见小侠又在偷看武侠小说，便问他文章题目是什么？小侠摇摇头。老师提示他，就伸出一只手问：“这是什么？”小侠答：“铁砂掌！”老师气得把手握起来，小侠说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小侠一看答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩，“啊！原来老师也会流星镖！”d.学生一族在离开校园前要学会?a href='http://www.baiven.com/baike/223/308789.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>木偶?.至少平静；2.学会弯腰，这会是你意外的收获；3.不要想“如果……当初”；4.努力吧!不管成功与否，至少曾经美丽；5.保持单纯；6.偶尔“俗气”；7.控制情绪，别浪费了；8.抓住最好的时机，绝不错过；9.偶尔的出离轨道。

4、【恨书太多】请输入关键字有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”有人问他为什么，他回答说：“他如果不死，再做出那么多书，我怎么读得完，累死我了。”

5、【教育得法】哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一 条鱼上钧了。哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”

6、【搞笑段子】昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上，她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺的说：我冷，可不可以把车窗摇起来？当时我心情很复杂，毕竟我骑的是自行车啊！

7、【何不早说】 贼师父埋怨徒弟说：你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！

8、【陌生的儿子】魔术师在演出前叮嘱儿子说：表演时，当我说要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。好吧！儿子答应了。演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子立即跑到台上，协助他演出。演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕，一边十分得意地对着观众说：诸位先生，女士们！你们都亲眼看到了，在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下，我完成了演出。接着，他转身对孩子说：小孩，你说是不是呀？！是的，爸爸。孩子毫不犹豫地回答道。

9、【老衲痛经啊】少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

10、【猫咪也有爱】家里养了一只很大的猫。我很喜欢它，吃什么好吃的都会分给这只猫。在一个夜黑风高的夜晚。我悲剧了。它抓到了一只耗子。本着与人共享的态度，给我留了半只。第二天我在我的枕头边发现了十分新鲜的半只耗子……

11、【你妈妈万岁】女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什么，我都应该回答一个‘不’字。”男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”女：“不。”男：“你不反对我吻你吗？”女：“不。”男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”女：“不。”男：“啊！你妈妈万岁！”

12、【小红帽在哪里？】一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

13、【我的脑残童年】小时候在农村长大，那时候特淘气，经常惹爸爸生气，老挨打。后来听大人说地里种什么收什么，于是我把爸爸的照片种在了地里，后来被妈妈发现了，问我为什么这么做，我回答说:“这个爸爸不好，我准备换一个，所以自己种了！”

14、【赌徒上坟】有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷色子呢！”。

15、【笑不可遏的爆逗妹子】1、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧！刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。2、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！”女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试！”3、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走……”我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”4、女：“我们分手吧！”男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”5、和同居女友逛商常本来想买一个闹钟回家的。结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！

16、【PS处理了一下】小明家里贫困，家里住的都是破瓦房，他向学校申请了贫困补助，学校需要家里的贫困证明，其中包括图片证明。这不是什么难事，小明借来了相机，将家里的破瓦房和患病的爷爷奶奶拍了照。相片交到学校，出人意料的小明居然没得到贫困补助，别人家里条件比他好的都得到了。于是家里人大是气愤，要求学校给个公道。当学校将照片拿出来的时候，小明家人懵了，小明畏畏缩缩解释道:"我看照片里面的内容太丑了，就ps处理了一下！"

17、【难怪会吓着人家】一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住协管员说到：“昨天我就想抱你睡（报你税）的，今天我非得抱你睡（报你税）不可”。

18、【万圣节幽默搞笑短信】1、若是今生有缘，我将痴心不改守候在你的身边；若是今生无缘，我愿成为孤魂野鬼每夜守在你的门前，只为等到万圣节的夜晚来到你面前，道一声：吓不死你！2、工资是吝啬鬼，物价是大头鬼，房价是吸血鬼，心情是讨厌鬼，万圣节到了，快扔出你的烦恼，让p它们统统去见鬼！3、万圣节要注意：为防止白日见鬼，出门要神出鬼没，穿得像人模鬼样，工作中鬼使神差，交谈时鬼话连篇，收到短信要神不知，鬼不觉！请相互转告！4、开心鬼在写短信，幸福鬼在发短信，机灵鬼在转发短信，小气鬼在收藏短信。嘿嘿，万圣节里你是个什么鬼！5、如果你有心愿藏在心里那就在万圣节里说出来吧，我保证它们都会实现的，至于是什么时候，鬼才知道！6、万圣节扮鬼派对上，一个女人竟然大叫起来，还把她男朋友叫过来揍我，真是太过分了！再说，他们也没说不能扮色鬼啊！7、文艺青年：只要心中有爱，天天都是情人节！二B青年：只要心中有鬼，天天都是万圣节！

19、【还变形金刚，做梦呢吧】“警察同志，不好了！我新买的车很可能是变形金刚！刚才我停好车没走多远，回头发现我的车自己跑了起来，跑着跑着还变形了！”“坡道停车记得拉手刹，车都撞这逼样了。”

20、【我们的裤子】妻子正在对丈夫大声数落：我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？我在找我们的裤子。丈夫回答。

21、【对联】传说苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理……

22、【一概不理】司机：喂，先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗？乘客（香烟在手）：看到了，可是边上还有‘请穿XXX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗？所以，干脆一概不理。

23、【她给我做好吃的呢】售票员：“师傅，您这玫瑰多少钱啊？”老爷爷：“本来10块，人家8块卖我的。”售票员：“送老伴儿的吧。”老爷爷：“嗯，她给我做好吃的呢。”

24、【我的同事是极品】昨天和我同事过生日，一场打闹下来，只剩下生字，还有日字的蛋糕了，一个女同事跑过来说，帅哥，你管日这一块，我管生这一块。顿时感觉好羞涩……

25、【爱情和生活里的经典一句话】成功男人的背后，有个女人，这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。

26、善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报跟踪，先生对此感到十分厌恶。有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，便接到妻子的电报：勿忘你是已婚者。贝贝。先生沉思片刻，立即回电：你的电报未到。山山。

27、【奇葩男闺蜜】体检完，发现自己钾元素下降，医生说要多吃海鲜。于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。晚上我乐呵呵的去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹……第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨，等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！

28、【加菲猫经典语录】1、嘘——千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！2、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我。3、爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。4、加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪肉卷一定是为加菲猫而生。5、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。6、我应该对欧迪有礼貌。——（吲迪一脚）——很抱歉，欧迪?现在我做到了。7、我不能让那只鸡在我的名字后面写字。8、这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。9、欧迪，走，我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。10、肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。11、有了意大利面，谁还会吃老鼠呢？12、“欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。我真有点不忍心看他这样。不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么。”加菲拉上了窗帘。13、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。14、如果你不想给谁东西吃的话，就得让它想着点什么。15、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。16、最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。17、（深沉状……）——我是在做梦吗？——（冲到自己“床”前，掀起被子……）被子里没有我，不是在睡觉……18、这个世界上还有很多比钱更重要的东西，比如说意大利面。19、能从这种不让体重增加的运动中得到乐趣真是太好了。20、失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。"

29、【细布包柑】唐朝时，盖州每年向朝廷进贡柑子，都是用纸包着的。后来，长吏认为这样做显得不够敬重，就改用布包柑，过后，又常常担心细布是否会磨损坏柑子。不久，有个叫甘子布的御史来盖州，长吏以为是来追究用布包柑子的事，十分惊慌，说：果然被追究了！等到甘子布到达驿站，长吏出迎时就一直反反复复他讲述用布包柑子是表示敬重。甘子布起初不明白他为什么老是解释这个问题，听多了才省悟到是跟自己的名字有关系。旁边听讲的人都大笑不已。

30、【5号桌有人饿晕了】宿舍一起吃饭，其中有1个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困到不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。推了下他，还不醒。刚好服务业妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。”这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理经理经理！5号桌有人饿晕了！”。

31、今天上课，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么？”我们全班答：“牙刷！”

32、【男生经典28句暧昧情话】28条弦外之音l. 我会再打电话给你。(下辈子吧！) 2. 其实我刚刚一直在想你。（昨天呢？前天呢？） 3. 我绝对不会告诉别人。（认识的人除外） 4. 你的过去我不在乎。（如果你没做什么坏事的话） 5. 你是我的唯一……（唯一不知情的） 6.我对天发誓，今生今世只爱你一个。（连老天都骗，最好选个黄日，一起在神明面前三柱香！） 7.你的美充满灵性，是照相机抓不住的。（因为用的是傻瓜相机） 8.我加班还不都是因为你？（跟别的女人应酬真是辛苦啊！） 9. 我还是想跟你在一起。（即使他现在已有女朋友） 10.从来没有人给我这种感觉。（他有健忘症吧！） ll.我爱你。（期限到他不爱你为止） 12.没有你，我会疯掉！（他不要你的时候，就会痊愈。） 13.我一定会离开她的！（等你死了以后吧！） 14.我跟她只是玩玩、我跟她之间只有性没有爱。（他敢说，你敢听吗？） 15.我累了，今晚不想。（跟别人就不会） 16.我不会做出对不起你的事。（他大概不清楚“对不起”三个字的意义吧！） 17.相信我，我跟她己经分了。（分？是分不清楚吧！） l8.你是唯一了解我的人。（不！妳一点都不了解他！） l9.我绝对不会说谎！（但是也不会说实话） 20.我真的配不上你、你对我真的太好了！（男人乞求原谅的绝招） 21.我末婚。（他有选择性失忆症） 22.我会照顾孩子的，请你放一百个心。（他连自己都照顾不了了） 23.这一次我是认真的！（又是他的口头禅） 24.那是我姐姐的小孩，不是我的。（他姐姐真倒霉，老是被连累。） 25.如果没有你，日子怎么过？（过几天看看，他还不是活得好好的？） 26.我下次?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊恕＃ㄈ绻犯牡昧顺允海驮俑淮位岚桑。? 27.我最近会出差。（别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。） 28.我是为了你好。（省省吧！要听他说实话，等他长大吧！）

33、【收骨头】馆僮怪主人每食必尽，只留光骨于碗，乃对天祝曰：愿相公活一百岁，小的活一百零一岁。主问其故，答曰：小人多活一岁，好收拾相公的骨头。

34、【下课可别说出去】小学五年级的时候吧，我们正学到两个铁球同时落地的那可，不一会老师就讲到牛顿了，老师随口一说：牛顿的弟弟。然后我们想了半天，然后说知道了。老师说：下课可别说出去啊老师这句话刚落，我班杨凯就回答道：牛逼！我们笑了一节课。

35、【忘带学生证】考试期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么”保安问：“你那一年的？”“我87”保安：“我89”

36、【来一箱iphone】今天一家人总算是团聚了，中午家人一起在一家饭店吃饭。吃饭中，我跟爸说：“今年我考了全校第一，给我买个苹果（iphone）吧。”谁知奶奶却说：“要买就买一箱，一个一个买不划算……”

37、【真是得感谢苍老师的搭救之恩】刚刚做梦，找到一间厕所，正准备脱裤子释放的时候，发现厕所的墙上居然有电视，正放着苍老师的出道作品，各种妧媚动人，各种娇羞低吟……看着看着lz一下醒过来，然后以平生最快的速度拿起纸巾冲入厕所，噼里啪啦，稀里哗啦……一顿拉稀…………现在想想真是得感谢苍老师的搭救之恩……

38、【怪兽是回民】上课全班都在睡觉，老师想逗我们一下 ：“有一个怪兽，它把你们都吃了，就是不吃我，你们知道为什么吗？”后排角落幽幽的传来一个声音：“因为这怪兽是回民。”

39、【有一次的作文】语文老师说“今天的作文题目是《二十年后的我》”。我稍稍想了片刻。拿起笔作文本和笔在本子上写了“早埋了”第二天作文发下来上面写着“面壁去”。

40、【我们的防伪标志】一位食客叫来餐厅老板说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这个嘛，是我们的防伪标志

41、【反驳】勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”

42、【彪悍滴老婆大银系列之六百四十五】老婆：亲爱滴，俺想吃燕窝，据说那个美容。老公：不就是窝儿么？有啥好吃滴？俺推荐你吃另一种窝，那个好吃又健康！老婆：啥东西啊？老公：窝窝…… 老婆：啥？没听清楚！老公：窝窝头！反正都是窝……

43、【霸气的乘客】飞机长：“乘客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了，不过没关系，剩下的三个会把我们带到目的地，只是会晚到一个小时”过了一会儿 飞机长：“乘客们请注意，我们又掉了两个引擎，不过没关系，剩下的一个会把我们带到目的地，只是会晚到两个小时。”这时一个乘客生气的说：“上帝呀，如果再掉一个引擎，我们就要整夜呆在天上了！”

44、【悟空的本领是官方认证的】打了那么多年的小怪兽，奥特曼也没获得个见义勇为个人先进称号啥的。西游里，猴子都封斗战胜佛了，还是官方认证的哦，亲

45、【年轻人喜欢的爆笑雷语】1、考试考得好，全靠同桌好。2、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！3、我胸小怎么了！正好可以缩短两颗心的距离。4、有一个人死了，这个人叫“热”。5、素贞的全国旅游行程开始，好像不是在找许仙。6、钱包沉重时，心情最轻松。7、春天，我把男朋友埋在了土里，到了秋天，我……我就把这茬儿给忘了。8、别跟我说人都是逼出来的，老子是剖腹产的！9、玩游戏时常说的两句话，赢只说一句：垃圾, 输也只说一句：垃圾，开外挂。10、什么是单身：家里种植的所有花木都死光了，冰箱里却长出来一些。

46、【果然是温柔贤惠的女朋友】朋友找了个女朋友，跟我说多漂亮，各种夸，balabalala………非得让我加他女朋友企鹅号。我拗不过他。就加了。谁知刚加上，那女的直接发来一句，是约炮的吧…

47、【我终于换工作了】我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。

48、【心称心足】昨天晚上喝多了，昨天还没缓过来，路过小区门口卖猪肉的，毫不犹疑站在卖猪肉的称上，本想看看多少斤的可是我昨天脑子抽掉了看了下价钱1650块钱。感觉挺好的然后心称心足走了……后来想想不对……我是在把本人当猪么

49、【恶根是谁】乔治.杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手仗指一名受审的犯人说：我的手仗的一头是个恶棍。犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：请问阁下，您说的是哪一头？

50、【小明！你是不是傻逼啊】上课中…… 老师：小明，这个题为什么选c？小明：老师，因为ABD都不对。老师：……那为什么ABD不对？小明：因为c是对的。老师：……下课到我办公室一趟……