笑话大全 爆笑（第0451期）。小孩遇见鬼笑话 狗咬的、治疗夜盲症的方法、生日蛋糕、穷孩子的对话、每次女友打我的时候、我老婆不在家等笑话50则。

1、【小孩遇见鬼笑话 狗咬的】一个贪吃鬼见到一个小孩子手里拿手了一个月饼，就上前对小孩子说：“看我帮你咬个元宝。”上去一口就咬了一大块，后来又对小孩子说：“我再给你咬个月牙。”孩子不干了，一闪他咬到孩子手上，孩子哭了，他怕大人出来就对小孩子说：”“一会儿***爸出来，你就说是狗咬的。”

2、【治疗夜盲症的方法】某当红小说家和粉丝聊天时谈到自己用胡萝卜治夜盲症的方法：先给兔子吃，然后我再吃兔子。（据说吃兔子能治疗夜盲症）。

3、【生日蛋糕】阿姨问：阳阳几岁了？阳阳答：四岁了。奶奶在一旁说：怎么还是四岁？已经给你过了五岁的生日啦！阳阳不满地反驳道：过生日那天没给我吃生日蛋糕，所以我还是四岁。

4、【穷孩子的对话】有两个穷人家的孩子在一起聊天，聊着聊着聊到了理想。其中一个孩子说：我的理想是长大后当超人，因为超人只穿内裤，这样的话就能省下买衣服的钱！这时，另一个孩子笑了笑回答道：如果照你这么说的话，我的理想就是长大后能当机器猫，这样的话连内裤的钱都省了！

5、【每次女友打我的时候】每次女友打我的时候，我脑子里面就出现一个天使一个恶魔，天使温柔的对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。”魔鬼恶狠狠的对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！

6、【我老婆不在家】一女的长得不咋地，有天心血来潮为了给老公个惊喜就跑去做美容了。做完美容回家，开门的是她老公，她老公开始刚是一愣，接着说：快进来快进来，我老婆刚好不在家。

7、【“聪明”的家伙】有三个伙计同在一家工厂工作，一个是波兰人，一个是意大利人，另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是，经过一番商量，他们决定等老板一走也早早回家。这天，老板又早早地离开了，于是他们也各自回家了。犹太人为了第二天能够早起，回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜，回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门，发现妻子和他的老板在床上，于是便轻轻关上门离开了。第二天，当他们商量是否再次早回家时，波兰人拒绝了。他们问他为什么，他说：“我可不敢早退了，昨天我差点被老板逮住！”。

8、【交不出来】上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通过检查。一乘客通过检查口时，被叫住了，检查人员问：你为什么不交出来？要我交出来，除非得动刀子。你在无理取闹吧？不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。

9、【有台词的角色】一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”

10、【微段子】某男去相亲，男女一见钟情。男便约女的去歌厅唱歌。后又约了几个朋友去歌厅一起唱，最后一个去的朋友说：“找个小姐咋这么丑啊！”。

11、【主义】一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义……

12、【物理学中最富诗意的东西】你身体里的每一个原子都来自一颗爆炸了的恒星，你左手的原子与右手的原子也许来自不同的恒星。这实在是我所知道的物理学中最富诗意的东西：你的一切都是星尘…… 因此，忘掉耶稣吧，星星都死去了，你今天才能在这里。

13、【微博段子】跟老公吵架后让他哄孩子这样的：“妈了逼你睡不睡，靠你妈你到底睡不睡，你再不睡我要干你娘了啊！”。

14、【做一个女人要做得像一副画】做一个女人要做得像一副画，让人欣赏，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难。

15、【脑子莫名一抽】昨天买了一瓶口香糖放到办公室。因为要出门，于是倒了三粒，然后用白纸包好。结果在外面工作的时候，买了一瓶水，脑子莫名一抽，把三粒口香糖当成药就着水咽下去了……下去了……

16、【世界上最早的二维码(10则)】1、“噩”世界上最早的二维码。2、大人们看见司马光砸缸，上前问道：“你怎么不砸别的呢，司马？”3、“元芳，你站在河边做什么？”“我在等真相浮出水面，大人！”4、“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。近日，中国烟草协会联合美国科学家，经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。5、一条很重要的健康小知识：咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴，不捂就没事，一捂准吐血，虽然我不知道为什么，但电视里都这么演。6、朋友圈就像银行账户，时不时会登录进去看一眼，每次看完都觉得很失望。7、青年问禅师：为什么我一直找不到女朋友。禅师摸了摸头说：别急，待我长发及腰！8、妈妈们的育儿经：头胎照书养，二胎照猪喂！9、跟领导说话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。10、有钱人可以大大方方的小气，没钱人只能小心翼翼的大方。

17、【调皮无上限啊】小时候老公家隔壁有人养小鸡，老公很开心打算让小鸡上学，还给小鸡安排课表：周一学游泳，周二武术神马的。游泳就是把小鸡放盆子里，武术就是拿棍子追着小鸡到处跑，最后，所有小鸡都被他祸祸完了……他妈赔了一堆小鸡给人家…。

18、【搞笑段子】刚下班回家，看见三岁的小侄子在哭，看到我回来，小侄子：叔叔我要喝水！我赶紧倒了杯水给他，他喝完把杯子给我后又提高音量继续哭……我去！我哥说：两小时前打了他，哭到现在！贫僧：那你打他干嘛？我哥：想起来就来气！我刚在看电视，一扭头看见这逼崽子在拉屎，而且还拉到我皮鞋里，尼玛，当时就给了他一耳光！问他干嘛在我鞋子里面拉屎，他说看见猫咪就是这样拉屎的，说完就开始哭。我赶紧看另一只鞋子，我次奥奥奥奥！！果然一堆猫屎！！我笑着说：哥，还有多的皮鞋吗，我突然想拉屎！哥：滚！！！哈哈，现在老衲已经笑出八块腹肌了……

19、【在国外旅游】昨天中午，老妈来电话：“在哪呢？”我：“在路上，很快到家了！”老妈：“四处逛逛吧，先别回来！”我：“咋了？”老妈：“家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛逼了，这时候你应该和男朋友在国外旅游的！”。

20、【下回可以试试，能钓到妹子么？】分享一下我和老婆相遇的故事，记得有一次，我和一群哥们吃饭。到约定地点了，考虑吃什么。有几个人起哄让我请吃饭，都跑到我对面站成一排说：你请客你说话。我：听我的是不是？他们异口同声的说是。我：那先叫两声爹我听听。你没猜错，旁边等车的一个美女直接笑翻。我果断过去要电话号，现在是我老婆。她问过我喜欢她什么，我说我喜欢你懂我的快乐。

21、【急救专家】京城来了急救专家，据说，把死人救活是他的绝技。地方小医院的大夫们诚惶诚恐，纷纷讨教。A大夫问：“教授先生，如果在事发现场，病人无呼吸，无心跳怎么处置？”专家说：“口对口呼吸，体外心脏按摩。”谁都会，是谁提这么弱智的问题？底下的大夫想。B大夫问：“教授先生，病人送到医院，心跳，呼吸停止怎么处理？”专家说：“电起搏，使用呼吸机。”老一套，电影上都常演，大夫们想。C大夫问：“如果电起搏也不起作用呢？”专家说：“那就直接心脏内注射药物。”这也不稀奇，大夫们盼着有人提出更高的问题，难住专家。D大夫终于开口了：“病人心跳停止4小时，各种措施都无效，该怎么办？”专家不愧为专家，他轻轻一笑，说道：“那，赶紧去看看病人家属还在吗，别让他们‘逃费’跑掉了。”

22、【有内涵笑话的语段 当众深吻】今天地铁里没座，我跟女友隔了些距离。后面上一男的找女友搭讪，女友不搭理他，他又要起电话号码！女友继续不理。这时我挤到女友身边，朝那男的甩了句：“太没用了，看我的”然后一把抱过女友，当众深吻，道：“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯。”当时那男的就蒙了。

23、家里没开水喝，老婆也没烧水，老公生气了。老公道：“你要再这样懒，我就发怒了！”老婆说：“哼，怒了你能怎么着？？？”老公道：“我敢怒而不敢言。”

24、【经典段子】一女子无意间发现老公手机里存了，叫39M的人，她一直很好奇这人到底是谁？问他也不说，这让女子很是怀疑：3月9号认识的MM？穿39号的M？39M的鞋子？直到某一天，这个39M打电话过来了，只听老公一接电话：喂，三舅妈……艾我的玛呀！这个社会有文化太可怕了！

25、【脸上还得配一个PS】女生：“要是我的头脑中有个Google搜索引擎，心中有个杀毒软件就好了！”男生回复：“脸上还得配一个PS。”

26、楼主：蚊子的一生是如何度过的？最后怎么死的？回复：蚊子一般有两种归宿：第一：老死，第二：被二维化。

27、【你希望找个什么样的女朋友呀】“你希望找个什么样的女朋友呀？”“我希望找一个……嗯……售后服务好点的女朋友！”

28、【说实话有什么错】小时侯，虎哥和虎弟在玩老虎、杠子、鸡的游戏。虎哥说：“老虎！”虎弟说：“鸡！”老虎吃鸡，虎弟输了，气得直哭。虎妈妈冲虎哥嚷道：“瞧你弟弟都哭了，你就不能说虫子？”虎哥说：“我实话实说有什么错？它说假话倒有理了？”

29、楼主：相爱三年的初恋女友，异地恋后初夜给了别人，如何调节？回复：爱上一匹野马，头上都是草原。

30、【你们俩合起来玩我是吧】李白：蜀道难，难于上青天。包青天：白兄，你……杜甫：一行白鹭上青天。包青天：我擦，你们俩合起来玩我是吧？！

31、【我知道自己不是老鼠了】有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”

32、【你整个一鸵鸟】今天家里来亲戚，天太热。我妈让我哥去买西瓜，我跟着去了。我哥付钱的时候，我两胳膊一边一个抱起了俩瓜。我哥看着我说：“我算是知道你为啥单身这么久了。人家姑娘都是小鸟依人，你整个一鸵鸟啊！”

33、【有点冷】有位男子去找他的家庭医师，他问:『医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎麽做吗?』医生是看著男子长大的，听到这个问题有点儿不自在於是看了外面一下然後说:『看那边，有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』两个月後，他们又见面时，医生问:『性生活如何??男子回答说:『很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看.』"

34、【到底谁聋】我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”。

35、【怕死不当共产党】“刘胡兰！你到底说不说！”“不说！”“说还是不说！”“怕死不当共产党，我不说！”“来啊，把空调关咯！”“是老刘啦！”

36、【巧合】乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了？”指挥家说：“被卖油条的打了。”老婆说：“凭什么呀？”指挥家：“TMD，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。”

37、【首先想到的是太太】威廉·佩特·谢尔本（1737一1805年），英国政治家。1780年3月，谢尔本公爵与威廉·富勒顿中校在上议院为以前的一个老题争得脸红脖子粗，最后提出用决斗来解决。结果，谢尔本的腹股沟上被子弹擦伤。当他的助手焦急地向他弯下身来时，他叫他们放心：谢尔本夫人不会因为这个而成为最糟糕的太太。

38、【还是老婆最懂我的心】老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：“老公，有没有想我？”我：“有，好想。”不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：“趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，你快撸撸睡吧！”我：“……”

39、一对情侣走在我前面。男孩拉女孩，女孩好像是累了还是怎么地，反正不愿意往前走。男孩拉了两下也不管用，他顿了一下下迅速地踹了女孩一脚，嗷嗷往前跑。现在女孩追上去了，跟不要命似的。欣赏男孩的智商，担心他的人身安全。

40、【同事的爆囧糗事，想到就想笑】公司有个mm叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢？mm爽快的回答说：都可以！经理想了想问：你还有别的名字吗？

41、为了不让自己看起来太像个吃货，
每次我订寿司外卖的时候都会加一句：
“记得给我三双筷子哈！”

42、【男人要霸气】最讨厌现在有些男人为了讨好女人把自己的尊严都扔了,什么都是让女人做主,一点自由和自尊都没有,整个看女人的脸色过日子. 这类人真心把男人的脸都丢光了,做为男人要霸气,拿出你真正爷们的一面去征服你的女人,这样你才能真正的获得尊严. 好了,不说了,老婆的皮鞋脏了,我得赶紧去擦好,完事还有一盆衣服没洗呢. 兄弟们记住哥的话.

43、【猎犬】“这可是只非常好的猎犬。没有它，我根本就无法出去打猎。”“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”“为什么要在我狩猎时见到它呢．我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西。这样我才可能去打猎。”

44、【征兵】有天在森林里，征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检。?　　排第一的猴子很不想从军，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把它折断。进去后，军医说：尾巴断了，是残疾，不用当兵啦……?　　排第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然地把他的长耳朵给折断了。进去后，军医也以同样的理由拒绝让兔子当兵。?　　排第三的黑熊心想：“我耳朵那么短，尾巴有跟没有差不多，怎么办呢？”?　　好心的兔子与猴子来帮他想办法。?　　忽然猴子大呼：“我知道了，把你的牙打断你就算残疾啦！”?　　于是猴子与兔子狠狠地打了黑熊一顿，把他的牙打断了。黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了。?　　不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“他们说我太胖，不用当兵啦！！！……”

45、【妈蛋，笑死我了】1.在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的……一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠的说道：“姑娘，你是想泡我吗？”2.约到一个妹子，去酒店啪啪啪，到了之后，她说先洗澡。我两分钟洗完澡后，她说：这么快啊。我微微一笑：待会还有更快的呢！3.邻居两口子吵架男：你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿……女：你说啥？！老娘哪次吃橘子不给你留皮泡茶喝？

46、【你叫什么呀？？？？】取名字是有讲究的 比如刘备的儿子叫 刘封 刘禅 封禅一听就是要造反的 孙坚的儿子 孙权孙策 权策权策 也是这样 但也就曹超他家实在 曹操 曹仁 曹真 曹爽 不忍直视

47、【意味深长的答复】一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：姑娘，你知道我是谁？不知道。接线员答道，但我知道，您是从哪儿打来的？

48、【耳鼻喉科】“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么科室？”“二逼猴科！”。

49、【争吃奶】儿媳妇解开衣扣，将乳头塞进孙子的嘴里，孙子推开乳头，看着母亲笑。在一旁抽烟的公公看见了，就说：“乖孙子吃呀！吃饱饱的，长大大的。”孙子还是不吃。公公哄孙子说：“你吃不吃？你不吃呵公吃了。”这话被儿子听见了，便骂道：“老不死的，你想跟我儿子争奶吃，我跟你没完。”老头也不示弱高声骂道：“你吃我老婆的奶一年多，我毫无怨言，我只讲吃你老婆的奶一次，还没得吃，你就眼红。”

50、【幽默的夸张艺术】一天，几位聊哥吹姐闲聊，"第一吹"充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。"《笑话大全》www.baiven.com