笑话大全 爆笑（第0450期）。为什么弄得这么神秘、话说有一个美国小伙来中国留学、催眠、什么时候提供上门服务的、一切都是那么的顺利、最昂贵的内内等笑话50则。

1、跟朋友去逛颐和园，出来时说看看今天走了多少步，我的15000多，她的13000多。我说：“为啥咱俩走一样的路差了这么多步，计步器有问题？”她狡诘的看着我，说了一句：“你腿短～～～”。好吧，我腿短～，让我靠墙根哭会儿～

2、【为什么弄得这么神秘】陪女儿午睡的时候快递给我打电话。我怕吵醒宝宝就压低声音说：“你谁啊？”结果快递也压低声音说：“我送快递的，在你楼下，你下来拿。”我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说：“好呀好呀，你为什么弄得这么神秘啊？”

3、【话说有一个美国小伙来中国留学】话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国……

4、【催眠】深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”

5、【什么时候提供上门服务的】网友：我寝室的同学，总喜欢周末趁寝室没人，就把女票带来，嘿咻。弄得室友蛮尴尬，怎么办？又不直说。回复：假装惊愕状说：怎么你，你怎么来了？什么时候提供上门服务的。

6、 看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，女友很不理解地说：“干吗呀？至于么？”我说：“我兴（姓）奋！”女友毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”

7、【一切都是那么的顺利】女友生日，鲜花送了，晚餐吃了，电影也看完了，马上就要凌晨了，女友也被我忽悠着不回家睡觉了。一切都是那么的顺利，千辛万苦到了酒店才发现我TM身份证没带。

8、【最昂贵的内内】几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱埃”搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！”搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”

9、【看什么看，没看过美女啊】早上坐公交车，不久上来一个美女，我就盯着美女脸看，可能美女发觉我在看她，白了我一眼，一脸高傲的样子说：看什么看，没看过美女啊！我当时楞了下，回道：我眼瞎！顿时车厢内安静下来。美女那表情，大家体会。

10、【大师，到底能不能好好玩了】一个乞丐问大师：“大师，为什么我这么可怜，难道就这样乞讨一生吗？”大师拿出一枚硬币，抛向空中，落在乞丐面前。“大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反面吗？”大师：“拿着这块钱，在不滚我抽你。”

11、【精童】有好外者，往候一友。友知其性，呼曰：“唤精童具茶。”已而献茶者，乃一奇丑童子也。其人曰：“似此何名精童？”友白：“正唯一些人（银）气也无得。”

12、【把这首温柔传给他】某中学校庆表演，某同学演唱五月天的“温柔”。开场不忘装装逼，跟同学们说：“现场有带手机的吗？把手机拿出来，打给最爱的人，把这首温柔传给他（她）。”接着全场拿出手机，现场成了一片手机的海洋，再然后，主任和级长走下去，一个一个地没收......

13、【是你孩子了，它身上流着你的血】夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！”结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”

14、【搞笑段子】凌晨，姑娘小李下班回家突遇男子抢包，一好心小伙撒开腿就帮她去追。虽没追上，但小伙一直陪着她，还一块去派出所做笔录。遇上英雄救美，小李感动得不要不要的，暗生好感，互留电话。可没想到，这英雄和抢包男竟是朋友，抢包就是他计划的。

15、【智慧哪里来】一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”智者说：“精确的判断力。”年轻人又问：“精确的判断力哪里来？”智者说：“经验。”年轻人再问：“经验哪里来？”智者说：“打怪。”

16、【耽误您下蛋了】一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

17、【可以生吃】本人00后，看喜羊羊好几年了，在十岁时，我总想说，灰太狼，你每次都说出许多吃羊的方法，但你哪次不是煮羊啊，就算煮羊你杀了再煮也不迟呀，因为你不杀羊羊会跑的！后来，我知道，狼是可以生吃羊的。

18、【你拉的屎才着火呢】一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。一支接一支抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”

19、【时移势易】杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就拿拖鞋给他。现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。

20、昨晚我问娃他爸，你知道王二小放的是山羊还是绵羊？他淡定的说：是绵羊吧！我不屑的说：你小学读书读哪儿了他兴奋的说：是山羊，在山上的是山羊……我笑得直不起腰：王二小是放牛的，放牛……

21、【夫妻雷人爆笑冷幽默】1、丈夫清晨刮胡子时，对太太说：“亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的。”不料妻子反唇相讥：“那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？”2、一天晚上，丈夫坐在沙发上看电shi，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”丈夫看了她一眼，说：“像，像一个坏苹果。”3、有个人一直怀疑妻子有外yu，这天，他弄来一把手qiang，回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人gui混。他失望地把枪ding在了自己的头上，正要勾动扳机的时候，被妻子发现了。妻子跪在地上央求他不要自杀，他歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！”

22、【《天下无贼》汽车版】“东风：“人心散了，队伍不好带了！”丰田：“我最讨厌你们这样胡乱降价的了，一点技术含量都没有！”大众：“实话告诉你们，大众很生气，后果很严重！”华晨：知我者谓我心忧虑，不知我者谓我何求？　　一汽（对丰田）：我本将心照明月，奈何明月照沟渠　　厂家（对经销商）：有组织，无纪律！　　中石油：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢！　　消费者对厂家和JS说：“Youshouldbesorrytome！”老百姓对开BMW、BENZ、AUDI的官老爷说：“开好车就一定是好人吗？”一汽大众对上海大众说：“要团结”通用对奇瑞说：“我在道儿上混时你还是三好学生呢!!!”本田CRV对双环说：“丫儿,跟梨叔这儿狸猫换太子.梨叔看的起你才跟你玩!!”

23、【搞笑的小故事】1.老鼠对大象说：“我怀了你的孩子。”大象听后就晕了过去。大象醒了也对老鼠说了一句话，老鼠听后也晕了过去。大象说的是：“我们再来一次吧。”2.小蚊子央求妈妈准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，妈妈终于答应了。“好吧，你可以去。”她叮嘱：“可是人家鼓掌时你要当心。”3.在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”“100块。”“可你昨天只要20块。”“因为今天早晨它吃了我家一只价值80块的鸟。”

24、【搞笑段子】不把元素周期表上的元素吃完都不好意思说自己是中国人。

25、【虫子太傻】一位父亲跟七岁的儿子讲睡懒觉的坏处，记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子，儿子不服气，那么虫子起太早不就太傻了么？

26、【不笑保换】一时髦女子上了公共汽车，看到了有个空座，拿出纸巾用力的把座子擦了擦，刚要坐下时，放了个屁，旁边一男子说道；‘还他妈的吹吹，真干净’。

27、【皮肤科】“多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？一提起它我就感到难受。”“那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。”

28、【如果是情人送的我会不要吗？】今天跟老公去逛街，看看那大轮子的自行车想买，再看看那漂亮的衣服也想买，最后看看那品牌不一的手机，确实想买一个啊！可是现在创业，每个月亏6000，哪舍得啊？老公问我看上哪台手机，我不舍得买，他就说了一句：“一会回家你那i829的三星手机，打电话卡了，别发脾气啊！”唉，你以为我不想买啊？羊毛出在羊身上，如果是情人送的我会不要吗？

29、【自立于世界民族之林的能力】爱国主义就是千百年来固定下来的对自己祖国的一种最深厚的感情。我们中华民族有同自己的敌人血战到底的气概，有在自力更生的基础上光复旧物的决心，有自立于世界民族之林的能力。

30、【父母的工作】朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”儿子回答：“妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

31、【小朋友，你懂的太多了】姐家女儿快6岁了，我问她：“你这么可爱，想不想要妈妈给她生个妹妹？”她说：“不要妹妹，要弟弟。”我问为什么？她回答：“我以后才不要当大夷妈……”

32、【那是棺材，专门装你的死人】一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”……

33、【领导作用】某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该可以有拉起的希望。大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话要说。大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些话。领导人清了清嗓子，顿了一下，说：我的话说完了。大家照例啪啪地鼓起了掌。于是领导人安全的返航了。

34、【内涵段子】和女友异地，隔了很久再见女朋友，她只顾着吃东西，很少跟我说话。我心里有了一点小情绪，咳了几声问：“对你来说到底我重要，还是吃重要？”“这还用说吗，没有你我会很难受。”她这才第一次放下筷子，看着我温柔地说：“但是不吃我会死。”

35、【你本来就很唬】二货老公说：“自从我结婚后，我就发现我变得越来越唬了！”这不找抽吗，明明是你本来就很唬！！

36、【冬天的冷笑话 冷的时候冲水喝】今天去学校打热水，听到旁边两妹纸说话……A说：“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料！”B说：“你打算在宿舍煮火锅吃啊？”A淡定地回答：“不是啊，冷的时候用火锅底料冲水喝……”

37、【你们无法想象我的电脑有多卡】你们无法想象我的电脑有多卡。那首歌还没开始我就把qq音乐关了。但是它还是坚持把那首歌放完了!

38、【送药】一医迁居，谓四邻曰：“向来打搅，无物可做别。敬每位奉药一帖。”邻人辞以无玻医曰：“但吃了我的药，自然会生起病来。”

39、【奥特版的财神爷】去买楼下东西，看见小商店地老板他在打儿子。我看不下去了，就问他怎么可以这样打小孩，孩子是不能打的。老板很生气地说：“你可知道，这小兔崽子，把我的财神爷换成了奥特曼，我也不知道，都拜了好几天了！”。

40、【搞笑的买家】买家——我的狗头坏了……我在电脑这边，笑得肚子痛。（包包的狗头图案丝印不良，客户突然冒出这么一句话。）然后是处理这件事了。卖家：亲，那您想怎么处理呢。买家——老板，这样吧，也不要你退个3，5块的。你就退了1.5元吧。哈哈，又是狂笑，这客户还真直爽来的。最后真的返了1.5元过去，解决了。

41、【构建和谐社会的四大要素】构建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。

42、丈夫：你总把我的照片放在手包里，你真这么爱我吗？妻子：当我遇到麻烦，一看你的照片就充满勇气。我对自己说：还能有比他更麻烦的吗？

43、【恶意中伤】法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？三年前。什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。

44、【你，什么名字？】一警察拦住一超速行驶的外国人，拿出罚款通知单，问：“你，什么名字？”外国人：“撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特里尔斯·凯利安若宝罗斯……”警察：“停！以后别让我再逮住你。”

45、【他姓马，我姓唐】今天见一客户，他说他姓马，风吹草低见牛羊的马。当时我就不乐意了，这不是挑战我吗，于是我说我姓唐，李世民的唐。

46、【只有隔壁老王才是好人】最新消息报道，隔壁老王才是个好人，请看案例: 1:隔壁老王让不孕不育的人后继有人。2:隔壁老王会替你陪你妻子度过空虚的夜晚。3：隔壁老王改变了你孩子的基因。

47、【雀雀是死的】早上，小浩被妈妈叫酲，起床上学。第一件事，上卫生间。闭着眼，站立不稳的样子，开始了一天的第一次排泄。小浩把尿洒了一卫生间，于是妈妈说“你用手把握尿尿方向，你人是活的……”儿子在半梦半醒的时候说：“不行，雀雀是死的……”妈妈……

48、【不是我不使劲】一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们说:""刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!""。

49、【老婆，地震了】半夜，忽然地震。老公：“老婆，地震了。”老婆：“老公你干嘛去？快抱俺下楼啊！”老公：“俺要去拿咱家最贵重的物品啊！乖，自己跑下去啊！”…… 老婆：“尼玛这就是咱家最贵重的物品？一个娃娃还是漏了气儿滴……”老公：“呃，这不是下楼跑得急刮破了么……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【遇到这样的妹子我只能说“请联系我】老爸打电话问我最近有木有男人追，我下意识说：怎么可能啊！老爸说：呵呵，我也觉得不可能，你那身材一马平川的，荒无人烟的！我：……